NOL Fórum

Alap kategória => Vegyes => A témát indította: tozser - 2014. Április. 23, 21:24:19



Cím: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. Április. 23, 21:24:19
 :)Gondolom, ide teszem majd be a mások által küldött kedves történeteket és vicceket...és mást, ami nem politika...


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Április. 23, 21:35:26
Nők egymás közt
- Mit jelent, ha egy férfi az ágyadban fekszik, levegőért kapkod, és a neved rebegi?
- Nem tudom....
- Nem szorítod rá a fejére elég erősen a párnát.

Rendőrségi előállítás, adatfelvétel:
- Foglalkozása?
- Munkát keresek.
- Tehát munkanélküli?
- Nem.
- De most mondta, hogy munkát keres!
- Igen, egy munkaközvetítő irodában dolgozom az ügyfélszolgálaton.

Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
- Mi a baj? - kérdezi a felesége.
- A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
- És? Sok embernek kell tablettát szedni egész életében!
- Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!

Házasság
Két régi barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Na, hogy tetszik a házasság?
- Nagyszerű, újra 16 évesnek érzem magam!
- Tényleg?
- Ja, a WC-ben dohányzom, és titokban iszom.

Felmérés
Egy közvélemény-kutató becsöngetett Kovácsékhoz:
- Jó napot kívánok, a szexuális szokásokról készítek felmérést. Megmondaná, kérem, hogy ön milyen gyakran él házaséletet a feleségével?
- Átlagosan hetente háromszor.
- Hm, ez eggyel több, mint amit a szomszédja mondott...
- Na hallja, mégiscsak az én feleségemről van szó!

Főnyeremény
- Az asszony szerint én egy kész főnyeremény vagyok!
- És ezt mondta is neked?
- Nem, de már kétszer is megütött.

80 éves öreg a Balatonnál...
Én naggyon szeretem ám a vizet, küllönössen a Balaton vizét, mer az egy csuda víz!
Képzelje, napok óta nem tudok lábra állni, ma is alig bírtam letekerni a partra, és mikorra kijöttem a vízből, már a két lábamon mentem tovább!
- Meggyógyította víz?
- Egy lószart! Ellopták a biciklimet.


Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévé interjút készítenek.
- És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az, hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a niggernek a gazdája!

In flagranti
Egy férfi este munka után betér a kocsmába. Gyorsan iszik egyet, aztán indul haza.
- Megyek is, nehogy az asszony dühös legyen. - mondja a pultosnak.
Nemsokára azonban ismét visszatér a kocsmába és leül a pulthoz.
- Mi újság otthon? - kérdezi tőle a kocsmáros.
- Hazaértem, halkan megnyitom az ajtót, hát képzelje, mit láttam! A feleségem éppen a saját főnökömmel hempereg az ágyamon.
- Úristen! És maga mit csinált?
- Mivel láttam, hogy még épp csak belekezdtek, halkan kiosontam a lakásból. Gondoltam, akkor van még időm két-három sörre.


Vizsga dolgozat
Az egyetemen a hallgatók írásbeli vizsgán vesznek részt. Amikor lejár az idő, a professzor kéri, hogy adják be a dolgozatokat. Egy diák továbbra is ül a padban és írja a feladatait. A tanár figyelmezteti, hogy ha nem adja be azonnal, akkor érvénytelen lesz a vizsgája. A fiú még további 10 perc elteltével adja be a papírját. A professzor ráripakodik:
- Ezt már ne is adja ide, nem fogadom el.
- Professzor úr, tudja a nevemet? - kérdezi a diák.
- Nem, és nem is érdekel!
- Akkor jó! - feleli a fiú és gyorsan beteszi a dolgozatát a paksaméta közepébe.
....Másnap megtudta, hogy átment a vizsgán.

A 82 éves Mári néni elmegy gyónni.
Azzal kezdi, hogy van néki egy nagy nagy bűne, csak nem tudja, hogy mondja el.
A plébanos biztatja, hogy bátorság, mondja el és akkor megszabadul a lelke a tehertől.
Mári néni nagy nehezen elmondja, hogy ő bizony többször is megcsalta az urát.
A pap meglepődik és megkérdezi, hogy mikor történt.
- 50 évvel ezelőtt - jön a válasz.
- De Mári néni, az rég volt, az már megbocsájtódott!
-Tudom drága plébános úr, de olyan jó visszaemlékezni rá!


Transzplantáció
Két cimbora, Bill és Joe együtt iszogat egy presszóban, és egyszerre mennek ki a mosdóba. Amint dolgukat végzik, Bill oldalra pillant és megjegyzi:
- Hű, barátom, a tied aztán méretes!
- Nem volt ez mindig ekkora. Elárulom neked, hogy elmentem egy szervátültetésre a Harley utcába. Ezer dolláromba került, de biztosíthatlak, hogy megérte.
Bill is felkeresi a sebészt a Harley utcában, és aláveti magát a műtétnek. Egy hónap múlva megint összefut a két férfi a presszóban. Azt mondja Bill:
- Képzeld, én is megcsináltattam a műtétet. Téged viszont jól átvertek, mert az enyém csak 500 dollárba került.
Mikor kimennek a mosdóba, Joe megnézi Bill új szerzeményét.
- Nem csoda, hogy kevesebbet fizettél, hisz ez az én régi fa....m!


Börtönben két elítélt üldögél egy cellában.
Azt mondja egyik a másiknak:
- Jó neked, két nap múlva szabadulsz! Áruld el, mit fogsz csinálni! Visszamész a politikai pályára, vagy inkább becsületes útra térsz?



Orvosnál egy szép szőke fiatalasszony először keresi fel a nőgyógyászt és elmeséli neki, hogy a férjével családot terveznek.
- Már néhány hónapja próbálkozunk, doktor úr, de még nem sikerült teherbe esnem. - mondja szégyellősen.
- Nos, biztosan segíthetünk a dolgon. Vetkőzzön le, hölgyem, aztán feküdjön fel oda az asztalra.
- De, doktor úr, - pirul el az ifjú feleség - én inkább a férjemtől szeretnék gyereket!


Jótanácsok férfiaknak ...amiket nem szabad egy meztelen nőnek mondani:
- Baró, még sosem jártam a Grand Canyon-ban.

- Nagyon gyakorlottnak tűnsz.
- Csak a biztonság kedvéért: ez most ingyen van, ugye?
- Leveszem a karórámat, nem akarom elveszteni.
- Minek a melltartó, amikor öv is van rajtad?
- Ha nem bánod, kicsit megforgatnálak lisztben.
- Már értem, miért fontos, hogy a személyiséged miatt szeressenek.
- Jó dolog, hogy egy csomó más dologhoz értesz.
- Feltennéd ezt a papírzacskót a fejedre?
- Nem baj, ha én is felteszek egyet, arra az esetre ha a tiéd leesne?
- Azt tudod, hogy ezt manapság már tudják műteni?
- A kocsmában mondták a fiúk, hogy jó vagy, de én kételkedtem.
- Egyáltalán nem vagy olyan ronda, mint ahogy azt a többiek mondták.
- Annyira azért nem vagy kövér.
- Most már értem, miért mondja mindenki, hogy sötétben izgalmasabb csinálni.
- Hű, pont úgy nézel ki, mint a húgod!


Wilkinson penge esete..
Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól:
- Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson?
- Nos, uram, feleli türelmesen a patikus - a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.
- Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó!
- Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én utána még tízszer tudtam vele borotválkozni.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Április. 23, 21:52:29
- Maga négyszer tört be ugyanabba az áruházba. Mit lopott?
- Egyetlen ruhát a feleségemnek, de  Ő háromszor cseréltette ki velem.

Kovács meséli Kissnek:
- Tegnap a Tóth áthívott szexfilmet nézni. Már az elején egekig ugrott a vérnyomásom.
- Úgy felizgultál? De ciki.
- Veled is ugyanez történt volna, ha a feleséged a főszereplő.

- Az én kisfiam olyan okos - pedig még csak hatéves -, de már oda-vissza le tudja betűzni a nevét.
- Igen? És hogy hívják?
- Bob...

A bokszolót műteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!

Utolsó veszekedésünk oka én voltam, mert a feleségem megkérdezte:
- Mit nézel a tévén?
- A port.

Honnan választják az amerikai elnököt?
- A tőkésosztályból.
- Honnan választják az észak-koreai elnököt?
- A munkásosztályból.
- És a magyar miniszterelnököt?
- A zártosztályról....


- Mikor vegyem be a gyógyszert, doktor úr?
- Mindig 2 órával a fájdalom jelentkezése előtt.

- Képzeld el,
végre sokkal olcsóbb lett a benzin!
- Tényleg?
- Nem, de képzeld el...

Kezdő ejtőernyős meséli a barátjának:
...és akkor felszálltunk a repülőgéppel X magasságig, erre az oktató azt mondta:
"Ugorjon ki mindenki a gépből!" Mondtam neki, hogy nem merek. Mire ő azt mondta, hogy ha nem ugrok, hátulról a magáévá tesz.
- És ugrottál?
- Hát... az elején egy kicsit.

- Mi a különbség a skót juhászkutya és az albán menekült között?
- Lessie hazatér!

- Te Pista, tetszik nekem az anyósod.
- Mi tetszik rajta?
- Hogy nem az enyém...

Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.
– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.
- Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!


 

 

 

 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: Purple Fox - 2014. Április. 23, 22:10:35
Eddig minden vicc az "Átkos" topikba ment, szerintem ezek is elférnének...


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Április. 26, 23:37:36
Eddig minden vicc az "Átkos" topikba ment, szerintem ezek is elférnének...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Az "Átkos" topikba  -szerintem- az átkosról szóló viccek kerűltek..
Ezek pedig maiak..

De nem mind.., ez a hír például.
Magyar "youtube"-bol...............Petőfi Sándor édesapja Gróf Széchényi István?... :)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: Habók - 2014. Április. 27, 07:16:12


De nem mind.., ez a hír például.
Magyar "yutub"-bol...............Petőfi Sándor édesapja Gróf Széchényi István?... :)

Hát ez tényleg vicc.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: Habók - 2014. Április. 27, 10:47:01


De nem mind.., ez a hír például.
Magyar "yutub"-bol...............Petőfi Sándor édesapja Gróf Széchényi István?... :)

Hát ez tényleg vicc.

Nem, nem vicc: baromság. Olyan "egynyárykrisztiános" aljskodás.
Nem egészen. Nyárí Krisztián aljas dolgokat ás ki, de olyant, ami valószínűleg igaz. Ő egy dögevő, egy sakál.
Ez viszont olyan marhaság, hogy szinte szórakoztató. (Bár nincs kétségem, akad, aki elhiszi. Sőt.)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: Habók - 2014. Április. 27, 12:23:13


De nem mind.., ez a hír például.
Magyar "yutub"-bol...............Petőfi Sándor édesapja Gróf Széchényi István?... :)

Hát ez tényleg vicc.



Nem, nem vicc: baromság. Olyan "egynyárykrisztiános" aljskodás.
Nem egészen. Nyárí Krisztián aljas dolgokat ás ki, de olyant, ami valószínűleg igaz. Ő egy dögevő, egy sakál.
Ez viszont olyan marhaság, hogy szinte szórakoztató. (Bár nincs kétségem, akad, aki elhiszi. Sőt.)


Ja, egyébként lehet, hogy Finnországban már nem tanítják a finnn-magyar rokonságot, ott nem jártam. De Tallinban ezt lőttem (Vilniusban, Rigában és Tartuban is a múzeumban szerepel ez az ábra, ha nem is pont így, csak másikat most nem találok.)
(http://kepfeltoltes.hu/140427/P9100118_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: barika - 2014. Április. 27, 12:44:48


De nem mind.., ez a hír például.
Magyar "yutub"-bol...............Petőfi Sándor édesapja Gróf Széchényi István?... :)

Hát ez tényleg vicc.

Nem, nem vicc: baromság. Olyan "egynyárykrisztiános" aljskodás.
Nem egészen. Nyárí Krisztián aljas dolgokat ás ki, de olyant, ami valószínűleg igaz. Ő egy dögevő, egy sakál.
Ez viszont olyan marhaság, hogy szinte szórakoztató. (Bár nincs kétségem, akad, aki elhiszi. Sőt.)


Szerintem az édesanyja volt...


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Április. 27, 18:02:33
Nem ez a téma, de mint tulaj" ezt irom be.. :)

A mai kutatások "csuda dolgok"-at hoznak nyilvánossára.
Pár hete egy régi papirusz maradványokat mutattak be, csak foszlányokat belőle.
Azok szerint..Jézus NŐS volt és gyerekei is(!) lettek volna.
Ha EZT elfogadja a keresztény vallás, sok dolgot megkell(ene) változtatnia, többek között engedélyeznie a papok házasságát is.

Szintén a multban - mutatták be a NOAH -azaz NOÉ- cimű filmet.
Amiszerint csak Noé és családja menekűlt meg az özönvíz elől., ami szerint az ember bibliai eredete -azaz ÁDÁM ÉS ÉVA az ős apa és ős anya elmélet- nem ér semmit, mert mégha igaz is, azok akik az Ő(ŐK) leszármazottai voltak....mind elpusztultak.
A "rosz nyelvek, írók.." azt is állitják hogy Jézus HERODES törvénytelen fia lett volna.... :'(


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Május. 03, 02:16:16
EZT IS UGY KAPTAM.... :)
CCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC

Tárgya: A tücsök és a hangya ( ez egy régi és egy új verzió!)

EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette  házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat.

Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.

A HUMÁNUS VERZIÓ:
 A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta,építgette-szépítgette  házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
 A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig mulatta a nyarat
          .
Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

A MODERN VERZIÓ:
 A hangya a forró nyarat szorgalmasan végig dolgozta,építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
 A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat
   
Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt  a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek
kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
 
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő  hangyáról.

A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget.
Hogyan lehetséges egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni?

 A NZSZ(Nemzetközi Zöld bogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban  is "zöld ellenes elfogultsággal"vádolták a hangyát, és felhívták 
a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak.

Breki, a béka,  a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki  könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöld barátok" című slágert énekelték.

A Köztársasági  Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról    biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték  kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt.
Ahogy a miniszterelnök fogalmazott:"..hogy ne süvölthessenek újra az előző   rendszer szelei".
 
Lengyel László politológus a "Mély víz" adásában kifejtette, hogy a hangya a   tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az
ilyen típusú   jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét  hangoztatta az  "egyenlő közteherviselés" szellemében.

Végül, az    "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták,mert n

A történet  végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még   a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.

Másnap reggel   pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindult egy újabb hangyát keresni.

Ha a mai   magyar valósággal bármi összefüggést vél felfedezni, az csak a  véletlen műve!

Azt pedig nem is mondtam,hogy a hangya egy rohadt rasszista!


 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Május. 07, 23:41:44
AZ EGYIK JÓ BARÁTOMTÓL KAPTAM... :)
CCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC


Ha egy Nemzeti Fordítóiroda vezérigazgatója lennék, felsikoltanék a gyönyörűségtől a Havas Bertalan  nevű szakfordító teljesítménye láttán, és rögtön vezér-fordítói állást ajánlanék föl neki. Az illető fordító-zseni vette az amerikai alelnöki iroda közleményét:
 
„The Vice President congratulated Hungary on its 15-year anniversary in NATO”  (Vagyis: Az alelnök gratulált Magyarországnak NATO tagsága 15. évfordulója alkalmából.)
 
Ebből a Fehér Házban kiadott közleményből a zseni, aki kiemelkedő képességeit rejtegetve inkognitóban tengeti életét a Miniszterelnöki Sajtóiroda vezetőjeként, az alábbi remekművet alkotta:
 
„Az amerikai alelnök gratulált a magyar kormányfőnek pártja választási győzelméhez”.
 
Mindig tudtam, hogy nem az a jó fordító, aki görcsösen ragaszkodik az eredeti szöveghez, mert akkor a fordítás bicegő, izzadságszagú lesz. De ilyen nagyvonalú, mondhatni térölelő fordítással csak a szocializmus idején találkoztam, amikor az újságban a lengyel Szolidaritás sztrájkját úgy fordították, hogy „a lengyelek lusták dolgozni”, a cseh értelmiség tiltakozását a zsarnokság ellen pedig úgy, hogy „huligánok szocializmus ellenes megmozdulása”.



Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Május. 09, 03:37:56
http://blogs.ancestry.com/cm/2012/11/07/george-clooneys-honest-family-connection/?o_xid=56491&o_lid=56491&o_sch=Content+Marketing
sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
George Clooney’s Honest Family Connection
This November, as movie-goers prepare to see Steven Spielberg’s “Lincoln” on the big screen, experts from Ancestry.com have uncovered a family connection between Abraham Lincoln and actor George Clooney. In conjunction with the movie’s release, Ancestry.com is also making its most significant Lincoln-related records available in one place for free viewing.
14-Day Free Trial
GIVE ME ACCESS

After researching more than three centuries of Abraham Lincoln’s family tree, Ancestry.com family historians have revealed a Lincoln family secret: famous actor George Clooney is related to the former president. The family bloodline for both notable figures links to Lincoln’s maternal grandmother Lucy Hanks. Due to this common ancestor, Clooney is Lincoln’s half-first cousin five times removed. Those interested in the Lincoln-Clooney connection can find a family connection chart at Ancestry.com.
For those more interested in Abraham Lincoln himself, Ancestry.com is offering free access to more than 20,000 documents showcasing Lincoln’s life, his family tree and the most pivotal moments of his presidential career.
Lincoln enthusiasts and movie fans can discover a whole new side of the former president and his family, with information spanning the 1700s through the early 1900s. Records featured on the site include:
Handwritten Civil War documents and records:  One standout document is a personal letter from Lincoln to General Ulysses S. Grant asking for his son to be stationed in a safe location during the Civil War.
 
Emancipation Proclamation: Handwritten drafts and an illustration depicting the first reading of the Emancipation Proclamation before the cabinet, which declared that all slaves residing in Confederate territory were to be free.
 
Lincoln’s family in 1860: See how the census has evolved while learning more about Lincoln’s family – this 1860 census record includes Lincoln’s Springfield address, listing his wife Mary, sons Robert, Willie and Thomas, and two servants living in the household.
 
Famous speeches: Find rare drafts of historic speeches throughout the legendary presidency.
Rare photos are worth a thousand words: Images from centuries ago showcasing historical events during Lincoln’s life are included in the image gallery.
 
Lincoln’s Taxes: The original IRS tax assessment listing Lincoln’s presidential salary as $25,000 a year in 1861.
 
“Abraham Lincoln is a monumental figure in America’s history. The film ‘Lincoln’ depicts his historic last few months in the Oval Office and this is a perfect time to make centuries of records pertaining to the popular president available to all those interested in learning more,” said Dan Jones, VP of Content at Ancestry.com.  “We want these records to give people a new perspective on key public and private moments in Lincoln’s life. Hopefully this will encourage people to begin researching their own family history.”
Steven Spielberg’s “Lincoln” doesn’t hit theaters until November 9, but people don’t have to wait to learn more about “Honest Abe.” Lincoln records are available from now through February on Ancestry.com for everyone to dig a little deeper into Lincoln’s story and impress friends and family with their knowledge.
For those inspired by the records to do more digging into their own history, Ancestry.com offers a 14-day free trial for all new members.
Discover your family story. Start free trial.
Start Free Trial


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Május. 10, 19:35:32
Más tollából..


 EZ HATALMAS IGAZSÁG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik,
hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendõ.
A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból
kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A
látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bõségesen
elegendõ. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendõ, ha minden
másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet
látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk
megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár
nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetõvé kell tenni, hogy
minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére
csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tõlük, itt pedig a
raboknak a lehetõ legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide
még bármelyikünk bekerülhet.



Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Május. 11, 21:48:43
Ez tulajdonképpen annak -azoknak- idézem be, akik TÚL OKOSOK, MINDENT TUDNAK ÉS MINDENRE CSAK AZ Ő VÁLASZUK HELYES... :D :D

CCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC
A vonaton..

-Tudod kislány, az idő gyorsabban múlik, ha beszélgetsz az utastársaddal.
Erre a kislány összecsukja a könyvét, és udvariasan válaszol.

-Rendben. Miről szeretnél beszélgetni?

-Mondjuk beszélhetnénk arról, hogy nincs semmilyen Isten, se mennyország, se karma, se élet a halál után! -dobja fel a témát kárörvendő mosollyal az ateista.

A kislány elgondolkodik, és így szól:
-Rendben, de előtte hadd kérdezzek én valamit.
 A lovak, a tehenek és az őzikék is nagyjából ugyanazt legelik igaz?
Füvet.
Akkor miért van az, hogy a lovak gombócokat kakilnak, a tehenek nagy lepényt, az őzek meg apró pici bogyókat hagynak maguk után?

Az ateista szemmel láthatóan meglepődik. Kikerekedett szemekkel csak annyit válaszol:
-Fogalmam sincs.

Erre a gyermek:
-Nos akkor már csak az a kérdés maradt, hogy mitől érzed magad olyan okosnak, hogy Istenről, mennyországról, karmáról, vagy halál utáni
életről beszélj nekem, mikor még a szarhoz sem értesz!

Zárta le a beszélgetést a kislány, és vissza  tért olvasni.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Május. 13, 02:40:32
..a kislány visszatért olvasni, és amikor felnőtt -sajnos- segitett más nőknek beparkolni a kocsijukat... :'(

https://www.youtube.com/watch?v=5ciHfUxM5WI


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Május. 20, 21:11:42
  Utasitás..amikor nézzi valaki, tanácsos az ÁLLÁT alátámasztani... :)

http://www.flixxy.com/darcy-oakes-jaw-dropping-dove-illusions-britains-got-talent-2014.htm


Hogy miért van ITT?
Mert idegen toll.....ugy kaptam :) :)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Május. 30, 20:05:52
EZ tulajdoképpen  GASZTRO-MAKKA -ba kellene tennem, de egyesek szerint az "..miért olyan hosszú..?)
ccccccccccccccccccccccccccccccccc
Egy igazi háziasszony nem csak finoman főz, de számos konyhai trükköt is ismer, mint például hogyan lehet kristálytiszta                                   jégkockát készíteni, pontosan kettévágni a tortalapot vagy egyszerűen és gyorsan fokhagymát pucolni.
Az alábbi ötletek, hasznos konyhai trükkök.

Fagyasztott vaj
A vaj viszonylag gyorsan felolvad, ám míg fagyos, könnyű reszelni. A reszelt vajat pedig sokkal könnyebben el lehet dolgozni, így akár a sütemények, akár a krumplipüré, sokkal egyenletesebb lesz!

Friss tojás
teszt velem gyakran megesik, hogy a hűtő mélyén még találok egy-két tojást, amit sokszor nem merek felhasználni, mert nem tudom, mióta is állhat ott. De szerencsére van egy remek trükk, amivel megállapítható, hány napos a tojás: tedd vízbe, és ha feljön teljesen a tetejére, akkor bizony az már régen romlott!

Fagyasztott mártások

Ha mártást készítünk, akkor általában vagy az alapanyag marad meg, vagy pedig a mártás. De nem kell kidobni a mártást sem, hanem egyszerűen csak fagyaszd le!
Jégkocka tartóba öntve azt

Így melegítsd a tésztát!

Ha nem a szokásos módon rakod a tányérra a tésztát, hanem egy lyukas kört formálsz vele, sokkal gyorsabban és egyenletesebben felmelegszik a mikróban.

A görögdinnyét nem igazán lehet szépen enni – hittük ezt eddig, ám azonban van egy remek módszer az elfogyasztására: csak kockázd fel és szurkáld fel fogpiszkálóra! :)

Fejes saláta frissen tartása
Neked is gyorsan megfonnyad a saláta? Próbáld ki ezt az ötletet: tedd minél szárazabb helyre és tegyél rá egy papír konyhai törlőt vagy szalvétát, ami felszívja róla a nedvességet, így sokkal tovább friss marad!

                                                  
Cseresznye magozás

A cseresznye magozása is sokáig tart, egy cseresznye magozó pedig pénzbe. Ám van egy remek módszer: tedd egy üvegre a cseresznyét és egy kis pálcával egyszerűen csak nyomd az üvegbe a magot! Kész is! :)

Citrom facsarás
Akármilyen férfi kéz is végzi a citromfacsarást, egy kicsi azért még mindig marad a gyümölcsben. Hogy ezt elkerüld, előtte görgesd végig párszor a konyhapulton úgy, hogy nyomást gyakorolsz rá – így még jobban kiengedi a levét!

Fagyott szőlő
Ha nem volt idő behűteni a bort, de van a fagyasztódban egy kis szőlő, dobj párat a pohárba – ez nem hűti le teljesen, de kellemes hőmérsékletet ad az italnak; ráadásul még mutatós is! :)

Fakanállal a habok ellen

Ha vizet forralsz vagy tésztát főzöl biztosan neked is megesett már, hogy nem figyeltél, így habozni kezdett és kifutott – hogy ezt elkerüld, tegyél a fazék tetejére fakanalat!


Konzervnyitás
.... férj nélkül
Ha nem akarod minden késed hegyét eltörni befőttesüveg nyitása során, akkor használj gumikesztyűt a kinyitásához!

Kristálytiszta jégkocka

Ha tiszta jégkockát szeretnél, akkor előbb forrald fel a vizet, hűtsd le majd úgy tedd el a fagyasztóba!


                                                         


 



Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Május. 31, 18:13:25
Idegen tollaktol...idegen viccek..
       Az Orvostudományi Egyetem
       Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:
      - A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
      Mire megszólal az egyik csaj:
      - A puhától meg idegbajt, de azonnal.

      - Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
      - Valóban?
      - Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje...

      Lehet, hogy a férfiak szívéhez a hasukon keresztül vezet az út.
      De kicsit lejjebb kezdődik...

      A  hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz, majd megszólal:
      - Én szívesen elkukorékolgatnék magával.
      A hölgy végignézi majd ezt mondja:
      - Nem vagyok tyúk, de azért tojok magára.

      Szőke nő a nőgyógyásznál:
      - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
      Mire az orvos:
      - De hát az nem lehet. Vetkőzzön le kérem!
     Alaposabban megfogom vizsgélni.
      Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.
      - Na de doktor úr! Mit nevet?
      - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!

      Lány: - Húzzam le a bugyimat?
      Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat!

      Ó, Szűz Mária, aki teherbe estél bűnbeesés nélkül, kérlek, segíts,
      hogy bűbe essnek, teherbeesés nélkül!


      Patikában egy kisfiú:
      - Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
      - Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád,
      mert ő tudja milyen méretre van szüksége.
      - Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem
      apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy
      ott milyen méretekre lesz szüksége.

      Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva
      néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a
      kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott.
      De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos
      végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is
      észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz
      felfelé szigorú arccal...
      Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon, hogy a francba nem esik le?

      Egyik este Móricka leül a családjával vacsorázni, és egy csendes
      pillanatban megszólal:
      - Anyu, miért van az, hogy a családban mindenki fekete, csak én vagyok vörös?
      - Hát, amekkora buli volt, örülj, hogy nem ugatsz.

      Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja
      át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt:
      - Jaj, már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét
      egy kismamának!
      Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban
      ahogy meglátja, rögtön feltűnik neki, hogy milyen lapos a hasa:
      - Bocsásson meg, kisasszony, de mennyi ideje terhes?
      - Hát kb. fél órája, de annyiraaa elfáááradtam...

      Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
      - Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
      Az asszonyka felpróbálja.
      - Ez nagyon nagy rám!
      - Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a
      családban ki hordja a nadrágot!
      Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
      - Tessék, próbáld fel!
      A férfi próbálkozik, de nem megy.
      - Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
      - Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

      Megy az apáca az erdőben, amikor elkapja egy nagy vihar. Mivel nagyon
      fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy
      üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit.
      A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve testének
      bizonyos, addig nem látható részeit. Arra jár az erdész, meglátja, és
      gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza
      a nadrágját, és csendben továbbáll.
      Kis idő múlva az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a
      ruháját, és így szól magához:
      - Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!

      Idős bácsika áll a kasszánál, majd amikor sorra kerül, előhúz egy tízezrest.
      - Nincs kisebb? - kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy.
      - De van, de szerintem, azt nem szeretné látni...

      - Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
      - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

      Az ifjú vőlegény nászéjszakája előtt megkérdezi az apját:
      - Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg
      szűz, ahogy azt nekem mondta?
      - Egyszerű, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit
      csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor
      biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos
      hazudott neked.
      Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
      - Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan
      zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Június. 06, 20:28:35
Felhivást kaptam hogy csökkenteni KELL a levelesládám és a documentomok számát, igy akadtam erre.
Hogy ki kűldte és mikor....küldője ma már ismeretlen.
CCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC
SZOLGÁK, CSELÉDEK
EGYRE GYATRÁBB ORBÁN KÖRNYEZETÉNEK EMBERI MINŐSÉGE . ERRŐL SZÓL EZ A BEJEGYZÉS...

Egyre gyengébb és gyengébb figurák kerülnek képbe.

Orbán sleppje egyre gyatrább emberi minőséget képvisel, szinte nem is lehet autonóm egyéniséget találni közöttük, pályafutásuk a szervilizmus és a konformizmus diadala.
 
A Fidesz indulásakor az alapítók még egyéniségek voltak, egy színes, bohém, jókedvű társaság. Ők is azt hirdették, hogy lehet más a politika, de ez nem tartott túl sokáig, - a gonosz törpe már akkor és abban a körben is arról volt nevezetes, hogy egyeduralomra tör.

Először kinyírta azokat, akik túlzott érdeklődést tanúsítottak a számukra elképzelhetetlenül nagy pénzhez jutott párt anyagi ügyei iránt, és akik egyenrangú félként bele szerettek volna szólni a politikai irányvonal kialakításába. Így aztán hamar vége lett az alapítók egyetértésének és mire Orbán papa kőbányája az állami juttatás - a székházpénz - felhasználásával a család tulajdonába került, addigra már Fodor Gábor, Ungár Klára és még néhányan mások is lapátra kerültek.

Aztán mennie kellett annak is, aki indulni mert Orbánnal szemben a pártelnöki tisztért - hol van ma már Wachsler Tamás?

A régi gárdából azok maradtak, akik vagy elég erős egyéni hátországgal rendelkeztek, vagy akik egy pillanat alatt ellehetetleníthetők voltak, mint Deutsch Tamás, akinek miniszteri kinevezése közröhej tárgyát képezte, de aki lenyelte azt, amit ép önérzetű ember soha le nem nyelt volna, - igaz, megérte neki a dolog kétségkívül.

Azután jött egy második vonal, akikből akár lehetett volna normális jobboldali politikus is. Jött Pokorni, Járai, Martonyi, Varga Mihály, a környezetvédő Illés Zoltán és Rockenbauer, - közülük talán Martonyi és Rockenbauer maradt meg annak, aki volt - a többiek igen gyorsan beálltak a sorba és tették, amit Orbán előírt számukra - sokszor szó szerint.
Ha valaki hepciáskodott és önállóskodott, mint Illés, vagy idétlenkedett, mint Selmeczi Gabriella szenátorkodással, akkor ment a süllyesztőbe.
Volt, aki úgy prostituálódott, hogy szerette is a szakmát és volt, aki feszengve, - de ellentmondani senki nem mert – ismerték Orbánt és láttak egy két példát arra, hogy mi annak a politikai sorsa, aki a Fideszben önálló merészel lenni.

Már az „öregek” se nagyon mertek egyéni véleményt hangoztatni -sokatmondó, hogy mára Kövér kivételével egy sem maradt az első vonalban, és legutóbb ő is meg lett fegyelmezve, - ma már ő is tudja, hogy ki az úr a háznál.

Aztán jött Répási Róbert és a hideg veríték kivert, mikor szóba került, hogy esetleg belőle lesz az igazságügyi tárca irányítója, annyira nívótlan és gyermeteg volt egész tevékenysége, - de az igaz, hogy az Orbán féle gátlástalan politikai pankráció céljaira igencsak megfelelt. Persze őt is ejtette Orbán, akinek a maradék ősbölények Brüsszelbe deportálása után csak olyan emberek maradhattak a környezetében, akiket ő emelt fel, és akikből a Fidesz általa kialakított játékszabályai szerint egy pillanat alatt lehetnek senkik, ha ő úgy akarja.

A szemünk előtt lett az okos úriember Navracsicsból ostobaságokat mantrázó bunkó, nagy kár érte.

2006-ban elindult egy csendes helyezkedés. Pokorni meg a sunyiképű Rogán elmentek polgármesternek, ők valószínűleg kivárásra játszottak. Valamelyest megerősödött Kósa, a debreceni polgármester, aki ugyan elkezdett kicsit önérzetesen mocorogni, de aztán hamar felismerte az idők szavát és visszatáncolt a helyére - lesz még belőle is brüsszeli képviselő… Utolsó csapásként a minőségre, megjelent a színen a vérbunkó Lázár János, aki napjaink fideszes politikusának archetípusa, gátlástalan, szemrebbenés nélkül hazudik, demagóg és agresszív, emellett messziről ordít róla a pénz mindenek feletti szeretete, - ő aztán nem fog egy percig sem hezitálni, ha választani kell a jogállam és a zsebe között, és nem a jogállamot látom nyerő pozícióban.

Orbánnak van személyes szóvivője, idővel lesz majd segédtisztje is, - minimum ellentengernagy… Szijjártó pontosan megfelel a beosztására, demagóg és fapofával mond rettenetes baromságokat, időnként még a főnökét is túlszárnyalja…

Ha körülnézünk a Fidesz háza táján, épelméjű embert talán ha a harmadik
vonalban találunk, a többiek egytől-egyig szolgalelkű csinovnyikok, akik kiszolgálják a kettétört Mussolini hatalmi törekvéseit. Persze ahhoz, hogy ez a helyzet kialakulhatott, tudnunk kell, hogy a Fidesz nem párt, mert egy párt a társadalom egyes csoportjainak érdekeit jeleníti meg, itt viszont csak egy csoport érdekei jelennek meg - Orbánnak és családjának érdekei.
A Fidesz jobb esetben vezérelvű párt, melynek nincsenek döntéshozó testületei, nincs a döntések előkészítésének szabályozott folyamata, egyetlen szabály érvényesül – Orbán akarata.
Rosszabb esetben ez maga a magyar Cosa Nostra.

Ezidáig úgy voltam ezzel, hogy ha a Fidesz szimpatizánsainak ez jó, hát engem nem keserít el, de most elkezdődött Magyarország átalakítása az orbáni modellre, ezt a modellt pedig egy állam esetében önkényuralomnak hívják.

Nem tartok attól, hogy nem fog a piszkos munkák elvégzéséhez embert kapni, - Horthy is kapott, Szálasi is kapott és Rákosinak is megvoltak kedvenc bírói.

A Fidesz várát nem széplelkű várúrnők védik, ami azt illeti, Szalai Annamáriát is nehéz összetéveszteni tekéntetes és nagyságos gróf rimaszécsi Szécsi Anna Máriával, a Murányi Vénusszal… Orbán csapata egyre nívótlanabb, egyre inkább szolgák és talpnyalók gyülekezete, márpedig tehetségtelen cselédekkel nem lehet a szabad és büszke Magyarországot felépíteni, hazudjon bármit is a miniszterelnök.

A kétharmad agresszív nyomulása és izgága mozgása meglehetős vihart kavart az utóbbi időben, de még nincs vége az attrakciónak - lesz még min csodálkozni az embereknek. De azért ne keseredjünk el.

Abraham Lincoln mondta: A csirkefogót a maga gerjesztette publicitás öli meg.

Úgy legyen…
 
                                                 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Július. 18, 03:25:53


- Hatalmas Jahve, mi neked száz év?
- Egy perc, fiam.
- És mi neked egy millió?
- Egy fillér, fiam.
- Adnál nekem, szegény zsidónak, egy fillért kölcsön?
- Várjál, fiam, egy percig.......



Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Július. 18, 18:26:07


PÉCS...3D képek..


http://3dpano.hu/Pecs/pecs.html


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Július. 24, 22:25:37
Viccek
...
A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal.
- Én??... Hogy-hogy?.. Miért?! - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert magácska olyan ronda, hogy ijedtemben elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

Egy friss felmérés azt kutatta, hogy azok a férfiak, akik felkelnek az ágyból az éjszaka közepén, milyen indokkal teszik ezt:
5% azért, hogy igyon egy pohár vizet.
12% azért, hogy a mellékhelyiségbe menjen.
83% azért, hogy hazamenjen...

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor: - Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük a palackot és leszokunk a piáról. Na melyik kezemben van?
Szása:- Bal!
Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!!!!.....

A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
- Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja...

A zeneiskola igazgatója így szól a növendékekhez:
- Gyerekek, ma ünnepeljük Mozart születésnapját. Kegyeletből a mai napon nem játsszuk el egyetlen darabját sem.

Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hirdetést ad fel a megüresedett hely betöltésére. Csak egy elhanyagolt külsejű, rossz arcú, részeges kinézetű férfi jelentkezik interjúra. Az igazgató erősen töri a fejét, hogyan rázhatná le. Gyorsan kezébe ad egy gyanús folyadékkal teli poharat és beköti a szemét egy sállal. A jelölt megkóstolja:
- Ez egy burgenlandi Muscat Lunel, 3 éves, északi lejtésű domboldalról, acéltartályban érlelve; alacsony élvezeti értékű, de még elfogadható...
- Helyes - mondta az igazgató.
Második pohár..
- Ez egy dél-afrikai Cabernet Sauvignone, 8 éves, délnyugati fekvésű dűlőből, kameruni tölgyfa hordóban érlelve 16 hónapon át. 3 évig még kellene hagyni fejlődni, hogy a legszebb formáját mutassa.
- Hát igen. - ismeri be kelletlenül az igazgató.
Harmadik pohár...
- Ez egy dél-francia Pinot Blanc pezsgő, száraz, palackban érlelve, exkluzív, de át kéne dugózni.- szólal meg nyugodtan a részeges küllemű.
Az igazgató megdöbben. Segélykérően néz a titkárnőjére, aki gyorsan kisiet a szobából. Perceken belül visszatér egy vizelettel teli pohárral.
A jelölt megkóstolja...
- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes. Ha még most se adja nekem ezt a tetves állást, megnevezem a gyerek apját is!

Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a kalauzt:
- Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig?
- Nem - mondja a kalauz. Mire a másik szőke:
- És engem?


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Július. 25, 02:13:58
Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban.
Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik.
- A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik.
- A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész.
- Az ideális páciensek természetesen a politikusok!
Nincs szívük, nincs gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük
- ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Augusztus. 01, 17:54:03
Arisztid és Tasziló..

Drága barátság
Arisztid drága barátságot tartott fenn a városszerte ismert szépasszonnyal. Egy napon Tasziló meglátogatja a barátját és megjegyzi:
- Tudod-e, kérlek, hogy az a nő fűvel-fával lefekszik?
Arisztid elgondolkodik egy kicsit, aztán így szól:
- Igen, de pénzért csak velem!

Jó parti
Jó parti reményében Arisztidet beajánlják egy lányos házba, ahol dicshimnuszokat zengnek a jövendő menyasszonyról. A bemutatkozás formaságai után az alábbi diskurzusnak lehetünk a fültanúi:
- Ha nem vagyok indiszkrét, hány éves a kedves kisasszony?
- Huszonkét éves múltam.
- És hány esztendős korában tetszett megtanulni számolni?

Másfél kiló
- Szervusz, Tasziló, mi újság?
- Őrült pechem van, kérlek alássan, tegnap kislányom született, és az egész gyerek nem több másfél kilónál.
- Nem olyan baj az, barátom, hiszen atyám is csak egy kiló harminc dekával született!
- És mondd, kérlek, életben maradt az öreg?

Termosz
- Képzeld, Tasziló, tegnap a menyasszonyomtól kaptam egy termoszt. Praktikus ajándék, mert a legforróbb nyárban is jéghideg benne az ital, télen pedig akár egy napig is tűzforró!
- Valóban jó ötlet volt a mennyasszonyodtól! Az egészből csak azt nem értem, hogy honnan tudja a termosz, mikor van nyár, vagy mikor van tél?
cccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
SZÉKELYEK
Ebéd
Azt mondja a székely asszony az ebédnél a fiának:
- Ne csak a húst edd, a káposztát is, az éppoly jó!
- Nem hiszem azt, édesanyám... Ha éppoly jó volna, a kutyák már a kertben megették volna.

Antenna
Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.

Barkóba
A tudós és a székely utazik a vonaton. Mennek egy ideig, aztán megszólal a tudós:
- Figyeljen ide! Barkobázzunk! De mivel én sokkal okosabb vagyok, ezért ha én nem tudok válaszolni,adok ezer forintot, de ha maga nem tud válaszolni, akkor magának csak száz forintot kell adnia.
A székely belemegy a játékba.
Tudós:
- Afrikai rovar, nagy kék páncélja van.
Székely:
- Nem tudom, itt a százas. Most én jövök. Vízben él, hat lába van, a parton sántít és moty-moty!
Tudós:
- Nem tudom. Itt az ezres. Mi a válasz?
Székely:
- Nem tudom, itt a százas.


 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Augusztus. 02, 01:41:26
Kicsit hosszu, de jooooooooooo

Mi a különbség a férfi és a női agy között.... :) :)

https://www.youtube.com/watch?v=K9yXyy5FNRM


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Augusztus. 13, 02:18:14

AZ ALKOHOLIZMUSRÓL..
  Addig nem vagy részeg, amíg kapaszkodás nélkül tudsz a padlón feküdni.
•  A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek!
•  Az alkohol az ember ellensége, de aki az ellenség elől elfut, a gyáva.
•  Aki a vizet szereti, dobjátok a folyóba.
•  Az élet olyan, mint a motor. Csak be kell rúgni és megy magától.
•  Alkoholistának nevezünk bárkit, aki többet iszik az orvosánál.
•  Hinni mindenkinek kell. Én azt hiszem, hogy iszom még egy pohárral.
•  Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
•  A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.
•  Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.
•  A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.
•  Alkoholista az, aki ugyanannyit iszik, mint mi, csak nem szeretjük.
•  Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
•  Olyan részeg vagyok, hogy anyám nem ismerne rám, legalábbis remélem.
•  Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.
•  Utálnék absztinens lenni. Képzeljük el, hogy reggel felkelünk, és lehet tudni, hogy ennél jobban már nem is fogjuk érezni magunkat. - Martin, Dean
•  Igyál, ne olvass; az legalább meglátszik rajtad!
•  Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
•  Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt!- most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.
•  Ha olyat akarsz este tenni, amit másnap reggel megbánnál, akkor másnap aludj délig. - Henny Youngman
•  Fiatalabb koromban az volt az elvem, hogy ebéd előtt nem iszom töményet. Most már az, hogy reggeli előtt nem teszem. - Churchill
•  Amikor megkérdezik, hogy kérek-e vizet a whiskymhez, azt szoktam mondani, hogy szomjas vagyok, nem koszos. - Lewis, Joe E.
•  Az alkohol folyékony pszichiáter.
•  A sör a bizonyíték arra, hogy az Isten szeret minket és azt akarja, hogy boldogok legyünk. Benjamin Franklin amerikai tudós, politikus
•  Mélységesen tiszteli a kort. Különösen palackozva. Gene Fowler amerikai író - W. C. Fieldsről
•  Miután felhagytál a dohányzással, az ivással és a szeretkezéssel, tulajdonképpen nem igaz, hogy tovább élsz; csak úgy tűnik.
•  Néhányan azt mondják, a pohár félig üres, míg mások azt, hogy a pohár félig tele van. Én azt mondom: megiszod még ezt? - Lisa Claymen
•  Sajnálom azokat az embereket, akik nem isznak és nem drogoznak, mert egy nap bekerülnek egy kórházi ágyba, meghalnak, és azt sem tudják, miért. - Redd Foxx
•  Az ember sosem állíthatja határozottan, hány sört ivott meg előző este. Heineken-féle határozatlansági reláció
•  Sosem lett volna szabad áttérnem a whiskyről a Martinira. - Humphrey Bogart amerikai színész utolsó szavai
•  Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg. - Laura Kightlinger amerikai humorista
•  A holnap sohasem jön el, de a másnap igen.
•  Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!




Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Augusztus. 30, 23:49:13
 
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja.
Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled  Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám  ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike teljesen kimerülve, belenyögi a telefonban:
- Szörnyű volt, csak 1 forintosai voltak...

CCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC
Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az üzleti ajánlat összes apró betűs részletét, mert különben átvernek !
AMIKOR MÉG HASZNÁLATBAN VOLT AZ EGY FORINTOS.. :)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Gondoltam  a "Computer sarok"-ba teszem, de ez azért nem oda való..

Hogyan hozzunk létre egy uj password-ot.

Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired - you must register a new one."

roses
"Sorry, too few characters."

pretty roses
"Sorry, you must use at least one numerical character."

pretty rose
"Sorry, you cannot use blank spaces."

prettyrose
"Sorry, you must use at least 10 different characters."

fuckingprettyrose
"Sorry, you must use at least one upper case character."

FUCKINGprettyrose
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."

FuckingPrettyRose
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."

FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow!
"Sorry, you cannot use punctuation."

FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use.
 :) :) :)



Cím: Re: IDEGEN TOLLAK...
Írta: tozser - 2014. Szeptember. 12, 22:11:09
DUBAI

http://dedmaxopka.livejournal.com/68119.html


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. Szeptember. 17, 03:23:54
Selejtezem és kitörlöm az e-mail leveleket.
Ezt találtam,már elég régi lehet..

http://www.wimp.com/bicycleskill/
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Jeles magyar kutatók megtalálták Petõfi Sándor: Itt van az õsz, itt van újra...

címû versének eredeti kéziratát.
Az általunk eddig ismert szöveg osztrák hamisítvány volt .
Az eredeti a (fülke)forradalomról és a (gazdasági)szabadságharcról szólott:

Itt van az õsz, itt van újra, szép, mint mindig énnekem,
De van, ami ennél is szebb; errõl szól az énekem:
Mint mikor a must borrá lesz; erjed és forr a dalom,
Teljhatalmat adott nékem a fülkeforradalom.
Felállok a hordócskámra, onnan szólok szerteszét,
Hallgatom a részvényindex hullásának lágy neszét.

- Húzz el onnan, rossz hordón állsz! Szól lentrõl a ráció,
De hordócskámra nem hallatszik fel csak az ováció.
- A hordód teli puskaporral, cselekedni kéne rég!
Hosszú az a gyújtózsinór, és még csak a vége ég.
- Vak ló viszi szekerünket, pont neki a falnak!
Beszédetek hasztalan; mint harsona a halnak.

Orrom alatt kis bajusz nõ, s lendítem a karom,
Eláll majd a fal az útból, mivel nagyon akarom.
A fõügyész, a fõbíró, a fõelnök, s a fõbankár,
Aki minket ellenõriz, vagy bármiben fõbenjár;
A mi kutyánk kölykei mind, lehet öt vagy hat alom,
A lényeg, hogy megmaradjon kezünkben a hatalom.

Nem tetszik az új alkotmány? Vannak benne viszály okok?
Nemsokára módosítjuk: Én leszek a királyotok!
Rengeteget spórolunk majd választáson, pártokon,
Szövetségest is találunk koreai partokon.
Itt hagyunk vén Európa, szûkmarkú vagy, le veled!
Pénzed vártuk, nem pedig a neheztelõ leveled.

Aki kuruc; az nagyot fúj, és nem kicsit lehel,
Címlapokra kerülünk, mint híres õsünk; Lehel.
Ha kürtünkbe nagyot fújunk; világ bele siketül,
Kína elvolt jól magában, majd nekünk is sikerül.
Igaz nagyobb, na de tudjuk; a méret nem minden,
Jólét lesz itt már holnaptól, szinte minden szinten.

És, ha netán nem sikerül, még akkor is megérte,
Béget a nép továbbra is, nem haragszik meg érte.
Államcsõd, és összeomlás nem probléma nálam,
Szimpátiatüntetésre gyûlik majd a nyájam.
Ha elbukom, vélem bukik majd az egész nemzet,
A leghíresebb magyar leszek, akit apa nemzett.




Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. Szeptember. 18, 03:21:58
Roberto Alagna

http://www.magyarvagyok.com/videok/listak/zene/17301-Roberto-Alagna/#43


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. Szeptember. 18, 20:35:58
Ujabb felfedezés az e-mailjeimben..
Uj VILÁGREND?
A láthatatlan "templomosok'?

http://www.youtube.com/watch?v=dOA51KIqn9I


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. Szeptember. 20, 03:17:31
Ez van..

  milyen szerencse,hogy ezeket a gondolatokat még 2012-ben költötték ki az okosok

Amikor a Jóisten megalkotta a Földet, hogy az emberek azon éljenek, úgy döntött, hogy minden népnek ajándékoz KÉT erényt.

Így az amerikaiakat tanulékonnyá és törvénytisztelõvé, a németeket kitartóvá és rendszeretõvé, a japánokat munkabíróvá és türelmessé tette.

A magyarokhoz érve arra kérte Gabriel arkangyalt, hogy a következõket jegyezze le:
"Ezek legyenek okosak, becsületesek és Fidesz szavazók."

Amikor a teremtés befejezõdött, az arkangyal felhívta az Úr figyelmét: "Jóatyám! A Föld összes lakójának két erényt ajándékoztál, de a
magyaroknak három van.
Ez azt jelenti, hogy õk jelentõsebbek lehetnek a Föld többi népénél. Ez lenne a Te akaratod?"

Igazad van - mondá az Úr - ez nem lenne igazságos. Mivel azonban ajándékot nem lehet visszavenni, meg kell oldani a helyzetet.

Mostantól - folytatá az Úr - a magyarok megõrzik a három erényt, de hogy ne emelkedjenek más népek fölé, egyikük sem gyakorolhat egyszerre kettõnél többet,t0bb erényt!

Ez az Isteni elrendelés az oka annak, hogy
  aki a Fideszre szavazott és becsületes, az biztosan nem okos.

Aki okos és a Fideszre szavazott, az biztosan nem becsületes.

Aki pedig okos és becsületes,..... az nem szavazhat a Fideszre.


 

                   


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. Szeptember. 20, 03:35:46
Hogy ebből még mi használható...nem tudom.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
                                 
Azt hiszem, hogy egy hiánypótló küldeményt kaptál. Tényleg vigyázz rá és használd kedvedre.
Én csak azt tudom ajánlani, hogy raktározd el, mert bármikor kedvedre elõvarázsolhatod!

1. Idegen szavak szótára ..............  http://www.idegen-szavak.hu/keres/explicit

2. Elektronikus zenetár! Ha megnyitsz egy elõadót, elérhetõvé válik VALAMENNYI száma szöveggel együtt!
                                http://www.lyricstube.net/
3. Sok-sok zene együtt.................... http://www.uwall.tv/

4. Elektronikus festmények Waterhouse-tól.......... http://www.youtube.com/watch?v=T6SIW_WgEq4&feature=related

5. Világ összes festõjének képe...........................http://www.mystudios.com/artgallery/

6. Világidõ és idõjárás........................................http://www.jabo-net.com/heure.html

7. Bármelyik település idõjárását 5 napra elõre meglehet megnézni......... http://www.bayercropscience.hu/weatherforecast/

8. Európai Meteorológiai Szolgálat........................... http://www.eumet.hu/hoadatok.html

9. A világ 103 csodája....... A 103 csodán felül - mindegyiknél - rá tudsz kattintani további, témához tartozó kisfilmekre is.
                                                                         http://www.wondersoftheworld.tv/
10. Közérdekû adatok a világról............................... http://www.worldometers.info/hu/

11. Régi fotók Magyarországról................................http://fortepan.hu/?view=places&lang=hu

I. Ferenc császár 1806-ban rendelte el a Zweite oder Franziszeische Landesaufnahm-et, (a második illetve Ferenc-féle ország felmérést), amelyet ma a II. katonai felmérésnek hívunk.
1819-tõl egészen 1869-ig készültek a földrajzilag pontos szemelvények, amelyek végül összefüggõen ábrázolták a teljes Osztrák-Birodalmat. A papírokat a Magyar Országos Levéltár nagy felbontásban beszkennelte és felpakolta a netre, méghozzá ügyesen összekötve a Google Maps-szel, osztott képernyõn.
Ez azt jelenti, hogy párhuzamosan nézhetjük végig a korabeli állapotot és a mai fotókat.


12. Nagy Magyarország csodái........................................... http://jupiter.elte.hu/terkep+lista2.php

13. Földalatti parkoló a Szt. István Bazilikánál......................  http://www.woehr.de/en/projekte/budapest_m730/index.htm

14. Történelmi filmhíradó................................................... http://filmhiradok.nava.hu/

15. Elektronikus képeslapok .............................................. http://www.kepguru.hu/

16. Az emberiség nagy alakjai...........................................  http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm

17. Kabaré jelenetek........................................................ http://www.bomon.hu/jelenetek.htm

18. Elektronikus fantáziaképek mûvészei, és játékok sokasága.. http://www.thor.hu/

19. Bakik.......................................................... http://www.kecskefeszek.hu/_muviz/videok.php/tv-s-bakik/bakik-osszevagva.html

20. Intelligencia teszt....................................................... http://www.paintmaker.hu/humor/gondolkozz.htm

21. Tanulságos történelem.. 100 év 10 perc alatt .................  http://www.youtube.com/watch_popup?v=Xxh-sS8Qoco


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. Szeptember. 21, 04:45:47
Egy ujabb szédűlt elme nyilatkozata, ezutal a TITANIC elsűlyedésévbel kapcsolatban.
Mi is lenne az emberiségből..nélkűlük?


Elgondolkodtató!
Talán ez a Titanic igaz történetéből egy részlet?
A szegedi Vármúzeumban éppen kiállítás van, Titanic és Karpathia címen.

A Titanic jéghegy által történt elsüllyedését mint véletlen balesetet ma mindenki tényként kezeli.

1.    Pedig elég furcsa, hogy sem előtte, sem utána nem süllyedt el nagy hajó, sőt kicsinyke sem jéghegy miatt az emberiség történetében.

2.    . Mint mérnökember állítom, hogy jég nem képes az acéllemezt felhasítani. Hogy a Titanic milyen vastag lemezből készült, arra nincs adatom. Viszont hajógyárban, Újpesten láttam folyami hajó építést. Annak kb. 50-60 mm volt a falvastagsága. Feltételezem, hogy a Titanic legalább 100 mm vastag lemezzel volt burkolva, azt jég nem hasíthatta át. Arról ne is szóljunk, hogy dupla feneke volt.

3.    A Vármúzeum kiállításán látható kép a felhasított hajóról. Érdekes módon, a lemez szélek kifelé hajlanak. Ezt inkább tehette robbanás belülről, és semmiképpen nem jéghegy.

4.    Azoknak a túlélőknek a beszámolói, akik robbanásról számoltak be, nem kaptak helyet a sajtóban, de szívós kutatással fellelhetőek.

Az egyszerű emberek nem is értenék, hogy miért kellett volna a Titanicot (akár jéghegy által, akár robbantásokkal) elsüllyeszteni, mert nem ismerik a történelmet.
Logikus elme azonnal látja, hogy a világ egyik sötét korszakának kezdete, a FED megalapítása miért történhetett meg 1913 - ban, a Titanic elsüllyesztését követő évben.
(FED=Federal Reserve System, az USA jegybankja, magánbankok szövetsége)

Nagyon sokan azok közül a befolyásos amerikai urak közül, akik a korábbi években a törvényhozásban eredményesen keresztbe tettek a jegybank törvénynek, "véletlenül" (meghívásra) az elsüllyeszthetetlen Titanicon utaztak. Az ő halálukkal elhárult az akadály az amerikai jegybanktörvény útjából, és megszülethetett az emberiség sorsára nézve tragikus határozat.
A FED létrehozásától már gyerekjáték volt finanszírozni Oroszország megszállását(?) és ateista hídfőállássá történő alakítását a Lenin-félékkel.
A FED-del a háttérben már ki lehetett robbantani a gigantikus profitot eredményező világháborúkat.
A Titanic nem volt túl nagy ár, a kivitelezés egyszerű és aránylag olcsó volt a várható nyereséghez képest. Elég volt megvesztegetni néhány embert, elintézni, hogy kevés legyen a mentőcsónak, és gondoskodni sok hasonló apró részletről.

Ez túl nagy ár, a hatalomért, és a több ezermilliárd dolláros haszonért?
A hatalomért már 100 éve is képesek voltak embereket megölni.

Nincs olyan titok, ami előbb vagy utóbb napvilágra ne kerülne!

 

 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: adorka - 2014. Szeptember. 21, 10:15:28
Mint mérnökember állítom, hogy jég nem képes az acéllemezt felhasítani.

A Titanicot mai tudásunk szerint nagyon rossz minőségű, rideg, törékeny, nem rugalmas acéllemezekből építették. A jég nem felhasította, hanem betörte a hajó oldalát, ami a végeredmény szempontjából tökéletesen mindegy.

Nem akkor és nem arra kellett volna mennie a hajónak - abban az évben minden korábbi és azutáni mértéket messze meghaladó mennyiségű jéghegy vált le na jégmezőkről, a kockázat tehát sokszoros volt.

De a becsvágy is, a siker mindenáron való hajszolása is azért a nyomorult Kék szalagért.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. Szeptember. 21, 23:20:49
Mint mérnökember állítom, hogy jég nem képes az acéllemezt felhasítani.

A Titanicot mai tudásunk szerint nagyon rossz minőségű, rideg, törékeny, nem rugalmas acéllemezekből építették. A jég nem felhasította, hanem betörte a hajó oldalát, ami a végeredmény szempontjából tökéletesen mindegy.

Nem akkor és nem arra kellett volna mennie a hajónak - abban az évben minden korábbi és azutáni mértéket messze meghaladó mennyiségű jéghegy vált le na jégmezőkről, a kockázat tehát sokszoros volt.

De a becsvágy is, a siker mindenáron való hajszolása is azért a nyomorult Kék szalagért.
ccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
Különböző elméletek láttak napvilágot...-de az amit irtál- mint OK, valószinű.
A "mérnökember" pedig csakegy ÖTLETÉT tette közzé, semmivel sem jobb mint Asztalos Toni elképzelés.
Az, hogy nem rugózott az acél? Az vajmi keveset változtatott, mert NYOMÁS lehetett rajta, igy  -akkor- rugózás nincs, vagy nem jelent semmit.
Utólag valóban kimutatták hogy rosz minőségű -szar-acáélbol készűlt az egész...de ma máa- vagy 100 év távlatából nézve-
nem sok jelentőséggel bir.
A cikk többi része is csak egy elképzelés, akár csak az/azok amiket híresztelnek a VTC tragédiája kapcsán.

Mindég akad valaki aki nem tud elaludni..és kreál valami.."HÍRT"!
   


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: dmolnar - 2014. Szeptember. 22, 08:47:19
Egy ujabb szédűlt elme nyilatkozata, ezutal a TITANIC elsűlyedésévbel kapcsolatban.
Mi is lenne az emberiségből..nélkűlük?


Hát leginkább a zárt osztályon szeretném látni őket, mert ezekkel az idétlen "elméletekkel" sajnos szabadon fertőznek...


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. Szeptember. 24, 02:42:52
http://indavideo.hu/video/Sir_a_telefon_1


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. Október. 13, 23:40:21
ZENE SAIGON-bol..

http://saigonocean.com/NhacNgoaiQuoc.htm


A loptoppal topokolok  kattintsanak a wwww variáciora, mert különben nem fog az egész működni.
Minden "topik"-ban lévő művész, előadó repertoárja rendelkezik egy kis nyillal fel vagy le.

A LE nyillal nagyobbitani -bőviteni- lehet a választékot.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Az opera kedvelőinek.
Bánk  Bán......... Hazám, hazám...

Simándy Jozseftől..
http://www.youtube.com/watch?v=xUn6GiwJ4mA

..és egy modern változat...

http://www.youtube.com/watch?v=73fr1Z2YOqM


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. Október. 21, 23:41:04
Nem tudom mi történhetett az egyik haverommal otthon, sohasem ér rá, állandóan el van foglalva valamivel.
Kértem irja le, ugyse tarthat sokáig.
Ez jött vissza..
XXXXXxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Miért vagyok elfoglalva. 
 (Óda vagy oda és vissza.. :)

Jó lesz, ha itthon leszel! - mondta feleségem,
ki alig várta, hogy a férje, -én- nyugdíjkorba lépjen.
Én is vártam -jaj, de jó lesz, megpihenek végre,
nem kell reggel kirohanni, a buszhoz, ki a térre!
Komótosan reggelizek, megyek a presszóba,
Olvasgatok, heverészek, más nem is jöhet szóba.
Ember tervez - asszony végez! Mi lett a szép tervből?
Űzött vadként rohangálok, testemről dől a víz, mint a zápor

Úgyis ráérsz, menj a boltba, majd intézd el a csekket,
hozd el a sógornőmtől, a nagy zománcos vedret!
A piacon vegyél nekem répát, karalábét,
és útközben a diszkontból, hozzál cukrot, rizsát, s kávét!
Eredj, vedd meg a bérletem, hozz egy kiló pacalt,
és eredj el mamámhoz, hiszen szilvát aszalt!
A sarokra megérkezett, a télálló krumpli,
vegyél hát egy zsákkal, aztán siess rendet rakni,
nagy már itt a rumli!

Holnap mehetsz Mikolára, lehet almát szedni,
olcsóbb lesz ugy, és kívüled úgysem ér rá senki.
Pókhálózz le,. porszívózz fel, s törülgess le szépen,
aztán el is mosogathatsz, marad időd bőven!
Indítsd el a mosógépet, bepakoltam este,
terítsd ki majd a ruhát, kinn a kötelekre!
Négykor menj az unokádért majd az iskolába,
és ha kész van a leckéje, kísérd uszodába!

Aztán gyere, törjél diót, tisztíts sárgaborsót,
Csinálj szódát a szifonba, és töltsd meg a korsót!
Ja, és menj a patikába - talán használ, neked jó lesz.

Itt a recept, és itt a pénz rá, hozd el ezt a gyógyszert!
Menj újra az unokádért, és vidd őt haza hatra,
Fürdesd meg, etesd is meg, amíg jön az anyja!
Este menj ki a telekre, szedjél petrezselymet
de előtte a butikban.... vedd meg azt a selymet!

És ha időd engedi még, darálj diót, mákot,
s leviheted a pincébe a megvett krumplit, a zsákot!
Hozzál fel a mélyhűtőből pulykamellet, hurkát,
törjél prézlit, s a teraszról, hozd be az uborkát!
Holnapután a sógornak segíts szüretelni,
S ne felejts el hazafelé csirke szárnyat venni!

És ez így megy napról-napra, és tán sose lesz már vége,
Azt hiszem, a temetőben lesz nekem csak béke.

Passzírozok paradicsomot, és reszelem a tormát,
és elhozom a cukrásztól az ünnepi tortát.
A káposztát is legyalulom, sőt pucolom a répát,
meghámozom a sok krumplit, megfőzöm a céklát.

Kapálok és palántázok, kinn a konyhakertben,
lecsírázom a burgonyát a krumpli veremben.
Zsírozom az ajtózsanért, szerelem a zárat,
fürdés után énnekem kell kimosni a kádat.

Kitisztítom a cipőket, hisz úgyis ráérek,
megágyazok... beágyazok, egy percet sem henyélek.
Ha a csap csepeg, megbőrözöm, s lenyírom a bokrot.
Én viszem le a szemetet, s javítom a bocskort.
Füvet nyírok,.. fákat metszek, felmosom az erkélyt.
Felvarrom a szakadt gombot, s ágyat húzok,.. tisztát.
Leülnék egy kicsit, csak egy percre. Mi megy a tévébe?
- kérdem én, de az asszony rám szól: Segíthetnél végre!

Öreg este lesz, mikor nyugovóra térek,
s álmomban is ezt folytatom,s forr bennem a méreg.

Hozd be,... vidd ki.., kösd be,.. nézd meg,
...vedd meg,.. menj le, ...s menj fel,
Ugorj,.. rohanj,.. ne lazsálj,... ne csináld, mi nem kell!
Csak azt csináld amit mondok, és azt is ugy kell...
De jó is volt réges-régen,..... a gyárba bemenni,
s az ottani fáradságot, otthon szépen kipihenni!
Ha teheted, dolgozz, pajtás, - a rizikó túl nagy:

Akkor menj el csak nyugdíjba, hogy ha agglegény vagy!



Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. Október. 26, 00:47:17


EZT  figyeljétek meg.......

http://tv2.hu/musoraink/naplo/157122_magyarok_konstancaban.html


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. November. 02, 03:00:08
RENOBAN, a Nevada Museumof Art- ban Art's and Environment Conference nyilt meg.

Ez egy három napos konferencia, aminek tárgya három (oldalú) témakörű kapcsolatot tár fel, ugymint az ember és az állatvilág közti kapcsolat, az ember és az ökoszisztem közti kapcsolat, és a művészet és a tudomány köztit.
A résztvevők művészek,kritikusok, tudósok és írók voltak a világ minden tájáról.

A bemutatott tárgyak -"művek"- között az ujság (és a tévé) megemliti a különösen  kimagasló -és ritka- alkotásokat.

Különböző akotások között, az első  BrigitteZiegler alkotása volt "A lövő tapéta" (Shooting Wallpaper), ami egy hálószerű papirral álcázott nőt ábrázolt, (puskával való) lövő helyzetben.

Kimagoslo alkotás volt Damien Hirst műve is "Az apa királysága"(?) (The Kingdom of the Father) egy nagy méretű mű, ami természetes és preparált lepkékből, pillangókbol áll. Az eredmény három magas ablak alakú tárgy -ami a távolból- ugy néz ki mint egy szinezett üveg,de
közelről nézve látható hogy az "meghalt" rovarok, bogarak gyűjteménye.

Ez az alkotása nemtetszést aratott az állatvédők (animal rights) aktivistákkal, tartalma miatt.
Itt emlitést tett a művész Tate Modern 2012-es művéről, amiben 9,000 elpusztult lepke "tetem" volt.
DE...volt aki a "művet" ugy magyarázta, hogy a "művész a művével" felakarta hívni a figyelmet az emberiség által szükségtelenűl megölt állatokra.(!)

A kiállitás egy része kipreparát állatokat és állatfejeket is bemutatott, ami nem kis vitát okozott az állatkedvelők és a kiálitók között, mivel sokan kifogásolták hogy "állattetemek" vannak körűlötük, amit tulzásnak vettek, megnyugvást csak az hozott, amikor biztositották őket, hogy az állatok TERMÉSZETES HALÁLLAL multak ki, "haltak meg".

Volt aki feltette a kérdést.."Az állatok ilyen művészeti modon hogyan szinbolizálják a kulturát és hogyan képzeljük el magunkat mi, amint a művek szereplői, jelentésüknél fogva?"

Kate Clark műve a  "Licking the Plate" volt a kiállitás hirdetési oldalán,  egy teljes emberi fej szétálló(kudu)őz fűlekkel és csavart aggancsokkal, és az volt a LATE HARVEST fő témája, az ember és az állat közti viszony magyarázata.(?)
Clark-a mély behatást tett Jean Baptiste Oudry XVII sz. francia festő, a  Ő műveiben is megnyilvánit.

Érdekesnak találták Berlinde De Bruyckere alkotását, ami egy fekvő ló tetemet ábrázolt, viasz-fa-és vas alkotást, eredeti lóbőrrel bevonva az eredetiség látszatát keltve.

Gondolom, mint "izelitő" ez éppen elég.
Jelen volt még Ingar Dragset az Elmgreen és Dragset tagja, David Brooks is.


Ennyit tudtam irni róla, gondolom örömet szereztem vele Methusnak azzal hogy hirt adtamróla, arrol  mi is van itt, nálunk, a szomszéd városban.... :)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. November. 21, 20:11:29
PORNO VICC


Egy  nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára.

Letette a felvételivizsgákat, fel is vették.

De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. '' Mondja hölgyem, minek magának a  főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?''
 
Hát nem is magamért csinálom, de az  én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy  diáklányt.... :)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. November. 26, 03:54:37
UJ MAGYAR ÉRTELMEZŐ SZÓTÁR RÖVIDITETT KIVONATA..

Házasság:
..... két ember egyesülése közös problémák megoldása végett, amely mint közös problémák egyébként nem merülnének fel ha nem egyesültek volna.

Kapcsolat:
.. hatalmas pénzösszegek-, idő- és energia elpocsékolásának folyamata valakinek a jobb megismerése céljából, aki pillanatnyilag talán nem is tetszik különösen, a jövőben pedig valószínűleg még kevésbé fog tetszeni,.... és mindez a szex érdekében. 

Nimfomán:
.....ezt a fogalmat a férfiak alkalmazzák azokra a nőkre, akik gyakrabban kívánják a szexet, mint ők.

Értelmiségi:
....... az a személy, aki képes két óránál tovább gondolkodni valamiről, ami nem kapcsolatos a szexszel.

Építész:
......... az a személy aki nem eléggé férfias ahhoz, hogy mérnök legyen, de nem eléggé buzi ahhoz, hogy designer legyen

Programozó:
....... az a személy, aki megoldja minden problémádat, amiről nem is tudtál hogy létezik, méghozzá úgy, hogy az egészből semmit sem értesz.

Fejfájás:
......az a fogamzásgátlást megelőző modszer, amelyet a '90-es évek hölgyei kezdtek el alkalmazni nagy előszeretettel.

Szerelem első látásra:
.......két erősen begerjedt személy találkozása, akik különösebben nem válogatósak a cél érdekében

Közgazdász:
.....pénzügyi szakértő, aki tudni fogja, hogy amit tegnap megjósolt, az ma miért nem következett be.
(apszu)

Diplomata:
..... az a személy, aki úgy küld el a picsába, hogy alig várod, hogy indulhass.

Cserkész:
....olyan fiatal fiú, akit kretén módon öltöztetnek, és egy fiúnak öltözött kretén parancsolgat neki.

Csapatmunka:
..... a felelősség és a baj, áthárításának lehetősége másokra.

Infláció:
....amikor úgy éltek, hogy a jövő évi árakat fizetitek meg  a tavalyi bérszínvonalból.

Tanácsadó: 
.....az a személy, aki leveszi az órádat, megmondja mennyi az idő és ezért négyszeres órabért számít fel neked.

Hardware:
......a komputernek az a része, amely felfogja a csapásokat, amikor nem működik a software.

Barát(nő):
...egy nyilvánvalóan testi fogyatékos személy az ellenkező nemből, akivel emiatt a szex nem túl érdekfeszítő, de ami természetesen ezt a személyt magától értetődően alkalmassá teszi a hosszas beszélgetésekre és közös részegeskedésre.

Könnyűvérű nő:
......ez a fogalom a férfiak morális értékeivel rendelkező nő esetében használatos kifejezés

 
 
 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. December. 12, 21:06:54



Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában.

Büszkén, hûségesen odahozta Nekem, majd letette elém.

A szomszéd hófehér díjnyertes mit tudom én milyen, német családból származó nyulát, amit versenyekre és kiállításokra hordott.

Közel 500 ezer forintos nyúlról van itt szó, kérem szépen/ Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt.
 
Hát a kutya fegyelmezése után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamban.

Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam édesanyám hajszárítójával.

Ezt követõen felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját.

Délután jön haza a szomszéd a munkából, 5 perc múlva hallom, a káromkodást, miegymást, és hívó szóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy mégis mi történt?

Állunk ketten a nyúlketrec elõtt, és a következõ párbeszéd folyt le:

 - Nézd meg b@zdmeg!

 - - Mi történt, megdöglött?:

 - Megdöglött b@zdmeg. Vagy két napja ástam el a kertben, és megint itt van!


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. December. 19, 21:07:36
VITZEK.....mondaná rá a német.. :)
ccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc

Egy kis kikapcsolódásra a karácsonyi elfoglaltságokból!!

 Ez nem jött be...
-Egy buszmegállóban egy férfi megkérdezi a nyitott ajtón a sofőrt:
 - Mondja, mennyibe kerül a jegy innen a vasútállomásig?
 - 50 cent - mondja a sofőr.
- A férfi nem száll fel, hanem inkább fut a busz után.
- A következő megállóban utoléri, és amikor nyílik az ajtó, megint megkérdezi a  sofőrt:
- És mondja uram, innen mennyi a jegy?
- 80 cent - feleli a sofőr. - Az állomás a másik irányban van!

  Meglepetés
- Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára.
- Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit akar.
- Figyelj csak! Adj neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon!"
- A férfi így is tesz.
- Nemsokára ismét  találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében.
- Aztán homlokon csókolt, majd elrohant és még visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!".

   Példa
- Az unoka megkérdezi a nagypapáját, mi az, hogy átlag.
- A nagypapi rövid gondolkodás után mond egy rövid példát.
 - Figyelj, te 8 éves vagy, én 80...Tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
-  De te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!

 Érdeklődik a gyerek...
- Pistike faggatja a nagymamáját: Nagyi, mi a különbség anyu és apu közt?
- A nagymama elkezd vörösödni, aztán elkezdi magyarázni: Hát tudod kis unokám az, hogy anyának 37-es, apának pedig 43-as a lába.
- Szóval akkor a lábuk között van a különbség?!?

 Vannak megmagyarázhatatlan dolgok
- Egy paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a  feleseket és közben csak azt hajtogatja:
- "Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan  dolgok..."
- A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyarázni.
- "Hát képzelje: fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos  tehén rúg egyet és felborítja a kannát.
-  A tej pedig kiborult.
-  Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni.
 -Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott.
- Fejem tovább. Most meg a másik lábával rúgott egyet.
- A kanna megint > kiborult.
- Erre a másik lábát is kikötöttem.
- Fejem tovább.
 -Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
- Na gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához.
- Felálltam a fejőszékre és  mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat.
- A gatya persze  lecsúszott.
 -Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón.
- Hát, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."

  Mese
- Egy idős férfi megy az erdőben, amikor valami furcsa hangot hall a földről.
- Lenéz, hát nem egy béka ugrál előtte?
- Vegyél fel! - kiáltja vékony hangon a béka.
- Az öreg nagy nehezen lehajol, és a tenyerébe veszi a békát.
- Én igazából egy elvarázsolt királykisasszony vagyok - mondja a béka.
- Ha megcsókolsz, visszaváltozom, és akkor olyan szenvedélyes szexben lesz részed, mint még sohasem!
- Az öreg szó nélkül fogja a békát, beteszi a zsebébe, és elindul hazafelé.
- Héé, miért nem csókolsz meg? - kiáltja a zsebéből felháborodva a béka.
- Nézd kedveském, az én koromban már többet érek egy beszélő békával, mint egy szexmániás királylánnyal!

  Tévedett
- Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával.
- Csupán egy ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny ..természetű.
- Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval.
- Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt,ami az utasülés alól lógott ki.
- Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
- Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség  megszólalt...
- Drágám, nem tudod hová lett a fél pár cipőm.

  Illatok.
-Új, fiatal tanítónő érkezik a falusi iskolába.
-Egy jóképű legényt küldenek elé a vasútállomásra.
-Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító a legény mellé ül a bakra.
-A  falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet.
-A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a  legénytől..- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a
-pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
- Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
- Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik..- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő.
- És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...


  A tanár magyaráz az iskolában...
 - A számjegyeink az araboktól származnak, a naptárunk Gergely pápától, a porcelán a kínaiaktól...
-  Ki tud még hasonló példákat mondani?
-  Móricka jelentkezik.
 -Én.. a porszívónk a szomszédtól van, a lakásunk az OTP-től, a kis tesóm meg a postástól..

  Mindenhez ő sem érthet
 -Egy rendőr berohan a hangszerárushoz..- Kérném azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze uram, a poroltót viheti, de szerintem a radiátort gondolja meg még egyszer!

 Bizarr félreértés
- Molnár felhívja az állatorvost.. - Doktor úr, az anyósom holnap felkeresi önt a macskánkkal.
- Adjon be neki valami gyorsan ölő szert, tudja nagyon öreg már  szegény!
- Rendben van.
- De mondja kérem, a macska hazatalál majd egyedül?


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. December. 24, 03:23:14
Ez egy vicc...nincs benne szó a politikáról... ;)


Éled a pesti vicc?
Pistikéék dolgozatot írnak, címe: Hogyan kezdődik a napom?

Pistike a következőt írja:
"Reggel fél hétkor anya felébreszt, sietek a fürdőszobába, megmosdok, fogat is mosok.
​ ​
Gyorsan megreggelizek, letörlöm a tefaszt, azután jókedvűen indulok az iskolába."

Tanító néni nem érti, meglátogatja Pistikééket.

A kötelező kávé után megkérdi az anyukát: - Kedves anyuka, Pistike ezt és ezt írta és én sajnos nem tudom, mi az a tefasz.

- Jaj, drága tanító néni, ön nem is tudhatja!

A férjem fidesz-szimpatizáns,  és amióta ez kiderült róla, ​minden éjjel felfestik a kapunkra, hogy ''Te fasz!''.... :)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. December. 24, 03:34:25
Hogy mi a különbség férfi és nő között?
 Nagyjából ezek..

Pénz

Egy férfi 500 ft-ot fizet egy 250 ft-os dologért, amire szüksége van.
Egy nő 250 ft-ot fizet egy 500 ft-os dologért, amire nincs szüksége, de most akciós.

Fürdőszoba

Egy férfinek 7 tárgy van a fürdőjében: fogkefe, fogkrém, borotva, borotvahab, sampon, szappan és törölköző.
Egy nőnek átlagosan 337 tárgy található a fürdőjében. Egy férfi ezek közül legfeljebb 20-at képes felismerni.

Viták

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Minden, amit a férfi ezt követően mond az egy újabb vita kezdete.

Jövő

Egy nő mindig a jövője miatt aggódik, ameddig férjhez nem megy.
Egy férfi sosem aggódik a jövője miatt, ameddig meg nem nősül.

Siker
Egy férfi akkor sikeres, ha többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Egy nő akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit.

Házasság
Egy nő amikor hozzámegy egy férfihez, azt reméli, hogy majd a férfi megváltozik, de nem fog.
Egy férfi ha elvesz egy nőt, azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de meg fog.

Öltözködés

Egy nő alkalomhoz illően átöltözik külön a vásárláshoz, a virágok meglocsolásához, a szemetes kiürítéséhez, a telefonáláshoz, könyvolvasáshoz és hogy kimenjen a postáért.
Egy férfi alkalomhoz illően felöltözik..... az esküvőkre és a temetésekre.

Természetesség

A férfi ugyanolyan jól néz ki reggel, mint amikor lefeküdt aludni.
A nő valahogy elcsúnyul az éjszaka folyamán.

Utódok

A nő mindent tud a gyerekeiről. Hogy mikor kell menni a fogorvoshoz, a románcokról, legjobb barátok kedvenc ételei, titkolt félelmek, remények és álmok.
A férfi bár homályosan, de tud valamiféle emberekről, akik a házban laknak.

 A nap gondolata:
Egy nős férfi feledkezen meg a nő hibáiról.
Semmi szükség arra, hogy egy háztartásban két ember is emlékezzen ugyanarra a dologra!


 

 

 





Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. December. 28, 19:25:31
Igenis, van még pesti vicc!...

Magyarországot már megszállta tatár, török, osztrák, orosz, német, de most fordult elő tán először, hogy egy megszállott szállta meg.

Valahol Magyarországon:
- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is és tyúk is!


Szabad-e a Fideszt bírálni?
Elviekben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni.
Nem valami nagy élvezet, viszont roppant veszélyes!

Orbáni "nem megszorítások" idején:
Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?
Szárny- és fejvadász..

Orbán látogatást tesz a Vatikánban.
Ahogy találkozik a Pápával, az kezet csókol neki.
A körülötte levő bíborosok ezen teljesen felháborodnak:Na de Szentatyám, ez azért túlzás!
Mire a pápa: Ti csak ne szóljatok, ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
- Hogy-hogy?
- Istállóban született, barmok között él, akik imádják, és milliók várják a mennybemenetelét!


Mi vagyok én nektek? - kérdezi a tömegtől Orbán Viktor a nagygyűlésen.
- Apánk!
És mi nektek a feleségem?
- Anyánk!
- És mi akartok lenni?
- Árvák!!!


Schmitt az anyanyelvünkre, Pintér a törvényességünkre, Stumpf az
alkotmányosságunkra, Polt a jogainkra, Szijjártó az igazságunkra,
Matolcsy a pénzünkre, Selmeczi a nyugdíjainkra, a kecske pedig a
káposztánkra vigyáz....
Ugyan mi bajunk lehetne még?

 

 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: kecske - 2014. December. 28, 19:28:30
Schmitt az anyanyelvünkre, Pintér a törvényességünkre, Stumpf az
alkotmányosságunkra, Polt a jogainkra, Szijjártó az igazságunkra,
Matolcsy a pénzünkre, Selmeczi a nyugdíjainkra, a kecske pedig a
káposztánkra vigyáz....
Ugyan mi bajunk lehetne még?

Hú, de előkelő társaságba kerültem ! Bár néhány levéltetű társaságában lehet, hogy jobban érezném magam...


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. December. 28, 20:40:19
Bölcsességek...
--------------------------------------------------------------------------------
 Filozofikus.
Ha lenne pálinkám, már nem lenne..

Infláció.
Az infláció: úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne sérüljön meg.

Oda-vissza.
A férfiak nőznek, a nők hímeznek.

Optimista, pesszimista.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

Felnőtt.
A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és most középen növekszik.

Gyógyszer.
A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...

Google.
A google olyan, mint a nők... Be sem fejezted a mondatot, már találgat.

Esély.
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Jó érzés.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Orvosok.
Orvosok gyógyszereket rendelnek, melyekről keveset tudnak, olyan betegségekre, amelyekről még kevesebbet tudnak, persze saját betegeiknek, akikről meg semmit sem tudnak...

Találmányok.
Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...

A tyúk.
Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; ha a jövőjébe, akkor leves ...

Vágy.
25 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1988- os évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.



Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. December. 28, 22:18:50
Most nézem át régen kapott emil leveleimet.
A következő viccek már két hete megérkeztek... :'( :'(
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
- Anya,  mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
- Hát,  a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
-Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért  kettyintene meg engem és az anyukámat?
-És ha már eljön hozzánk, meg  kellene  kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is!
-A  fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam?
-Téged akár ingyen is.
-Az  anyukádat előbb meg kell néznem, a     nagymamádat pedig kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok!

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így  gondolkodik: -
Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem  dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem  bírok??

A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi  az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt  mosogat mint én.

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
- Mire valaki megjegyzi:
- Az nem  hozomány, hanem kártérítés.
   
Reggel  a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál  tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az  ágyba.
- Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a  szemed alatt .

-  Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretőmmel  sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Ő se volt  egyedűl.

- Egy  férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel,  szóba se akar állni velem. -
--Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy  kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem,  hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért.
- Amikor  odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak  felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".

A  feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
 - Ugye drágám,  sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
- A férj leteszi az újságot, szemügyre  veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé.
- A hajad akár egy  tizennyolcasé.
- Az alakod meg... Olyan 25 évesnek tippelem.
- A feleség teljesen  elolvad.- Jaj, te olyan kedves vagy.
 -A férj azonban lehűti:
- Várj egy  kicsit, mindjárt összeadom.

-  Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a
ruháim.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük.
-  Tegnap is,  mikor hazamentem, láttam, hogy ott áll egy meztelenl az ürge a  szekrényben.

- Egy  lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a  szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a  szerencsés.

- Egy  férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja  az eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni.
- A lány megdöbbenve kérdezi: - Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb az ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán  jobban főz nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
-  Egy gyerektartást a nyakamba varrni.

- A 90  éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet
titkáról.
 - Tudják, egy rossz  házasság nagyon megrövidítheti az ember életét - feleli az öreg.
-  Nekem például a  házasságom első 42 éve szörnyű  volt, de aztán történt valami, és minden jóra  fordult.
-  És látják, ilyen szép kort értem meg.
 - És hogyan javult meg a  házassága?
-  Meghalt az asszony.

A  férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban.
-  Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott
találta a feleségét egy  idegen férfival az ágyban.
- Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen  meghalt.
- Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.
- Még az a  szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét AZ  ASSZONY.

-  Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
-  Persze. Házasok?
-  Igen, mind a  ketten.
_____________________

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék,  ITT a nadrágom, próbáld fel!
- Az asszonyka felpróbálja, és azt mondja "Ez nagyon nagy  rám!"
- Így van - feleli a férj. Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a családban ki hordja a nadrágot!
- Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének.
- Tessék, próbáld fel!
- A férfi próbálkozik, de nem  megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
- Igen, és ez így is  marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

 -  Halló, elmegyógyintézet?
  - Igen.
-  Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy  őrült?
-  Nem. Miért kérdi?
-  Mert valaki ma megszöktette a  feleségem.

-Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten  holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást.  -.
- Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni.
- A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál.
- Hívatja az igazgatót, és reklamál.
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen  csak négy órát töltöttünk itt?
 - Tudja, ez a legolcsóbb szobánk.
-  Szállodánk  rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a  szobák ára is ennek megfelelő.
 - De mi nem vettünk igénybe semmilyen  szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt.
- A férfi még  vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket.
- Az igazgató  megnézi, majd felháborodva mondja..- De hiszen ez a csekk csak 100 dollárról  szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
 - De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a  lehetősége megvolt rá...

- A  székely nézelődik az állatkertben.
- Csodálja, hogy a veszedelmes nagyvadak engedelmeskednek a gondozónak, igaz, az pedig nem is bántja őket.
- Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy így engedelmeskednek, s meg tudja fékezni őket?
-  A szemeim erejével hatok rájuk.
- Megkérném szépen, nézzen egyszer  jól a feleségem szemei közé is!

- A férj  borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még  a nyakamat sem tudom elvágni!
- Az asszony beszól neki...- Beadjam a nagy  kést?

- Egy  férfi bemegy az orvoshoz.
- Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját!
- Mit  tehetnénk, hogy visszaszerezze?
-  Erre az orvos...- Próbáljon meg egyszer  hajnal háromkor hazamenni!

- Hogy  lehet libából sárkányt csinálni?
- ???
- El kell venni  feleségül!

-  Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a  röhögéstől.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. December. 29, 05:57:06
SZILVESZTERI ELŐZETES.. :)
VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába.
Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt.
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent.

Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
- Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt.
- Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt.
- Elkezdek sírni, odajön egy rendőr, aztán megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe.
- Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.
- Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos.
- Majd mi itt talpraállítjuk!


Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Vegyenek nagy levegőt emberek,.... biztosítékcsere lesz!!

 Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
- Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar.
- Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem.
- Kérem, adjon valami orvosságot!
- A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva.
- Jön is az öregasszony magából kikelve
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan!
- Az orvos :Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

 -Cseng a telefon a kórház bel osztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal.
- A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan,.. a vérképe is problémamentes,.. kisebb szívidegessége lehetett,.. a hétvégén - már akár haza is mehet.
- Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné.
- De ebben a rohadt kórházban senki nem mond nekem semmit...

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
- Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
- A főorvos elájul - amikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.

Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:
- Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes?
- De a fiad nem is mosolyog - mondja az egyik barátja.
- Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.

- A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.
- A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben?
- Jól vagyok, köszönöm.
- Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába,........a komornám még fel is kapcsolja nekem a lámpát, sőt,...amikor------visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
- Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét.
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott a komornáról.
- Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik, valaki leoltja neki?
- A néni felsóhajt:
- Jaj Istenem! Már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
- Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
- Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
- Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje!
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért nagyon örülök, hogy eljöttem.

- Öreg a szemorvosnál
- Jó napot Pista bácsi! Régen láttam.
- Hja régen én is, doktor úr!

- Mondja doktor úr, ezt a gyógyszert mikor kell bevenni, hogy hatásos legyen? Szex előtt vagy szex után?
- Nem, szex helyett!!!

- Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!

- Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak.
- Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-an hallott.
-  Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek.
- Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
 
Vizitdíj
- Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
- Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi.
- Most látom életemben előszőr.
- De azért háromszáz forintot megért!

- A sebészeti klinikáról kézműtét után elbocsátott beteg a zárójelentés átvételekor megkérdezi az orvost.
- Doktor úr ezután a műtét után tudok majd zongorázni?
- Persze, hogy tud - feleli az orvos.
- A beteg lelkendezve felkiált:
- Ez nagyszerű, mert eddig nem tudtam!

 

 

 

 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2014. December. 30, 04:17:45
"TISZTA ŐRŰLTEK HÁZA!"
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
A beteg a dilliházban lelkesen irogat.
-Mir írunk, mit írunk?....kérdi érdeklődőn a vizitelő professzor.
-Levelet írok magamnak.
-Na és mi lesz benne?
A beteg csodálkozva néz rá..
-Honnan tudhatnám, amikor még meg  sem kaptam!

A dilliházban a betegek szökésre készűlnek.
Már hetek óta gyakorolják hogyan fogják ÁTUGRANI a magas keritést.
Előtte való este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja:
-Fiúk, a szökést el kell halasztanunk!
-Miért?
-Azért, mert délután LEBONTOTTÁK a keritést!

A  főorvos behivatja az egyik ápoltat a szobájába és igy szól hozzá...
-Nos, Kovács úr, jó hírt közlök önnel. Ön teljesen meggyógyult, és elhagyhatja az intézetet.
-Na mi van? Nem is örűl a jó hírnek?
-Most MINEK örűljek? Eddig ÉN VOLTAM A NAPOLEON, most meg, ha kimegyek csak egy egyszerű Kovács Jenő leszek!

A dilliházban muzeumot rendeznek be a meggyógyitott betegekről.
A megnyitás utáni hetekben egy ujságiró meginterjuvolja az igazgatót.
- Mondja, mi a legnagyobb ritkaság az önök muzeumában?
-A meggyógyult látogatók.

A dilliházi ápoló kimegy a kertbe, és azt látja hogy a bolondok egy magas fa ágain lógnak, csüngenek.
-Hát ti mit csináltok itt?...kérdezi.
-Mi vagyunk a fa levelei. ...felelik neki.
Az ápoló szigoruan mondja.."Most ősz van, nincs a fán levél."
Erre a bolondok sorra lepottyognak a fáról, csak EGY MARAD továbbra is odafent.
-Hát te? Te miért nem esel le?
- Azért, mert én TŰLEVELŰ VAGYOK!

CCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC

A festő magából kikelve mondja a képeit becsmérlő kritikusnak:
- Hogy mondhatja ön  a képeimre, erre például, hogy rossz? Probált már ön akár egyszer is képet festeni?
A krikikus nyugodtan mondja..
-Nézze, én egy tojásrol is megtudom mondani, hogy rossz,  pedig még sohasem tojtam.

A  riporter faggatja a híres magyar krimiirót.
-Mondja Mester, melyik volt EDDIG az ön  legrafináltabb műve?
-Hogy melyik? A tavalyi ADÓBEVALLÁSOM!

A vevő reklamál a sarki lapárusnál, hogy az TÖBBET kér a lapért, mint ami rá van  nyomtatva.
Az ujságos nyugodtan válaszol..
- Ugyan már! Maga mindent elhisz, amit az ujságok irnak?

Egy fiatal író panaszkodik a pályatársának.
- Borzasztó dolog történt. Tegnap a három éves kisfiam széttépte a kezébe kerűlt kéziratom utolsó oldalait!
- Szinte hihetetlen! Három éves, már tud olvasni, és ráadásul már kritikus is!

-Jó napot, asszonyom. Én vagyok a zongorahangoló!
-És ki hivta ide magát?
-A szomszédai!

Egy hölgy méltóságteljesen sétál a kiállitóteremben, aprólékossan megfigyel mindent amit szemügyre vesz, majd igy szól a teremőrhöz..
-Milyen szörnyű randa ez a festmény!...mondja neki.
-Bocsánat asszonyom. ÖN nem egy festményt lát, hanem egy FALITÜKÖRÖT!... :)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Január. 01, 21:36:48
 FORDITSUK..KOMOLYRA A....ZENÉT?



   Egy este DANNY  KAYE-el, plusz.. New Yorki Filharmonikusok zenekara
    1:49.00 órás/ perces műsor
 
 
    https://www.youtube.com/watch?v=CPlGKJuqFZ8


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Január. 04, 23:19:19
Az ANGOL NYELVRŐL.....EGY PÁR SZÓT..
cccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
Az ANGOL NYELV is elég furcsa, pláne ha belegondolunk az egyes tárgyak, fogalmak vagy személyek egyesszámban való kifejezésének merőben eltérő TÖBBESSZÁMba  való tevéséről..
IME..

This  one is  dedicated to   all  the  English   teachers in my  life... :) :)
Who  tried  their  best to  make  English  simple  for me !

We'll begin with a box, and the plural is boxes.
But the plural of ox becomes oxen, not oxes.

One fowl is a goose, but two are called geese.
Yet the plural of moose should never be meese.

You may find a lone mouse or a nest full of mice.
Yet the plural of house is houses, not hice.

If the plural of man is always called men.
Why shouldn't the plural of pan be called pen?

If I speak of my foot and show you my feet....and I give you a boot, would a pair be called beet?

If one is a tooth and a whole set are teeth.
Why shouldn't the plural of booth be called beeth?
                                           
Then one may be that, and there would be those.
Et hat in the plural would never be hose,...and the plural of cat is cats, not cose.

We speak of a brother and also of brethren, but though we say mother, we never say methren.

Then the masculine pronouns are he, his and him, but imagine the feminine: she, shis and shim!

Let's face it - English is a crazy language.

There is no egg in eggplant nor ham in hamburger, neither apple nor pine in pineapple.

English muffins weren't invented in England.

We take English for granted, but if we explore its paradoxes.

We find that quicksand can work slowly,..... boxing rings are square,.... and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

And why is it that writers write, but fingers don't fing,.... grocers don't groce and..... hammers don't ham?

Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend?

If you have a bunch of "odds and ends" and get rid of all but one of them,
What do you call it?

If teachers taught, why didn't preachers praught?

If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat? 

Sometimes I think all the folks who grew up speaking English, should be committed to an asylum for the verbally insane.
In what other language do people recite at a play and play at a recital?

We ship by truck but send cargo by ship...

We have noses that run and feet that smell.

We park in a driveway and drive in a parkway.

And how can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposite
You have to marvel at the unique lunacy of a language,...in which your house can burn up as it burns down.

In which you fill in a form by filling it out?

And in which an alarm goes off by going on?

And in closing.........

If Father is Pop, how come Mother's not Mop?



Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Január. 05, 00:33:57
Családi ebéd...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Vallásos család vasárnapi ebédre készül, vendégekkel együtt.
A kis öcsi téblábol az asztalnál, majd kérdezi apját, hogy neki is kell imádkozni ?!

Apja igennel felel...öcsike viszont kérdezi, miről imádkozzon.
Anyukája veszi át a szót és elmagyarázza, hogy említse meg családját, barátait, a kedves szomszédokat és főleg a szegényeket is...kérjen rájuk áldást.

Értem sóhajt fel a gyerek és összekulcsolva kezét belekezd:

 "Drága Uram !
Köszönöm, hogy együtt vagyunk a családommal és a vendégeinkkel és azok gyerekeikkel akik már felzabálták az összes csokimat és jégkrémemet.

Kérlek áldd őket meg, hogy sose jöjjenek vissza.

Bocsáss meg a szomszédék fiának, aki minden hétvégén bemászik a nővérem  ablakán és szétdobálja a ruháit.

Mindjárt itt van karácsony, kérlek küldj ruhát annak a néninek akinek a képe apu mobilján van, hisz mennyire fázhat meztelenül.

Ha lehet adjál lakást annak a hajléktalan bácsinak aki majd mindennap itt alszik anyu ágyában amikor apu dolgozni megy.

ÁMEN ! "

Aznap a családi ebéd elmaradt....


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Január. 08, 20:43:41
https://www.youtube.com/watch?v=uCY4pbPpwaY


ZORBA....

https://www.youtube.com/watch?v=dbmoH1nuXCY


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Január. 11, 07:12:07
Tárgy:  Szovjet-orosz viccek
Valoszinu, hogy a világ legjobb politikai viccei a szovjet-orosz viccek.
A kelet-európai - köztük a magyar - viccek nagy része is valójában eredeti szovjet orosz vicc lokalizált változata.

A jövő kommunista társadalma és a kommunista ideológia
A kolhozgyűlésen két napirendi pont merült fel:
- 1. új ól építése,
- 2. a kommunizmus építése.

Mivel nincs építőanyag az új ólhoz, s nem is várható, hogy lesz a közeljövőben, a gyűlés úgy határozott, hogy az első napirendi pontot leveszi a napirendről, s azonnal a második ponthoz lát hozzá.

Egy párttitkár agitál, beszél a kommunista jövőről:
-És  a kommunizmusban mindenkinek saját repülőgépe lesz!
- Na és minek mindenkinek saját repülőgép?
- Hogy hogy minek?
- Hát pl. meghallod, hogy Vlagyivosztokban a boltokban éppen van krumpli, azonnal indulsz a gépeddel, hogy még időben oda érj, hogy sorba tudj állni krumpliért!

 - Lesz-e pénz kommunizmusban?
- A jugoszláv revizionisták szerint lesz.
- A kínai dogmatikusok szerint nem lesz.
- Mi, igazi leninista szovjet kommunisták természetesen dialektikusan viszonyulunk ehhez a kérdéshez: van akinek lesz, van akinek nem lesz.

 - Tudomány-e a marxizmus-leninizmus?
 - Nem.  Ha az lenne, először állatkisérleteket végeztek volna előtte.

- Mi a különbség a matematika és a marxizmus-leninizmus között?
- A matematikában valami adott, amiből aztán valami mást bizonyítani kell.
- A marxizmus-leninizmusban viszont minden bizonyított, viszont semmi sem adott.

 -Lesz-e KGB a kommunizmusban?
- Nem lesz.
- Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlődni, hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni.

- Miért elfogadhatatlan a kommunisták számára a Biblia tanítása?
- Mert a Biblia azt tanítja, hogy először volt káosz, majd ebből az isteni terv segítségével rend lett.
- A kommunisták viszont tudják a gyakorlatból, hogy először szokott lenni terv, s aztán jön a káosz.

 - Hogyan fog kinézni a kommunista jövő embere?
- Elsorvadt lábai lesznek, mert nem fog sehová se járni, mindenhová kocsik, vonatok, repülők, űrrepülők viszik.
- Elsorvadt kezei lesznek, mivel helyette minden munkát gépek és robotok fognak elvégezni.
- Elsorvadt hasa lesz, hiszen normál étel helyett magas tápértékű kis tablettákat fog szedni.
- Hatalmas feje lesz, mert egész nap és éjjel csak gondolkozni és gondolkozni fog.
- Azon fog gondolkozni állandóan, hogy honnan a fenéből szerezze be a magas tápértékű kis tablettákat.

 - Nyílt pártnapot hirdet a kerületi pártszervezet "A nép és a párt egysége" címmel.
- Senki nem jön le a pártnapra.
- Következő héten a pártházban "A szerelem három formája" címmel hirdetnek előadást.
- Teltház van.
- Az előadó elkezd beszélni:
- A szerelem három formája ismeretes. Az első a patológikus szerelem, ez csúnya dolog, nem is fogunk róla többet beszélni. 
- A második a normál szerelem, erre sem fecséreljük az időt, hiszen Önök mind tökéletesen tudják, hogy mi a normális szerelem.
- Van azonban a szerelem-nek egy harmadik formája is: amit a nép érez a párt iránt. Most bővebben szólnék erről.

 - Mikor volt a világ első népi demokratikus választása?
- Amikor Isten Évát Ádám elé helyezte és így szólt.... "Ádám, válassz magadnak feleséget!".

 - Hogyan határozza meg a marxizmus a szólásszabadság fogalmát?
- A szólásszabadság a tudomásul vett csendbenmaradási szükséglet.

- A bölcs vezérek a pokolban:
- Hogy lehet, hogy Hitler nyakig áll a szarban, Sztálin viszont csak derékig?
- Mert Sztálin Lenin vállán áll.

 - Sztálin idejében pályázatot hirdetnek egy új, Moszkva központjában felállítandó Puskin-szoborra. Személyesen Sztálin elvtárs bírálja el a műveket.
- Első mű: Sztálin elvtárs, kezében Puskin-kötettel.
- Sztálin: - Ez történelmileg helyes mű, de nem jó a politikai üzenete.
- Második mű: Puskin, kezében Sztálin-kötettel.
- Sztálin: - Ennek megfelelő a politikai üzenete, de történelmileg helytelen.
- Végül a győztes mű: Sztálin, kezében Sztálin-kötettel.
 
- Felirat a falon: LENIN MEGHALT, DE ÜGYE ÉL!
- Egy járókelő: - Akkor már inkább maradt volna életben...

 -Moszkvai óvodások kimennek sétálni a parkba. Találnak egy sündisznót az egyik bokor alatt.
- A tanítónéni megjegyzi:  Látjátok gyerekek? Ugye felismeritek? Hiszen több dalt is tanultunk már róla!
- Az egyik gyerek lehajol a sünihez, közelről ránéz:  Sosem gondoltam volna, hogy így nézel ki, Vlagyimir Iljics!

-Lenin és Sztálin beszélgetnek:
- Sztálin elvtárs, mondd meg őszintén, mit tennél, ha a ügyünk győzelme érdekében meg kellene ölnöd 10 ezer embert?
- Természetesen megölném őket, Vlagyimir Iljics!
- Na és, Sztálin elvtárs, ha egymillió embert kellene megölni ügyünk érdekében?
- Hogy kételkedhet bennem, Vlagyimir Iljics? ...........Természetesen gondolkodás nélkül megölném őket!
- S akkor mit tennél, Sztálin elvtárs, ha 10 millió embert kellene megölnöd?
- 10 milliót is megölnék.
- Na és ha 50 millióról lenne szó?
- Ha ügyünk ezt kívánja, 50 milliót is megölnék, Vlagyimir Iljics!
- Na, hát itt, Sztálin elvtárs, egy icipicit nem tudok veled egyetérteni...

 Brezsnyev megnyitja a moszkvai olimpiai játékokat:
- O, o, o, o, o!....mondja.
-Azonnal odamegy hozzá a beszédet író titkára: Brezsnyev elvtárs, az az olimpiai ötkarika volt, a szöveg lejjebb van!

 Brezsnyev meghallja, hogy nyugaton nagyon népszerű lett a sztriptíz. Utasításba adja, hogy legyen szervezve egy sztriptízest a Kremlben.
A KGB szervezi meg az eseményt: a sztriptezelők válogatásánál első helyen az ideológiai alkalmasságot tűzik ki feltételnek.
Végül is csak a 70 éves Mása néni felel meg minden követelménynek: kiváló dolgozó, párttag 1917 óta, részt vett a honvédő háborúban, s személyesen találkozott Leninnel 1924-ben.
-Brezsnyev nézi-nézi Mása néni sztriptízét:
- Fene érti ezeket a hülye nyugatiakat... mi olyan érdekeset találnak ebben a sztriptízben?
 
- Miért volt Csernyenko előtt mindig három mikrofon?
- Az egyikbe kapaszkodott, a másikon oxigént kapott, a harmadikon meg súgtak neki, hogy mit mondjon.

A szovjet valóság, vagy magyar is volt olyan?
- Egy párttitkár agitál és magyaráz a munkásgyűlésen...A városban most épült meg egy új vízi erőmű!
Egy hang hátulról: - Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erőművet.
-A városban megépült egy új lakónegyed.
- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.
- C városban új stadiont adtak át.
- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.
- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az országban, s többet újságot olvasnia!

 Hajótörést szenved a szovjet hajó. A kannibálok elkapják a legénységet és készülnek mindenkit megenni, de a hajókapitány szót kér:
- Kannibál elvtársak, volt Önöknél kollektivizáció?
- Nem volt.
- Na és személyi kultusz volt?
- Nem volt.
- Na és Lenin születésének ünneplése volt?
- Nem volt.
- Akkor meg, elvtársak, mitől vadultatok meg ennyire?

- Milyen nemzetiségű volt Ádám és Éva?
-Természetesen oroszok.
-Meztelenül, mezítláb éltek a szabadban, nem volt fejük felett tető, egyetlen élelmük egy alma volt, s mégis azt hitték, hogy a paradicsomban vannak.
Mi mások lehettek volna, mint oroszok?

 Megkérdezik a jereváni rádiót:
- Lesz-e háború?
- Háború az nem lesz, de olyan békeharc lesz, hogy kő kövön nem marad.

 A Kremlben megállapodástervezetet készítenek elő a Szovjetunió és a Vatikán közti megbékélés alkalmából.
A tervezet így kezdődik: "A Szovjetunió ünnepélyesen elismeri, hogy a világot Isten teremtette hat nap alatt.
A Vatikán pedig a maga részéről elismeri, hogy e hatnapos terv kivitelezése során Isten mindvégig a Vörös Hadsereg döntő erejére támaszkodott."

 A szovjet tévé dokumentumfilmet ad Afrikáról. A képen meztelen, mezítlábas gyerekek mászkálnak.
A nézők csodálkozva kommentálnak.... - Odanézz, ezek szerint Afrikában is vannak kolhozok!

Egy kérdés, melyre a jereváni rádió nem tudott választ adni:
- Ha az egész világon győz a szocializmust, honnan fog a Szovjetunió búzát vásárolni?

 Brezsnyev kifogja az aranyhalat.
Az aranyhal egy kívánság teljesítését ígéri, ha visszadobja.
- Azt akarom, hogy az egész világon legyen kommunista rendszer!
Az aranyhalacska elővesz egy térképet, tanulmányozza, majd kijelenti...  Ez sajnos képtelenség, Brezsnyev elvtárs, kérjen valami mást.
- Brezsnyev.... Hát akkor azt kívánom, hogy a feleségem legyen olyan gyönyörű, mint egy hollywoodi színésznő!
- Van róla fényképe?
-Az aranyhalacska hosszasan tanulmányozza a fényképet, majd kijelenti..... Na jó, nézzük csak meg még egyszer azt a térképet!

- Szabad-e a Pártot bírálni?
- Elvben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami nagy élvezet, viszont roppant veszélyes.

 A szovjet állampolgár elmegy szavazni. Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába (ami  igen szavazatot jelent az egyetlen jelöltre), félrevonul és nézegetni kezdi.
Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szavazóbiztos...."Mit művel itt maga?"
- Semmit, csak kíváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni.
- Na ne viccelődjön itt, elvtárs! Maga még nem hallotta, hogy a Szovjetunióban a szavazás titkos?


Izraelben új bevándorlók megnyitják a Nosztalgia nevű orosz éttermet
.
A bejáratnál megváratják az embert.
Az étlapon felsoroltakból minden éppen nincs.
Az étel rossz.
Amikor a vendég leül valahová és éppen enni próbál, megjelenik a pincér, s átülteti egy másik asztalhoz.
A fizetőpincér triplán számol és nem tud visszaadni.
A ruhatárban kiderül, hogy eltűnt a kabátzsebből valami.
Majd pedig amikor az ember elmegy, a tulaj utána ordít "takarodj haza Izraelbe, zsidó!". 

Érettségi dolgozat..témája: Ki a példaképed? Miért pont Lenin?


-Megkérdezik a jereváni rádiót:
- Meg lehet-e élni egy szovjet átlagfizetésből?
- Nem tudjuk, még nem próbáltuk.

-Bemegy a vásárló a hentesüzletbe:
- Hal van?
- Ön téved. Nálunk hús nincs, mi hentesüzlet vagyunk.
- Ahol nincs hal, az ott szemben van, a halüzletben.

-Miért nem küld a Szovjetunió embert a Holdra? ...- Fél a vezetőség, hogy disszidálnak az űrhajósok.

-Mi az oka, hogy csak egy csukcs nemzetiségű író nem szavazta meg Szolzsenyicin kizárását a Szovjet Írószövetségből?
- Nem volt miért félnie, mert tudta, hogy az otthoni tájaknál messzebb úgysem száműzhetik.

 Rabinovics beadja a kivándorlási kérelmét Izraelbe.
- Rabinovics elvtárs, de hát maga párttag, kiváló munkája van, megbecsülik, minek magának elmenni egy messzi országba, melynek a nyelvét sem ismeri?
- Bevallom, én sem akartam nagyon menni, de a feleségem nem hagy békén, ő nagyon menni szeretne.
- S mint férfi nem tud ellentmondani a feleségének?
- A feleségem egész családja is nagyon mondogatja, hogy mindenképpen menjünk.
- Hát akkor miért nem mennek ők, ha annyira akarnak, s maga miért nem marad?
- Sajnos nem lehet, én vagyok az egyetlen zsidó a családban.

-Egy öreg néni megy be a gépírónőhöz, átadja neki a Tolsztoj Háború és Békéjét és megkérdi:
-Mennyibe kerülne, ha ezt lemásolná kéziratba?
- De hát minek, bármelyik könyvesboltban kapható!
- Az unokám csak szamizdatot hajlandó olvasni, én meg szeretném, ha elolvasná ezt a könyvet...

-Mi a különbség a szovjet és a nyugati viccek között?
- A nyugati viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek és vicceket eszelnek ki.
- Ezzel ellentétben a szovjet viccek esetében az emberek először kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le őket!


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Január. 13, 03:15:41
Tárgy:  Nem árt az úszástudomány… (hogy vidáman kezdődjön a hét)

Tomi bemegy a kocsmába.
Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá és megkérdezi:.- Hát te minek örülsz annyira?
 – Képzeld Tomikám, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Tomikám hatalmas csöcsök.
- Azt mondja ,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Tomikám, érted ?
- Bementünk a tó közepére és mondom neki: – Na lesz szex vagy úszás kifelé? !
- És nem tudott úszni Tomikám nem tudott úszni! Érted?
 
Másnap megint bemegy Tomi a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap.
Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
 – Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Tomikám hatalmas csöcsök! Érted?
- Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: – Na lesz szex vagy úszás kifelé?
- És nem tudott úszni Tomikám nem tudott úszni! Érted?
 
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog .
Tomi odamegy hozzá és kérdezi: – Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
– Tomikám ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő.
- Kérdezi hogy beviszem-e a tóra.
- Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy mi lesz, szex vagy úszás.
- Mire levetette a ruháját és akkora fxxxa volt mint az evező lapát!
- Én meg nem tudok úszni Tomikám, nem tudok úszni! Érted?


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Január. 24, 01:06:38
Jó szöveg, de ezt a Balaton partján már nem hiszik el !
Tárgy: : Bölcsesség

 AZ  ÉVEK  BÖLCSESSÉGE.
 Egy idös ember birtokának szélén egy kis tó hullámzott. Miután már régóta nem ment a tó felé, elhatározta, hogy kimegy megnézni, hogy minden rendben van-e.
Fogott egy kosarat, hogy útközben gyümölcsöket szedjen, és elidult a tó felé. Amikor közel ért nöi kacagást hallott, és egy csomó nöt látott tejesen meztelenül úszkálva a tóban. Amikor ôt meglátták, mindannyian a tó legmélyebb részére úsztak, és csak fejüket hagyták a víz felett.
Az egyik nö felé kiáltott:
-Nem megyünk ki a vízböl, ameddig ön el nem megy!
 
Az idös ember kedvesen válaszolt:
-Én nem azért jöttem, hogy meztelen nöket lássak úszkálni, vagy a tóból kijönni!
-Majd a kosarat felemelve folytatta:
-Én csak a krokodilt jöttem etetni...
 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Január. 25, 01:54:20
Németországbol kaptam, de a magyarázó szöveg az angolul volt, hogy egy-az-egyben tovább tudjam adni.

A nagylány érdeklődik a papájától hogyan tetszik és hogyan használja az uj IPAd-ot, amit karácsonyra vet
neki a család.

A papa nem szól semmit...de a válasza látható a youtube videojában... :)

http://www.snotr.com/embed/8965


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Február. 14, 19:46:19
GYEREKSZÁJ....

Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.

A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.

A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.

Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.

Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.

Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.

Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.


A svájci teheneket elsősorban csokigyártáshoz használják fel.

Szardínia lakosait szardíniának hívják.

Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.

Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.

Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.

A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.

A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.

Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek.


Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.


Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet.

Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.

Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni ránk.

Az akvárium egy mini tenger, ahol a házi halacskák úsznak.

A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról.

Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket

és nem kell mindenáron elfogadniuk, azt amit éppen kapnak.

Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, nehogy kilötyögjön a tejük.

A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.

Nem értem, miért haragszik annyira anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és kínai, nem is a miénk.

A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösökkel. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem!

A nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön ...

 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Február. 24, 20:59:29
 A megelevenedő "Éjjeli őrjárat".....(Rembrandt)....( A legutolsó képet nézve.... :)...)
 

http://www.flixxy.com/rembrandts-heroes-are-back.htm

ccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
   Két Lada áll egymás mellett.
   Melyiknek van köze az irodalomhoz?
- ????............
- A balladának.
 
--Lány a fiúhoz:
- Feljössz?
- Ha egyedül leszel!
- De hát nincs itthon senki!
- Arra gondoltam, hogy nem otthon, hanem a világon!


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Február. 27, 20:06:47
Józsi bácsi perli a Coca Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.

A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

Hát mondja Józsi bácsi:
...az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...

Erre belevág az ügyvéd:
Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

Aztán folytatja Józsi bácsi
...elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...

Megint belevág az ügyvéd:
.......Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg.

A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.

Józsi bácsi folytatta...
Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellet.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.

Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?

Hát mi a lóxxxt mondtam volna neki !??


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Március. 03, 05:07:48
https://www.youtube.com/watch?v=8JNCS27rtQ8


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Március. 04, 02:59:16
"Nemzed - ékek"   ELGONDOLKODTATÓ TANMESE

Egy roskadásig tömött buszon egy feltételezhetően egyetemista srác nem sajnálta az időt, hogy megmagyarázza egy mellette ülő idős úrnak, miért nem képes megérteni az idősebb nemzedék a fiatalokat.
 
- Maguk egy más, majdnem primitív világban születtek és nőttek fel - mondta elég hangosan, hogy mindenki jól hallhassa.
- Mi, mai fiatalok az internet, a tévé, a repülőgépek, a szuperszonikus repülők, az űrutazások, a Holdon járó ember korában nőttünk föl.
- Űrszondáink a Marson járnak, atom hajtotta hajóink, villanyárammal és hidrogénnel járó autóink, szinte fénysebességgel számoló számítógépeink vannak.
 
- Egy kis csend után az idős ember így felelt :
- Igazad van, fiatalember, nekünk mindez nem volt meg, amikor fiatalok voltunk, következésképpen feltaláltuk őket !
- És most mondd meg nekem, te kis hülye ifjonc, TE mit készítesz a következő nemzedéknek  ?

...Falrengető tapsot kapott.
 ccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
​Hogy mi a különbség férfi és nő között? Elgondolkoztato dolgok...

​​Hogy mi a különbség férfi és nő között? Nagyjából ezek:
Pénz
Egy férfi 500 Ft-ot fizet egy 250 Ft-os dologért, amire szüksége van.
Egy nő 250 Ft-ot fizet egy   500 Ft-os dologért, amire nincs szüksége, de most akciós.

Fürdőszoba
Egy férfinek 7 tárgy van a fürdőjében: fogkefe,    fogkrém, borotva, borotvahab, sampon, szappan és törölköző.
Egy nőnek átlagosan 337 tárgy található a fürdőjében.
Egy férfi ezek   közül legfeljebb 20-at képes felismerni.

Viták
Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Minden szó, amit a férfi ezt követően mond az egy újabb vita kezdete.

Jövő

Egy nő mindig a jövője miatt aggódik, ameddig férjhez nem megy.
Egy férfi sosem aggódik a jövője miatt, ameddig meg nem nősül.

Siker
Egy férfi akkor sikeres, ha többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Egy nő akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit.

Házasság
Egy nő amikor hozzámegy egy férfihez, azt reméli, hogy majd a férfi megváltozik, de az nem fog.
Egy férfi ha elvesz egy nőt, azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de Ő meg fog.

Öltözködés
Egy nő alkalomhoz illően átöltözik külön a vásárláshoz, a virágok meglocsolásához, a szemetes kiürítéséhez, a telefonáláshoz,   könyvolvasáshoz és hogy kimenjen a postáért.
Egy férfi alkalomhoz illően felöltözik az   esküvőkre és a temetésekre.

Utódok
A nő mindent tud a gyerekeiről. Hogy mikor kell menni a fogorvoshoz, a románcokról,   legjobb barátok kedvenc ételei, titkolt félelmek, remények és álmok.
A férfi bár homályosan, de tud valamiféle emberekről, akik a házban laknak.

A nap gondolata

Egy nős férfi feledkezzen meg nyugodtan a hibáiról.
Semmi szükség arra, hogy egy háztartásban két ember is emlékezzen ugyanarra a dologra!


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Március. 05, 02:11:20
Nostradamus Pannoniáról
Nostradamus élete végén, öregen és betegen kapta a megrendelést egy magyar főembertől, hogy írjon próféciákat Magyarországról.
Ez a "nagyhírű és vitéz" nemzet fia háromezer ezüstöt fizetett Nostradamusnak ezért a munkáért, s a megrendelő személyében gróf Zrínyi Miklósra ismerünk, a szigetvári hősre, aki valóban három hónappal élte túl a jóslatok szerzőjét, s 1566. Szept. 8.-án halt hősi halált.
Napjaink történései is visszaköszönnek

84. /
Az írott szó elhal majd, és egyre szegényebb lesz a beszéd,
a nemzetre egy talány hoz bajt, mely elveszi az emberek eszét.
Egész nap otthonukban ülnek, bámulnak hazug, mozgó képeket,
s mire a bálványok ledőlnek, már alig születnek gyermekek.

85. /
Ötven esztendő lejártán új világ lesz, a magyarok végre kézbe veszik sorsuk.
Nem a pénz lesz az úr, hanem a munka, a törvény az uzsorásokat sújtja.
Az ország még sokáig nem lesz gazdag, de többé senki sem hal éhen,
a néppel új királyt is választanak, s kezdődik elölről minden, mint régen.

87. /
Amit értelmes elme el sem képzel, az megtörténik majd Hungáriában.
Senki nem boldogul erővel, sem ésszel, csak gyilkos ármány és ravaszság van.
Dolgozni akarnál, de nincs munka, pedig a földek parlagon hevernek,
aki eddig a munkát csak unta, most koldusa lesz az idegeneknek.

90. /
Az erdőn túl él az ország jobbja, de számában kisebbik része,
földjét az erősebb elrabolja, ezeregyszázból nyolcvan évre.
Már csupán nyelvében él, de él még, s gyarapszik, míg Erdőn innen fogynak,
az ő küzdelmük hozza el a békét és egységét minden magyaroknak.

91. /
Csak temetni tudnak, nem ünnepelni, erejük gyorsan elfogy, szalmaláng,
türelmesek, de kitartásuk semmi, vezérük rosszul végzi mindahány.
Költőiket elfelejtik gyorsan, akárcsak régi énekeiket,
magyar se marad sok a honban, de magyarul szólnak az idegenek.

92. /
Immár vén és beteges koromban, távoli nemzetnek ködképeit láttam,
Isten a tanúm, hogy amit eddig mondtam, megtörténik egyszer majd a valóságban.
Nagyhírű és vitéz nemzet fia kérte, lebbentsem előtte föl a jövő fátylát, -
háromezer ezüst volt a munkám bére, örvendenek neki koldusok és árvák.

93. /
Akinek mindezt írtam rendelésre, három hónappal él tovább, mint magam.
Csatát veszít, de a harcnak nem lesz vége, minden ledőlt toronynak súlya van.
A pogány még százhúsz évig itt lesz, de egyre jobban gyengül -
személye két nemzet közt híd lesz, s utódja nagy művet ír a küzdelemről.

94. /
Keletről primitív, barbár horda tör Magyarországra, nem először.
A nép minden vagyonát elhordja, a csőcselék a mélyből előtör.
Megérkeznek a haza elárulói, sértődöttek, és idegenek
tíz évig tudják a népet zsarolni: vörös és sárga a címerben egyek.

97. /
Lesz majd, hogy a pénz egyre kevesebbet ér, s az emberek apraját eldobják,
és hiába lesznek a pénzek egyre szebbek, súlyuk miatt már a koldusok sem hordják.
Értéke nem lesz semmi a munkának, és nem lesz semmi haszna a pénznek,
uzsorások magyar földre licitálnak, gazdagok helyett fizetnek a szegények.

98. /
Róka, s hiéna vezeti a népet, alattuk szétesik az ország,
a róka egyedül sokat téved, a hiéna megássa a sírját.
Végtelen a nép ostobasága, de lassan feltámad az új erő,
nem hallgat róka hiéna szavára, Pannónia nem lesz dögtemető.

99. /
Jön új nemzedék, mely erős lesz, és nem szégyelli többé, hogy magyar,
 a vének nemzedéke önmagán erőt vesz, s nem csak önmagának túr és kapar.
Erkölcsében megújul majd az ország, és végre büszke lesz minden fia,
mert ámulatba ejti egész Európát sokszáz évnek elteltével Pannónia


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: dmolnar - 2015. Március. 05, 10:51:13
Nostradamus Pannoniáról
Nostradamus élete végén, öregen és betegen kapta a megrendelést egy magyar főembertől, hogy írjon próféciákat Magyarországról.
Ez a "nagyhírű és vitéz" nemzet fia háromezer ezüstöt fizetett Nostradamusnak ezért a munkáért, s a megrendelő személyében gróf Zrínyi Miklósra ismerünk, a szigetvári hősre, aki valóban három hónappal élte túl a jóslatok szerzőjét, s 1566. Szept. 8.-án halt hősi halált.
Napjaink történései is visszaköszönnek

Már csak azért is visszaköszönhetnek, mert hogy ez a "mű" 1996-ban íródott. Egy politikai pamflet.. Hja kérem, mint írtam már sokszor, használd a Google-t. Megéri.. :)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Március. 05, 18:48:32
Nostradamus Pannoniáról
Nostradamus élete végén, öregen és betegen kapta a megrendelést egy magyar főembertől, hogy írjon próféciákat Magyarországról.
Ez a "nagyhírű és vitéz" nemzet fia háromezer ezüstöt fizetett Nostradamusnak ezért a munkáért, s a megrendelő személyében gróf Zrínyi Miklósra ismerünk, a szigetvári hősre, aki valóban három hónappal élte túl a jóslatok szerzőjét, s 1566. Szept. 8.-án halt hősi halált.
Napjaink történései is visszaköszönnek

Már csak azért is visszaköszönhetnek, mert hogy ez a "mű" 1996-ban íródott. Egy politikai pamflet.. Hja kérem, mint írtam már sokszor, használd a Google-t. Megéri.. :)
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Nezd...en kapok egy ilyen ''levelet'' es azt jonak lattom tovabb adni, tovabb adom es fogom is.

Azt NEM  ellenorzom le se  Google.com-al, se a Google.hu-val, sot, meg a CIA ez az FBI segitseget sem kerem hozza, ahhoz hogy a beirtak MULTJAT megnezzem.

Ha valakinek az ismerosnek tunik es utanna nez, es eleg ideje is van hozza...am tegye.

En nem ''nyomozok'' ilyen teren es nem is fogok.

Erre csak egy megoldast talalok...nyitnom kell egy ''ANTIK BEIRASOK ES IDEZETEK A MULTBOL... :) :)" topikot es oda at teheti (at masolhatja) majd MINDENKI azt amit [ mar valaha olvasott...valahol...es a kozosseget szolgalva beirja ez meg ez mar ismert volt ekkor es ekkor itt meg itt?
Nem tudom, de -ugy latszik- hogy AZ egy jo otletnek bizonyul.. :) :)

Hogyan is van ez? " Egy ma szulottnek minden vicc uj!".... :) :)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Március. 08, 19:53:50
An extra smart guy is trying to pull the leg of insurance agent, and asks him:

“Do you do Penis  I nsurance?  ”
 
Agent: “Yes, sir, we do Penis Insurance”.

Man: “You replace with a new one?”

Agent : “No , sir . Once it stops to work , we ensure free service to your wife for the rest of your Life” .....
 cccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc

A férj azt kérdezi a feleségétől, hogy eljössz velem a kondi terembe ?

Mire a felesége:Szóval kövér vagyok !
 
Férj: Én nem azt mondtam.
 
Feleség:Akkor már hazudok is ?
 
Férj: Rendben, nem nagy ügy, majd elmegyek egyedül.

Feleség: Miért akarsz Te egyedül a kondi terembe menni ?



 
 
 
 
 


 
 
 
 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Március. 20, 03:07:41
HOGY JOBB LEGYEN A HANGULATOD!
 
Vizuális típus
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival.A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óóh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Két percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...

A per
Egy amerikai nő beperelte a kórházat, mert a férje egy műtét után teljesen elveszítette érdeklődését a szex iránt.
A kórház azzal védekezett, hogy a beavatkozás csak egy látásjavító műtét volt.

Kiméletlen...
Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos a betegnek.
- Jó de, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt a 2 hetet.

Fogorvosnál történt

Egy reszkető pasast vizsgál a fogorvos.
- Sajnálom uram, de ki kell húznom a fogát - közli.
A férfi az ijedségtől annyira remeg, hogy összekoccannak a fogai.
- Na, nyugi, nyugi! - mondja a fogorvos. - Itt egy kis konyak, húzza le, ettől majd elmúlik a félelme.
A páciens megissza a konyakot, s csakugyan megszűnik a remegés.
- Na, ugye megjött a bátorsága? - kérdi a doki.
- De mennyire! Most próbáljon valaki akár csak egy ujjal is a fogamhoz nyúlni!
 
Így már érthető
- Miért szaladt el az operáció elől? - kérdezi a nővér a beteget.
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: "Mitől fél? Ez csak egy közönséges vakbélműtét?"
- Na és? - ez inkább bátorításnak hangzik.
- Igen, de nem nekem mondta, hanem a sebésznek!

Peches vadász

Egy vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával.
Beviszik a kórházba és egy kezdő orvos összefoltozza, majd azt mondja:
- Itt van egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos? - kérdezi a vadász.
- Nem, ő furulyaművész.Majd megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát
.

A szent

- Segítsen doktor úr! Nagyon gyakran kínoz erős fejfájás.
- Alkoholizál?
- Egy kortyot sem iszom soha.
- Dohányzik?
- Soha nem gyújtottam rá?
- Talán nem étkezik egészségesen?
- Dehogynem. Nagyon odafigyelek az egészséges táplálkozásra.
- Szerelem, nők?
- Nem érdekelnek...
- Akkor sejtem már, mi lehet a baja. A glória szorítja a fejét.


 

Ilyet még nem láttak!
Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 90 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálok, ez 130 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 90 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.

A jó diagnoszták

Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, s az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj és ég a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, s amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy fiatal asszony fogadja őket.
Most az ifjú orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszt:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, s lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat.

Egyszemű kobra
A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi! Két kézzel fogom

Dinnye tolvaj

Közelít a cigány a határhoz két nagy zsák dióval a hátán.
Megállítja a határőr. Mi van a zsákodban cigány?
Hát dió!
És honnan van az neked?
Hát bevallom őszintén, hogy loptam!
Na akkor büntetésből dugj fel magadnak kettőt belőle!
A cigány meg is teszi, majd nagyon elkezd röhögni.
Kérdi tőle határőr: mit röhögsz cigány? - annyira tetszett ?!
Nem nem csak rágondoltam a Gazsira, mert az meg dinnyét lopott!

Rafinált megoldás
- Egy angol, egy magyar, egy francia és egy cigány elutaznak Sziriába, ahol ivásért lefejezés jár.
Észre veszik hogy ittak és azt mondják nekik:
- Mivel ünnep van most csak 50 botütés a büntetésetek, de előtte lehet 1 kívánságotok.
- Mit kívánsz angol?
- Kérek egy párnát a hátamra. 30 botütés után szétszakad a párna.
- Mit kívánsz francia?
- Kössetek a hátamra 2 párnát. 40 botütés után szétszakad a párna.
- Mivel a magyarokkal vagyunk a legjobb barátok, nekik 2 kívánságuk lehet.
- Mi legyen az első?
- Hogy 100 botütést kapjak! Hú, ez bátor dolog.
- Mi a második?
- Kössétek a hátamra a cigányt.

Roma rendőr

Egy roma elhatározza, hogy jelentkezik rendőrnek. A személyzetis furcsán néz rá és megkérdezi:
- Ember, van magának érettségije ?
- Há' persze, mit képzel rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hmm. Tudja például, ki Arany János?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba.
- Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az az Arany János!
A cigány hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gázsi, felvettek rendőrnek?
- Simán! Már ügyet is kaptam!

A  japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat.
Be is ​vetették  három országban.
-  Japánban öt perc alatt elfogtak 10 tolvajt.
-  Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- ​  ​Magyarországon  öt perc alatt ellopták a robotot.



 
 

 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Március. 23, 01:49:09
Hahota..
Baállit egy vásárló egy villamossági szakűzletbe, és az eladótól kér KÉT KIÉGETT villanykörtét.
-Két kiégettet? Miért? Minek kell az magának?
-Tudja, sötétkamrába lesz, ott ugyis mondegy...

Tanévzáró után a gyerek hazamegy és kéri az apukája..
- Pistike, mutasd a bizonyitványodat.
- Nincs nálam.-feleli a gyerek.
- Hogyhogy nincs nálad?-kérdezi apukája.
- Kölcsönadtam az egyik osztálytársamnak.-feleli ő.
- Dehát miért kellett az neki?
 -Azt mondta, azzal akarja megijeszteni a szűleit...feleli a gyerek.

- Karfio házaspár vacsorázni ment.
Ahogy ott ül Karfiol, körűlnéz majd zt mondja a feleségének..
-Érdekes! A legszebb nőknek van a leghülyébb férjük.
- Karfiolné hálásan néz rá: Látod, tudsz te BÓKÓLNI is..

Két rab ismerkedik a börtöncellában, kérdezi az egyik..
 -Te miért vagy itt? Min, mivel buktál meg?
 -Egy apróságon.
 -A fiam osztályfőnöke dolgozatot iratott aminek a témája az volt "Mi az édesapád foglalkozása?"...és Ő ....megirta..

Fő a diszkréció
- A férj válni akar és felkeres egy ügyvédet és arra kéri hogy titokban, diszkréten kezelje az ügyet.
- Azt mondja az ügyvéd  "Természetesen vállalom, de miért kéri a diszkrét lebonyolitást?
- Azért, mert még mielőtt Ön valamit is tenne érte, a feleségem agyonüt!


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Március. 24, 20:58:21
IDEGEN KÉPEK..

https://www.youtube.com/embed/C_sXptJyulQ

A képsorozat végén...másokrol is "ilyen",... neves és híres emberekről is van összeállitás..

Sophia Lorenről...pédául


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....az édes
Írta: tozser - 2015. Április. 06, 03:14:49
Tönkrement párkapcsolatok, "szaknyelvre" hangolva::

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzét, csak a fűstje csipte a szemem, mindég cigizett.
A vegyész: Hiányzott a megfelelő kémia közöttünk.
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz..
A hegesztő: Nem volt meg a kellő szikra.
A kórboncnok: Élőben azonban egészen más volt.
A matematikus: Nem jött be a számításom.
Az ügyvéd: Nem az én esetem volt.
A táncos: Valahogy nem fogott meg igazán.
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten.
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem nála.
A vak: Nem egyezett a látásmódunk.
A festő: Nem festettünk jól együtt.
A WC-s néni: Szar alak volt!
A cukrász: Nem volt elég édes... az édes.
A hadvezér: Nem tudtam meghódítani, pedig próbáltam minden képpen.
Az autó versenyző: Váltanom kellett, nem bírta a tempóm.
A horgász: Nem kapta be a kukacot, az Istenért se.
Az orvos: Nem hozott lázba.
Az informatikus: Nem volt kompatibilis.
A jósnő: Nem volt közös jövőnk, pedig állandóan nézte a gömbjeim....
A tanár: Nem tudtam meghúzni.
A terrorista: Nem ejtett rabul.
A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszra hangolva.
A bűvész: Nem varázsolt el.
A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem, pedig még meg is haltam érte.
Stohl: Ütközött a véleményünk.
A boxoló: Nem voltunk egy súlycsoportban.
A vízvezeték szerelő: Nem volt elég nedves, a kedves.
Pókember: Nem sikerült behálóznom, bár minden fonalamat felhasználtam.
A terminátor: Nem olvadtam el tőle.
A zenész: Nem tudtam ráhangolódni, más ütemmel játszott.
Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolatunk.
A kukás: Szemét alak volt.
A pék: Ebből nem sült ki semmi jó.
A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe, és neki sem volt semmilye.
Jézus: Más vizeken jártunk.
A hajós: Rossz helyen kötöttem ki.
A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert.
A bíró: Elítéltem a külseje miatt.
A postás: Próbálkoztam nála, de feladtam.
A vadász: Bakot lőttem vele.
A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra.
A színész: Csak megjátszotta magát, mégse ért el nálam sikert.
A pilóta: Nem repített a magasba.
A rekorder: Nem tudtam megdönteni.
A rendőr: Nem volt lebilincselő.
A csúszdamester: Kicsúszott a kezeim közül.
 
.és még mondja azt valaki, hogy a magyar nyelv nem csodálatos
ccccccccccccccccccccccccccc

86 éves páciens az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem,
 -kiver a víz.
- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?
- Tegnap éjszaka, akkor háromszor, és ma reggel kétszer.


- Hány percig főzted a lágy tojást?
- Tizenkét percig.
- Mondtam, hogy csak három percig kell!
- Igen, de négyet tettem fel.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Május. 03, 17:47:08
2015...05...03

Egy hangos, ápolatlan és egyáltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két toporzékoló gyermekével az üzletbe.
 Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kívánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a bevásárlóközpontunkban.
Kedves gyerekei vannak. Ikrek?
A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.
- Nem, vazzeg, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves.
Miért gondoltad, Te ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak egyszerűen hülye vagy?
- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye!
- Csak nem akartam elhinni, hogy volt valaki aki ÖNT kétszer megdugta.

-------------------------------------

A jelenlegi állapotokat egy most hallott példával tudnám ecsetelni:
- Ha most Magyarországon valaki feltalálná a finggal működő autót, akkor holnaptól a babfőzelék adagja 18 ezer forint lenne, és harmadnaptól mindenki seggén lenne gázóra!
Kell a bevétel az államnak!

----------------------------------------------------------
Két óvodás beszélget:
- Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

----------------------------------------------------
- Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg, aki magát megerőszakolta?
- Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.

--------------------------------------------------------
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

-------------------------------------------------------------
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a férje  ránéz, majd megszólal:
- Hát...Legalább megpróbáltad..

---------------------------------------------------------
Az antiszociális kismalac találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!

---------------------------------------------------------------
- Apa, te tudsz főzni??
-  Persze fiam ott van az asztalon.
-  De ott csak egy üveg pálinka van!!!
-  Miért? Azt szerinted sütik?

----------------------------------------------------------
Az antiszociális kismalac átmegy a szomszédba.
- Gazduram, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz Neked malacka, hisz ott van a kútad!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

-------------------------------------------------------------------------
Egyik szomszédasszony a másikhoz:
- Tudnál ma a teraszon napozni?
- Miért?
- Mert a férjem végre lenyírná a füvet a kertben.

----------------------------------------------------------------
Szőke nő névjegykártyát akar csináltatni.
 A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból.
Szöszi leül, nézegeti, és egy fél óra múlva megszólal:
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?

-------------------------------------------------------------------------
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.

-------------------------------------------------------------------------------
Egy szőke nő története:
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

--------------------------------------------------------------------------
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj: - Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget....

--------------------------------------------------------------------------
Az anyós felhívja orvos vejét
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

-------------------------------------------------------------------------
Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?

-----------------------------------------------------------------------------
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Május. 03, 18:53:39

Móricka különbözeti vizsgája

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni.
- Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is.
Ez meg is történik másnap.
A kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka, - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.
Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.
És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen.
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék.
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is: Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka - így a tanítónő.
- Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár.
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűzoltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba!
- Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Június. 02, 02:57:24
Megmenthette volna..

Szovjetunióban nagyanyó haldoklik. A nagyapó végigjárja az orvosokat, hogy van-e valami remény,segitség?
Végül egy alternatív doktor azt mondja neki; egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét.
Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már. A kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség.
Nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített.
Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony.
Ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol.
Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét.
Milyen hülye vagyok én!
Megmenthettem volna Lenin elvtársat is.. :) :)



Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Június. 02, 03:10:59


ezt is csak kaptam..

http://www.hir24.hu/tech-tud/2015/03/13/az-emberiseg-fele-ebben-a-kis-korben-el/


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Június. 20, 19:41:00
Milyen is az ember átlagos élete?

A mi sorsunk!

Az első napon Isten megteremtette a kutyát.
És mondá az Úr: Ülj egész nap házad ajtaja előtt és morogj meg mindenkit, aki elhalad vagy bejön.
Húsz évnyi életet adok neked.
- Húsz év? - kérdezte a kutya, és mondta- Az túl sok morgás. Adj nekem csak tíz évnyi életet, a másik tízet visszaadom Neked.
 És beleegyezett az Úr.

Második napon Isten megteremtette a majmot.
És mondá: Szórakoztasd az embereket, majomkodj és nevettesd meg őket.
Ehhez húsz évnyi élettartamot adok neked.
- Húsz év ehhez túl sok - mondta a majom- Én nem majomkodnék annyit.
A kutya visszaadott Neked tíz évet, én is ezt teszem.
És ebbe is beleegyezett az Úr.

Harmadik napon Isten megteremtette a szarvasmarhát.
És mondá néki: járj ki a földekre a gazdáddal nap mint nap, izzadj a Nap heve alatt, fialj borjakat, és adj tejet a gazdádnak.
Hatvan évnyi élettartamot adok neked mindehhez.
-  Azt mondja a marha: Ez meglehetősen kemény sors, és hatvan éven keresztül.
Inkább vállalnék csak húszat és visszaadnék Neked negyvenet.
És lőn: ebbe is beleegyezett az Úr.

Negyedik napon Isten megteremtette az embert.
És mondá: Egyél, aludj, játssz és élvezd az életet.
Minderre húsz évet adok neked.
- Azt mondja az ember: Mi? Csak húsz év?
Ha lehet, kérem még azt a negyvenet, amit a szarvasmarha adott vissza Neked, meg azt a tízet, amit a majom és azt a tízet is, amit a kutya utasított vissza.

Legyen! - mondá az Úr.

Hát így esett, hogy életed első húsz évében eszel, alszol és játszol, a következő negyven évben izzadsz a nap alatt és gürcölsz, hogy eltartsd a családod, a következő tíz évben majomkodsz, hogy szórakoztasd az unokáidat és az utolsó tíz évben csak üldögélsz a kapu előtt és megmorogsz mindenkit, aki a közeledbe jön.... :) :) :)
 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Június. 24, 23:14:58


 :)

Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan
kiáltozva:
- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebbülten mondja:

- Sikerült!......na, jegyeket, bérleteket kérem!


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Július. 01, 02:31:27
ÖT PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM..

www.vallalkozasguru.hu



Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Július. 13, 21:13:41
 ELFOGTOK ÁJULNI....

https://vimeo.com/76684408


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Augusztus. 17, 16:12:46



Tárgy: És mi hová meneküljünk ?


  Amszterdam nem fehér, keresztény európai város többé. Az idősebb hollandok pedig, akik még emlékeznek az egykorvolt Amsz­terdamra, az egykorvolt Európára, elköltöznek vidékre. Vagy Magyarországra.
A kilátástalanságtól, jövőtlenségtől sújtott és elnéptelenedett magyar falvakba, az Ormánságba leginkább.
A fehér ember elkezdett menekülni. És menekülés közben szégyelli magát, mert azt mondják neki, hogy a menekülése rasszizmus. Az is rasszizmus.
Brüsszel – ó, Brüsszel…
Pont olyan, amilyennek az Európai Unió „fővárosának” lennie kell. Üvegfalú irodákban idióták ücsörögnek, és fontoskodva nem csinálnak semmit. Minden üveg, minden látható, minden transzparens – csak az nem, hogy mi folyik ott valójában. Műemberek műdolgokkal foglalkoznak, és közben műételeket esznek műanyagból. Ezalatt valódi eurómilliárdok mennek el a semmire. Bármiről folyik például a szó, ha a magyar delegáció vitatkozik az eurobürokratákkal a kettes csavaralátétek szélének lesorjázásáról, azt azon nyomban fordítják minden nyelvre. Hogyha egy finn beesik meghallgatni ezt a vitát, nehogy véletlenül ne értse. Közben a még húsz-harminc éve létezett nyugati jóléti társadalom lassan csordogál lefelé a kanálisba.

És a fehér ember menekül.
Európa befogadó állomásai, menekülttáborai megteltek. A bentlakók pedig hol egymásnak esnek, hol a kintlakóknak. Bonnban éppen most késeltek, aztán a késelő elbarikádozta magát, majd kiugrott az ablakon. De sajnos meg se kottyant neki, a második emeletről kiugorván felkelt, és elkezdett menekülni. Úgy kellett lelőni. Ezekben ekkora életerő lakik – ha emlékeznek még Thomas Mann szavaira. A fehér emberben pedig? Nos, ha Európában harminc fok környékére kúszik a hőmérő higanyszála, akkor „hőségriasztást” adnak ki. És figyelmeztetik a lakosságot, hogy igyon sok vizet.
Európa őslakosai lassan teljesen idiótákká válnak.
Szólni kell nekik, hogy igyanak, ha meleg van. És hogy ne hagyják a gyerekeiket az autóikban. De azért mindig akad, aki ott hagyja. Uramisten!
Ezek az európaiak nem olyan régen még harminc-negyven fokban aratni mentek, kézzel, kaszával, és nem szóltak nekik, hogy riadó van.
Ma szólnak – de hiába.
És riadó van, ha vihar jön, riadó van, ha esik, ha nem esik, ha túl nagy a meleg, ha túl nagy a hideg. Tavaly életre szóló élményem volt, amikor valamelyik televízió esti híradójában a riporter drámai arccal állt egy havas utcán, és síri hangon közölte: olyan hideg van, hogy az emberek sapkában és sálban mennek csak ki az utcára.
Ide jutottunk.
Eljött a sapka/sál riadó korszaka.
 
Csak akkor nincsen riadó, amikor milliószámra özönlenek befelé az idegenek. Akiket a második emeletről kiugorván is még le kell lőni.
Erre nincsen riadó.
Erre bamba mosolygás van csupán. És polkorrekt, ócska duma és idióták lelki terrorja.
 
Nagyon kedves baráti családból hív az anya kétségbeesetten és meséli: tizenhét éves, korából következően is labilis lelkiállapotú kamasz lánya belekeveredett a Keletibe „segíteni” járó rettenetes társaságba. Azok közé, akik „védett házakról” vizionálnak, és hősnek képzelik magukat, mert az életük annyira unalmas és felesleges, hogy muszáj valamit kitalálniuk, másképpen képtelenek lennének felkelni reggel. Oda jár hát ez a szerencsétlen gyerek, és a minap felhívta az anyját azzal, hogy az egyik szegény arab fiút nem tudják elvinni a „védett házba”, mert figyelik, úgyhogy szeretné hazavinni magukhoz. Az anya ordítva közölte a lányával, hogy eszébe ne jusson vadidegeneket hazahozni a lakásba, amúgy is elég volt ebből, azonnal jöjjön haza. S tudják mi történt ezután?
Néhány perc múlva ismét csörgött az anya telefonja, de most már egy középkorú nő beszélt bele. Aki bemutatkozott, közölte, hogy ő baloldali jogvédő és aktivista, és nem érti, miért nem engedik meg annak a szegény kislánynak, hogy hazavigye azt a szegény arab fiút, és nekiállt hosszan moralizálni mindenféléről. A szerencsétlen nő köpni-nyelni nem tudott.
És tényleg: már köpni-nyelni sem tud az ember.
Csak áll, és bámul maga elé.
 
A baloldali jogvédők pedig telefonon üvöltenek a füledbe, és elszakítják tőled a gyerekedet, és viszályt szítanak a családban, pont, mint a scientológusok, és senki nem veri őket agyon. És sehol egy riadó.
Persze Wesley Clark, a NATO volt európai főparancsnoka már idejében kijelentette, hogy nincs helye Európában etnikailag tiszta országoknak. Érdekes… De vajon ki hatalmazta fel a főparancsnokot erre a kijelentésre? Egyáltalán: mi köze van a főparancsnoknak Európa etnikai viszonyaihoz? És kinek a felhatalmazásából pofázik a főparancsnok mihozzánk, és mihozzánk pofázik-e egyáltalán? Van a főparancsnoknak erre mandátuma? Kérdezte valaki a főparancsnokot?
Megkérdezte amúgy bárki az európai fehér őslakosságot, hogy egyébként mit gondol az etnikai viszonyokról?
Megkérdezte valaki az európaiakat, hogy hogyan is akarnának élni?
Hogy akarnak-e több be­ván­dorlót?
Hogy tetszik-e nekik, ami a földrészükön zajlik?
Nem. Nem kérdezte meg. És erről nem is fog senki megkérdezni bennünket, ha nem kényszerítjük ki a kérdést. Bárhogyan. Ha kell, erőszakkal. S ha nem takarítjuk el a francba a brüsszeli seggfejeket, lehetőleg még ma…
Amúgy jó Wesley Clark, immáron nyugalmazott tábornok aztán hazament, és otthon a CNN-nek elmondta: ők, mármint a washingtoni kormányzat és annak szövetségesei hozták létre az Iszlám Államot, mert így akarták elpusztítani a Hezbollah nevű szervezetet. Aztán az Iszlám Állam sok terroristáját a CIA képezte ki Jordániában, hogy destabilizálja a szír kormányt.
Sikerült. Megérte. Tényleg. De így legalább érthető, hogy miért is nem irtják ki az Iszlám Államot ezek.
Uramisten… mennyi elképzelhetetlen ocsmányság. Micsoda aljas, undorító, gyilkos hazugság minde­nütt. De a lényeg: nem lehet etni­kailag tiszta ország Európában…




 
--

 
 
 



 
 



--------------------------------------------------------------------------------
https://www.avast.com/antivirus  Ezt az e-mailt az Avast víruskereső szoftver átvizsgálta.
www.avast.com
 




Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Augusztus. 18, 18:46:30
Tárgy: És mi hová meneküljünk ?

Te sehova.. Te már jó helyen vagy, ámbár "menekült vagy"...
Amit idehoztál a a tömény szenny.. Semmi más... >:(
Ami MA SZENNY...azt  TÖRTÉNELEM idővel kimossa.
Mához három vagy öt év mulva látod majd  meg mit jelentett a korlátlanul beengedett emigránsok (menekűltek?)...a gyakorlatban.

Ugy anyagilag mint emberileg...... :)..mennyire lesznek Ők "jurópienek"..

Az egyik cikk irta...az  ujonnan jöttek KAPNAK KÉT ÉVET A BEILLESZKEDÉSRE.
Az idő alatt nem kell csinálniuk semmit...csak  -valamilyen  nyelvet tanulniuk és "beilleszkedni".
Az alatt az idő alatt megtörténhet a "család egyesitése" is......a most ujjongóknak pedig egy erős EU ADÓEMELÉS a hogy
legyen elég pénz rá.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. Augusztus. 19, 20:42:51
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen tempósan lapozza a Bibliát.
- Maga meg mit csinál? - kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...

Két barát nő beszélget:
- Igaz, hogy válni készülsz, Edit?
- Igaz.
- Ha így van, ajánlhatok neked egy kitűnő ügyvédet.
- Köszönöm, felesleges. Már találtam egy jól kereső, szimpatikus mérnököt.

- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell.
- Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön akarja a legnagyobb részt, de én szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az abbol ...az örökségből.


- Hát magával mi történt? - érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem tudok...

A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén.
 Az egyik ügyvéd az:
- Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi... :D

Egy férfi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel ...száguldott át az útkereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta az ön ...látását?

Vállalkozó üti a falat a börtönben:
-Az ügyvédemmel akarok beszélni!
-Semmi gond, de a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában ül.

Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőt.
Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.
..Gondolkozzék el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
- A vádlott elgondolkodik, majd így felel: Hála istennek senki..

Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül.
Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
- Tisztelt bíróság! - kezdi az autós védőügyvédje - Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet ..balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
- Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol ...balesetmentesen!

Egy nemrég megözvegyült asszonytól kérdezi a szomszédja:
- Találtál-e már egy jó ügyvédet, aki az örökséged ügyében intézkedik?
- Jaj, ne is említsd az ügyvédeket!
...Annyi bajom van az örökséggel.
...Néha már azt kívánom, bárcsak ne halt volna meg a férjem. (?)

Ügyvéd beszámol védencének:
-Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.

- Kisasszony, ki mondta magának, hogy azért, mert a vállalati bulin megcsókoltam, már elhanyagolhatja a munkáját? - ..kérdi a főnök a titkárnőtől.
- Az ügyvédem.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. November. 07, 23:57:00
Mi is az a politika?
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. November. 08, 00:10:20
 KI AZ APA?

Egy orvosnak viszonya van egy férjes asszonnyal, és a nő terhes lesz.
Amikor megszületik a baba, az orvos azt mondja a nőnek:
- Van egy ötletem.
- Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel.
- Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom neki, hogy az övé.
Úgy is tesz.

A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából.
A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli.

Mikor a gyerek 16 éves lett, a pap odahívja magához:
- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked elmondanom.
- Micsodát? - kérdezi a fiú.
- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.
- Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.
 -Nem  fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. November. 12, 18:38:50
Az idős özvegyasszony és az özvegyember már öt éve rendszeresen találkozgat, amikor a bácsi végre elhatározza, hogy megkéri a néni kezét.
A néni azonnal igent mond.
Mindketten hazamennek, másnap a bácsi arra ébred, hogy nem emlékszik, igent mondott-e neki a választottja.
Hosszú töprengés után felhívja az idős hölgyet, és zavartan rákérdez: - Tegnap megkértem a kezedet, de nem emlékszem, hogy mit válaszoltál.
Jaj de jó, hogy hívtál, mert nem emlékszem, kinek mondtam igent. :)

 
A gyerekszerelem óta együtt maradt pár ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli.
Elballagnak hajdani iskolájukba, és megtalálják azt a padot, amibe a férj azt véste bele: "Szeretlek, Sally".
Útban hazafelé egy zsák pénz pottyan a lábuk elé egy arra elhaladó páncélautóból.
Sally felveszi, hazaviszi, és otthon kiderül, hogy 50 ezer dollár van benne. Stan, a férj azt mondja:
   - Vissza kell adnunk.
   - Erre Sally: - Nincs kinek, talált pénz.
   - Még aznap rendőrök járnak házról házra, és őket is megkérdezik, tudnak-e valamit az eltűnt pénzről.
   -Sally azt mondja: - Nem.
   -Stan pedig azt: - A feleségem hazudik. A padláson rejtette el.
   -Sally azt mondja: - A férjem már kezd szenilis lenni.
   -Az egyik rendőr erre kéri Stant: - Legyen szíves az elejétől kezdve elmondani, mi történt.
   -Stan azt mondja: - Sally meg én épp hazafelé jöttünk az iskolából...
   A rendőr ránéz a társára. - Gyere, nincs itt semmi keresnivalónk


Egy délután az idősödő házaspár tévénézéssel múlatja az időt. A feleségnek egyszer csak támad egy ötlete, és azt mondja a férjének:
- Menjünk fel az emeletre, és szerelmeskedjünk.
- Nézzük csak - gondolkodik hangosan a férj. - Nekem ez a kettő nem megy egyszerre.

 

A feleség verseket olvas, majd kis idő múlva berohan a férje dolgozószobájába:
- Dezső, valami Goethe kiadta a versedet, amelyet harminc évvel ezelőtt nekem írtál!

 

- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Egyébként az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!

- Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?
- De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
- És a macska nyávog fel álmodból?
- Nem. Az én ágyamban alszik a kutya

A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi győzködi egymást, hogy  melyikük istenének nagyobb a hatalma.
  - Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek  hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben.
   -Elmondtam egy imát, és 10  méteres sávban azonnal elállt az eső.
  - Ez semmi. - így a tiszteletes.
  -Tegnap állok a templomkapuban és látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája igyekszik a szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud            -mozdulni. Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél.
  - Ez még mindig semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az istentiszteletről, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal szerda lett.

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
  - Ugye itt tanult anya vezetni?


Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
  - Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
  - Kösz, de nincs feleségem.
  - Akkor vegyen a barátnőjének!
  - Barátnőm sincs!
  - Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:
  - Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja!
  - Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
  - És mit?
  - Miben akarja tartani?

A jövendőbeli jogász vizsgázik.
  - Mi a bigámia büntetése? - kérdi tőle a bíró.
  - Két anyós.


  - Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!
  - Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!
  - Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.


A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre:
  - A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban.
  -Nem lehet vele bírni!
  -És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!

Két rab beszélget:
  - Téged miért ítéltek el?
  - Szerelmes lett belém az anyósom.
  - És?
  - Elcsavartam a fejét.

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:
  - Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!
  - Terhes vagyok.

Barátok egymás között:
  - Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
  - Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

Két barát az erdőben sétál:
  - Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.
  - Igen.
  - Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
  - Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
  - Hogyne. Egy medve.

     
 




Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. November. 13, 18:50:44
Tárgy:  Pihenjünk,

AZ  ÉVEK  BÖLCSESSÉGE.
 Egy idős ember birtokának szélén egy kis tó hullámzott. Miután már régóta nem ment a tó felé, elhatározta, hogy kimegy megnézni, hogy minden rendben van-e.
Fogott egy kosarat, hogy útközben gyümölcsöket szedjen, és elindult a tó felé. Amikor közel ért női kacagást hallott, és egy csomó nőt látott tejesen meztelenül úszkálni a tóban.
- Amikor őt meglátták, mindannyian a tó legmélyebb részére úsztak, és csak fejüket hagyták a víz felett.
-Az egyik nő felé kiáltott:
-Nem megyünk ki a vízből, ameddig ön el nem megy!
-Az idős ember kedvesen válaszolt:
-Én nem azért jöttem, hogy meztelen nőket lássak úszkálni, vagy a tóból kijönni!

-Majd a kosarat felemelve folytatta:-Én csak a krokodilt jöttem etetni...
ccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
 Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán.
 -Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.
 -Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. -
 -Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól: - Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!
 
 Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz. Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja. Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?- Nem én! - hangzik a válasz.
 -Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket....
 
A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb 
Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak.
A pipike közben gondolkozik: Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok...ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani........ na akkor én most megbotlok.

 A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok
- Tervei a jövőre nézve?
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
 
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- mindjárt leszáll!

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Kaptam egy órát.
- Az semmi - tromfol a másik -én kaptam egy tehenet.
- A francba is -mérgelődik a harmadik -én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán.
- Megszólal az első:
- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
 -Mire a harmadik:
- Már fél hat? Gyerünk fejni...

- Bolháné délben telefonál Bolhának: "Fiacskám, hazaugrasz ebédre, vagy érted küldjem a kutyát?"
   
- Egy csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták.
- A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen, nyugodtan, mire emlékszik.
- Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden...

 Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!
   
 A sündisznó bébi eltéved a sötétben és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: - Mama !
 
  Mamut papa mamut mamának:
- Na ?
- Neee...!
Következő nap ismét megkérdi:
- Na ?
- Neee...!
Mamut papa nagyon kitartó volt:
- Na ?
- Neee...!
És kihaltak a mamutok...   
               
Öt férfi: 20-, 30-, 40-, 50- és 60-évesek fürdenek egy tóban, amikor meglátnak néhány gyönyörű, fiatal lányt meztelenül fürödni a túlsó partnál.

- a 20-éves fiú azt mondja: "Gyertek, odaúszunk és mindegyiket magunkévá tesszük!"

- a 30-éves: "Nem bánom, úszunk oda, de válogatni fogunk közülük..."

- a 40-éves: "Nekem nincs kedvem. Várjuk meg, amíg ideúsznak!"

- az 50-éves: "Figyeljetek csak! Már kezdenek úszni idefele..."

- a 60-éves: "A francba is...! Tegyünk úgy, mintha halottak lennénk!"
-----------------------------------------
Egy nő élete három szakaszra oszlik:
1. idegeire megy az apjának,
2. idegeire megy a férjének,
3. idegeire megy a vejének.
 



Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2015. November. 19, 21:57:41

Mi a különbség egy politikus és egy terrorista között??

A terroristáknak vannak szimpatizánsai...

Pali átmegy az úton, majdnem elüti egy autó.
A védőangyala mentette meg.
Pali megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki:
-Az esküvőmön hol voltál???

Egy politikust megtámadnak a rablók.
-Ide a pénzedet!!
-Hát hogy meritek, én politikus vagyok, nekem nincs sajat penzem!
-Akkor ide a pénzünket!!!!

Két öreg hölgy beszélget.
-Mikor fiatal voltam, az orvosnál mindig le kellett vetkőznöm.
Ma már csak a nyelvemet kell kinyújtani...
-Látod, mennyit fejlődött az orvostudomány azóta....

A tanító néni megkéri Pistikét, mondjon egy mondatot , amiben a szekér meg a ló benne van.
-A ló húzza a szekeret...
-Jól van Pistike, most ugyanezt parancsoló módban.
-Gyí....

Mi a különbség egy politikus és egy munkanélküli között??
A munkanélküli már egyszer dolgozott..

-A postában sem lehet már bízni...
-Miért??
-A férjem Hévízen van, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott rá...

Az orvos a tökrészeg pácienshez:
-Tudja maga, hogy évente 50 000 magyar hal meg az alkohol miatt??
-Nekem aztán mindegy, én svéd vagyok...

Egy fiatal házaspár gyereket vár.
Csak még nevet nem találtak neki.
Megszólal a férj:
-Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
-Hát hogyne...Milyen név az, hogy TATA?

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
-Hogy vagy Petike??
-Egészen jól, csak a fiaddal vannak problémáim...

-Idióta voltam, amikor elvettelek feleségül!!
-Nem vitatom.
-De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..

-Emlékszel, --kérdezi a feleség a férjét--mikor megismerkedtünk szörnyű vihar volt, dörgött, villámlott.....
-Igen, és én hülye nem vettem komolyan a természet figyelmeztetését...


-Papa, az ökrök is nősülnek??
-Csak az ökrök fiam, csak az ökrök....

-Anyu, lehetek rabló, ha nagy leszek??
-Persze kisfiam, de csak akkor, ha jó leszel...

-Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének.
-Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...

-Papa, hogy hívták Ádám anyósát?
-Ádámnak nem volt anyósa, ö a paradicsomban élt...

A fiatal apuka egyedül akar lenni a feleségével, ezért kiküldik Petikét az erkélyre.
-Beszól Petike: -A szomszédék is dugnak...
-Honnan tudod, látsz valamit??
-Neeem, a szomszéd Zolika is kint van az erkélyen....

Egy skót sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik
neki. Megkérdezi az eladó:
-Mennyit szeretne?
-Csak egy pici kockát, az egérfogóba kell....


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Január. 02, 18:59:33
 
:Az utolsó magyar naplója

(Részletek.)
2008. 04. 10.
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.

2012. 01. 01.
B.U.É.K. Jópofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és mindenkire mosolyognak. egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem borjú, hanem disznó húsból készzült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást.....

2015. 03. 15.
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmudnak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők segítik ki az új bevándorlókat..... Tetszik ez a szolidaritás...

2018. 10. 28.
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges szakállas suttyó rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. milyen dolog ez már, he?

2020. 03. 31.
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről, ''mecsek''-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (ők mű enzimnek nevezik) minden reggel 5-kor már ordibál. ....talán mérges hogy már nem látszanak a csillagok?

2022. 05. 16.
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért mert látták hogy a nejem az udvaron verte a szőnyeget....Hiába mondtuk hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a szőnyeg csak azért van, hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.

2024. 01. 08.
Felszedtük a padlószőnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta... Egyre szarabbul élünk.
Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta.... viszont a lába az k*rva szőrös...( a lánynak) már előre félek....

2025. 08. 02.
A fővárosi állatkertben megdöglött ''Mazsola'' a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában ő volt az utolsó...Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a ''müzli'' az valami pap, és azért ordít a Mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit????

2027. 09. 02.
Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, ő az nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek.... Beiratkoztam egy ECDL müezzin képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. ...mehetek vissza a teveszar minősítő üzembe.

2027. 11. 05.
Sopronban is megkezdődött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. Csak 23-at tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség, de ha jól szopik előre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metsző fogait..... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus.

2028. 06. 02.
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi győztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. ....Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strand törülközőt is használhatunk hozzá.

2030. 02. 14.
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény
szerint a családom nő tagjai is áruba bocsáthatóak, én először az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközővel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.

2031. 11. 29.
Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem nagyon van hír, Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!!

2034. 12. 01.
Gecimici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan érzékeny. A következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verseit sem kell kívülről megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk.... Az államforma is megváltozott. Mától az Euarábiai Sejkség "Mah'giar'' tartománya néven létezünk tovább..


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Január. 03, 19:48:34
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a
  mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama
  feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia
  telefonja nálunk van.
  - Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
  Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
  - Halló?
  - Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj
  érte!

  Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hősök tere felől
  a belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert
  folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a
  szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan
  haladt a belső sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötétített
  üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálással
  próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt
  egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW
  kurva gyorsan megelőzte, keresztben elé állt és kiugrált belőle négy
  tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett,
  feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofőr a szép
  rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A
  mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út
  közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt
  kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett
  "gengsztereknek":
  - Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
  A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: "Fehérorosz
  Karate válogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a
  kocsiban. A sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző
  volt. (Valami ifjúsági karate EB volt Pesten az időtájt.)

 
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
  Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
  Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság
  Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan
  megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is
  hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy
  ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és
  felcsattant:
  - Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első
  osztályra adják!
  A hölgy türelmesen válaszolt:
  - Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban
  álló embereket kell elintéznem.
  Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a
  sorban, megkérdezte:
  - Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
  A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő
  mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
  - Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész
  területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja,
  kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága
  megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
  A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a
  fogait vicsorgatva odavetette:
  - Kapja be!!
  A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
  - Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!


  Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a
  hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam,
  hogy utánam induljon, megálltam egy pillanatra a járdán és
  visszamutatva rá, határozottan ezt mondtam:
  - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
  Egy közeli autó sofőrje látván, hogy szőke vagyok, meglepetten
  végigmért, majd így szólt:
  - Csak be kell húznia a kéziféket!



  Az eset (állítólag) megtörtént az USA-ban:
  Egyik éjjel egy lakó kinézett az ablakán és észrevette, hogy néhány
  tolvaj éppen kirámolni készül a garázsát. Ezután a telefonhoz rohant
  és kétségbeesetten hívta a rendőrséget:
  A hívásra a következő választ kapta:
  - Bocs, most épp nincs szabad járőr kocsink, majd ha lesz, kiküldünk
  egyet és körülnéz.
  A lakó igen csak meglepődött, de nem volt mit tenni. Egy hirtelen
  ötlettől vezérelve ismét tárcsázta a rendőrséget:
  - Halló! Rendőrség? Én vagyok az előbbi telefonáló, akinek azt
  mondták, hogy épp nincs szabad járőr kocsijuk. Csak azt akartam
  mondani, hogy ne fáradjanak, a betolakodókat már lelőttem.
  Kis időn belül több szirénázó járőr kocsi is megjelent a helyszínen
  és a környék úgy nézett ki, mint egy nagy kivilágított karácsonyfa.
  Természetesen a tolvajokat is elkapták.
  Miközben felvették a jegyzőkönyvet, az egyik nyomozónak feltűnt
  valami és elkezdte kideríteni az ügyet a lakónál:
  - Elnézést uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelőtte a
  betörőket!
  - Biztos úr kérem, maguk pedig mintha az mondták volna, hogy
  pillanatnyilag nincs egy darab szabad járőr kocsijuk sem!
 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Január. 05, 07:53:43
MI A ''KVOTA""?...az utca embere majd megmondja... :) :)

Riporter kérdezi az utca emberét a kvótákról :


 - Tessék mondani, itt lehet aláírni azt a kvótás izét?
- Igen.
- És meg tudná mondani, hogy mikor lesz a sorsolás?

- Ön egyetért a kvótákkal?
- Én nem, de a gyerekek nagyon csípik őket. A múltkor is kint voltunk az állatkertben, aztán alig bírtuk őket elvonszolni a ketrecük elől.

- Mi a véleménye a kvótáról?
- Ezt most komolyan kérdezi?
- Hát persze.
- Nézze, ez egy olyan, hogy is mondjam, intimes dolog. De ha tudni akarja az igazságot: szerintem úgy a legjobb, ha az asszony van alul.

- Önnek mi a véleménye a kvótákról?
- Akkor lássak kvótát, vagy hogyan is hívják azokat a kicsi zöld micsodákat, amikor a hátam közepét!

- Ön egyetért a kvótákkal?
- Sajnos, nem ismerem ezt a szót.
- Azt jelenti, hogy Gyurcsány a hibás.
- Ja, így már értem. Adja ide a tollat, aláírom.

- Ön egyetért a kvótákkal?
- Hogyan is mondjam, hogy az egyik szavamat a másikba ne öltsem: a nővéremnek tavalyelőtt volt egy kvótája.\
 -Nagyon komisz dolog ám az, nem kívánom senkinek, fél évbe telt, míg kigyógyították belőle.

- Ugye, Ön sem támogatja a kvótákat?
- Na, még csak az kéne! Örülök, hogy nyugdíjas létemre a munkanélküli gyerekeimet támogathatom.

- Ön egyetért a kvótákkal?
- Ne haragudjon, nem vagyok idevalósi.

- Ön egyetért a betelepítési kvótákkal?
- Nekem nincs bajom velük, de azért nem szeretném, ha a lányomnak egy kvóta  fiatalember udvarolna.

- Kisasszony, mi a véleménye a kvotákrol?
 -Én tavaly vettem egyet a turiban, de mindég nyomta a lábam. Szóval nekem nem jönnek be.

- Uram, mi a véleménye a kvótáról?
- Én 15 éve zongorázok ebben a bárban, de csak úgy fejből, kvóta nélkül...


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Január. 16, 03:34:51
EGY ÍRÁSBELI ÁLLÁSINTERJÚN EGY FÉRFI 0 PONTOT SZERZETT, MÉGIS
FELVETTÉK. ÍME, A KÉRDÉSEK, ÉS A VÁLASZOK:

1. Melyik csatában halt meg Napóleon?- Az utolsó csatájában....

2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?- A lap alján.

3. Mi a válás legfőbb oka?- A házasság.

4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?- A próbálkozás.

5. Mit nem evett még reggelire?- Ebédet és vacsorát.

6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?- Az alma másik fele.

7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz?-
Vizes.

8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig?-
Egyszerűen, éjjel alszik.

9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobb kezében 4 alma és
3 narancs van, mire következtethetünk?- Hatalmas tenyereim vannak.

10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat, akkor mennyi
ideig tart 4--nek? Semeddig, hisz a fal már elkészült.

11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze?-
Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak

 

 

 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Január. 16, 19:58:58
 

Új Évi Bölcsességek:

Nem baj, hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk...

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne  mondj semmit. Csak üss!

Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol.. Az utas az, aki vár a megállóban."

Bíró: Hol volt ön 1993.. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem és egyik szememmel a naptárt,  másikkal az órát figyeltem.
 
 Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól: Mert mennek, mint az állat!


 Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz  semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
 
 Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a   parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön kétszáz indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna  feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék?
- El kell találni 5 számot....
- És milyen messziről?

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka  egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó,  csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
- Elírták a nevem, azt  javítom.

- Ő Ted  bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke.
-Azt állította magáról, hogy elrabolták a  földönkívüliek.
 A földönkívüliek persze tagadták az egészet....

Két hulla sétál a  temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek  cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. 
Gondolja, hogy  még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből.
Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti  szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét.
Elcsoszog hozzá, és egész  testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
-  Ne nyúlkálj, az a temetésedre lesz!!!

Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel.  Kérdi tőle a másik:
- Hová viszed azt a csontvázat?
- Megyek  visszaváltani.

A rádió háromórás hallgatás után megszólal:
Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget  ért.

 Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a  nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szíves harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.

j beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi  mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Január. 23, 18:23:32

Az egész világ azt kérdezi, vajon az arab  terroristák miért vágynak olyan hevesen az öngyilkosságra?
 
Elemezzük végig a helyzetet:

 01. Tilos a házasság előtti nemi élet.

02. Nincsenek prostituáltak.

03. Tilosak a  szeszes italok.

04. Tilosak a bárok,éjszakai szórakozóhelyek.

05. Tilos a  tévé.

06. Tilos az Internet.

07. Tilos a sport, a  stadionok, az ünnepek stb. (csak a Ramadán)

08. Tilos a  házasságtörés.

09. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a rostonsült csülökre.)

10. Mindenfelé homok és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit szórakozni.

11. Ruhák helyett csuhák.

12. Csak jobb  kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd.

13. Tilos a  vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég  bonyolult.

14. Nem lehet borotválkozni.

15. Nem lehet zuhanyozni.

16. Tilos a külföldi zene.

17. Tilos a rádió.

18. A rostonsült szamárhúsból készül és tevetrágya ég alatta.

19. Az  asszonyok zsákformájú ruhát hordanak és mindig fátyol takarja őket.

20. Mások választanak neked  feleséget.

21. A feleséged úgy be van csomagolva, hogy csak egy fél év után derül ki róla, hogy szakállas.

És ha valaki  elég meggyőzően mondja el neked, hogy ha meghalsz a Paradicsomba  kerülsz ahol meglesz mindened, amit a földön nem kaptál meg...

....hát a jó francba, most mondd, nem lennél öngyilkos Te  is!!!???
 




Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Január. 26, 02:46:03
95 PHOTO..AMIT NEM KELLENE LATNOD... :) :)

arrassing-Pictures-Ever-Captured/?src=3&utm_source=taboola&utm_medium=viralnova&utm_campaign=embarrassing_pictures


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Február. 04, 17:48:42
- Kisfiam, mi lesz belőled, ha folyton hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok politikus.

 Iskolai sztorik, ellenőrző beírások:
"Nemi életre való felszólítás miatt, szaktanári figyelmeztetésben részesítem."

 
Az óvodában a gyerekek élményeiket mesélik. Pistike a következő sztorit meséli:
- Egy meleg nyári este volt... Aztán egyszer csak villámlott, dörgött. Nagyon féltem, ezért a mamámhoz bújtam a sötétben. De sajnos elkéstem, mert a papám előbb félt!

A rendőr megállít egy roma kisfiút és kérdi tőle:
- Te fiam, kié ez a kerékpár?
- Há az enyém!
- És, hogy hívnak?
- Lakatos Tóni!
- De ide K.J. monogram van belevésve!
- Há mer a Lakatos Tónikájé!

Egy szigorúságáról ismert törvényszéki bírót figyelmeztetnek, hogy túlságosan barátságtalan a vádlottakkal, s ez nem elég demokratikus viselkedés.
A legközelebbi tárgyaláson egy anyósgyilkos kerül a bíró elé.
A bíró így fogadja a fekete bőrű, majd kétméteres gonosztevőt:
- Nicsak, nicsak. Ki van itt?
 -Hát illik anyóspajtást agyoncsapni baltácskával? Ejnye, ejnye.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 18, 02:04:14
Ez már nem vicc, ez már POLITIKA   avagy...MINDEKINEK (ITT!,USA) elment az esze?

http://libertyblitzkrieg.com/2016/05/16/weapons-headed-to-libya-hillary-clintons-interventionist-disaster-continues-to-spiral-out-of-control/


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 19, 01:21:31
Bérgyilkos
A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni.
Azt mondja a papnak: - Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap: - Lenne egy kis meló...

Őrült ló
Mi van az őrült ló lábán?
- ???
- Pszicho-pata!

 Teljes meztelenség
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól a lányának:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.
-A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, és kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Televízió
- Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz.
-Valld be, ki segít, segít valaki?
- Nem, ugyanis csak a  televízió elromlott el.

Viagra

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor: - Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor: - Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
Feleség:- Azért egy kicsit lemászhatnál már rólam? Én már majdnem éhen halok...


 
 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 19, 01:39:18
Tárgy:  Mára az utolsó vicc

EGY vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.

Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak.
Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral.
A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
A harmadik kis termetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a köldöke és a férfiassága között a távolságot.
Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.
De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak említett testrészt nem találják!
- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!
 
Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
- Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
- Most nem lehet, itt egy csomó ember!
- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
- Kérek egy tollllaaaat! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
- Na látod! - csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog,..... minden OK.
Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:
- Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
 
Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz ,majd egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét .
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...
 
Egy üzletember Japánba utazik, és mivel este unatkozik egyedül a szobájában, felhív egy call-girl-t.
Kellemesen elborozgatnak, majd a pasas a lényegre tér.
Alig lát neki a "munkának", amikor a japán hölgy hangos kiabálásba kezd: "machigau ana, machigau ana".
A fickó nem tud japánul és a szótárt sincs kedve elővenni, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy.
Mivel azonban egyre hangosabban kiabál, végül megérti, hogy csak az elragadtatását akarja így kifejezni.
A férfi hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést.
Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő klubba, ahol a játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba.
A fickó elragadtatásában megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:
- "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment?
 
Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől.
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet.
- Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!
 
Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon.
Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely.
A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni!
Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen, kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel.
- Hogyan csinálta? kérdezi a portás.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére. Egész éjjel le sem merte hunyni a szemét!
 
Két fiatal házaspár kalandra vágyik, elhatározzák, hogy egy éjszakára partnert cserélnek.
Megtörténik az éjszaka, majd a fiúk beszélgetni kezdenek:
- Jó volt?
- Jó volt!
- Na gyere, akkor nézzük meg a lányokat!
 
Egy férfi elmegy a kuplerájba, és közli, valami extrát akar.
Fel is megy vele egy bombázó csaj, mire mondja a férfi:
- Állj fel az asztalra, és dobogj a lábaddal, mintha dörögne az ég!!
A kurva úgy tesz.
- Most kezdj el hajladozni, mintha fújna a szél!!
A kurva hajladozik, miközben dobog a lábával...
- Most szórj villámokat a szemeddel!!
A kurva hajlong, dobog, villódzik a szemével, de egyszer csak elunja:
- Jó jó, de mikor dugunk végre???
- Hülye vagy??? Ilyen szar időben?!
 
Lemegy egy vak a tengerpartra, és kezd kicsomagolni.
Körülötte egyre nagyobb a sürgés forgás, pusmogás, majd egy valaki bátorságot vesz, és odamegy hozzá
-Tudja uram, hogy ön egy gumi nőt fúj fel?
- Teringettét! Akkor én ezek szerint egész télen a felfújhatós matraccal enyelegtem?!
 
- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
 
Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy mostanában nagyon kimerült, fáradt.
- Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével? - kérdezi az orvos.
- Úgy ötször-hatszor hetente.
- Szeretője van?
- Igen, hetente hatszor őt is kielégítem.
- Akkor megvan a válasz a problémájára, a sok közösülés!
- Megnyugtatott doktor úr, már azt hittem, az a rengeteg önkielégítés.
 
Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával.
- A maga kutyájának mi a baja? - kérdezi az egyik.
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és amikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas! Szóval, maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.
 
Pistike játszik otthon, egyszer csak megkérdi anyukáját:
- Anyúúúúúúú! Mért van az, hogy az egyik néninek nagy a cicije, a másiknak meg kicsi?
- Tudod kisfiam a gazdag néniknek nagy a cicijük, a szegényeknek pedig kicsi.
Játszik tovább a gyerek, de kis idő múlva újra érdeklődik az anyukájától:
- Anyúúúú! És az mért van, hogy az egyik bácsinak nagy a kukija, a másiknak meg kicsi?
- Az azért van, mert a buta bácsiknak nagy a kukijuk, az okosaknak pedig kicsi.
Játszik tovább a gyerek, majd kis idő múlva kinéz az ablakon és elkiáltja magát:
- Anyúúúúúú! Apu beszélget egy nagyon-nagyon gazdag nénivel és egyre butul!
 
Vak ember bemegy egy szombaton az étterembe. A pincér akarja hozni neki az étlapot, mire a vak ember
- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.
Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
- Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.
Megebédel, elmegy. Következő szombaton megint ugyanaz. Villa, megszagolja.
- Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.
Ez így megy 5-6 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vakot, és mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl.
A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az előkészítettet.
Az megszagolja, majd megszólal:
- Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik!
 
A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával.
A vezér a nő lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban.
Ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 30 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 30 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hosszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 30 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni.
 
Egy fogamzásgátló szereket gyártó vállalat igazgatója üzleti vendégeket fogad.
A meghívottak döbbenten tapasztalják, hogy a házba belépve, egyszerre hat gyerek köszönti őket.
- Ennyi gyereke van? - kérdezik. - Ez ám a reklám!
- Ááá, ezek nem a gyerekeim, hanem a reklamációk!
 




Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 19, 01:59:18



 Érdekességek amiről illik tudni,de mégis van olyan köztük,  amit tudtam.... :) :) :) :) :) :) :) :)


Az erdőtűzek gyorsabban terjednek hegynek felfelé, mint lefelé.

 Az emberiség 5000 éves írásos történelme során a többnejűség többször volt elterjedtebb, mint a monogámia.

Évente több, mint két tucat ember hal meg rosszul kilőtt pezsgősdugók miatt.
A pezsgőbalesetek egyharmada esküvőkön következik be.

Átlagosan 15-ször annyi sót fogyasztunk, mint borsot.

Az áramütések 60%-a viharos időben végzett telefonbeszélgetés során következik be.

Az első spanyol telepesek különböző méretű, állatcsontokból faragott gömböket használtak fizetőeszközként.

 Az esküvő-üzletágban dolgozók 37 %-a soha nem házasodik meg.
Azoknak, akik ebben a szakmában dolgoznak, és házasságra lépnek, 97 %-a válik el két éven belül.

 A szájharmonika a világon a legnagyobb mennyiségben eladott hangszer.

Az angliai Stonehenge 1500 évvel idősebb, mint a római Colosseum.

 A világ legkisebb szigete, amely ország státuszt kapott a polinéziai szigetvilágban található Pitcairn.
Területe mindössze 4,53 négyzetkilométer.

A világ legrövidebb folyója az USA Oregon államában található D River, amely mindössze 40 méter hosszú

Az emberi testben keringő vér körülbelül egy perc alatt tesz meg egy teljes kört.

A páncélos lovagok annak idején a sisakrostélyuk felemelésével azonosították egymást, miközben a királyuk után lovagoltak.
Ebből a mozdulatból alakult ki aztán a katonaságnál ma is alkalmazott tisztelgés.

Az egyiptomi Nakhla-ban egy meteorit agyonütött egy kutyát.
Az 1911-ben történt eset az egyetlen modern kori bizonyított eset, amikor egy meteor agyonütött egy élőlényt.

Egy átlagos emberi agy a testsúly mindössze 2%-át teszi ki, és a belélegzett oxigén 25%-át használja fel. A vesék az oxigén 12%át, míg a szív csupán 7%-át használja el.

Egy átlagos emberi szem a szürke kb. 500 árnyalatát képes megkülönböztetni.

 A Nap a közepesen nagy csillagok közé tartozik galaxisunkban, mindössze a csillagok 5%-a nagyobb nála (ami mintegy 5 millárd csillagot jelent).

Három évig folyamatosan nyomtatták Johann Gutenberg Bibliáját, mire a 200 darab, két kötetes, 1284 oldalas könyv elkészült.
Ebből a mennyiségből jelenleg 47 darab helye ismert.

 A Vatikán Svájci Gárdistái olyan egyenruhát viselnek, amelyet Michelangelo még a XVI. században tervezett.

Felmérések szerint több nő beszél a kocsijához, mint férfi.

A világon Skóciában születik a legtöbb vöröshajú ember. A skót lakosság 11%-a vörös hajú.

Az akupunktúrát orvosi céllal ie. 2700 körül, a kínai Shen-Nung császár alkalmazta.

A térképkészítés művészete idősebb, mint az írás művészete.

Az emberi hajszál 3 kg-ot bír el.

Az eszkimók által lakott hókunyhók sokkal hatékonyabb védelmet nyújtanak a modern hadseregek által használt barikádoknál. Sőt, majdnem teljesen láthatatlanok felülről nézve és infravörös kamerákkal sem vehetők észre a bent tartózkodók.

 Tom Sawyer volt az első regény, amit egy írógépen írtak.

Az Ezeregyéjszaka meséi eredeti szövege szerint Aladdin egy kínai kisfiú volt

 A Taj Mahal felépítése 22 évbe telt, és az építkezésen 20 000 munkás dolgozott

Tudtad hogy a D.C a Washington D.C-ben azt jelenti: District of Columbia?

Egy ember hamarabb elpusztul a teljes alváshiánytól, mint az éhségtől. 10 alvás nélküli nap már elég a halálhoz, míg éhezni több hétig is képes egy egészséges személy.

 Ha egy ember meghal, a hallását veszti el utoljára. Az első érzékszerv, ami felmondja a szolgálatot, a látás, ezt követi az ízlelés, a szaglás és az érintés.

A Rubik-kockával 43 252 003 274 489 856 000 kombinációt lehet kirakni.

A világ leghosszabb mai is használt földrajzi neve:
Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturip - ukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu, ami egy új zélandi hegy neve.

 Az első hallásjavító készülék 1953-ban készült el a Sonotone cég jóvoltából. A Sonotone főleg hangfalakkal, illetve különböző hangosító berendezésekkel foglalkozik.

 Az egypetéjű ikrek verejtékeinek szaga is azonos, így a kutyák sem tudják őket megkülönböztetni.

 A Titanic elsüllyedése előtt 14 évvel megjelent egy fantasztikus regény egy Titan nevű hajóról, amely elsüllyedt az első útján.A Titan végzetes sérülését is jégheggyel való ütközés okoza, és bármilyen hihetetlen, de ugyanazt az utat futotta volna be, mint a Titanic 19
 




Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 21, 03:05:41
1. Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.
2. A bálna úszik egész nap, csak halat eszik, vizet iszik, mégis kövér.
3. A teknősbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és
450 évig él.
4. A nyuszi szalad, ugrál és vegetáriánus, él 5 évet. Francba a diétával és
a sportolással !
5. A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%-át olyanok okozzák, akik
alkoholt fogyasztottak.
Ebből az következik, hogy a balesetek 77%-át olyanok okozzák, akik vizet,
kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat
fogyasztanak. Ezek az emberek tehát háromszor olyan veszélyesek !
Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük !

Mi a különbség a 8-, 18-, 28-, 38- és 48-éves nő között?
A matematikus azt mondaná, hogy mindegyik között 10 év.
A helyes felelet lényege viszont az ágyhoz való viszonyukon alapszik,
mégpedig:
- a 8-éveset beteszed az ágyba aztán mesélsz neki,
- a 18-évesnek előbb mesélsz, aztán befekteted az ágyba,
- a 28-évesnek nem kell mesélni, hogy befeküdjön az ágyba,
- a 38-éves maga mond mesét, hogy befeküdj az ágyába,
- a 48-évesnek mondasz valami mesét, hogy ne kelljen befeküdnöd az ágyába.
    > (Természetesen - a címzettek mind kivételnek számítanak!)
----------------------------------------------------
Öt férfi: 20-, 30-, 40-, 50- és 60-évesek fürdenek egy tóban, amikor
meglátnak néhány gyönyörű, fiatal lányt meztelenül fürödni a túlsó partnál.
- a 20-éves fiú azt mondja: "Gyertek, odaúszunk és mindegyiket magunkévá
tesszük!"
- a 30-éves: "Nem bánom, úszunk oda, de válogatni fogunk közülük..."
- a 40-éves: "Nekem nincs kedvem. Várjuk meg, amíg ideúsznak!"
- az 50-éves: "Figyeljetek csak! Már kezdenek úszni idefele..."
- a 60-éves: "A francba is...! Tegyünk úgy, mintha halottak lennénk!"
    -----------------------------------------
Egy nő élete három szakaszra oszlik:
1. idegeire megy az apjának,
2. idegeire megy a férjének,
3. idegeire megy a vejének.

GONDOLATOK

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat! Mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel csendben a hátadon. .....

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt
elkészül.

Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük.

Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 21, 03:08:19
A barna szem valójában a felszín alatt kék színű, ennek eredményeképpen léteznek olyan  lézeres műtéti beavatkozások, amikkel a barna szemszínt véglegesen kékre lehet változtatni.

1990 óta áll a CIA főhadiszállása előtt egy szobor, amely egy olyan kódolást ábrázol,  melyet máig nem sikerült teljesen megfejteni.

A világ legmagasabb épületének versenyében, a Chrysler Building építésze titokban az  épület belsejébe építette a 39 méteres csúcsot, majd amikor akkori versenytársa befejezte  épületét, a csúcsot kitolva az épület tetejére, 36 méterrel legyőzte ellenfelét.

Amikor John Lennon látott egy képet Yoko Ono dédapjáról, azt mondta:  "Ez én vagyok egy előző életemben." Erre Ono azt válaszolta: "Ne mondd ezt.  Őt meggyilkolták."

A mesterséges málna íz alapanyagát a hódok bűzmirigyeiből nyerik ki.

Ha cukormentes üdítővel vegyítjük az alkoholt, jobban berúgunk. A normál frissítők  cukra ugyanis akadályozza az alkohol véráramba kerülését, az édesítők viszont nem.

Egy olasz agysebésznek egy operáció kellős közepén szívinfarktusa volt, ám  leküzdötte a fájdalmat és sikeresen elvégezte az operációt, mert végig arra gondolt,  hogy páciensére biztos halál vár, ha félbeszakítja az operációt.

Csokitortát enni reggelire segít a lefogyásban.

A világon jelenleg több ember hal meg a túlsúlyosság miatt, mint az alultápláltság miatt.

Az 1850-es évekig a legtöbb helyen még nem volt külön "jobb és a bal" cipő, mind  a kettő egyforma volt.

 A világ összes pénzének csupán a 8%-a készpénz, a maradék 92% elektronikus.

A sebtapasz feltalálója találmányát a felesége miatt készítette, hogy gyorsabban  gyógyuljanak és védve legyenek a sebei, mert az sokszor megvágta vagy megégette  magát főzés közben.

Az Androméda galaxis 8x nagyobb látvány a holdnál az éjszakai égbolton, de  szabad szemmel alig látjuk a fényszennyezés miatt.

A F.C. Barcelona stadionja a Nou Camp, jelenleg a világ legszélesebb focipályája,  és egy magyar embernek (focistának) a tiszteletére építették aki nem más  mint Kubala László.

Stuart Anna angol királynő, akinek uralkodása 1702-től 1714-ig tartott, mert  negyvenkilenc éves korában elhunyt, de így is túlélte mind a tizenhét gyermekét.

Annak a háznak a helyén, ahol az amerikai Thomas Jefferson megírta a  Függetlenségi Nyilatkozatot, jelenleg hamburgerárusító üzlet működik.

Tanulmányok szerint napjainkban a Föld kevesebb hőt sugároz a világűrbe,   mint az ipari forradalom idején.

A "Hong Kong" szavakat úgy is ki tudod ejteni, hogy közben nem mozgatod az ajkaidat!

1918-ban olyan hideg tél volt, hogy az egész Niagara vízesés megfagyott.

 Majdnem minden labirintus megoldható a "jobb kezes szabállyal", ami annyiból áll, hogy jobb kezünket az elején a falra tesszük és végig követjük a célig.

Egy süket és vak férfi visszanyerte a hallását és látását, miután belecsapott egy villám. Még a hajritkulása is megszűnt.

Egy tanulmány szerint mindössze egy másodperc ötödrésze elég, hogy szerelembe essünk..

Egy 200 éves periódus alatt történt, hogy 3 hajó süllyedt el ugyanazon a helyen Wales partjainál, mind a három ugyan azon a napon (December 5) és mind a három esetnek csak egy túlélője volt. Mind a három túlélő neve ez volt: Hugh Williams.

Dél-Korea népessége 21%-nak Kim a vezetékneve.

1960-ban, a Titanic keresése valójában egy fedőakció volt két nukleáris tengeralattjáró megtalálására.

A doktorok hanyag kézírása miatt évente 7000-en halnak meg a világon.

Egy kísérletben átlagos emberek szemére szemüveget raktak, ami egy olyan prizmából állt, mely megfordítja a képet. Pár nap múltán az agyuk alkalmazkodott és újra rendesen láttak (még síelni is könnyedén tudtak így). Ám amikor levették a szemüveget, újabb pár napig fejjel lefelé kellett látniuk a világot.

Amíg a világ népességének kb. 10%-a balkezes, addig ez az érték az ikreknél 20%.

Egy átlagos ember 1460-2190-szer álmodik évente.

A macskáknak nincsenek édes íz-receptoraik, ezért egyáltalán nem éreznek semmi édeset.

Minden ember, akinek kék a szeme, egy ősre vezethető vissza, aki 6.000-10.000 évvel ezelőtt születhetett és a barna szemszíne mutálódott.

A varjak memorizálni tudják az emberek arcát és egy már ismerős veszélyes arc felismerése után figyelmeztetik is társaikat. Szóval ne húzzatok ujjat a varjakkal.

Egyes tanulmányok szerint aki késő éjjel fekszik le, intelligensebb, mint az, aki időben fekszik és kel.

A papagájhal alvás közben egy nyálkás hártyát von maga köré, ami elrejti a szagát a ragadozók elől és távol tartja a parazitákat.

A magas emberek általában boldogabbak, mint az alacsony emberek.

Amikor felriadsz egy álomból és még egy óriásit rántasz magadon közben, az attól van, mert az agyad azt hiszi, hogy haldokolsz.

Él Angliában egy ember, aki a 80-as évek óta 30 másodperces memóriával rendelkezik.
Minden napja azzal az érzéssel telik el, hogy "először ébred fel". Az egyetlen személy, akit felismer, a saját felesége.

Az ember nem képes nyitott szemmel tüsszenteni.

Az embernek 10 alvás nélküli nap már elég a halálhoz, míg éhezni több hétig is képes egy egészséges személy.

A lábunk délután nagyobb, mint a többi napszakban.

Az elmúlt 3500 év alatt körülbelül csupán 230 évnyi béke volt a civilizált világban.

Az alkohol évente 2,5 millió ember halálát okozza. A marihuánánál ez az érték 0.

A zeller negatív mennyiségű kalóriát tartalmaz, azaz több energiát éget el evés közben az, aki megeszi, mint amennyi energiát tartalmaz a zeller maga.

Gyomrunk 2 hetente új nyálkahártyát termel, máskülönben megemésztené saját magát.

A fény kb. 8,5 perc alatt érkezik a naptól a földig.

 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 21, 03:20:08
Két rendőr keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mi az? Női nemi szerv és négy betű?
- Vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj."

 "Egy piros lámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípőre teszi és így szól:
- Ollé!"

"Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedj már Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi."

 "Fiatalasszony éjszaka azt álmodja, hogy egy kétméteres néger kergeti meztelenül, felálló cerkával.
A nő menekül, fut, amíg csak bírja, végül kifulladva megáll, szembefordul a négerrel és megkérdezi:
- Mondja, mit akar tőlem?
--Mire a néger:
- Asszonyom! Én, magától? Hiszen ez a maga álma!!!"

 "Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki :
- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen ! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt,és visszakiált :
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni !"

 "Egy kisfiú rajtakapja a szüleit amint az apja az anyukán hasal. Tágranyilt szemmel kérdezi: Mit csináltok? Az őszinte, modern anyuka rögtön vágja a választ: Mit, mit, hát kistestvért neked. A kisfiú sírva: Nem akarok kistestvérkét! Pár nap múltán a kisfiú megint rányit a szüleire. Az apuka éppen hátulról dugja az anyukát. A kisfiú újból sírva: Kiskutyát sem akarok!!!"

"Apa és fia sétálnak a parkban. Találkoznak két kutyával, mire a gyerek megszólal:
- Apu! Miért van az egyik kutya a másik hátán?
- Mert viszi a kórházba. - feleli az apa hirtelen zavarában.
- Praktikus. - mondja a gyerek - Közben pedig még dugnak is!"

 "Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer.
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s egy jót szeretkezünk.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is.
Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét.
Egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van Nyuszika, mész sakkozni?"

 Egy férfi csenget az orvosnál, a feleség nyit ajtót.
- A férjem nincs itthon, de én is orvos vagyok, kérem, mondja el a panaszát!
- Nagyon kínos, doktornő! Állandó merevedésem van. Éjjel-nappal szeretkezem,
de semmi nem elég! Tudna valamit ajánlani?
- Egyelőre nettó havi százezret, teljes ellátással, aztán majd meglátjuk."

 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 21, 03:24:46
Mi politika?
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A bébiszitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a bébiszitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika?

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak s így szól:
-- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
---A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van...
 




Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 21, 03:33:53
Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?
- Egyikből sem lehet kijönni!

   A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
   - Segítség! - kiabál.
   - Ne  csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
   Mire a nyugdíjas
   - Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...

   - Jegyeket, bérleteket kérem!
   - Én már elmúltam hetven éves.
   - Tudja ezt valamivel igazolni?
   - Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.

Szent Péter sétál a Váci utcán.
Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Péter odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Péter odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
  - Hozzám ne nyúlj, én rokkantnyugdíjas vagyok!

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.
- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az edző.  A nyugdíjas nagyot üt a labdába.
Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.
  - És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
  - Most bele kell találnia a lyukba.
Mire a nyugdíjas dünnyögve:
- Ezt előbb is mondhatta volna...

Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy idős  asszony, a kirakatot nézegetik.
Az iroda vezetője felnéz a papírjaiból, meglátja az idős párt.
Megesik rajtuk a szíve, és beinvitálja őket az irodába.
   - Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy gondoltam, hogy cégünk most
egy rendkívüli akció keretében megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással, és nem fogadunk el semmilyen elutasítást.
Az öregek természetesen örömmel elfogadták az ajánlatot.
A főnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal    foglaltatott nekik egy ötcsillagos hotelben szállást és rendejen nekik repülőjegyet is.
Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási irodában.
Kedvesen fogadják.
- Milyen volt az utazás?
- Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném megkérdezni, hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?
   
Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással.
Azt mondja az egyik:
- Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz!
 -Hogyhogy!?!?
- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!

Katonás változat:)   
- Emlékszel, mikor sorkatonák voltunk, brómot raktak a teánkba, hogy ne legyünk kanosak.
- Igen - de semmi hatása nem volt!
- Akkor még nem. Most kezd hatni..

- Két ember beszélget.
- Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten még  csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Szép lassan elkezdek hintázni...
 

 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 22, 03:28:06
Repülőszerencsétlenség történik
A túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj.
Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs.
A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani,
ami a törzsnek nincs, akkor jól megdugja őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép.
A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet.
Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi,
hogy walkman.
A törzsfőnök rámutat az egyik férfira a törzsből, aki épp walkmant hallgat.
Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik.
Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol: pártpolitikus.
A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is:
- Rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább
mondd meg, mi az ?
- Hát olyan, mint ti. Ingyen akar enni, inni meg kefélni is.

Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!

Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.
Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 22, 04:04:53
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/543452_432142340230028_303453199_n.png

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/562794_431769380267324_458364758_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/734381_431745583603037_42903537_n.png

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1233573_431311106979818_697974073_n.png

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1238894_431310680313194_1983578478_n.png

https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/1002611_431232306987698_180357571_n.png

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/60606_431232243654371_1070500475_n.png

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/45544_430890323688563_1061291020_n.png

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/45491_430844227026506_596069391_n.png

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1186826_430835600360702_1119115304_n.png



 
Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest
 - Nem, erre még tapéta is jön!
 
 Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?
 
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
 
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
 
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.
 
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.
 
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!
 
Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.
Egyszer csak kialszik a lámpa.
Mi történik?
      A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát.
      A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
      A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd  Istenhez, hogy legyen ismét világos - és egyszer csak világosság lesz.
      A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.
 
   A tanár előveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon
    - Fiaim! Nagy nap ez a mai!
   Ma történelmet írunk!
 
   Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
    - Menj bőrgyógyásznak! Először is, a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka. 
    Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
    Harmadszor: ki sem gyógyul belőle.
 
   Nem szégyen a kopaszság.
    A szép arcnak kell a hely.
 
    Az anyuka kérdezi a fiát.
    - Jössz a játszótérre?
    - Nem, segítek apunak a leckémben.
 
  Egy igazi apuka:
    Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
    - Jöttem a gyerekemért.
    - Hogy hívják?
    - Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.









Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: kecske - 2016. Május. 22, 07:20:17
Az idegen tollak jó vicceket írtak, kár, hogy a végén kifogyott a tinta.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 23, 01:23:48
Az idegen tollak jó vicceket írtak, kár, hogy a végén kifogyott a tinta.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
TINTA VAN... :D :D

Ezzel az UJ Windows10-el  csak gondom és bajom van!
Mint itt is látható.
Amikor bemásolom a "vicceket", egész lemegyek a "rész" aljáig hogy ott érjen véget, ...ENTER....de amikor megjelenik mindég van egy foci-pálya nagyságú hely.

ERRE FEL azt kimásolom, beirom(bekopirozom) az UJAT..ENTER..és az uj pont olyan sz.r lett mint az első, mire az elsőt kitörlöm, de hiába ismétlem meg a  "trükköt" csak nem lesz más!
Próbáltam ugy is,..hogy az UJ VICCET BEMÁSOLOM AZ ELŐZŐ ŰRES HELYÉRE, DE AZ ŰRES HELY EGYÁLTALÁN NEM LESZ (lett!) KISEBB.

KÉRDÉSEM..HOL VAN A MEGOLDÁS?


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 23, 01:30:58

PLATON: A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.

SZADDAM HUSSZEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

JACK NICHOLSON: Mer' qrvára át akart menni. Ez a kib***ott igazság.

RONALD REAGAN: Elfelejtettem...

JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...

HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.

FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???

MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2015-öt, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, digitálisan kotkodácsol, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.

BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...

DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.

EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.

RAMBO: Rosszul céloztam volna?

INDEX.HU:Ezt a csirkét sunáznád?

DURKHEIM: Jött a teherautó. Ez anómiás öngyilkosság volt.

COMTE: A csirke végre átért az Emberi Szellem fejlődésének pozitív stádiumába.

BOURDIEU: A csirke sikerrel valósította meg rekonverziós stratégiáit: szimbolikus tőkéjét mozgási tőkére konvertálta át.

GYŐZIKE: Beja, dikmá a rák egye kija mejjedet, nem zártad beja tik ólat, eldzsavelt a pipi!

GYURCSÁNY: Ez a csirke elqrta. Nem kicsit, nagyon. Ilyen böszmeséget szárnyas még nem csinált errefelé!

ORBÁN: Tavasszal a választók kétharmada úgy döntött, hogy a csirkének át kell mennie az úton. Végrehajtjuk ezt az akaratot.

KOTHENCZ J.: Botka kampány stábja morzsolt kukoricát osztott a túloldalon. Már megtettük a bejelentést az illetékes Választási Bizottságnál.

A Kormány Hivatalos Közleménye: A csirke NEM ment át az úton.

A Kormány Hivatalos Közleménye 1 órával később:A csirke NEM ÚGY ment át az úton.

A Kormány Hivatalos Közleménye 2 órával később: Várjuk a bizonyítékot az amerikaiaktól, hogy a csirke valóban átment az úton. Ennek hiányában ez a dezinformáció nem több puszta vádaskodásnál.

Putyin: A csirke megérkezett Oroszország Anyácska kötelékébe, oda, ahová mindig is tartozott. Zavartalan átkelését hat tank hadosztállyal és két interkontinentális, ballisztikus rakétával biztosítottuk.

A FIDESZ Hivatalos Közleménye: A csirkét Gyurcsány és Bajnai kényszerítették át az úton - pártállami módszerekkel.

Az MSZP/DK/EGYÜTTPM Közleménye: A csirke legalább már egy szabad, diktatúra mentes világba érkezett.

KEHI: A csirke átvonulását az Ökotárs Alapítvány finanszírozta a Norvég Alap pénzéből - teljesen szabálytalanul.

CÖF: Már szervezzük a kétmilliós Békemenetet azért, hogy megállítsuk a csirke ámokfutását.

JOBBIK: Igenis VAN csirkebűnözés!

Magyar Távirati Iroda: Ez a tény is bizonyítja azt, hogy a csirke nem szerepel az USA által kitiltottak listáján.

A BUTA KÖZNÉP: Azért, hogy átmenjen a másik oldalra.

.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 23, 02:35:14
Ezt ugy kaptam hogy: "Na ehhez mit szólsz?"

Ha jobbkezes vagy, akkor az ételt általában a jobb oldali fogsoroddal rágod.
Ugyanez érvényes fordítottan is: balkezes általában a bal oldalon rág.

Fél kilogramm méz előállításához a méheknek több mint 2 millió virág nektárját kell összegyűjteni.

A heroin a morfin kereskedelmi megnevezése. Valamikor a 'Bayer' cég árulta.

Az Izlandot meglátogató turistáknak tudniuk illik, hogy borravalót adni egyenlő a sértéssel.

A nudista kolóniákban a leginkább űzött sport a röplabda.

Izrael 1952-ben köztársasági elnöki címet ajánlott föl Albert Einsteinnek, de ő ezt visszautasította.

Az asztronauták nem tudnak böfögni, mert az űrhajóban nincs földi nehézségi erő, ami elválasztaná gyomrukban a folyadékot a gázoktól.

Az ókori római, kínai és germán társadalmakban a vizeletet gyakran használták szájvíz gyanánt.(?)

Mona Lisának nincs szemöldöke. A reneszánsz idején divatos volt ennek a leborotválása.

A gyorsaság miatt, amellyel a Föld a Nap körül kering, lehetetlen, hogy egy napfogyatkozás tovább tartson, mint 7 perc 58 másodperc.

A Google valójában egy számjegy, éspedig egymillió nullával.

Az üveg egymillió év alatt bomlik le, ami azt jelenti, hogy sosem használódik el és korlátlanul reciklálható (újra hasznosítható).

Az arany az egyetlen fém, amely nem rozsdásodik, lehet a földben akár ezer éven át.

A nyelv az egyetlen olyan izmunk, amely csak egyik végén van rákötve a testünkre.

Ha szomjazás után magától elmúlik a szomjúságérzeted, azonnal igyál valamilyen folyadékot, mert a dehidratált (folyadék vesztett) testben
kiiktatódik a szomjúságérzet!!

A nulla az egyetlen szám, amit római számmal nem lehet kifejezni.

Az Amerikai Polgárháborúban a papírsárkányokat levelek és újságok kézbesítésére is felhasználták.

A világ szinte minden angol nyelvterületén az Auld Lang Syne (Gyertyafény  keringő), zeneszámmal köszöntik az új évet.

Ha evés után vizet iszol, akkor 61%-kal csökkented a szájüreged savasságát..

A tengeralattjárókon földimogyoró-olajat használnak főzésre, mert nem képez füstöt, amíg nincs felhevítve 230°C fölé.

A zúgás, amit hallunk, amikor tengeri kagylót teszünk a fülünkhöz, nem a tenger zúgása, hanem a fülünk ereiben áramló vér hangja.

Tíz élő földi szervezetből kilenc megtalálható az óceánokban.

A banánfa képtelen reprodukálódni (újratermelődni). Ehhez emberi segítségre van szüksége.

A nagyobb magasságok reptereinek hosszabb fel- és leszálló pályára van szüksége a ritkább levegő miatt.

A The University of Alaska annyira északon van, hogy négy földi időzónán  terül el.

A fog az egyetlen emberi testrész, ami magától képtelen begyógyulni.

Az ókori Görögországban ha almát dobtak egy lánynak, az kézkérésnek számított, amit a lány az alma elkapásával fogadott el.

A Warner Communications 28-millió $-t fizetett a Happy Birthday c. dal közlési jogáért..

Az intelligens emberek hajában több cink és réz található az átlagnál.

Az üstökös csóvája mindig a Nappal ellentétes oldalon van.

A koffein növeli az aszpirin és egyes más gyógyszerek hatását, ezért adagolják még egyes orvosságokhoz.

A karlendítéses katonai köszöntés a középkorból származik, amikor a lovagok a páncélsisak rostélyát megemelték, hogy látszódjon az arcuk
(személyazonosságuk).

Ha mély kút vagy magas kémény alján vagyunk és felnézünk az égre, nappal is láthatjuk a csillagokat.

Ha az ember haldoklik, elsőként a látási, utolsónak a hallási érzékszervét veszíti el.

A középkorban az idegenek kezet fogtak, hogy kimutassák - nincs benne fegyver.

Az eper (szamóca) az egyetlen gyümölcs, aminek magjai a termésen kívül vannak.

Az avokádónak a legmagasabb a kalóriatartalma az összes gyümölcs közül - 167 kalória esik 100 gramm gyümölcsre.

A Hold évenként 5 centiméternyit távolodik a Földtől.

A Föld naponta 100 tonnával lesz nehezebb a ráhulló kozmikus por miatt.

A katonáknak hídon való menetelés közben lépést kell váltaniuk, mivel olyan vibrációt kelthetnének a meneteléssel, hogy a híd összeomlana.
(A mostani hidak ezt kibírják).

Az Egyenlítőnél minden tárgy tömege 1%-kal kisebb.

Minden kilogramm, amivel megnövekszik az űrrakéta tömege, a startnál 530 kilogramm tüzelőanyagot igényel.

A "J" az egyetlen betű, ami nem szerepel az elemek periódusos táblázatában (valamikor a jódot jelentette, de most már "I"  az.
 








Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 23, 02:47:02

Donald.jpg

Két barátnő beszélget:

- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?

Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?

Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.

Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!

Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek:
- Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.

Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz.
- A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?

- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével -
...hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...

A páciens panaszkodik a pszichiáternek:
- Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.
- Miről van szó? Milyen tünetei vannak?
- Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond!

- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!

Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!

Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyűlölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!

- Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
- Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulja!?

- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.

- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.

A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?




Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 23, 02:54:34
Magyar Nemzeti Galéria - ÚJ...../

FANTASZTA !
Ha fölé viszed az egeret kiírja ki festette, mi a   címe. Ha nem, a jobb sarokban alul klikkelj a magyar trikolórra, működni   fog.

Hát ez nagyon jó. Alul kiválasztható melyik terem - galériaképeit   akarom nézni. Bővebb, mint az   eddigiek.
       
http://360world.hu/panoramakep/virtualis_tura/nemzeti_galeria_munchen_magyarul/


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 23, 03:05:17
Küldöm ezt a kis vidámságot egy várhatóan szürke, csapadékos vasárnapon.

Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek.
Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja a bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
 - Na idefigyeljen!
- Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén  semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat!
- Miből gondolják, hogy  a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához?
- Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!....mondja.
 -A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni.
- A szőke ráförmed: -Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
 
Dakota közmondás:
A dakotának nyernie kell.
Ha választásokat nem, akkor pereket.               
Ha azokat sem,............ akkor egérutat.
 
- Apa te tudsz főzni??
- Persze fiam. Ott van az asztalon!
- De ott csak egy üveg pálinka van!
- Miért? Azt szerinted sütik ?
 
 Orbán lovag szörnyű csata után rettenetes állapotban tér vissza a kerekasztal többi lovagjához.
A páncélja több helyen is áthasadt, behorpadt, sisakrostélya félig letépve, s beleszakadva fityeg róla egy buzogánygolyó.
Több sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből. Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé.
 - Hát veled mi történt, Orbán vitéz?
- Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, az ellenségen nyolc kopját eltörtem, három lovat is kivágtak alólam,
amikor közelharcra kényszerültem, száz kokit és kétszáz sallert is kiosztottam nekik.
Hét rohamot vezényeltem ellenük, de hatszor visszavertek. Végül mégiscsak visszaűztem őket nyugatra.....
 - Nyugatra, Viktor?? - kérdi emelt hangon a király. Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!!!
 - Nem-e ??? - réved el Orbán lovag, majd némi töprengés után elgondolkodva kijelenti:
 ...Hát most már vannak felség...
 
- Ki volt a világ három legnagyobb bűvésze?
- Lenin, Gorbacsov és Orbán.
- Miért?
- Lenin a fehérből vöröset csinált,
- Gorbacsov a vodkából vizet,
- Orbán pedig a forintból szart.



Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: Purple Fox - 2016. Május. 23, 13:51:02
A zúgás, amit hallunk, amikor tengeri kagylót teszünk a fülünkhöz, nem a tenger zúgása, hanem a fülünk ereiben áramló vér hangja.
...sem, mert a környezetünk hangjai verődnek vissza belőle. Ki is lehet próbálni, ha egy csendes szobában teszed a füledhez (kagyló helyett lehet egy pohár, vagy a kezed is), semmit se fogsz hallani. :)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 23, 18:11:40
A zúgás, amit hallunk, amikor tengeri kagylót teszünk a fülünkhöz, nem a tenger zúgása, hanem a fülünk ereiben áramló vér hangja.
...sem, mert a környezetünk hangjai verődnek vissza belőle. Ki is lehet próbálni, ha egy csendes szobában teszed a füledhez (kagyló helyett lehet egy pohár, vagy a kezed is), semmit se fogsz hallani. :)
ccccccccccccccccccccccccccccccccccc
Bocsánat......ahogy a cím is mutatja..."..én csak továbbitom.", de a kritikát elfogadom, és utánna nézek ki is kűldte, majd megkérem..próbálja Ő IS KI!....
DE hacsak ennyi a hiba benne...nem is olyan rossz az átlag... :)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: Purple Fox - 2016. Május. 24, 12:26:06
A zúgás, amit hallunk, amikor tengeri kagylót teszünk a fülünkhöz, nem a tenger zúgása, hanem a fülünk ereiben áramló vér hangja.
...sem, mert a környezetünk hangjai verődnek vissza belőle. Ki is lehet próbálni, ha egy csendes szobában teszed a füledhez (kagyló helyett lehet egy pohár, vagy a kezed is), semmit se fogsz hallani. :)
ccccccccccccccccccccccccccccccccccc
Bocsánat......ahogy a cím is mutatja..."..én csak továbbitom.", de a kritikát elfogadom, és utánna nézek ki is kűldte, majd megkérem..próbálja Ő IS KI!....
DE hacsak ennyi a hiba benne...nem is olyan rossz az átlag... :)
Semmi baj, nem hibáztatlak, csak azt, aki írta :) A legtöbbről nem is tudom, hogy jó-e, de remélem igen.
"Az üstökös csóvája mindig a Nappal ellentétes oldalon van." ennek magában nincs értelme, mert alapból attól mozog az üstökös, hogy a Napból áramló hidrogén fújja.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: adorka - 2016. Május. 24, 17:07:13
alapból attól mozog az üstökös, hogy a Napból áramló hidrogén fújja.

?

A Napban a hidrogén elég, hélium lesz belőle - el nem égett hidrogén ugyan hogyan hagyná el a Napot?

Az üstökös csóvája pedig azért mutat a Nappal ellentétes irányba, mert a rendkívül ritka anyagú csóvát (amelyet a napsugárzás melege általi párolgás hozott létre az üstökösmag addig hidegen száguldó tömegének egy részét elpárologtatva) a napszél sokkal erősebben hat a kipárolgott gázokra, mint a kóma és a mag szilárd anyagrészecskéire . A jelenség látszólag olyan, mint amikor pl. fellőnek egy tűzijáték-rakétát, és az abból kiáramló füst "lemarad" a száguldó test mögött, de ez teljesen más jelenség, ezt a levegő közegellenállása okozza.
Az űrben űr van  ;D - de nincs közegellenállás. Még jó, hogy van a napszél...


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: Purple Fox - 2016. Május. 24, 20:30:16
alapból attól mozog az üstökös, hogy a Napból áramló hidrogén fújja.

?

A Napban a hidrogén elég, hélium lesz belőle - el nem égett hidrogén ugyan hogyan hagyná el a Napot?

Az üstökös csóvája pedig azért mutat a Nappal ellentétes irányba, mert a rendkívül ritka anyagú csóvát (amelyet a napsugárzás melege általi párolgás hozott létre az üstökösmag addig hidegen száguldó tömegének egy részét elpárologtatva) a napszél sokkal erősebben hat a kipárolgott gázokra, mint a kóma és a mag szilárd anyagrészecskéire . A jelenség látszólag olyan, mint amikor pl. fellőnek egy tűzijáték-rakétát, és az abból kiáramló füst "lemarad" a száguldó test mögött, de ez teljesen más jelenség, ezt a levegő közegellenállása okozza.
Az űrben űr van  ;D - de nincs közegellenállás. Még jó, hogy van a napszél...
Bocs, 3 órát aludtam :D én is a napszélre gondoltam, csak He helyett H-t írtam.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: dmolnar - 2016. Május. 25, 08:14:20
Bocs, 3 órát aludtam :D én is a napszélre gondoltam, csak He helyett H-t írtam.

Csak hogy fenékig üríthesd a keserű poharat, a meteor nem attól mozog, hogy a napszél fújja...  :)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: adorka - 2016. Május. 25, 09:07:18
Bocs, 3 órát aludtam :D én is a napszélre gondoltam, csak He helyett H-t írtam.

Csak hogy fenékig üríthesd a keserű poharat, a meteor nem attól mozog, hogy a napszél fújja...  :)

Hogy Te se örülj fenékig: eddig meteorról egy szó sem esett... ;D


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: dmolnar - 2016. Május. 25, 13:33:38
Hogy Te se örülj fenékig: eddig meteorról egy szó sem esett... ;D

Basszus... Hülyülök... Más nem lehet, mert én aludtam eleget... :)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: dmolnar - 2016. Május. 25, 14:47:52
A Napban a hidrogén elég, hélium lesz belőle

Demostcsakazértis...  :) A hidrogén nem elég, mert fúziónál... Na, most aztán jól megadtam..  ;D


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: adorka - 2016. Május. 25, 16:53:21
A Napban a hidrogén elég, hélium lesz belőle

Demostcsakazértis...  :) A hidrogén nem elég, mert fúziónál... Na, most aztán jól megadtam..  ;D

Nincs is jobb a fúziónál! Esetleg a fuzionál... ;D


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: methus - 2016. Május. 25, 17:15:12
A Napban a hidrogén elég, hélium lesz belőle

 ... A hidrogén nem elég ...
De bizony elég!  Legalábbis egyelőre.  Néhány milliárd évig biztosan.
Még unokáink unokáinak is más lesz a fő gondjuk, ha egyáltalán lesznek, és lesz nekik.
 ;)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 25, 21:03:40
Kéri László blogja .............Vajon meddig? Ma.  11:08

Meddig képes egy nép többsége békében együtt élni azzal a tapasztalattal, hogy ugyanazon alapkérdésre folyamatosan ellentétes válaszokat kap? Meddig lehet a többséget megnyugtatni, lenyugtatni azzal, hogy állandóan zagyva és átlátszó élményekkel traktálják olyan ügyekben, amelyekben amúgy neki is meglennének a maga közvetlen élményei.
 
Állandóan azt hallja, azt látja: van pénz, szinte mindenre jut pénz. Állandóan azt látja: nincs pénz, nem jut pénz szinte semmire sem.
Van pénz, bármire. Olimpiára, Várba költözésre, gazdagodásra, barátok és rokonok legképtelenebb ötleteinek korlátlan finanszírozására, félhülye tanácsadók nemzetközi kalandozására, stadionok tömegére, főterek kőtengerré változtatására. Jut pénz a legközelebbi rokonok fiatalon milliárdossá tételére, van pénz a barátok tévévásárlására, kedvencünk vérlázító hazudozásainak támogatására, kerítésre, kisvasútra. Néha az az ember érzése, hogy nincs az a képtelenség, amire megfelelő politikai támogatás mellett ne lehetne forrást találni.

Ugyanakkor állandóan azt látja, azt hallja, hogy nincs pénz, nem jut semmi olyasmire, amit egyébként jogosnak gondolhatna. Nincs pénz a negyven éve rozsdásodó metróhálózat lecserélésére, nincs pénz kórházra, gyógyszerre, kötszerre, ápolónők itthon tartására. Nem lehet megoldani a mindennapi iskolai működés finanszírozását, nem tartják botránynak, ha mindenről a szülőknek kell gondoskodniuk. Nincs pénz alapkutatásokra, fiatalok megfizetésére, nyugdíjra, nyolc éve befagyasztott fizetések emelésére. Nem jut pénz szegényekre, leszakadottak segítésére, folyóiratok fenntartására, valóságfeltáró dokumentumfilmekre, idősek, rokkantak ellátására.

Néha az az ember érzése, hogy nincs az a társadalmi dráma, ami képes lenne áttörni az uralmon lévő politikai osztály ingerküszöbét.

Vajon meddig tarthat az, amíg a többség nem tudja, nem akarja, nem képes összekapcsolni a VAN a NINCCSEL? Hogyan lehetséges, hogy ennyi év elmúltán még mindig több milliónyian vannak azok, akiknek fejében békében él egymással a kétféle világ, a Van is, meg a Nincs is? S miért nem látják a kézenfekvő kapcsolatot? Mi lehet ebben a média felelőssége, a szakemberek felelőssége, s miért nem elegendő az, ha az ellenzék képviselői mindezt naponta szóvá teszik? S miért elfogadható az, ha a kormányzati válasz minderre háromféle - egyenként is üres és átlátszó - klisé hajtogatása? Vagy a Múltra hivatkoznak, arra, ami egyre távolabb van attól, ami a mostani gondunk. Vagy azt hirdetik, hogy minden jobb, egyre jobban működünk, jobban teljesítünk. S ha mégsem, akkor minden ellentmondást felülír a menekültekkel való fenyegetődzés.

Vajon meddig lehetséges egy országnak tartós tudathasadásban lennie?


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 25, 22:24:30
EZT MA KAPTAM..
Tárgy:  Az alkoholról

A pince ott kezdődik, hogy bor van benne. Ha nincs, akkor az csak egy gödör.

A pálinka folyamatos ivása nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.

A borászok szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell.
Hagytam neki három másodpercet, remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.

A sör nagyon kevés vitamint tartalmaz.
Ezért kell belőle sokat inni.

A rokonaidat nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el őket.

A pálinkától kitűnően tudok aludni.
De sokszor csak az a baj, hogy nem mindig érek el az ágyig.

Ha valakinek az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene fizetnie?

Volt időszak, amikor hetekig megvetettem a bort.
Egyszer eltört a lábam, és akkor mindig a szomszéddal vetettem meg.

Azt mondják, a sok gyümölcs egészséges.
Én a szilvapálinkát választom.

A pálinka nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.

Mi a disznót nem a húsáért vágjuk le.
A disznóvágás is csak egy ok az ivásra.

Gondolkodhatsz azon, hogy hol hibáztad el, de minek gondolkodni, ha be is rúghatsz helyette.

Ha ittasan megyek haza, minden fordítva van.
A kutya csókolgat, az asszony meg ugat.

Utálom a részeg embereket.
Eldobálják az üres üvegeket, én meg hazafelé menet szétvagdosom a tenyeremet.

Ma is be kéne rúgni, de az a gond, hogy előbb ki kéne józanodni.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Farsangkor nem öltöztem be, csak nem ittam semmit.
Senki nem ismert rám.

Amire most szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni.
Csak pohárba.

Nem az a baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő van.

A hobbi alkoholistáknak üzenem, hogy csak óvatosan a szilveszteri piálással!
A profiknak ez is csak egy közönséges hétköznap.

A feleségem minden nap kocsmáról kocsmára jár. Engem keres.

Ha emlékszel rá, hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál eleget.

Ha azt mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig lehetsz.

EGÉSZSÉGÜNKRE!


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 27, 06:56:28
Víg özvegy
- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei
- Három.
- Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony! A férje tíz éve halott.
- De én élek.

Válogatás
Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét! - kezdi Szent Péter.
Négyen felemelik a kezüket.
Szent Péter vár egy darabig, majd így szól:
- Rendben van. A tisztítótűzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal! 

Kétely
- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival!
A fiatalasszony szipogva felel:
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz?

Betegség
- Az ön férjének tífusza van. Az olyan súlyos, hogy abba belehal, vagy bele hülyül - közli az orvos.
- Istenem, Istenem - fakad sírásra az asszony-, valóban csak ez a két lehetőség áll fenn?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.

Házaspár
- Mit fogsz csinálni, ha meghalok?
- Elengedem a nyakad.

Casanova
- Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség.
- De hiszen ő már több száz éve halott!
- Éppen azért.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
 Férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen idők óta nem szeretkezik velem.

Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte?
  Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszom, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni.
  Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi, rendőrt hívjon, megoldjuk vagy másképp?
Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp?   
Megoldjuk másképp,és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs.
Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp.
Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp

Helyettes lövész,
A nyolcvanéves Karcsi bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. A doktor megcsóválj a fejét, és a következőket mondja:
- Hadd, meséljek el egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Amikor váratlanul elé toppant az oroszlán, jobb híján ráfogta az esernyőjét, és elkiáltotta magát: "Bummm!" Az oroszlán erre holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki más lőtt helyette - hitetlenkedik  az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.
CCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC
Ciki
- Mi az abszolút ciki?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

Vendég-panasz
- Portás! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska?
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésre érkezett.

A szomjhalál szélén
Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.

Haláli nászéjszaka
Az idős férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nőt. A nászéjszakán a menyecske elkezd sopánkodni:
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepődik meg a férj -, amikor előttünk az élet?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.



Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 27, 07:14:39
Záli kérdi a rabbit, bűn az, ha öltözéskor vagy vetkőzéskor a tükörben csodálom a szépségemet?
Az nem bűn, csak tévedés.

Kohn kérdi Grüntől, mi a különbség egy keresztény és egy goj között?
-Nem tudom.
-Az, hogy keresztény lehet akárki, gojnak csak születni lehet.

Két komoly bajom van - mondja Grün, -Az egyik, hogy a feleségem zsidó.
-De hiszen Te is zsido vagy-feleli Kohn.
-Na igen, ez a másik bajom.

Kohn áttér reformátusnak, majd egy év múlva katolikusnak.
Mire ez az egész cirkusz, kérdik tőle?
Arra, hogy ha megkérdik, mi voltam azelőtt, akkor azt mondom, hogy - református.

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jaj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!

Vizsgáztató:
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.

Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral. Az orvos kérdezi:
- Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő.
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.

A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől.
Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is.
Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.

A szerző kérdezi a barátját:
- Olvastad az új könyvemet?
- Igen.
- És mi a véleményed?
- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.

Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:
"Vigyázat, törpepapagáj!"
Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
- A törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertből:
- Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.

- Jó napot asszonyom... A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Egy nyári napon a benzinkútnál egy pap tankolás után fél órát várakozik a pénztárnál. Mikor sorra kerül, a pénztáros mentegetőzni kezd:
- Elnézést atyám, de ilyenkor, a nyári szabadságok idején, mindenki a hosszú utazás előtt, az utolsó pillanatban jön.
- Tudom mire gondol. - mondja a pap - Az én szakmámban is így van ez.

Ciki
-Mi az abszolút ciki?
-Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

A farkas
A farkas kopog a kismalacok háza ajtaján, és így szól:
- Nyissátok ki az ajtót malackáim, az anyátok vagyok és hoztam nektek friss tejet!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!

Aranyköpések
1. Egy kapcsolat kezdete: én is téged.
Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.

2. Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de sokkal többen születnek miatta!

3. Szörnyű álmom volt! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a másik fele pedig, Lakatos.

A postás
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi
- Helló fiúk, miről beszélgettek?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez
- Látod, én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog érdekelni!

Pösze
A nyuszika bemegy a festékboltba. Azt kérdi az eladótól:
- Ecet van?
Erre a medve:
-Nyuszika ez itt festékbolt nem árulunk ecetet.
Nyuszika:
- Akkor mondom másképp. Pamac van?

Tényleg ?
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
Áramszolgáltató: Csakugyan?

A jövő . . .
-Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-Amikor a három nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnes-vasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

Biztosító
A cigány biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is mennek biztosítótól, azt án kérdik:
- Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan?
Mire a cigány:
- Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ... -
Álljon meg a menet ember! - szól közbe a biztosítós.
- Ebben a házban nincs is konnektor!
- Ja, igen. - mondja a cigány.
- És az aggregátort !

Azonnal térjen ki !
Ez állítólag egy megtörtént eset, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig, szolgálatos a világítótoronyban...

Hülye szomszéd
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és körülbelül ugyanakkora lehet, mint a tiétek.
Hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 14-et.
- Okés, köszi! - azzal hazament. 1 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már, hát vettem én is 14 tekercs tapétát, de 4 megmaradt!
- Nekem is...

Tudtad ?
Az alkoholistának nincs, se tegnapja, se holnapja, se MÁJA!

- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.
 
A rendőr megállítja a skótot. - Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A skót odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!

- Hé szomszéd, disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség.
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó.

Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!

A skót feleség mondja a férjének: - Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkõzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 27, 07:24:04
Regina Brett neve nem biztos, hogy ismerősen cseng a magyar olvasóknak, de érdemes pár percre felfigyelni rá.
A kétszeresen Pulitzer-díjra jelölt amerikai újságírónő évei számának növekedésével és az életében átélt küzdelmek hatására folyamatosan jegyzetelt. Tanulságokat vetett papírra, amiket 45 évesen, súlyos betegsége után publikált egy cikkében. Ez az írás szárnyra kapott, illetve internetre és email formájában körbejárta a Földet.
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
50 rövid mondat, 50 segítő, pozitív igazság:

1.Az élet nem igazságos, ennek ellenére jó.
2.Ha tanácstalan vagy, tegyél csak egy kis lépést!
3.Az élet túl rövid, hogy az idődet valaki gyűlöletére pazarold.
4.A munkád nem ápol majd ha megbetegedsz. Ezt a családod és a barátaid teszik, tartsd velük a kapcsolatot.
5.Ne vedd magad túl komolyan. Senki más sem teszi.
6.Minden hónapban pontosan fizesd a számláidat, akkor békén hagy a világ.
7.A barátaink a szabadon választott családunk.
8.Nem kell mindig minden vitát megnyerni. Fogadd el, ha nem értetek egyet.
9.Sírj valakivel. Gyógyítóbb, mint ha egyedül teszed.
10.Rendben van, ha néha haragszol Istenre, tudja kezelni.
11.Az első fizetésedtől spórolj a nyugdíjra.
12.Ha a csokiról van szó, hiábavaló az ellenállás.
13.Békélj meg a múltaddal, hogy a jelenbe ne piszkítson bele.
14.Nyugodtan sírhatsz a gyerekeid előtt.
15.Ne hasonlítsd az életed másokéhoz, nem tudhatod, hogy az ő útjuk miről szól.
16.Ha egy kapcsolatot titokként kell kezelni, te ne legyél a kapcsolatban.
17.Bármi megváltozhat egy szempillantás alatt, de ne aggódj, Isten sosem pislog.
18.Vegyél mély lélegzetet, megnyugtatja az elmét.
19.Szabadulj meg mindentől, ami nem hasznos, szép vagy boldogító.
20.Ami nem öl meg, valóban erősebbé tesz.
21.Egy író, ír. Ha író akarsz lenni, írj!
22.Sosem késő, hogy boldog gyermekkorod legyen, de a második már csak tőled függ és senki mástól.
23.Amikor azért kell küzdeni, amit igazán szeretsz, sose fogadd el a nemet, mint választ.
24.Gyújtsd meg a gyertyákat, használd a szebb ágyneműt, vedd fel a csinos fehérneműt; ne tartogasd különleges alkalmakra, mert az mindig ma van.
25.Készülj fel mindenre, majd sodródj az árral.
26.Légy különc most, ne várd meg az öregkort, hogy lilát hordj.
27.A legfontosabb nemi szerv az agy.
28.Csak te felelsz a saját boldogságodért, ne hárítsd másokra.
29.Ha nem kérsz, nem is kapsz!
30.Minden csapást az alapján ítélj meg, hogy öt év múlva számítani fog-e.
31.Mindig az életet válaszd.
32.Mindenkinek mindent bocsáss meg.
33.Hogy más mit gondol rólad, az nem tartozik rád.
34.Az idő majdnem mindent meggyógyít. Adj időt az időnek!
35.Bármilyen jó vagy rossz a helyzet, meg fog változni.
36.Higgy a csodákban.
37.Isten szeret, mert ő az Isten, és nem azért amit tettél, vagy nem tettél.
38.Ne vizsgáld az életet, hanem éld meg a jelenben.
39.Az öregedés messze jobb alternatíva, mint fiatalon meghalni.
40.A gyerekeidnek csak egy fiatalkora van, tedd emlékezetessé!
41.Végül csak az számít, hogy szerettél.
42.Az irigység időpazarlás, megvan mindened, ami kell.
43.A legjobb még csak most jön.
44.Mindegy hogy érzed magad, kelj fel, öltözz fel és jelenj meg.
45.A fohászok lefednek minden emberi érzést.
46.Minden nap menj ki az ajtódon, ott történnek a csodák.
47.Ha mindenki egy nagy kupacba gyűjtené a problémáit és másokét is megnézhetnénk, jól beérnénk a sajátunkkal.
48.Csak a testünk lehet öreg. A lelkünk időtlen.
49.Teremts!
50. Az élet nem masnival jön, mégis ajándék.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 27, 07:31:24
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
 
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
 
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna".
 
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
 
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod melyik felét.
 
A dög a rivális hölgy beceneve.
 
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
 
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
 
A szálka a hal bosszúja.
 
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
 
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
 
Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
 
Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
 
A szakáll nem szőr, csak a megfelelő oldalra kell születni.
 
A sláger az a zene, amely a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
 
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntető cédulát.
 
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol.
 
Az önző csak magára gondol, az irigy másokra is!
 
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
 
Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.
 
Házasság? Nem szaporodom fogságban.
 
A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
 
A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban.
 
A sor lassan betelt, de nem baj én ráérek.
 
A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás és az apjának van egy jó kis kocsmája.
 
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
 
A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
 
A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
 
Ki korán kel az hülye. Menjen el orvoshoz.
 
Nem esik messze a vak a botjától.
 
A pofon elhadart simogatás.
 
Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van, a többiből pedig sok.
 
Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról.
 
Okos pilóta alagútban nem katapultál.
 
A titoktartás olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
 
A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.
 
A szél a levegő azon része, amelyik siet.
 
Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.
 
Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?
 
A régész karrierje romokban hever.
 
Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.

Hát nem csodálatos nagypapának lenni? Imádom! Az egyetlen amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
 
Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik.
 
A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
 
Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése "béna vadász".
 
Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.
 
A válaszom egy határozott talán.
 
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki.
 
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
 
Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: kecske - 2016. Május. 27, 07:36:46
...
A szálka a hal bosszúja.
...

Ez nagyon jó ( van több jó is, de ez tetszett a legjobban ).


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Május. 27, 21:04:36
Tárgy:  Házassági viccek...
Aktfelvételekről..
- Uram, van a feleségéről aktfelvétele?
- Mit képzel maga disznó, természetesen nincs.
- Akar néhányat?

Felszólítás
Kovácsot lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:
- Te Gyula, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
- Ne beszélj marhaságokat, anyukám - mondja korholóan Kovács.
- De igazán megszűnik. Nézz ide mi jött neked! Rá van írva: utolsó felszólítás!

Nercbunda
A feleség hízelkedve a férjéhez bújik:
- Kedvesem, tudod mire fáj a fogam? Egy szép nercbundára.
- Akkor csak egy megoldás marad - mondja a férj. - Húzasd ki!

Rosszabb megoldás
- Nézze uram, az ön számára az lenne a legjobb, ha visszamenne a feleségéhez.
- Nem találhatnánk egy rosszabb megoldást?!

Magyarázat
- Nem is tudom, hogyan magyarázom meg a feleségemnek, hogy hol voltam -   egész éjjel.
- Helyes! Törje ő a fejét.

Drágább lakás
Jenő a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Nászéjszakán az újdonsült férj odaáll meztelenül a felesége elé.
- Íme, ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben, Bélám, kezdd el nyújtani.....

Sorban állás
- Elnézést, drágám a késésért, a szépségszalonban voltam.
- És, nem kerültél sorra???

 Akkor most mennyi?
-Mit is mondtál, hány halat fogtál a hét végi horgászáskor? - kérdezi a feleség a férjét, miközben bontogatja a napi postát.
-Hat gyönyörű példányt! - mondja büszkén a férj.
-Gondoltam, hogy ezek tévednek! A halasbolt ugyanis nyolcról küldött számlát!


Két férfi beszélget egy fogadáson.
-És a kedves felesége mit csinál?
-Ó, ő a második férje után vágyakozik.
-Ön már a harmadik férje?
-Nem. Az első.

Feleség a férjnek:
-Nézd, milyen szép fehér lett az új inged az új mosóportól!
-Igen, de nekem kockásan jobban tetszett.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Június. 09, 04:26:07
Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni.
- Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is.
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.
Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.
És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen.
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék.
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka - így a tanítónő. - Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár.
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba!
Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna....
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
*Az élet és a szerelem matematikája
okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

*Munkahelyi matematika
okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

* Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő bármit megvesz, ami fél áron van.

* Általános összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
 
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

Európai tudósok folytattak kutatásokat az alkoholnak az egészségre gyakorolt hatásairól, és egyértelműen megállapították az alábbiakat:
Vodka   + jég   = károsítja a vesét.
Rum      + jég   = károsítja a májat.
Whisky  + jég  = károsítja a szívet.
Gin        + jég  = károsítja az agyat.
Ki hitte volna, hogy az a kurva JÉG tesz tönkre bennünket !?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
RECEPT... VÉGRE EGY IGAZI!
Nagyon sok rokonom, ismerosöm, barátom influenzás, náthás, beteg...
Segíteni szeretnék rajtuk egy recepttel:
Fazékba, de lehet lábas is, forralj fel 2 liter vizet!
Ha már forr, rakj bele 2 evőkanál kamillát és 2 evőkanál csipkebogyó teafüvet!
Ezután csavarj bele 2 citromot, majd a héját is dobd bele.
Adj hozzá egy evőkanál akácmézet!
Hagyd állni 15 percig, majd öntsd ki a p....ba az egészet és igyál sok házi pálinkát fokhagymával!
...és 2 nap múlva kutya bajod sem lessz.

HOGY HÍVJÁK?
- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- Gültem? Honnan ez a név?
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta apámnak a szülőágynál: legyengültem.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na, végre!

- Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!
- Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre…

A feleség a férjéhez:
- El kellene menned bevásárolni!
- De ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki..
- Persze, a kutya az marad..


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: kecske - 2016. Június. 09, 17:23:20
A feleség a férjéhez:
- El kellene menned bevásárolni!
- De ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki..
- Persze, a kutya az marad..

Ennek van egy olyan változata is, hogy

- Anyu, lemegyek újságért - mondja a gyerek.
- Dehogy mégy. Nézz ki az ablakon, zuhog az eső, villámlik, ilyenkor a kutyát se engednék ki. Majd apád hoz újságot.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Június. 24, 01:28:23
Iskolai aranyköpések gyűjteménye. Szerintem a "botosjeti" minden visz....

Botosjeti és társai: avagy mi fán terem az aranyköpés?
Mindannyian kijártunk egynéhány iskolai osztályt, és ha volt humorérzékünk, bizonyára tapasztalhattunk pár (jó pár) olyan beszólást,aranyköpést, miegymást, melyektől sírva nevettünk.
És ez – valljuk be – annyira jó!
Mikor nem azért nevetünk valakin, mert nem tudja, hanem azért, mert félreérti, félremondja, vagy egyszerűen csak a kor szellemének megfelelően kiszínezi a történteket.

1., „Rendkívüli tehetség volt – orvos létére.”

2., „Amíg Toldi bent mulatott a csárdában, Bence kinn megkefélte a lovát.”

3., „Berzsenyi költészete versekből állt.”
 
4., „Csehov itt is ráérzett az orosz dögunalom lényegére.”

5., „Kölcsey Kálmán nevű öccsének írta a rendkívül szép Paralízis című művét.”

6., „Madách Imre pesszimista volt, de abban a korban nem is nagyon volt minek ......örülni.”

7., „A nirvána az a dolog, amibe a buddhisták belehalnak.”

8., „Károly Róbert kibeleztette Zách Feliciánt, aki nem örült ennek.”

9., „Hunyadi Lászlót kivégzése után jól megsiratták.”

10., „A rizsa melegkedvelő növény és a kínaiakat is szereti.”

11., „A vidrák araszolva mozognak. Fölteszi a karjait, földobja a talpát.”

12., Tanár: „Ez nagyon nem ment. Kérem, hogy soroljon fel néhány Árpád-házi ......uralkodót!”
       Diák: „Mátyás.”
       Tanár: „Hiszen benne van a nevében, hogy Hunyadi volt!”
       Diák: „Igen, de én Rákosi Mátyásra gondoltam.”

Azok a régi szép idők.
13., Tanár: „Mondja meg, mi volt az előzménye az 1956-os forradalomnak!”
       Diák: „Az 1955-ös év.”

14., Tanár: „Akkor következhet a szaporodás. Hány percünk van?”
       Diák: „Öt.”
       Tanár: „Akkor ebből már nem lesz szaporodás.”

15., „Magyarországon ma már több a munkanélküli, mint a helyi lakos.”

16., „Candide bejárta a világot, hogy megdugja Kunigundát, de nem találta ........sehol.”

 17.,Éva persze megrontotta Ádámot.
       És én sem találkoztam még egyetlen normális nővel sem.”

 18.,  „Ady Endre utolsó éveit Csinszkán töltötte.”

 19., “Rómát Romulus és Ronaldinho alapította.”

 20., “A görögök kitették a falovat a vár udvarába, amiből az éjszaka leple
        alatt előbújtak az oroszok!”

 21....A tatárok Bánk bán vezetésével törtek be az országba.”

 Biológia óra termései:
22,...Tanár: Jellemezd a hódot!
       -A hódnak 3 kilométeres farka van, és 1,5 literes foga!”

    és“– Milyen a szarvasmarha fogazata?
          -Tépőfog.”

 23., “- Mi a félsziget?
         - Egy földet nyaló nyelv!”

24., “A gyöngytyúk gyöngyhagymát tojik.”

25., “- Budapest fővárosa Kaposvár”

26., “- Hol volt ez, az angol-magyar határon?”

27., “- Hogyan keletkezik a durranógáz?
       – Ha megeszel egy tál bablevest megtudod!”

28., “- A fa miért úszik a vízen?
        – Mert ha lesüllyedne, gyökeret eresztene.”

29., “- A szarvasmarha emlős állat, és petékkel szaporodik.”

30., “- 1849 augusztusában Görgey nem várta meg a naplementét, ezért még ...........Világosnál letette a fegyvert.”

 31., “- Ki volt Antigoné?
        – Antigo felesége.”

32., “- Dánia legmagasabb pontja a Koppenhágó.”

33., “- Március 15-én Petőfi a Nemzeti Múzeum előtt elszavalta a Nemzeti dalt, és ..........erre 12 pontot kapott!”

34., “Noszty Feri megszöktette Tóth Marit, és megkompromittálta.
      – Rosszul tudod, nem kompromittálta meg...” ;) ;)

35., “- Hogy mit érzett János vitéz abban a szűk, piros nadrágjában, azt ..........elmondani sem lehet.”

36., “Napóleon úgy halt meg, hogy leesett a vaterlóról.”

[/b]A dolgozatbeli tévedések sem utolsók...[/b]
37., “– Ami pedig érdekes, hogy Ady 6 ujjal a kezén született.
        – Az semmi, nekem 10 van!”

38., “– … ő pedig homoszexuális kapcsolatban volt Henry de Toulouse-al.
.........Itt egy közös kép róluk.
         Így már azért érthető, miért van mindkettőjük keze az asztal alatt…”

39., “– Ha így folytatjátok, szét lesztek ültetve!
         – Mi vagyok én, palánta?”

40., “– Kész van mindenki a dolgozatával?
        – Igen!
        – A és B csoport is?
        – Igen! Igen!
        – Jó, akkor most mindenki csinálja meg a másik csoportét is!
        – Ezt értsük úgy, hogy dupla 1-est kapunk?
        – Pontosan!”

41., “- Egyiptom őslakói a múmiák."

42., “- Istvánt 1000-ben felkenték a trónra.”

43., “- II. József, a vaskalapos király, Mária és Terézia fia volt."

44., “- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát."

45., “- Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül ..........feldúlva találta.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Június. 30, 19:08:03



Tárgy:  Levélváltás
Kedves férjem!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén, szoptató dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejtől gyermekünk bőre színe teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolút nem tehetek..
A te szerető Anitád

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Drága Édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, hogy kisfiunk megszületett.
Mivel nincs elég anyateje, dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és így a tejtől
a te kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Édes fiam!
A te születésedkor én is pontosan ugyanígy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha....
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád!


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Július. 04, 00:30:28
- Mi a dekoltázs?
- Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig náthát
- szerezhet magának.
--------------------------------------
- Mi a furcsa a nagymamán?
- A nagypapa..
--------------------------------------
- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.
 --------------------------------------
- Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
- Koromhoz képest elég jól nézek ki.
--------------------------------------
- Mire jött rá a börtönben Táncsics?
- Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.
--------------------------------------
- Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő?
- A férfi. Rajta a gondolatai is látszanak.
--------------------------------------
- Ki az, aki nem élhet nő nélkül?
- A nőgyógyász.
--------------------------------------
- Hány biztos bolt van manapság?
- Kettő. Az égbolt és a sírbolt.
--------------------------------------
- Mit csinál az okos asszony , ha a fűnyíró nem működik?
- Nem ad neki vacsorát.
--------------------------------------
- Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett?
- Megissza.
--------------------------------------
- Mikor mondja a kínai, hogy jó napot?
- Amikor megtanul magyarul.
--------------------------------------
- Mit fog a néger a pizsamájában?
- Aludni.
--------------------------------------
- Hogy udvarolnak a félszemű lánynak?
- A te szép szemednek nincsen párja.
--------------------------------------
- Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttűzében égek.
--------------------------------------
- Mi a nyugdíjas szex?
- A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon, és akkor mennek el,
- amikor akarnak.
--------------------------------------
- Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?
- Porzik utánuk a kenu.
 --------------------------------------
- Mit mond a tyúk , ha rá megy az úthenger?
- Ez ám a kakas!
--------------------------------------
- Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmáros lánya lehányja ruháit.
--------------------------------------
- Miért van az, hogy  előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést?
- Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.
--------------------------------------
- Mi a babakocsi?
- Tavalyi örömök négy keréken.
--------------------------------------
- Mondj két jóindulatú daganatot!
- Női mellek.
--------------------------------------
- Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Szűzhártya.
--------------------------------------
-Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt?
Ugy hogy elveszik tőle a nyugdíját.
--------------------------------------
- Hogy udvarol a teve ?
- Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp .
--------------------------------------
- Melyik a legszebb sportág?
- Kétszáz női mell.
--------------------------------------
- Mi a víz?
- A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására megfeketedik.
-------------------------------------
- Miért süt a Nap?
- Mert nem tud főzni.





Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Július. 07, 18:57:23
A rendőr a halottra mutat:
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Ime az élő példa.

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mieltt magára hagyod - a feleségedet éjszakára - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hova megyek, aztán pedig - azon, hogy miért nem jöhet velem.

Régen volt...?
A tanárnő sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz:
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- A városi párttitkár.
- És a mamája?
- A Népi Ellenrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnŐ, menjen a fenébe!

- Mondja, Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig.
- Tényleg? Csak háromig?
- Igen, háromig, de van úgy hogy fél négyig is.

Patikában:
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék.
- Tessék uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll!

A székely apa összehívja mind a három fiát.
- No, pulyáim, hát meliktek dütötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmesélem nektek, hogy George Washingtonék
is hárman vottak testvérek, mint ti, osztán eccer az apjok megkérdte,
hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidütötte.
Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ü vót.
No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületesen bevallotta és
büszke vót a fijára.
Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dütötte a budit az árokba?Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?!
- Meg a cseresnyefa?! Nem kend meséte, hogy amikó George jelenkezett,
- akkó az apja dícsérte, meg büszke is vót?!
- Dehonnem.
- Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem ült fönn a fán!

- A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki Jézusban
- hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
- Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.

- Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban.
- A vő kinyitja az ajtót, és azt mondja:
- Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?

- Mózes jön le a hegyről.
- Mózes! Mi volt?
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mondd a jót!
- Sikerült lealkudnom tízre.
- És a rossz?
- De a "Ne paráználkodj" még mindig közte maradt.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Július. 09, 17:09:44
MÁS.

GÁRDONYI GÉZA élete.


http://tanarno.cafeblog.hu/2016/05/12/31-elkepeszto-teny-gardonyi-gezarol-amitol-lehidalsz/


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Július. 22, 18:45:20
Mi is az a tőzsde ?



Fehér  megkérdezi Feketétől mi is az hogy  a tőzsde.
Fekete:- Nézd Fehér, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd.
 
Tegyük fel, hogy ​veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik.

Aztán a tojásból kikel a csibe, ​a csibéből tyúk lesz, az megint
tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik, és igy tovább...

És egyszer csak jön egy árvíz és az minden tyukod elviszi!

És akkor azt mondod:
​- A k***va életbe! Kacsát kellett volna vennem!

- Na látod, ez a tőzsde!
 



 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: kecske - 2016. Július. 22, 18:51:24
Na ez kiváncsivá tett, mondom ha már tőzsdéról mesélsz viccet, megnézem, van-e köze a "Tőzsér"-nek a tózsdéhez. De nemigen van. Ezt találtam :

Főnév
tőzsér
(régies) (Marha)kereskedő.

Etimológia


Az arab eredetű török tüccar átvétele.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Július. 22, 19:05:10
147.-re
Köszönöm, de "tuttam".. :)

Viszont, a TÚZSDÉHEZ   semmi.. :) :) :)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Július. 22, 19:59:48
SZÉKELY HUMOR

A pesti turista először járt Székelyföldön, a Hargitán
kirándulva találkozott egy ottani emberrel.
Egyből eszébe jutott a finom juhtúró, amiről barátai meséltek,
amit egyszer meg is kóstolt, és mivel emberünk sokat hallott
a székelyek szűkszavúságáról és agyafúrtságáról, nem
rontott ajtóstól a házba, hanem finoman rákérdezett:
– Adj' Isten! Tud-e esetleg egy helyet, ahol juhtúrót tudnék venni?
 -Az  rásandított:
– Há' má' hogyne tudnék! Vévévé pont jútúró pont com.



Mári néne jön haza a boltból és mondja:
– Hallod-e, Pista, megdrágult az ital. Mi lesz most?
– Semmi. Kevesebbet eszünk.

Józsi bá' s Pista bá' jönnek ki az elvonókúráról.
Találkoznak egy régi ivócimborával, akinek két üveg van a kezibe.
Örömibe, hogy látja a komákat, egyik üveget odakínálja.
Azok összenéznek: Mit csináljunk Pista, megigyuk?
– Mit beszélsz, Mózsi, hiszen most engedtek ki.
– Mondok valamit, Pista! A hátam megi dugom az üveget, és
   ha eltalálod, hogy melyikben van, akkor megisszuk.
   Ha nem, akkor oda ütöm egy nagykőhöz, és meg van oldva.
   Ezt így Pista bá' is jónak látja.
   Józsi bá' hátra teszi a kezét az üveggel, és kérdi:
– Melyikbe van, hallám?
– A balba!
– Ne siesd el, Pista!

Mérgesen mondja az orvos Pista bá'-nak:
– Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel
   megrövidíti az életét!
– Hát az nem lehet, doktor úr.
   Akkor én már tíz éve ellennék temetve.

Pista bá' összeveszett az asszonnyal.
Kiment, és jól bevágva maga mögött az ajtót.
17 esztendő múlva hazajött, letette a kalapot,
és leült a padra.
Kérdi a felesége:– Hol voltál?
– Künn.

Kérdezi a székely asszony vénlegény fiát:
– Fiam, levágtam egy tyúkot, mit főzzek belőle?
– Pálinkát, édösanyám.


Pista bá’ bemegy a kocsmába.
Leül, kér egy deci szilvapálinkát, és fejét csóválva
motyog, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Megint kér egyet, aztán megint, és mondogatja tovább.
Kérdi a kocsmáros:– Mit nem lehet megmagyarázni?
– Úgy jártam, hogy kimentem tehenet fejni, az felrúgta a vedret.
  Megpróbáltam túlról, de ott es felrúgta.
  Mondom, megpróbálom hátulról, de úgy es felrúgta.
  Erre a két hátsó lábát kiköttem a pajta oldalához, leültem fejni,
  erre elkezdett csapkodni a farkával.
  Gondoltam, felkötöm a farkát a gerendához.
  Felálltam a fejőszékre, s mivel hirtelen nem kaptam
  kötelet, megodtam a nadrágszíjat, felemeltem a tehén farkát,
  erre szíj nélkül leesett a nadrágom.
  Béjött az asszony.
  A tehén lába kikötve, a farka felkötve, én állok a fejőszéken
  kioldott szíju gatyával a bokámnál.
  Na, erre mondom, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet
  megmagyarázni...

  Pista bá' hangosan és igen hamisan énekel a lakodalomban.
  Mondja neki többi vendég:
– Inkább táncoljon, Pista bácsi!
– Mié', fiaim?
– Mert a port jobban bírjuk!

Új lakó költözik Pista bá' szomszédságába.
Este – fél szemmel a szomszédot lesni, kiment a kertbe. 
Az öreg, ásott egy gödröt, és beletett egy bödönt.
Másnap reggel jöttek a rendőrök:
– Mit dugdos maga, fegyvert, milyen tiltott dolgot?
Feltúrtak mindent, végül a kertben megtalálták a bödönt.
Nagy diadallal kiásták, s hát nincs benne semmi.
– Mit járatja velünk a bolondját?
– Nem én hívtam magukat.
– Miért ásta el ezt az üres bödönt?
– Csak azért, hogy megtudjam, milyen ember az új szomszédom.

Mondja Pista bá’ Józsi bá’nak:
– Figyeljen ide, szomszéd! Mikor van a születésnapja?
– Osztán miért érdekli az magát?
– Hát, vennék egy sötétítőfüggönyt magának az ablakra...
– Minek?
– Hogy ne lássam örökké, amit a feleségivel művel, azért.
– És a maga születésnapja mikor van?
   Én es megajándékoznám.
– Mivel?
– Egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség...



Turisták érkeznek a juhászhoz.
Nézik a juhokat, és kérdezik a juhásztól:
– Egész nap esznek?
– Ez a dolguk.
– És mondja, sokat esznek?
– Nem egyformán.
– Hogy-hogy?
– A fehérek kétszer annyit, mint a feketék.
– Hát az hogy lehet?
– Hár mert azok kétszer annyian vannak...

Pista bácsi vérző fejjel, tántorogva megy az úton.
Odamegy hozzá a szomszéd gyerek:
– Jöjjön, Pista bácsi, hazaviszem!
– Ne, – riad meg az öreg – onnét jövök!

Halálos ágyán kérdezi Pista bácsi az asszonyt:
– Méri, velem voltál-e, mikor a komonisták elvették a tehenünket?
– Veled voltam.
– Velem voltál-e, mikor elvittek engemet a Duna csatornához?
– Veled voltam.
– Velem voltál-e, mikor elvették a második tehenünket is?
– Akkor is veled voltam.
– És most is velem vagy halálos ágyomnál.
– Most is itt vagyok.
– Méri, egyfolytába csak a bajt hoztad rám. 

A halálos ágyán Mariska néne mondja az urának:
Te Pista, én nem szívesen halok meg, mert tudom biztosan,
hogy Te hamarosan uj asszonyt hozol a házhoz...
Erre Pista:
Egész nyugodtan meghalhatsz Mari.
Mert én nem fogok ujra megnősülni.
Náladnál jobbat nem kapok és olyan mint Te, nem kell...

Hajnalban zöngetnek Pista bá' ablakán.
Kiszól álmosan: Ki az?
– Én vagyok, Gergő, a szomszédból! Van-e itthon tintája?
– Nincs.
Visszafekszik aludni.
Húsz perc múlva megint zörgetik az ablakot.
– Ki az?
– Én vagyok, a Gergő, hoztam magának tintát!


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Július. 23, 21:21:49
OFF
Otthon már mindenki rasszista?

ON
Az idős néni..
A NATO elhatározza, hogy támaszpontot létesít kis hazánkban.
Kiválasztanak egy apró kis települést, hogy ne legyen túl feltűnő helyen.
Annak rendje-módja szerint megjönnek a tankok, repülők, teherautók, katonák, stb.
Másnap kimenőt kapnak, hogy ismerkedjenek a környezettel. Kapnak egy tolmácsot is.
Kimennek a faluba, a helybeliek nagyon csodálkoznak. Egyszer csak egy nénike felkiált:
- Jé, egy majom! - mutat rá egy néger katonára.
- Azonnal kérjen bocsánatot, maga rasszista! Mit fognak így gondolni a mi kis hazánkról?!
Megszeppen az öreglány, bocsánatot is kér, a tolmács meg fordít.
- All right, it's nothing happened - feleli a néger.
- Jé, még beszél is? - lepődik meg az anyóka.
 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Július. 29, 17:46:00
Aranyköpések, ismeretlen köpködőktől, de van akit ismernek. 


-Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon.
 Az egerek megrohanják az egérfogót.

-Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

-Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem.
 Az Orbán módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam...

-50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.

-Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet.
 Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...

-Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

-Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk
 fel a lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit.
 Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy egymás után!"
 Lehet, hogy megöregedtem?

-Alapjában véve a feleségem érthetetlen volt.
 Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat.
 (Woody Allen)

-Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába!
 (Mark Twain)

-Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat!

-A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb.
 Így hát beszereztem még egy barátnőt.

-Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj,
 hogy némelyik az arcára esett.

-Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
 kábítószereztem és káromkodtam.
 Mióta itt dolgozom, minden okom megvan rá.

-Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.

-Kérem, ne dobjon csikket a WC-be!
 Ugyanazok a kezek szedik ki belőle, amelyek a vacsoráját készítik!
 (felirat egy étterem férfi mosdójában volt)

-A világ legegészségesebb dolga a születésnap.
 Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.

-Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal
 tudom bizonyítani.

-Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett.

-Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz?
 Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna:
"Hé, a porschés Pistivel feküdjek le inkább, vagy az alacsony
 koleszterinszintű Jencivel?".

-Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót.
 Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.

-Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani
 az egészségünket, ami abba ment tönkre.

-Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

-A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a
 rovarevő holló veszekednek egy tejterméken -egy sajton- amit
 mind a ketten utálnak.

-Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet.
 Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel
 rakták a játszótérhez.

-Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
 szeretet kell.
 Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az,
 hogy meg se próbáljuk megérteni őt.

-Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...


-Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél
 el, a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

-Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk.
 Minden szobában hagyott egy piramist...

-Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

-10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, és még 7 pornó...

-Ahol a TV-d van, ott van az otthonod.

-Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente.
 Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a
 kocsiba a kicsit.
 Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
 Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem
 találkoztunk egyetlen baromarcúval, sőt még egy köcsöggel sem.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Augusztus. 07, 23:10:50
Templom előtt elhelyezett hírdetőtáblák szövegeiből..


http://www.dose.com/news/19308/34-Times-Church-Signs-Were-Way-Funnier-Than-They-Should-Be?utm_source=partners&utm_medium=aol&utm_campaign=tt&icid=maing-grid7%7Cmain5%7Cdl6%7Csec1_lnk3%26pLid%3D-30260971_htmlws-main-bb


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Augusztus. 08, 19:21:52


Darvas Szilárd zseniális verse.
A nő teremtése

Szóval az Úr legelőször,
Férfiembert alkotott,
Ezzel teltek hosszú évek,
Nappalok és alkonyok,
Ami szép volt, ami jó volt,
Mindent ebbe fektette.
Ő maga is megcsodálta,
Mire készen lett vele:
Domború mell, magas homlok,
Sziklát görgető karok,
És a többi.
Részletezni
Nem is nagyon akarok,
Szeme, füle, lépe, mája,
Lába is, hogy lépne rája,
Hogy így visszagondolok,
Csupa, csupa jó dolog.
No, de közben hiba történt:
Elfogyott a nyersanyag,
Míg a férfi ily remek lett,
A szegény nő megfeneklett,
Rá már semmi sem maradt.
Ám az Isten azért Isten,
Véghetetlen bölcsessége,
Mindig jó dolgokra inti,
Tudja, hogy ha segít magán,
Az isten is megsegíti.
Hogy ily nagy volt a probléma,
Csak merészebb lett Ő attól,
És nekiállt nőt csinálni,
- ahogy azt ma mondanátok -
Mindenféle műanyagból.
Volt abban a nőben minden,
Bizony nem lesz könnyű dolgom,
Véges-végig elsorolnom.
Az ezüsthold kereksége,
Pálma sudár merevsége,
Őszi felhő mélabúja,
Mélyhegedű néma húrja,
Őzikéknek kecsessége,
Majmok csacsi fecsegése,
Május üde tavaszsága,
Csörgőkígyó ravaszsága,
Fák közt nyögő szél fuvalma,
Bősz oroszlán rémuralma,
Páva tolla, pulyka mérge,
Gyáva nyúlnak rettegése,
Kis verébnek puha pelyhe,
Illatozó rózsa kelyhe,
Mérges fullánk kis darázsba',
Felparázsló tűz varázsa,
Csorgatott méz édes íze,
Szomjúság a tiszta vízre,
Nyári zápor, rét keserve
Tél dühétől szétseperve,
Bátor tigris vad haragja,
Kis pacsirta trilla-hangja
És a többi, és a többi,
Az is, ami ki lett hagyva.
Nem volt már a férfi árva,
Mert az Úr az új teremtményt,
Neki adta illetőleg,
Rásózta az ő nyakára...
Nem telt bele alig pár nap,
Hát az Úrhoz mén a férfi,
S panaszkodik, azt remélve,
Hogy az isten csak megérti.
Uram! - így szól - kezed mért ver?
Rettenetes egy teremtmény,
Akit adtál, az a némber.
Szája be nem áll, ha fecseg,
Egyszer nyűgös, másszor beteg.
Minden semmiségért zokog,
És veszélyes és szeszélyes,
Hogyha egy kis öleléshez
Néhanapján hozzáfogok.
Máskor - hogy is mondjam - mohó!
Izzik, mint a tüzes kohó,
Kábít, bódít, mint az óbor,
Elpusztulok vele élve,
Így könyörgök: vedd őt vissza!
Nincs szükségem feleségre!
Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt:
Látom nincs belőle hasznod,
Nem erőszak a disznótor,
Visszaveszem én az asszonyt!
Nem telt bele alig pár nap,
S hát megint csak jön a férfi,
S panaszkodik, azt remélve,
Hogy az Isten csak megérti:
Uram! - így szól - én se értem,
De hiányzik az a némber.
Ettől vagyok én most bajba',
Hiányzik a dalos ajka,
Milyen kedves, mikor fecseg,
Megható, ha néha beteg,
Hogyha szenved, hogyha zokog,
S milyen hálás, milyen boldog,
Hogyha egy kis öleléshez,
Néhanapján hozzáfogok.
Mámorító, mikor mohó
Izzik, mint a tüzes kohó
Kábít, bódít, mint az óbor,
Sose rosszkor, mindig jókor,
Nincs öröm, csak vele élve!
Így könyörgök: add őt vissza,
Szükség van a feleségre!
Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt:
Látom, látod már a hasznod,
Visszaadom hát az asszonyt!
Nem telt bele alig pár nap,
S hát csak újra jön a férfi.
S panaszkodik, azt remélve,
Hogy az Isten csak megérti:
Uram! - így szól - én se értem,
De csak némber az a némber,
Sok bosszúság, kevés öröm,
És a csóknál több a köröm.
Köröm, karom, fecsej, szitok,
Ha úgy látja jónak, kidob,
Minden bajért engem okol,
Vele élnem tüzes pokol,
Így könyörgök, legyen vége,
Vedd őt vissza, sose lássam,
Nincs szükségem feleségre!
Ez már sok volt az Istennek,
Nagyot ütött az asztalra:
Volt időd, hogy kiismerjed,
Nekem is van egy kis eszem,
Többé vissza sose veszem,
Oktalanságodon okulj,
Ahogyan tudsz, úgy boldogulj,
Ezt a mérget hordanod kell,
Akárhogyan éget is,
Vidd az asszonyt, mert különben,
Beszüntetlek téged is!
Sok millió éve ennek,
De semmi se változott,
Ma is így vagyunk a nővel,
Hol áldott, hol átkozott,
Nyögünk, hogyha velünk van és,
Hogyha elhagy akkor is,
Ezt csináljuk amíg élünk,
Így jön el az aggkor is,
Amíg ez a világ világ,
Össze sosem békülünk,
Tragédiánk egy mondatban:
Sem velük, sem nélkülük.
 

 















Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: ormester - 2016. Augusztus. 09, 13:18:33
Kevesebb több lett volna...

Darvas Szilárd

LEGENDA A NŐ TEREMTÉSÉRŐL
           
Amit mondok, nem ma történt,
sok millió év előtt,
elmesélem, hogy az Isten
valamikor réges-régen
hogy teremtette a nőt.
E legenda őse hindu,
s oly igaz, hogy aki hallja,
nem lehet, hogy meg nem indul.

Szóval az Úr legelőször
férfiembert alkotott,
ezzel teltek hosszú évek,
nappalok és alkonyok,
ami szép volt, ami jó volt,
mindent ebbe fektete,
ő maga is megcsodálta,
mire készen lett vele:
...

http://eldiablo.web.elte.hu/kay/no.html (http://eldiablo.web.elte.hu/kay/no.html)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Augusztus. 09, 20:39:57
Ahogy' kaptam, ugy adtam tovább.

Ha a tied az eredeti, akkor akitől kaptam az egy költő lehet  aki
hozzá irta a többit.. :) :)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: KapitányG - 2016. Augusztus. 09, 21:11:14
https://www.youtube.com/watch?v=VS_PK2xA97U


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Augusztus. 10, 18:15:53
Ahogy' kaptam, ugy adtam tovább.

Ha a tied az eredeti, akkor akitől kaptam az egy költő lehet  aki
hozzá irta a többit.. :) :)

Sajnálatos, hogy még mindig nem jut el a tudatodig,
hogy senki így te sem tudsz mindent, amiben nem lehetsz biztos,
azt egy két kattintással le lehet ellernőrizni, de te lusta vagy erre...
illetve nem gondolkodsz el semmiről...

(Ezt "egy sorban" kaptam, én vagdaltam  "versszakokra", igy valószinű
hogy rosz helyen lett az megtéve...

ez a fent idézett felesleges "okoskodásod" több idődet vett el, mint az eredeti szöveg két- három kattintással való megkeresése...
csak ennyit kellene sokszor belátnod... talán még nem késő ...
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Rossz helyen kopogtatsz.
Amit kapok, azt kapom, és nem  megyek utánna hogy abból mi igaz
és mi nem.
Amint irtam, én szedtem szét kis versszakokra, mert eredeti alakjában
egy hosszú sorban állt minden sor, egymás alá téve/irva.
Ami egyáltalán nem volt "okoskodás" mint az amit irtál, a te irásod.
ccccccccccccccccccccccccccccc
Ez vonatkozik e témában általad történt ELSŐ beirásra is, azt sem néztem
meg és nem is fogom.
Még akkor sem ha az neked csalódást fog okozni.

A TOPIK cimére is figyelni kell(ene) néha.
Mert ugye mi is az?
"Idegen tollak irták én csak TOVÁBBITOM", de nem nyomozok..ha neked
van időd rá, jó neked csak csináld.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Augusztus. 11, 16:55:26
Jó tanács az én korosztályomnak,és mindazok számára, akik már
hatvan körül járnak!
Ez egy "titkos gyakorlat", hogyan erősítsük meg a kar- és
vállizmainkat.
Naponta háromszor ismételd, azaz csináld meg,....csodát tesz.

1....Kezdd azzal, hogy állj ki a bejárati ajtód elé vagy az erkélyre,
      vagy a kert eldugottabb sarkába egy-egy 5 kilogrammos krumplis
      zsákkal a kezeidben.
      Nyújtsd ki a karjaidat két oldalt, és tartsd ki vízszintesen a
      zsákokat 1-2 percig.

2....Két nap múlva cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd 2
       nappal később 20 kilósra és 3 nap múlva 30 kilósra.
      Ha sikeresen eljutottál erre a szintre, tartsd ki legalább három
      percig a zsákokat!

3....Ha ezen a szinten vagy, ez után elkezdhetsz beletenni néhány
      darab krumplit is a zsákokba, de légy óvatos, nehogy túlerőltesd
      magad... :) :)

Nem nevetni kell rajta......hanem gyakorolni!


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Augusztus. 14, 04:34:56
156./ra
Köszönöm az idézetet.

Az jó, de amit beidéztem, az azon nem változtat meg semmit, mert
ahogyan kaptam -cenzúra nélkűl- ugy adtam tovább, javitás nélkűl,
akkor. és azon nem változtatok, sajna.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Augusztus. 18, 19:49:49
Higiénia a középkorban, Angliában
Szokások a középkori Angliából kb.1500-ból:

1. Legközelebb, ha kézmosás közben úgy tűnik, túl hideg a víz, gondolj a következőkre :

Angliában -1500 körül- a legtöbb  esküvőt  júniusban  kötötték,mivel a
hagyomány szerint az évi   fürdést májusban végezték elés júniusban
még  elég jó szagúak voltak.
Az esetleges kellemetlen szagok  elfedéséért a menyasszonyok  nagy
csokor illatos virágot tartottak kezükben.

Ez lett  a későbbi menyasszonyi  csokor.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
2... A fürdő  egy nagy, forró vízzel teli kádból állt.

A tiszta vízben való mosdás a ház urát illette meg.
Utána a fiai és a ház többi férfitagjai fürödtek, majd  a nők,végül
a gyerekek, utolsónak maradva a csecsemők.
Időközben a víz olyan piszkos lett, hogy  el is lehetett tűnni benne.

Innen ered a mondás is: "Don't throw the baby out with the bath" –
Ne dobd ki a fürdővízzel a gyereket is!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
3. A házaknak magas, nádból készült teteje volt, alatta nem volt
    kideszkázva.

A meleg háztetőn sütkéreztek az állatok, macskák, kutyák,patkányok,
bogarak.
Esős időben  piszkos és nedves lévén, az állatok gyakran lepotyogtak
a tetőről.
Innen a mondás is:  "It's raining cats and dogs"-
Macskák és kutyák potyognak az égből!

Mivel  a szobák felett csak a  háztető volt, különösen a hálószobában
kellett kitalálni valamit, hogy az ágy ne teljen meg bogarakkal és más
szeméttel.
Így jelent meg a baldachinos ágy, a rudakon kifeszített lepedő az
ágy felett.
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv
4... A gazdag házak padlója kőlapokból volt kirakva.
Esős időben, télen síkossá vált, ezért szalmával (thresh)  hintették le,
hogy járni tudjanak a házban  és melegebb legyen.
Idővel annyi szalma összegyűlt, hogy ajtónyitáskor egyszerűen
kicsúszott az ajtón.
Ekkor kitalálták, hogy egy fadarabot tettek az ajtó elé.
Így jelent meg a küszöb (angolul threshold)
bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb

5.... Disznóhúshoz  ritkán jutottak, ilyenkor nagyon különlegesnek
       érezték magukat.
Ha  ekkor vendégük is volt, tüntetően lelógatták a sonkát, a szallonát
gerendáról.

Tehetősnek számított az a férfi,aki  "could bring home the bacon"(**)
("sonkát tudott hazahozni").
Keveset vágtak a sonkából, szétosztották a vendégek között és 
elégedetten "chewed the fat" rágcsálták a zsíros darabokat az asztalnál.
 (**mellesleg a BACON szallonát jelent és nem sonkát, ami HAM.
nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

6. A kenyérosztásnak is megvolt a sajátos  szabálya:
A  dolgozók  kapták a kenyér égett alját, a család  a kenyér belét,
és a vendégek, megtiszteltetésképpen, a kenyér felsõ  kérgét
("upper crust").
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
 7. Ólomkupákból itták  whiskyvel a sört és ez a  kevert ital napokig
     leverte  lábáról  fogyasztóját.
Úgy feküdtek az útszélen, mintha kómában lettek volna.

Rendszerint kinyújtoztatták  a  részeget a konyhaasztalon 2 -3 napig,
a körülötte  egybegyűlt család evett ivott és várta, hogy felébred-e ...
Így  vált szokássá  a  virrasztás ("to wake up" - felébredni)!
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq

8... Mivel a temetők  beteltek, kiásták a koporsókat és a csontokat 
      és az úgynevezett  csontok házába vitték ("bone-house"),
      így a sírhelyeket újból fel tudták használni.
Amikor ezeket a koporsókat megnyitották, elég  sok koporsó falán 
karcolásokat vettek észre és rájöttek, hogy azokban élve voltak
eltemetve az emberek.
Ekkor gondolták ki azt, hogy temetéskor rákötözzenek egy zsinórt a
halott kezére, azt kivezetve a koporsón, síron keresztül csengettyűt
kötöttek a végére.
Kijelöltek egy személyt, aki egész éjjel a temetőt járta és figyelte az
esetleges csengőszót.
Igy jelent meg az éjjeli őrjárat "graveyard shift" –ami ma az éjszakai
műszakot jelöli - és a csengő hangja életet mentett ("saved by the bell").
 wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

9. A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával.(?)(kivétel volt a királyi család).
Mikor egy család gyereket akart, a királyhoz kellett fordulniuk
kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett
kitűzniük, amikor házas életet éltek.
A táblán ez állt:
Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. ),
azaz Paráználkodás a király engedélyével.
Innen ered a mai "fuck" angol szó.
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

10. Hihetetlen, de az, amire a 21. században egy egész ipar épült,
azt  régen sokkal egyszerűbben oldották meg: igaz, így szabadítva
el betegségeket, járványokat.
A középkorban ugyanis nemes egyszerűséggel az éjjeli tálba "végzett"
dolgokat kiöntötték az ablakon, egyenesen az utcára.
A másik megoldás is valami hasonló volt: a várakba úgynevezett
gardróbot építettek, vagyis egy olyan teraszszerűséget, amely zárt
volt, és amely kívülről a fal síkjából kiemelkedett.
Az alján egy lyuk volt, ezen keresztül pottyant ki a bent ülő salakanyaga.

Az angol WC-t csak a 16. században egy Sir John Harrington találta fel,ám
az még évtizedekig nem terjedt el, bár Erzsébet királynő próbálkozott
vele, és udvarában építtetett egy illemhelyet - nem nagy sikerrel,
nem szerették ugyanis használni az alattvalók.

Az angol, vízöblítéses toalett végül csak a 19. században vált széles
körben ismertté és használttá.
Ám még sokáig nem volt hozzá wc-papír, bármilyen hihetetlennek is
tűnik.
A tekercses segítség egyrészt egy Gayetty nevű New York-i vállalkozó
nevéhez fűződik, aki kitalálta, hogy a papírral könnyen tisztán
tarthatják alfelüket az emberek.
Ám egy távoli országban már jóval korábban rájöttek erre:
Hung Wu kínai császár bizonyíthatóan használt már lepedő nagyságú
papírt a 14. században.

Mára pedig - mint említettük - egy egész iparág épült a wc köré:
illatos, zenélő, önmagától működő toalettek, intelligens illemhelyek
egész arzenálja várja a magukon könnyíteni vágyókat.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Augusztus. 26, 17:59:29
Három nyugdíjas beszélget az öregkorról:
Az első:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni.
  A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam        felegyenesedni.
  Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Rápillantottam a hitvesemre és olyan erős férfiúi késztetést éreztem,
  hogy muszáj volt házastársi együttlétet kezdeményeznem.
  Intim közeledésemre azonban úgy válaszolt:
- Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
- Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!

Az öregedés jelei továbbá..
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz,hogy
    nincs is rajtad a zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz,amit az anyád mondott neked, és amit
    mindig is utáltál.
9. A tornázásról alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő
    alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit
     a parkolóban
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak..
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested
     esik szét.

Egy jó tanács.
Kűld ezt el régi ismerőseidnek, és többen fognak nevetni a Földön.

Ezzel nem akarom azt mondani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak.

Észrevetted, milyen szép nagy betűkkel írtam, hogy könnyebben olvasd?
 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Szeptember. 06, 23:36:54
Olajcsere

A házaspár első gyermekét várja.
A férj 82 a éves a felesége 28, gyerekük születik akorházban és
mindenki csodálkozok rajta, hogyan lehetséges az.

Az egyik ápolónő megkérdezi a férjet hogyan csinálja hogy még
abban a korban is..
- Nem szabad a járó motort leállítani! - mondta a férj, és huncutul
kacsintott.
Egy év múlva megérkezett a második baba.
Ugyanaz a bábaasszony megint gratulál a férjnek, és mielőtt a
szülőszobába menne, odakacsint és mondja:
- Aha! Látom, még mindig jár a motorja!

Kis idő múlva felsír a gyerek, kijön a bábaasszony, és odaszól a férjnek:
- Úgy gondolom uram, ideje volna olajat cserélni, mert a gyerek már fekete!


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Szeptember. 07, 18:35:20

Az öt ujj
Egy gazdag bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el
veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz
bizonyos dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj, mutató ujj, nagy ujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja, az irány mutatás ujja, az élvezet ujja, a
házasság ujja, és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"Az irány mutatás ujja : a mutató ujj, amivel megmutathatsz
 -valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "
- "Igen, papa.."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor
- a teát iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.
 - Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
 - Az élvezetet szolgálja , Simon!
 - MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel, ... ÉS .....
 - UGY SZÁMOLOD MEG A PÉNZEDET...

Cukorka
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
- Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
- Nem baj, legalább spórol.
- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
 
Parasztbácsi
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és
 -30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács.
 -Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Szeptember. 08, 20:37:51
Lámpa
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!
 
Biosztanár
Mórickának mondja a biosztanár:
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Most egy nem költözőt!
- Döglött fecske.
 
Öreg néni tévézik
Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával.
Néz egy vadnyugati történetett a műsoron.
Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!
 
Repülőgépen
Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:
- Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!
- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.
Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:
- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit később a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!
 
Beteg
Doktor úr! A beteg jobban van!
- Miből gondolja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Azt, hogy nagyon rosszul van.
 
Elefánt és kisegér a vonaton
 Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton.
Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs.
Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe.
Azt mondja a kalauz:
- Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?
- Sajnos most nem tudott jönni - mondja az elefánt, és egyhatalmasat csap a mellénye zsebére.
- De a fényképe, az itt van...
 
Krónikus gátlás
Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában.
Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
 
Fiú vagy lány?
Két csecsemő beszélget.
- Szia. Te fiú vagy, vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővér, megmutatom.
A nővér elhagyja a termet, a kisbaba felrántja a takarót
.. Látod? Kék a zoknim!
 
A kis molylepke első repülése
A kis molylepke először repül ki a szekrényből.
Amikor visszaér, megkérdezi tőle az anyukája
- NA, milyen volt odakinn?
- Jaj, anya! Nagyon jó volt, az emberek nagyon örültek nekem!
- Honnan gondolod?
- Mindegyik tapsolt, amikor meglátott!
 
Kiképzett királyfi
A sárkány elrabolja a királylányt.
A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa.
Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy bazi nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és két év alatt, kemény munkával megtanul kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb két év alatt alaposan kigyúrja magát.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz, egy három éves hőstovábbképzésre.

Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
- Bánom is én, vigyed innen ezt a hisztis libát, ha annyira kell!



Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Szeptember. 11, 18:55:26
Vörösbor
A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
- Remélem a vérem!
 
Skót nászúton
 Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót
iskolatársával.
- Mi szél hozott ide? - kíváncsiskodik.
- Nászúton vagyok. - mondja a skót.
- És hol van a feleséged?
- Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
 
Tévedések
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az
elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre.
A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy
öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte
egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy
az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek
elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi
gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell,
de sajnos mindhárman tévedtünk...
 
Porszívóügynök
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a
háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás
száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó
nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert
nincs áram a házban.
 
Laza!
A sas és a sólyom azzal lazulnak, hogy leugranak a
sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének,
kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek.
Arra jár a medve:
- Sziasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...
 
Törzsvendég
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!
 
Az állatok királya
Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak
adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon
magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz.
Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez
lehetetlenség hogy valaki túlélje.
Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve
és porolja magát le.
Megszólal az oroszlán:
- Ez nem volt semmi medve!
Az alku az alku, viheted a koronámat!
- Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és
jól pofán vágom azt, aki lelökött!
 
Motoros és a veréb
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb.
A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret,
vizet, és elmegy dolgozni.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég!
- Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
 
Tagadó mondat
- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
- A Gyuri megette az uzsonnámat.
- De hát hol van ebben a tagadás?
- A Gyuri tagadja.
 
Bomba
Két maffiózó beszélget:
- Nincs szörnyűbb annál, mint amikor bombát találok az
- autómban.
- Szerintem van annál rosszabb is.
- Igen? Mi?
- Amikor nem találod meg...
 
Részeg a gyóntatófülkében
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg.
Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap
köhint egyet... semmi...
Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni
a rácson.
A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...
 
Káromkodó gyerekek
Két kisfiú beszélget.
A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
- Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk
- valami jó zaftosat.
- Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik,
- te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn.
Anyuka éppen reggelit készít.
A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet
még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, műzlit biztos nem.
 
Katonai teherautó
Egy katonai teherautó elakad a sárban.
Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel.
A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik
megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot..
 
Tárgyalás
Hogyan halt meg az első felesége? - kérdi a bíró a vádlottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törésben.
- Mi történt vele?
- Nem akarta megenni a gombát.
 
Hallási nehézségek
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei
 voltak.
Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy halló-
készülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott.
Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki
megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga
- megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik.
- Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek.
- Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.
 
Gyötör a reuma
Egy idős nénike megszólít egy férfit a postán:
- Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja
- ezt az üdvözlőlapot?
- Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
- Persze - egyezik bele a férfi.
- Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
- Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
- Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a
- csúnya kézírásomért..."
 
Elefántvadászat
Mivel vadászunk nagy kék elefántra?
- Nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk kis kék elefántra?
- Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk nagy piros elefántra?
- Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk kis sárga elefántra?
- Semmivel, mert az védett állat.
- Mivel vadászunk nílusi krokodilra?
- Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék
- elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával lelőjük.
 
Álom
Feleség a férjnek:
- Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot
- vettél nekem! Szerinted ez mit jelenthet?
- Majd a szülinapodon megtudod - mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony alig várja a születésnapját.
Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával.
A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne,
"Álmok jelentése" címmel.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Szeptember. 22, 18:15:05
Ezek orvosi viccek, tehát nem kell komolyan venni.

Mi az, amit nem szeretnél a se­bész­orvosodtól hallani a műtőben:
Ø  Nővérke, aláírta a beteg a szerv­adományozásról szóló nyilat­koza­tot?
Ø  Ne aggódjon, azt hiszem, elég éles.
Ø  Mindenki álljon meg ott, ahol van! Ki­esett a kontaktlencsém.
Ø  A francba, megint kiment a lám­pa…
Ø  Hozd vissza! Rossz kutya!

Tapintatos nővér:
−  Mondja Kovács úr, maga babonás?
−  Nem.
 - Miért?
-  Mert holnap reggeltől már csak bal lábbal tud felkelni.

Egy férfinak amputálni kellett az egyik lá­bát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
−  Van magának egy jó és egy rossz hírem.
 -  Melyiket mondjam előbb?
−  A rosszat.
−  Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
−  Na, és mi a jó hír?
−  Gyógyul a rossz.

−  Kovács úr! Van egy jó meg egy rossz hírem.
−  Tudja mit, kezdje a jóval!
−  A leletek szerint önnek csak 24 órája van vissza.
−  Uramisten! Mi lehet az, ami ennél is rosszabb?
−  Az, hogy elfelejtettem tegnap szól­ni…

Ne aggódjon! – mondja az or­vos az egyik betegének vizit köz­ben. Két hé­ten belül kikerül az osz­tályomról.
−  Hogyan főorvos úr?
−  Vagy így, vagy úgy.

Az orvos alaposan megvizsgálja a be­­teget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szó­lal, csak hümmög a papí­rok felett.
-A be­teg tü­rel­metlenül kérdezi:
−  Doktor úr, hát mi a bajom?
−  Azt majd a boncolás mutatja meg.

−  Doktor úr, biztos a diagnózisban?
−  Többé-kevésbé.
-- Biztosat majd csak a boncolás után tudok mondani.

−  Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
−  Minden boncolást hullákon végeztem


Orvos a pácienshez:
−  Van egy jó, meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
−  Kezdje a jóval!
−  Egy betegséget fogunk magáról elnevezni…

−  Miért beszélnek az orvosok a műtőben latinul?
−  Nem tudom.
−  Hogy a beteg szokja a holt nyelveket.

Bízzuk szakemberre:
−  Jaj, doktor úr, szörnyen beteg vagyok! Reménytelen a helyzetem…
-- Szeretnék véget vetni az életemnek!
 − Nana!
-- Ne hamarkodja el, a ba­rátom! Bízza csak énrám!

−  Azért hoztam el önhöz a férjemet, professzor úr, mert azt mondják, ön kiváló diagnoszta.
-- Csak azt szeretném megkérdezni: Ön még sohasem tévedett?
-- Annyi esetet hall az ember, hogy valakit ve­sebajjal kezeltek, és mégis tüdőrák vitte el…
−  Sose aggódjon, asszonyom!
-- Akit én vesebajjal kezelek, az vesebaj­ban is hal meg.

−  Doktor úr, attól félek, hogy élve temetnek el.
−  Ettől nem kell félnie, amíg én ke­zelem.

Orvosnál:
−  Mit ajánl doktor úr?
−  Iszappakolást.
−  Miért, az használ?
−  Nem, de legalább szokja a föl­det.

−  Nos uram, önt meg kell mű­teni – mondja az orvos.
Mire a beteg:
−  Azt nem. Inkább meghalok.
−  Az egyik nem zárja ki a mási­kat.

Orvos a beteghez:
−  Sajnálom, most már élete vé­géig le kell mondania a szex­ről!
−  Jaj, nagyon elkeserített doktor úr?
−  Ugyan már, csak kibírja va­la­hogy azt az egy hetet!

Kovácsot kórházba szál­­lít­ják, s ki­vizsgálás után egy ha­­talmas kór­te­rem­­ben helyezik el.
Elszörnyed­ve ta­pasz­tal­ja, hogy az éjszaka fo­­lyamán több beteget is kivisznek a szo­bá­ból, fe­hér lepedővel le­takar­va, hol­tan.
Reg­gel a nagyvizitnél fel­há­borod­va rek­la­mál:
−  Főorvos úr, miért nem je­löl­nek ki a hal­dok­lóknak egy kü­lön kór­ter­met?
Mire a főorvos:
−  Röhögni fog Ko­vács úr! Ez az.

−  Doktor úr, sajnos nem tudok fi­zet­ni önnek a vizs­gálatért, de be­ve­szem magát a végren­de­le­­tem­be.
−  Rendben van, asszo­nyom, de ak­kor kérem, ad­ja vissza a re­cep­tet!
-- Felírok egy másik gyógy­szert!

A beteg altatás előtt megkérdi a főorvostól:
−  Jaj doktor úr, drága lesz a műtétem?
−  Maga most ne törődjön a pénzzel.
-- Bízza ezt az örököseire!

−  Doktor úr, csak azért kerestem fel, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek…
−  Ne haragudjon, nem emlékszem… Ön páciens vagy örökös?

−  No, Kovács úr!
-- Megvan elégedve az új hallókészülékével?
−  Nagyon is doktor úr!
-- Amióta megvan, háromszor módosítottam a végrendeletemet.

A súlyos beteg otthon fekszik az ágyában.
Mellette van az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyerekei.
Egyszer csak a beteg felül, szétnéz, és mérgesen így szól:
−  Gyilkosok, tolvajok, kurvák, szégyentelenek!
Aztán újból álomba merül. A doktor szólal meg először:
−  Azt hiszem jobban van, felismert mindannyiunkat.

−  Meddig tart még a műtét, professzor úr? – kérdi a kimerült asszisztencia.
−  Hogyhogy a műtét?
-- Hát nem boncolunk?

−  Doktor úr, nekem van egy komoly problémám.
-- Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam.
−  No, de miért?
−  Mit miért, az istenit!

A pszichiáter magyarázza a betegnek:
−  Higgye el nekem, nincs olyan akadály, amit erős akarattal le ne győzhetnénk.
A beteg eltűnődik.
−  Doktor úr, megpróbálta már a fogkrémet visszanyomni a tubusba?

Az idegorvos azt mondja a vizsgálat végén a betegének:
−  Nézze, én most felírok magának valami enyhe nyugtatót, de az tenne igazán jót magának, ha bele tudna temetkezni a munkájába.
−  Az nem megy, doktor úr.
−  Miért nem?
−  Mert betonkeverő vagyok.

−  Uram, az ön betegsége pszichés eredetű.
-- Azt tanácsolom, hogy mélyedjen el jobban a munkájában!
−  Na még csak az kéne!
−  Miért? Mivel foglalkozik?
−  Emésztőgödröket tisztítok.

−  Doktor úr, hipochonder vagyok!
−  Ugyan már, csak bebeszéli magának!

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál.
Kérdezi egyik a másiktól:
−  Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
−  Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.

A pszichiáter megkérdezi a páciensétől:
−  Mi történne, ha levágnám a bal fülét?
−  Nem hallanék.
−  És ha levágnám a jobb fülét is?
−  Akkor nem látnék.
A pszichiáter meglepődve kérdezi:
−  Miért?
−  Hát, mert leesne a szemüvegem.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Szeptember. 25, 17:51:13
−  Őszintén sajnálom – mondja az orvos a frissen
 -  operált betegnek –, de újra fel kell nyitnom a hasát.
−  Miért?
−  Mert benne felejtettem a gumikesztyűmet.
 -  Ez nem probléma doktor úr!
 -  Itt van száz forint, és vegyen magának egy másikat.

A műtétet nem lehet el­kezdeni, mert az altató­or­vos
késik.
Felhívják te­le­fo­non, hogy mikor ér be.
−  Hát sajnos dugóba ke­rül­tem, de mi a páciens
 -  fog­lalkozása?
−  Útkarbantartó.
−  Ó, akkor nem kell al­tat­ni.
 -  Tegyenek egy lapátot az álla alá, és rögtön elalszik.

Egy bokszolónak sürgősen ki kell venni a vakbelét.
−  Alszik már a páciens? – kérdi az operációra érkező
 -  sebész az altatóorvost.
−  Sajnos nem – panaszkodik.
 – Már harmadszor próbálom altatni, de nem megy.
 - Miközben számolok 1-től 10-ig, 9-nél mindig talpra
    ugrik!

A műtőben operációhoz készülődnek.
A sebész megszólal:
− Nővér, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:
−  Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Október. 04, 03:00:17
 "Kiscsalád” állít be a családsegítőbe.
Anya és egy tucat purdé.
- Ez igen! - így a szociális gondozó.
- Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek válaszolja az anya,
- majd odafordul a gyerekekhez:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza – mondja a szociális gondozó, - akkor
- most kitöltjük a kérvényt....
- Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét,
megköszörüli a torkát, és  tovább ír.
Egyik fiúnak a nevét a másik után, a legidősebb
négynek, mindnek Jocó a neve.
Ezután a legidősebb leány kerül sorra.
Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot.
- Akkor az összes gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezzel eccerűbb a dógom - válaszolja az anya.
- Ha itt az ideje, hogy indúlni köll az iskolába,
- csak szóllok: "Jocókám, indulás!".
- Ha kész a vacsora, csak elkiáltom magamat:
- "Jocókám, kész a kaja!", és már szaladva gyün
- az összes.
- Ha félő, hogy kiszalad valamelyik az utcára, csak
- szóllok: - "Megájjá, mán Jocó!", és az összes megáll.
- Életem legjobb ötlete vólt, az összeset Jocónak
- kereszteltettem.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit,
megráncolja a homlokát, és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani,
- nem pedig az egész csapatot?
- Há' mi lenne more? Akkó' a vezetéknevin szólittom:
- Kolompár, Orsós, Lakatos, Rostás, Nédó, Orbán,
- Vályogvető…




Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Október. 17, 22:23:59
Budapest régi Slágerekben!
Nosztalgiázzunk egy kicsit.

1. Jöjjön ki Óbudára - Bilicsi  Tivadar - 2,15 perc Lajtai-Békeffi-Szenes: Három tavasz c. operettből
https://www.youtube.com/watch?v=ZPr9ynq_sfc

2. Egy Dunaparti csónak házban - 2,30 perc Állami áruház c. filmből(1952) Latabár Kálmán,Turai Ida,Petress Zsuzsa,Gábor Miklós,
   Horváth Tivadar,Peti Sándor,Gozon Gyula,Kabos László
https://www.youtube.com/watch?v=Tpxh0hjhE9w

3. Hold ragyog a Dunán - ifj. Kalmár Tibor-Nádas Gábor, Vámosi János - 3,30 perc
https://www.youtube.com/watch?v=b34XgP1eLA4

4. Mondd meg, hogy imádom a pesti nőket    Simándy József: Marica grófnő c. operettből, Tasziló dala - 5,15 perc
https://www.youtube.com/watch?v=M9lD-rJaqho

5. Pest megér egy estet (1960, Hajdú Júlia-Brand István) - Kovács Erzsi -2,30 perc
 https://www.youtube.com/watch?v=EDJA0Bak9U0

6. Este fess a pesti nő (Horváth Jenő-Halász Rudolf, énekli: Kazal László) - 2,44 perc
https://www.youtube.com/watch?v=cQ4Uf9y_LXw

7. Van a Bajza utca  sarkán egy kis palota  - Zerkovitz-Szilágyi: Csókos asszony, énekel Darvas Iván és Pápai Erika   - 2,21 perc
https://www.youtube.com/watch?v=FehrMVVFJas

8. Hétre ma várom a Nemzetinél (1928, Lajtai-Békeffi: A régi nyár c.operettből) előadja: Csákányi László  - 2,21 perc
https://www.youtube.com/watch?v=QkJ3b3Z95zY

9. Nékem csak Budapest kell - Németh Lehel 2,48 perc dal a Napfény a jégen c. filmből
> https://www.youtube.com/watch?v=xbLzLMX6lDw&index=2&list=PLtfiLQ7nIOzdTanl5bCvbkGX6INAlBK0G

10. Gyönyörű így este Budapest  - Harangozó Teri és Szécsi Pál - 2,34 perc
https://www.youtube.com/watch?v=bcTD2Eq_MoY
11.  A vén budai hársfák - énekes: Ajtay Andor  - 3,20 perc - Dalos László-  zene  - Eisemann Mihály   - Bástya-sétány 77. https://www.youtube.com/watch?v=J4NrboKukMM

12. Van Budán egy kiskocsma Fényes Szabolcs-Szilágyi László (Bilicsi Tivadar) - 2,19 perc
https://www.youtube.com/watch?v=7lovhJ3apo0

13. Egy régi nótát hoz Budáról a szél -  Kóla József-Szécsén Mihály,előadja: Kapitány Anni - 3 perc
https://www.youtube.com/watch?v=Qd1tmWcil4s

14. János, legyen fenn a János-hegyen (1932, Eisemann-Szilágyi László) előadja: Fekete Pál a Zsákbamacska című operettből  -  3 perc https://www.youtube.com/watch?v=j1qDfuiyg

15. Hiába van palotád Budán Seress Rezső Vámosi János - 2,22 perc
https://www.youtube.com/watch?v=MekEzTuvtUs

16. Legyen a Horváth kertben, Budán  Békeffi István - Lajtai Lajos: Régi nyár c. operettből énekel:Weygand Tibor , 2,49 perc
https://www.youtube.com/watch?v=VhbByIbPDmE

17. Voltál-e boldog már Pesten - Szilágyi László-Hajdú Imre - Paudits Béla 3,15 perc
https://www.youtube.com/watch?v=VQTqv-y7iBg

18. Szelmes Pest - Zsolnai Hédi énekel,1,58 perc
https://www.youtube.com/watch?v=jZMIr2YP2F0

19. Szervusz, Budapest (Bágya András-Szenes Iván) Sárosi Katalin - 2,29 perc
https://www.youtube.com/watch?v=PGNqyiULrOs

20. Egy boldog nyár Budapesten (előadó: Petress Zsuzsa-Gábor Miklós) Kerekes János-Szenes Iván az Állami Áruház című filmből - 3,31 perc https://www.youtube.com/watch?v=cyIlbyRYjBg

21. Járom az utam a macskaköves úton (1961, Horváth Jenő-G. Dénes Gy.,énekel:Vámosi János 2,36 perc
https://www.youtube.com/watch?v=KYPkMXgtrOw

22. A régi mániám. Lajtai Lajos, Békeffi István, Szenes Iván, énekel:Csákányi László - 2,10 perc
https://www.youtube.com/watch?v=Lho_kzoRguo

23. Budapest, Budapest, te csodás (Fényes Szabolcs, 1947 a Rigó Jancsi c.operettből, szövegíró: Szécsén Mihály, Putnoki Gábor -   3,03 perc https://www.youtube.com/watch?v=ciNGJTmpXf8

24. Éjjel az omnibusz tetején (1926, Zerkovitz-Szilágyi:  Csókos asszony, c.operett,  2,10 perc, Rátonyi Róbert és Petress Zsuzsa
https://www.youtube.com/watch?v=-TzqZlsZwtQ

25. Ujjé, a Ligetben nagyszerű (John H. Flynn-Zerkovitz, énekes: Bilicsi Tivadar - 2,24 perc
https://www.youtube.com/watch?v=nFSg22HnIAQ

26. Moszkva téri lányok- Toldy Mária 60'as évek sláger - 3 perc
https://www.youtube.com/watch?v=B_ZnjEYEsuU

27.Legyen a Horváth kertben, Budán  - Honty Hanna 2,28 perc
https://www.youtube.com/watch?v=CF9lZldrJNQ

28. Vámosi János - Pesti dallam - 2,36 perc
https://www.youtube.com/watch?v=YLh7NI63gSY

29. Budapest a Duna Párizsa Gyurkovics Zsuzsa - 4 perc
https://www.youtube.com/watch?v=va6u7J4fcA8

30. A 46-os sárga villamoson - Kiss Manyi - Latabár Kálmán 1,26 perc
https://www.youtube.com/watch?v=N7dqHttEN5o&index=3&list=RDN3qHVGMLZls
 

 

 

 

 
Már többszőr próbáltam levágni az ŰRES részt, sikertelenűl!
 

 

 

 

 









Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Október. 18, 17:32:01
Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen.
A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszer csak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.
 
Az öreg kutya azt gondolja: "Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!"
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögből, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledő leopárdnak.
Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált: "Ez a leopárd igazán finom volt! Vajon találok még egyet?"
Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást, rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját.
"Húúú!", sóhajt a leopárd, "ez meleg volt. Ez a vén kutya majdnem elkapott."
Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról, arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami védelmet a leopárdtól.
Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik. A majom utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl.
Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték. "Ide gyere, majom, ugorj a hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!"
Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és nyugtalankodik: "Na, most mit csináljak?" Ám menekülés helyett újra leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna őket. Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált:
"Hol van már az a hülye majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon egy másik leopárdot!" Tanulság:
 
- Sose nevesd ki az öregeket!
- A kor és a finesz végül mindig legyőzi az erőt és a fiatalságot. A szellem és a ravaszság csak a korral és a tapasztalattal nő meg.
 Ha ezt nem küldöd tovább öt régi barátodnak, öttel kevesebben fognak nevetni a Földön.
 
 
 
 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Október. 19, 19:05:15



Tárgy:  Retro orosz viccek

A világ legjobb politikai viccei a szovjet-orosz viccek...
 

Strull, oroszországi zsidó, elhatározza, hogy ő is emigrál Izraelbe, a többiek után.
Az orosz vámhivatalnok, Belenéz a csomagjaiba és talál egy nagyobbacska Lenin szobrot:
-Mi ez?
-Hát, kérlek szépen KI EZ? A helyes kérdés, hát nem látod, hogy Lenin elvtárs!
-Neki köszönhetem a jólétemet születésem óta.
-Elviszem magammal hogy tisztelettel emlékezzek rá!
A vámőr átengedi.
A Ben Gurion repülőtéren az ottani vámőr rátalál a szoborra és rákérdez ő is:
-Mi ez?
-Hát, kérlek szépen KI EZ? A helyes kérdés. Ez a seggfej Lenin, aki elszarta az életemet.
-Áthoztam, hogy legyen kit leköpködnöm a további életemben....
Átengedik, letelepszik, majd egy kis idő múlva meghívja családját és haverjait, egy kis összejövetelre, megünnepelni az eseményeket.
Egy fiatalabb unokaféle meglátja a szobrot és rákérdez:
-Ki ez?
-Te kis buta úgy kérdezd, hogy MI EZ? 10kg színarany!


A szovjet valóság...
Egy pártagitátor magyaráz a munkásgyűlésen:
- A városban most épült meg egy új vízi erőmű!
Egy hang hátulról: - Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erőművet.
- B városban megépült egy új lakónegyed.
- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.
- C városban új stadiont adtak át.
- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.
- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az országban, s többet újságot olvasnia!

A paradicsomban beszélget Nagy Sándor, Julius Caeser és Napóleon.
Nagy Sándor mondja:
- Ha olyan tankjaim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna Indiát és Kínát is!
Julius Caesar is hasonlóan beszél:
- Ha olyan repülőgépeim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna egész Európát, Perzsiát és Kínát!
Napóleon viszont az igazat mondja ki:
- Ha olyan sajtóm lett volna, mint a szovjeteknek, máig nem tudná senki, hogy vesztettem Waterloonál!

Hajótörést szenved a szovjet hajó.
A kannibálok elkapják a legénységet és készülnek mindenkit megenni, de a hajókapitány szót kér:
- Kannibál elvtársak, volt Önöknél kollektivizáció?
- Nem volt.
- Na és személyi kultusz volt?
- Nem volt.
- Na és Lenin születésének ünneplése volt?
- Nem volt.
- Akkor meg, elvtársak, mitől vadultatok meg ennyire?

 - Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!

 Milyen nemzetiségű volt Ádám és Éva?
- Természetesen oroszok.
Meztelenül, mezítláb éltek a szabadban, nem volt fejük felett tető, egyetlen élelmük egy alma volt, s mégis azt hitték,
hogy a paradicsomban vannak.
Mi mások lehettek volna, mint oroszok?

 
Megkérdezik a jereváni rádiót:
Lesz-e háború?
- Háború az nem lesz, de olyan békeharc lesz, hogy kő kövön nem marad.


A Kremlben megállapodás tervezetet készítenek elő a Szovjetunió és a Vatikán közti megbékélés alkalmából.
A tervezet így kezdődik; A Szovjetunió ünnepélyesen kijelenti hogy elismeri, hogy a világot Isten teremtette hat nap alatt.
A Vatikán pedig a maga részéről elismeri, hogy e hatnapos terv kivitelezése során Isten mindvégig a Vörös Hadsereg döntő erejére támaszkodott.

 
A szovjet tévé dokumentumfilmet ad Afrikáról.
A képen meztelen, mezítlábas gyerekek mászkálnak.
A nézők csodálkozva kommentálnak:
- Odanézz, ezek szerint Afrikában is vannak kolhozok!

Egy kérdés, amelyre a jereváni rádió nem tudott választ adni:
- Ha az egész világon győz a szocializmust, honnan fog a Szovjetunió búzát vásárolni?

Brezsnyev kifogja az aranyhalat.
Az aranyhal egy kívánság teljesítését ígéri, ha visszadobja.
- Azt akarom, hogy az egész világon legyen kommunista rendszer!
Az aranyhalacska elővesz egy térképet, tanulmányozza, majd kijelenti:
- Ez sajnos képtelenség, Brezsnyev elvtárs, kérjen valami mást.
Brezsnyev:
- Hát akkor azt kívánom, hogy a feleségem legyen olyan gyönyörű, mint egy hollywoodi színésznő!
- Van róla fényképe?
Az aranyhalacska hosszasan tanulmányozza a fényképet, majd kijelenti:
- Na jó, nézzük csak meg még egyszer azt a térképet!
 
- Szabad-e a Pártot bírálni?
- Elvben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami nagy élvezet, ráadásúl roppant veszélyes.

A szovjet állampolgár elmegy szavazni.
Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába (ami  igen szavazatot jelent az egyetlen jelöltre), félrevonul és nézegetni kezdi.
Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv:
- Mit művel itt maga?
- Semmit, csak kíváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni.
- Na ne viccelődjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy Szovjetunióban a szavazás titkos?

 Izraelben új bevándorlók megnyitják a Nosztalgia nevű orosz éttermet.
A bejáratnál megváratják az embert.
 Az étlapon felsoroltakból minden éppen nincs.
Ami van, azaz étel rossz.
Amikor a vendég leül valahová és éppen enni próbál, megjelenik a pincér, s átülteti egy másik asztalhoz.
A fizetőpincér triplán számol és nem tud visszaadni.
A ruhatárban kiderül, hogy eltűnt a kabátzsebből valami.
Majd pedig amikor az ember elmegy, a tulaj utána ordít; takarodj haza Izraelbe, zsidó!

Érettségi dolgozat.
Téma: Ki a példaképed? Miért pont Lenin?

 Megkérdezik a jereváni rádiót:
- Meg lehet-e élni egy szovjet átlagfizetésből?
- Nem tudjuk, nem próbáltuk.

Bemegy a vásárló a hentesüzletbe:
- Nincs hal?
- Ön téved. Nálunk hús nincs, mi hentesüzlet vagyunk.
- Ahol nincs hal, az ott szemben van, a halüzletben.

Szovjetunió-Olaszország futballmeccset adnak a tévében.
- De jó lenne most Rómában lenni!
- De hiszen a meccset Moszkvában játsszák.
- Igen, akkor sajnos ki kellene hagynom ezt a meccset.


- Miért nem küld a Szovjetunió embert a Holdra?
- Fél a vezetőség, hogy disszidálnak az űrhajósok.

- Mi az oka, hogy csak egy csukcs nemzetiségű író nem szavazta meg Szolzsenyicin kizárását a Szovjet Írószövetségből?
- Nem volt miért félnie, mert tudta, hogy az otthoni tájaknál messzebb úgysem száműzheti

Rabinovics beadja a kivándorlási kérelmét Izraelbe.
- Rabinovics elvtárs, de hát maga párttag, kiváló munkája van, megbecsülik, minek magának elmenni egy messzi országba, melynek a nyelvét sem ismeri?
- Bevallom, én sem akartam nagyon menni, de a feleségem nem hagy békén, ő nagyon menni szeretne.
- S mint férfi nem tud ellentmondani a feleségének?
- A feleségem egész családja is nagyon mondogatja, hogy mindenképpen menjünk.
- Hát akkor miért nem mennek ők, ha annyira akarnak, s maga miért nem marad?
- Sajnos nem lehet, én vagyok az egyetlen zsidó a családban.

Egy öreg néni megy be a gépírónőhöz, átadja neki a Tolsztoj Háború és Békéjét és megkérdi:
- Mennyibe erülne, ha ezt lemásolná kéziratba?
- De hát minek, bármelyik könyvesboltban kapható!
- Az unokám csak szamizdatot hajlandó olvasni, én meg szeretném, ha elolvasná ezt a könyvet...

Mi a különbség a szovjet és a nyugati viccek között?
- A nyugati viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek és vicceket eszelnek ki.
- Ezzel ellentétben a szovjet viccek esetében az emberek először kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le őket.


Hogyan szórakozik az ifjúság veszélyes játékokkal a világ különböző országaiban?
- az USA-ban 3 fiatalember beszáll három versenyautóba és hatalmas versenyt rendeznek, miközben tudják, hogy az egyik autóban nem működik a fék,
- de nem tudják, melyikben.

- Franciaországban 3 fiatalember szenvedélyes éjszakát tölt el egy-egy  lánnyal, miközben tudják, hogy egyikük nemi beteg, de nem tudják, melyikük.

- a Szovjetunióban összeül 3 fiatalember politikai vicceket mesélni, miközben tudják, hogy egyikük besúgó...


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: kecske - 2016. Október. 19, 19:25:45
Téma: Ki a példaképed? Miért pont Lenin?

Mutatják a szovjet kisiskolásnak Pelé fényképét.
- Ez Lenin, csak le van barnulva.

Mi a szovjet pornó?
- Lenint sapka nélkül ábrázolni.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Október. 21, 19:05:03



Érdemes megőrizni, gyermekeink, unokáink egyszer hálásak lesznek érte.

Nagyjaink életrajza avagy egy döbbenetes és értékes küldemény.

A listából kiválasztott névre kattintva megjelenik a síremlék, majd a kép fölötti
névre kattintva az illető életrajza és tevékenysége olvasható.

Csodálatos anyag !

http://www.agt.bme.hu/staff_h/varga/foto/kerepesi/egyesitett.html

 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. Október. 23, 03:40:47
http://www.aol.com/article/2016/09/23/expert-claims-recent-discoveries-prove-historical-accuracy-of/21477622/?icid=maing-grid7%7Cmain5%7Cdl31%7Csec1_lnk3%26pLid%3D1432721064_htmlws-main-bb


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. November. 10, 18:12:20
Mosolyogtál már ma? -

 


 

  Minek a rövidítése a HELP?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!****

- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.****

- Miért beteg a kispárna?
- Mert huzatot kapott.****

- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.****

- Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
- Űrkutatás!****

- Mivel lehet a fényt hamisítani?
- Fénymásolóval!!!****

- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld!****

- Apu, hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!****

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.****

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted..****

- Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- Shift+ő.****

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.****

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!****

- Hogyan teremtette Isten a legyet?
- ???
- Légy!****

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál és egy vekkert tart a
kezében. Odasietnek hozzá és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.****

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!****

- Mi a legjobb ajándék?
- Az aorta.
- Miért?
- Mert az szívből jön.****
 
 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. November. 11, 00:51:55
Igaz, hogy nosztalgia – de nagyon szép és igaz

 ☻ Mi még tudtunk kézzel írni, és bármikor fejben összeadtunk vagy összeszoroztunk két egyjegyű számot

☻ Amikor otthon kizavartak havat lapátolni, nem próbáltunk alkalmazást letölteni hozzá

☻ Mi cigizni jártunk az iskolai vécébe, nem szexelni

☻ A mi időnkben a tanárok maguktól adták le a tananyagot, ma úgy kell kiverni belőlük

☻ Mi a legmélyebb lelki nyugalommal ittuk műthetőre magunkat a házibulikon, mert nem kellett attól tartsunk, hogy valamelyik marha lefilmez, és másnap felpattintja a Youtube-ra

☻ Akkoriban nem voltak 3D-s mozik, de a színház már akkor is az volt

☻ Minket nem köszöntöttek fel nyolcszázan a szülinapunkon, csak húszan, de ők személyesen

☻ Nem volt se CD, se DVD, viszont a lemezeknek két oldaluk volt

☻ Mi csak kétféle betűtípust ismertünk: a kisbetűt meg a nagybetűt

☻ Mi nem étterembe jártunk vacsorázni, hanem a konyhába, és hittük és vallottuk, hogy félig berúgni kidobott pénz

☻ Mi csak a színvonalat, a gólvonalat és a felezővonalat ismertük, a bikinivonalat és az idővonalat nem

☻ Akkoriban végig lehetett stoppolni nyaranta a fél országot; ma már a kutya se vesz fel stoppost, mert azt hiszi, hogy csak lájkolják a kocsiját

☻ A mi időnkben az volt a büntetés, hogy: nem mehetsz ki az udvarra! Ma az, hogy: kapcsold ki azt a kurva gépet, és mars ki az udvarra!

☻ Mi még mindent rendeltetésszerűen használtunk: a fürdőszobatükör előtt állva borotválkoztunk/kenceficéztünk, de eszünkbe se jutott volna lefényképezni, a kártyával nem vásároltunk, hanem hatvanhatoztunk, és az egeret nem nyomogattuk, hanem agyoncsaptuk szemétlapáttal

☻ Nem voltak anorexiás tinilányok, mert amelyik nem akart enni, az begyűjtött két akkora maflást, hogy utána még a kaktuszt is lelegelte

☻ Nekünk a hétvégi kirándulás azt jelentette, hogy elmentünk túrázni a hegyekbe, és nem azt, hogy befészkelünk három napra egy wellness-szállóba, naponta ötször degeszre zabáljuk magunkat, és utána sportolás címen áztatjuk a micsodánkat a termálmedencében

☻ Mi a kertben játszottunk indiánosdit, és nem a Farmville-ben parasztosdit

☻ A „meleg” csupa kellemes képzetet idézett fel bennünk, és meg se fordult a fejünkben, hogy a Rózsaszínű Párduc vajon a fiúpárducokat szereti-e

☻ Mi kívülről tudtuk a rokonaink és a közeli ismerőseink, barátaink telefonszámát, akár 50-60-at is. Ma mindenki egyet tud: a sajátját

☻ A mi időnkben nem a spanga és a joint volt a fű szinonimája, hanem a gyep

☻ Hozzánk képest Kolumbusz, Magellán, Marco Polo meg a többiek nem egyebek nyugdíjas szovátai idegenvezetőnél: mi GPS nélkül jártuk végig a Trabanttal Magyarországot és Csehszlovákiát, sőt, még a drezdai kempinget is ohne műholdas segítség találtuk meg

☻ Mi úgy be tudtuk osztani a havi nyolc tojásos fejadagot, hogy négyszer ettünk rántottát, háromszor tükörtojást, kétszer sütöttünk piskótát, és még maradt is másfél hó végére. De úgy, hogy közben a húsvétot is kiállítottuk

☻ Nem voltak plázacicák, csak Romarta-libák meg Luxor-tyúkok

☻ Akkoriban mi még magyarul beszéltünk; nem azt mondtuk, hogy lájkolom a csajszit, hanem hogy tetszik a Mari

☻ A "kopipésztelt"-et is egyszerűbben mondtuk: lop

☻ Ha fintorogtunk az ebédnél, akkora nyaklevest kaptunk táplálék-kiegészítő gyanánt, hogy utána hetekig nem volt proteinhiányunk

☻ És végül: akkoriban nem létezett Word. De az adott szónak súlya volt....


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. November. 14, 00:58:51
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!

Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valami. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szólhozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam

A rendõr a halottra mutat amikor oktatja a helyes közlekedésre a gyalogosokat...
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élõ példa.

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama, a papától kaptad?
- Ugyan már! Ha az apátokra vártam volna, akkor ti sem lennétek!

A székely kaszál a mezõn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu felõl a fia.
A gyerek messzirõl kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek
idesanyámmal a dunyha alá.
Az székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkodva
mormogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj..

Háború van. Az ezredes segédje Petyka.
Az ezredest meglövik, kórházba kerül. Az egész sereg a kórház elõtt áll
levett kalappal. Csak Petyka mehet be hozzá. Bemegy. Leül. Látja, hogy
az öreg mondani akar valamit, de nem tud.
Ad neki papírt és tollat. Ír 3 sort és meghal.
Petyka kimegy a sereg elé.
- Barátaim, az ezredes meghalt, de írt nektek pár sort.
Petyka felovassa:
- "Petyka, szállj le a légzõkészülékrõl!!!"

Palacsinta:
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következõ reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gõzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettõt - mondja az anyja. - A többi apádé !!

Egy öregember minden lefekvés előtt elmondja a Miatyánkot.
Egyszer odamegy hozzá a felesége és elkezd panaszkodni:
- Drágám, te folyton imádkozol lefekvés előtt, de engem soha nem
foglalsz bele az imádba...
Erre az öregember: - Dehogynem szívem most is elmondtam, benne is volt: "..szabadíts meg a gonosztól..."

A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban.
Ahogy mennek, hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.

 A rendőrségen jelentkezik egy 15 személy által megerőszakolt hölgy.
 Nyugodjon meg kérem, elkapjuk mind a tizenötöt!..mondja a rendőr.
- De engem csak az ötödik meg, a tizenkettedik érdekelne...váalaszolt a hölgy


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. November. 16, 21:51:45

 A házasélet szépségei, vagy nem?


Évődés
Az ifjú feleség kérdéseivel nyaggatja férjét:
- Mondd meg kérlek, de őszintén!
Milyen nőket szeretsz te? Az okosakat vagy a szépeket?
- Se ezt, se azt szívem, én téged szeretlek...


Meglepetés
A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.
- Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.
- Tényleg az - mondja a férj.

- Azt hittem, csak holnap érkezel...

Nősülnél? - Gondold át . . .
Amikor egy intelligens férfi komoly döntést hoz, először becsukja a szemét, átgondolja a dolgot, használja a józan eszét, de a szívére is hallgat, és végül azt teszi, amit a felesége mond neki.

Csalódás
A feleségem tegnap rendőrnőnek öltözött és kacéran így szólt:
- Uram maga le van tartóztatva !
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam,hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán 3 perc múlva, bizonyíték hiányában ejtette a vádat...

Adott neki egy esélyt
A férj egyik éjszaka későn, kapatosan megy haza.
- Tudod hol voltam eddig, szívem? - kérdi a villámló szemű feleségét.
- Hát persze! - feleli az asszony. - De halljuk a te verziódat.

Érdekes indok
Egy feleség mondja a barátnőjének:
- A férjem egy komplett idióta. Lassan már ránézni sem tudok!
- Akkor miért nem válsz el tőle?
- 25 évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen!

Szakmai kérdés
Egy jó nevű orvos ebédelni viszi a feleségét egy közeli étterembe. Éppen az étlapot nézegetik, amikor az asztalukhoz lép egy vörös hajú, miniszoknyás nő:
- Doktor Úr, beszélhetnénk egy percet?
Átülnek egy másik asztalhoz, majd rövid beszélgetés után a nő kiviharzik az étteremből. A doki visszaül a feleségéhez, aki kérdőre vonja:
- Ez meg mi volt?
- Szakmai dolog.
- És kinek a szakmájába vág? A tiédbe, vagy az övébe?

Magyarázkodik az asszony
Késő éjjel érkezik haza a férj. Azonban a hitvesi ágyban egy idegen férfit talál.
- Mit jelentsen ez, Margó?! - támad a feleségére. - Hogyan tehettél ilyet?
- Nagyon egyszerű az egész - feleli a nő.

- Bejött, nem gyújtott villanyt. Megkérdeztem: Te vagy az? Erre ő azt mondta: Igen!

Nekik bevált a módszer
- Hogyan lehet így házaséletet élni, hogy külön hálószobátok van?

- kérdi döbbenten a fiatalasszonyt a barátnője.
- Egyszerű. A férjem füttyent egyet, ha kedve szottyan rá.
- És ha neked van kedved?
- Akkor rányitok, és halkan megkérdezem:

- Füttyentettél drágám?

Vendéglőben
- Pincér! Milyen bort ajánlana a házassági évfordulónkra?
- Az attól függ uram, hogy ünnepelni szeretnének, vagy felejteni!

Mi legyen?
- Tűnj a házból! - ordítja a feleség a férjének
- Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem boldogtalan életed lesz, minden percedet elemészti önmagad sajnálata és végül fájdalmasan, kínok között halsz meg! - kiált utána a felesége.
A férj visszafordul.
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: kecske - 2016. November. 17, 13:46:25
A házasélet szépségei, vagy nem?
...

A férj hosszú kiküldetés után hazatér. Éjszaka már alszanak, a feleség felgyújtja az éjjeliszekrény kislámpáját. A férj felriad.
- Megveszem a negatívot !


Feleség + szerető. Kulcscsörgés.
- Megjött a férjem. Azonnal ugorj ki az ablakon.
- Meg vagy őrülve ? A tizenharmadik emeletről ?
- Most nincs helye a babonának.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. November. 25, 17:32:53
Elmegy egy férfi a paphoz:
– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
– Ne aggódj fiam, majd én beszélek vele!

Másnap ismét találkoznak:
– Sikerült a feleségemmel beszélnie?
– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
– És, Ön szerint mit csináljak?
– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…

+1 vicc:
Jósnő az ügyfélnek:
– A tenyeréből az látszik, hogy Önt 3 hét múlva virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el…
– Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!
– Á, ez csak természetes egy temetésen…

 A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
– Jó reggelt asszonyom, azért jöttem…
– Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam – mondja Mrs Smith.
– Tényleg? – lepődik meg a fotós. – Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
– Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
– Nos, akkor hol kezdjük?
– Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet…
– Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
– Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
– Úristen, az nagyon sok… – sóhajtja Mrs Smith.
– Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
– Hát, nem is tudom… – motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
– Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
– Úristen! – kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
– És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
– Megnehezítette?
– Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
– Négy-öt sorban? – kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
– Igen – mondja a fotós. – Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
– Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm… felszerelését? – hajol előre Mrs Smith.
– Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
– Állványát?
– Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?… A fenébe, hát nem elájult..

 

 

 















Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. November. 26, 19:19:58
 A rabbi mint szexológus

> Bármit is csinált a férj az ágyban, a felesége sosem érte el az orgazmust.
> Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm,
> úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
> A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt
> javasolta:
> - Béreljetek fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
> fiatalember lengessen felettetek  egy törülközőt.
Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
> Hazamentek és követték a rabbi tanácsát.
> Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt,
> miközben szeretkeznek.
> Ez azonban nem segített és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
> Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
> - Rendben - mondta a  férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember
> szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
> Megint megfogadták a rabbi tanácsát .
> Hazamentek és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
> A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a
> törülközőt.
> A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát és a feleség hihetetlen,
> világrengető és fültépő orgazmust élt át.
> A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett és diadalittasan megszólalt:
>
> - Na látod, te kis hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!
 




Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. December. 04, 19:03:45

Bob, a jóképű pasas besétált a sportbárba, úgy 21:58 táján. Leült a szőke mellé a bárpulthoz és elkezdte a TV-t nézni.

Jött a 10 órás híradó. A híradós elmondta sztorit, hogy egy férfi készül leugrani egy magas épület felső erkélyéről.

A szőke ránézett Bobra és kérdezte „Gondolja, hogy le fog ugrani?”

Bob válaszolt, "Tudja mit, fogadjunk, hogy leugrik”

A szőke válaszolt „Nos, fogadok, hogy nem fog”.

Bob letett a bárpultra 20 $-t és azt mondta, „Legyen igaza”.

Amint a szőke letette az ő pénzét a bárpultra a műsorvezető felkonferálta ahogy a férfi leugrott és meghalt.

A szőke nagyon felindult volt, de készségesen nyújtotta a 20 $-t Bobnak „A tisztesség kedvéért. Itt a pénze”.

Bob válaszolt „Nem fogadhatom el a pénzét mert már láttam ezt korábban, az 5 órás híradóban, így tudtam, hogy ki fog ugrani”.

A szőke válasza „Én is láttam már, de nem gondoltam, hogy ismét meg meri csinálni”.

Bob eltette a pénzt…


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. December. 04, 19:20:58
Kérded, hogy vagyok?

Köszönöm jól vagyok.
Csak egy kicsit már..

Fáj a lábam, fáj a vállam,
A csontjaim, mind ahány van.
A csípőm ki kell cserélni,
Így tovább nem lehet élni.

Ízületeim is fájnak,
Gyógyszert arra nem találnak.
Vérnyomásom ugrál fel s le,
Már nem tudom. mit vegyek be.

Szívverésem aritmikus,
Belőlem él a patikus.
Gyomrom is fáj de nem félek,
Losec, Zantek amin élek.

Allergiám néha kitör,
És olyankor nagyon gyötör.
Tüdőm hörög, orrom folyik,
De percek múlva már elmúlik.

Szemnyomásom nincsen rendbe',
Csepegtetek reggel este.
Minap orvosom keresett,
Vörös vérsejtem lesett.

Mivel a súlyom is lecsökkent
Azt mondta, hogy ő is meghökkent.
S hogy nincs-e tumor a belembe'
A huncutja, belenézett a seggembe.

Mindezek ellenére látod. hogy nem panaszkodok,
Köszönöm kérdésed, ÉN MINDIG JÓL VAGYOK!  :) :)


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: kecske - 2016. December. 05, 17:38:40
A "Hogy vagy?"-ról jutott eszembe.

Pasi találkozik a barátjával az utcán, és a barátjának egy hatalmas konyhakés áll ki a hátából.
- Hogy vagy ? - kérdezi.
- Ne is kérdezd.  A lányom azzal jött haza az iskolából, hogy kicsapták, mert kábítószerezett, a feleségem, amikor meghallotta, rosszul lett és kórházba kellett vinnem, a kórház elől ellopták a kocsimat, taxival kellett hazamennem, a taxi karambolozott, és mire hazaértem, az anyósom jajgatott a földön, mert leesett a létráról és eltörte a lábát. Ráadásul ez a kés is itt van a hátamban.
- És nem fáj ?
- Nem, csak amikor röhögök.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. December. 13, 19:04:48
Az öreg hölgy és a plébános... (ÓRIÁSI !)

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:
"Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni !"

A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.

Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
 - Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
 - Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. December. 18, 17:43:03


 Most olvastam egy remek történetet.

Volt egy gazdag és egy szegény ember.

A gazdagnak méhészete volt, azaz mézet termelt.

A szegénynek tehenei voltak, és ő túrót gyártott.

Megegyeztek abban, hogy bartell alapon árut cserélnek, a gazdag ad 1 kg mézet 1 kg túróért.

Így ment ez egy darabig, amikor is a gazdag úgy gondolta leméri a túrót, hátha becsapják.

A méréskor megállapította , hogy a túró csak 70 dkg.

Rögtön észrevételezte a szegényeknek ezt.

Erre a szegény a következőképpen reagált...
Tudod, én szegény vagyok. Van ugyan mérlegem, de súlyokra már nem futotta, ezért a te mézed volt az ellensúly!


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2016. December. 19, 20:23:21
HOGYAN KELL JÓL KITÖLTENI EGY ADÓBEVALLÁST

Ez a cikk a brit sajtóban jelent meg, szlovák kiadásból fordítottuk.

A „Hány személyt tart el?” kérdésre egy állampolgár így válaszolt:

2,1 millió illegális bevándorlót

4.4 millió munkanélkülit

900.000 börtöntölteléket 85 börtönben

650 kretént az Európa parlamentben

és az egész Európa Bizottságot.

Bevallását visszaküldték azzal, hogy válaszai elfogadhatatlanok.

Az állampolgár erre kérdéssel válaszolt:

Miért? Kihagytam valakit?

 
 
 

 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Január. 13, 19:35:22
Álláslehetőség!

Egy miskolci fiatalember bemegy a munkaközvetítőbe, ahol felfigyel egy
hirdetésre.
A hirdetés egy nőgyógyásznak keres segédet. Kíváncsian bemegy,hogy
többet is megtudjon.
- Tudna mondani még néhány részletet erről? - kérdi az íróasztal mögött ülőt.
A munkaközvetítő embere a papírjaiba nézve azt válaszolja:   

- Igen, itt van. A munka abból áll, hogy elő kell készítenie a nőgyógyásznak a hölgy
pácienseket.
Segítenie kell nekik kibújni a fehérneműjükből, le kell őket fektetnie,
gondosan meg kell mosnia az intim tájakat.
Ekkor borotvahabbal bekeni, majd finoman teljesen leborotválja a
fanszőrzetüket, és bedörzsöli enyhítő olajokkal, hogy készen legyenek a vizsgálatra.
Ezért a munkáért, havi 3.500.000 forintot fizetünk, de el kell mennie Firenzébe.
Az innen 950 kilométerre van.

- Miért, ott van az állás?
- Nem uram! Ott van a sor vége!


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Január. 13, 22:44:11
NE MENJ ORVOSHOZ CSAK A VÉGSŐ ESETBEN, PSZIHIÁTERHEZ MEG PLÁNE NE... :(
Mert ők azt hiszik amit csinálnak.. " A pszichológia, az az orvostudomány tudomány csúcsa!"

Egy ember elmegy egy pszichiáterhez és előadja neki a következőt:
Gyerekkorom óta esténként félek lefeküdni, mert úgy érzem, valaki van az ágyam alatt.
Előbb vagy utóbb beleőrülök ebbe a félelembe.

Bízza rám magát nyugodtan – mondja a pszichiáter – egy év sem kell hozzá és megoldjuk a problémát.
Jöjjön el hozzám hetente háromszor és megszabadítom ettől a félelemtől.

No és mennyibe kerül? – kérdi a páciens.
80 dollár egy vizit – mondja a doki.

Alszom rá egyet-kettőt – feleli a páciens, de a doki hiába várja vissza.
Egy fél év múlva véletlenül összetalálkoznak és a doki megkérdi, hogy miért nem jött hozzá a kezelésekre.

Mire a páciens: 80 dollár hetente háromszor, egy teljes éven át, az 12 800 dollár.
Egy bárpultos viszont kigyógyított összesen 10 dollárért. Tökéletesen meggyógyított, sőt a megspórolt pénzen vettem egy új autót.

Mire a doki: Ha nem vagyok indiszkrét és megmondhatja, mégis hogyan gyógyította ki a bárpultos a bajából?

Azt mondta, hogy fűrészeljem le az ágyam mind a négy lábát. Azóta senki sem fér el alatta.
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

FELEJTSD EL A PSZICHIÁTEREKET !

IGYÁL EGYET ÉS BESZÉLGESS EL A BÁRPULTOSSAL. ::) ::)


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 











Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Január. 20, 19:47:15
Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.

- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem. Azóta még nem jött haza.

A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.

Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban.
A hátsó ülésen a három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy édes pici lányka szunyókál.
Odaszól a férjének:
- Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
- Egyél egy kis kekszet!

Kovács kék-zöld arccal, monoklis szemmel megy az utcán. Szembe jön egy barátja:
- Hát veled meg mi történt?
- Autóbaleset.
- Karamboloztál?
- Dehogy! A feleségem egy idegen hajcsatot talált az autóm hátsó ülésén.

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

A 15. házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy meglepi feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát.
Belép a házba kezében a virággal, és a felesége zokogva fogadja:
- Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet, és most még ráadásul részegen jössz haza!

A megcsalt férj kérdezi mérgesen:
- Te bestia, az első jöttmentnek odaadtad magad?
- Nem, ez már a hatodik volt.

Az öreg paraszt temeti a feleségét. A sógora vígasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok.
- Ez az, ami aggaszt, komám.

- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színű legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gonodolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

Az ifjú férj haza érkezik munkából és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki a bejárati ajtón. Bekiabál:
- Drágám, főzöl vagy vasalsz?

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában pedig drága szivar.
- Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.






Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Január. 23, 21:02:26
http://blikkruzs.blikk.hu/kikapcsolodas/szines-hirek/ilyen-amikor-a-kisgyermek-eleteben-eloszor-latja-hogy-a-vonatot-apa-vezeti-csodalatos/bg40cds


Egy Harleys férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje fölé és egy mennydörgő hang szólalt meg: - Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat. A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt: Építsél nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.

Az Úr így szólt: - A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegíteni. A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:

- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni. Erre az Úr így válaszolt:

- Hány sávot akarsz a hídon?


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Január. 24, 18:21:43
MULT ÉS MI I
ÖREG DIÁK VISSZAEMÉKEZÉSE MI IS VOLT AKKOR...ÉS MI VAN MA... :)
Nosztalgia?
☻ Mi még tudtunk kézzel írni, és bármikor fejben összeadtunk vagy összeszoroztunk két egyjegyű számot

☻ Amikor otthon kizavartak havat lapátolni, nem próbáltunk alkalmazást letölteni hozzá

☻ Mi cigizni jártunk az iskolai vécébe, nem szexelni

☻ A mi időnkben a tanárok maguktól adták le a tananyagot, ma úgy kell kiverni belőlük

☻ Mi a legmélyebb lelki nyugalommal ittuk "tűrhetőre" magunkat a házibulikon, mert nem kellett attól tartsunk, hogy valamelyik marha lefilmez, és másnap felpattintja a Youtube-ra

☻ Akkoriban nem voltak 3D-s mozik, de a színház már akkor is az volt

☻ Minket nem köszöntöttek fel nyolcszázan a szülinapunkon, csak húszan, de ők személyesen

☻ Nem volt se CD, se DVD, viszont a lemezeknek két oldaluk volt

☻ Mi csak kétféle betűtípust ismertünk: a kisbetűt meg a nagybetűt

☻ Mi nem étterembe jártunk vacsorázni, hanem a konyhába, és hittük és vallottuk, hogy félig berúgni kidobott pénz

☻ Mi csak a színvonalat, a gólvonalat és a felezővonalat ismertük, a bikinivonalat és az idővonalat nem

☻ Akkoriban végig lehetett stoppolni nyaranta a fél országot; ma már a kutya se vesz fel stoppost, mert azt hiszi, hogy csak lájkolják a kocsiját

☻ A mi időnkben az volt a büntetés, hogy: nem mehetsz ki az udvarra! Ma az, hogy: kapcsold ki azt a kurva gépet, és mars ki az udvarra!

☻ Mi még mindent rendeltetésszerűen használtunk: a fürdőszobatükör előtt állva borotválkoztunk/kenceficéztünk, de eszünkbe se jutott volna lefényképezni, a kártyával nem vásároltunk, hanem hatvanhatoztunk, és az egeret nem nyomogattuk, hanem agyoncsaptuk szemétlapáttal

☻ Nem voltak anorexiás tinilányok, mert amelyik nem akart enni, az begyűjtött két akkora maflást, hogy utána még a fikuszt is lelegelte

☻ Nekünk a hétvégi kirándulás azt jelentette, hogy elmentünk túrázni a hegyekbe, és nem azt, hogy befészkelünk három napra egy wellness-szállóba, naponta ötször degeszre zabáljuk magunkat, és utána sportolás címen áztatjuk a micsodánkat a termálmedencében

☻ Mi a kertben játszottunk indiánosdit, és nem a Farmville-ben parasztosdit

☻ A „meleg” csupa kellemes képzetet idézett fel bennünk, és meg se fordult a fejünkben, hogy a Rózsaszínű Párduc vajon a fiúpárducokat szereti-e

☻ Mi kívülről tudtuk a rokonaink és a közeli ismerőseink, barátaink telefonszámát, akár 50-60-at is. Ma mindenki egyet tud: a sajátját

☻ A mi időnkben nem a spanga és a joint volt a fű szinonimája, hanem a gyep

☻ Hozzánk képest Kolumbusz, Magellán, Marco Polo meg a többiek nem egyebek nyugdíjas szovátai idegenvezetőnél: mi GPS nélkül jártuk végig a Trabanttal Magyarországot és Csehszlovákiát, sőt, még a drezdai kempinget is, " ohne műholdas" segítség találtuk meg

☻ Mi úgy be tudtuk osztani a havi nyolc tojásos fejadagot, hogy négyszer ettünk rántottát, háromszor tükörtojást, kétszer sütöttünk piskótát, és még maradt is másfél hó végére. De úgy, hogy közben a húsvétot is kiállítottuk

☻ Nem voltak plázacicák, csak Romarta-libák meg Luxor-tyúkok

☻ Akkoriban mi még magyarul beszéltünk; nem azt mondtuk, hogy lájkolom a csajszit, hanem hogy tetszik a Mari

☻ A "kopipésztelt"-et is egyszerűbben mondtuk: lop

☻ Ha fintorogtunk az ebédnél, akkora nyaklevest kaptunk táplálék-kiegészítő gyanánt, hogy utána hetekig nem volt proteinhiányunk

☻ És végül: akkoriban nem létezett Word. De az adott szónak súlya volt…

 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Január. 26, 22:55:23
Tárgy: szamurájpróba

 


A világ legügyesebb szamurája ...
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére.

Egy év után hárman jelentkeztek : egy japán , egy kínai és egy zsidó jelölt.

Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat.

A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy.
A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssssuuuhiiiii ...- a légy pontosan kettévágva hullott le.

- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!

A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sssssssiiiitty-sssssssuuuutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még felül tudja-e múlni az utolsó jelölt.

A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityi-sssittyi-sssitty-ssssuutty... a légy még mindig ott röpködött.

- Na mi az!? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már !   
 -Megölni ?   
 -Az túl könnyű lett volna !   
- Na de, körülmetélni !


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Január. 29, 18:14:33
OTTHONRÓL AZ A HÍR JÖTT HOGY PUTYIN FEBRUÁR 2.-ÁN MAGYARORSZGRA LÁTOGAT.(?)

A MÁSIK PEDIG EZ, AMIT MOST LEKÖZLÖK, BÁR A NEVEL ÉS A HELY ÖSSZECSERÉLHETŐ ORBÁNRA ÉS MAGYARORSZÁGRA... :) :) :)
Tárgya: OBAMA és a MENNYORSZÁG

Meghalt Obama. 10 év múlva már unatkozik és megkéri az Istent, hogy engedje el őt a Földre megnézni hogyan van most az ő régi országa az USA.
Engedélyt kap.

New Yorkban bemegy egy bárba, rendel egy sört és kérdezi a pultost, hogy van az ő országa, hogy fejlődik, mik a problémák.

A pultos csodálkozva:
- Milyen problémák lehetnek? Hiszen Mi egy nagy hatalmas ország vagyunk, körülöttünk minden a miénk.

- Hogy-hogy a miénk? És Irak, Afganisztán?

- Már minden a miénk!

- És Európa, Afrika, meg a Közel-Kelet?

A pultos egy földgömböt vesz ki a pult alól, büszkén pörgeti:

- Hiszen mondom - mi Világhatalom vagyunk, az egész világ a miénk!

Obama boldog, büszke és elégedett. Megissza a sörét és mondja:

- Hát, köszönöm, barátom! Mennyit fizetek?

Pultos:
- Egy rubel húsz kopejka...
 

A rendőr megbízatást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár
az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?

- Mit penget az ügyvéd?
- ???
- Joghúrt.

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos, még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna... :)

Egy gimnazista fiú felkér egy bulin egy 20 év körüli lányt.
- Gyerekkel nem táncolok! - felel gőgösen a felkért lány...
Mire a fiú:
- Bocs nem tudtam, hogy terhes vagy.

Főnök hívja a beosztottját otthon, s annak a kisfia veszi fel a kagylót.
- Szervusz fiacskám, én a papád egyik főnöke vagyok, s a papádat kérném.
- Igen rögtön, de melyik tetszik lenni? A vadbarom vagy a seggfej?

- Mit mondanak a szakácsnők, ha meglátnak egy kupac krumplit?
- Na pucoljunk!

Arisztid megáll a kirakat előtt, és megakad a szeme egy táblán:
"Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban!"
Bemegy és megkérdezi:
- Tessék mondani, a Tasziló itt van?
- Már miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem láttam!

- Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész!

Így szól a férj a feleségéhez:
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?

Pistike megy haza az iskolából.
- Apa, hallottam egy rendőrös viccet.
- Ejnye Pistike, hiszen én is rendőr vagyok.
- Nem baj, akkor lassabban mondom...

- Ki terelgeti a babokat?
- ???
- A babgulyás...

- Ki az abszolút kancsal?
- ???
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

A tanár kérdi:
- Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?

- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!
- Hú, ne mondd már, na és lett valami bajod???
- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!..

- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, de csak második helyezést éri el.

Egy öreg ül az út szélén és keservesen sír.
Odamegy hozzá egy rendőr, kérdezi:- Miért sír, bátyám?
- Mert elveszett a kutyám.
- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.
- Ő biztosan.

Ha a repülőgépek fekete dobozát olyan anyagból készítik, amely kibírja a gép
lezuhanását, akkor miért nem gyártják az egész gépet abból?

Jean, begyújtotta már az autót?
- Igen uram, már a garázs is ég.

Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
- Bátyám, harap a kutyája?
- Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!
- Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.  (..egy Peter Sellers filmből lopva :).)

Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kellene néha cserélni!


Sex után az ágyban.
Feleség:- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.

- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...

- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:- Honnan veszed, hogy aludtam?
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv
Moldova György: Lefelé a lejtőn

Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
- Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ.
Se kutyám, se macskám, csak magammal kell foglalkoznom, megvalósíthattam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot,
és megtanultam síelni.
A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim "hamiskártyásnak" kezdtek becézni, tudniillik,hogy tökre pirosat teszek,
de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.
A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam,egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem.
Végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal.

Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva,
bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt.
És este -mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán.
Istenem, én, Kovács Valéria -a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső- vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam.
Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni.
De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni
a szállásunkra, körülnéztem, és nem láttam senkit, lekuporodtam.
Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a pulóvert fel, a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr
szépségemben mutatkoztam.
Egyszóval lekuporodtam, és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb megdöbbenésemre a síléc megindult alattam - úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet.
Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam, és kísérteties sebességgel vágtattam lefelé a meredek lejtőn....
Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon.
Mit mondjak, voltam már boldogabb is, de végig azt hajtogattam magamban:- Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat.
A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre.

A bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába.
Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
-    Ön szintén kezdő, uram?
-    Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek.
-    Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka vagyok, és most először sérültem meg.
-    Mi történt?
-    Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában, mikor mögülem felbukkan egy boszorkány.
-    a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján, egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a helye is látszott -
-    egyébről nem is beszélve.
-    Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának!
-    De csak kerüljön a kezembe az a boszorkány!
-    Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?
-    Én is - mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
 A fifikás cigány.
 A párttitkár meglátja a cigányt, aki szintén párttag.
 Te cigány, azt mondják, hogy jársz a templomba!
 Igen de járok én a taggyűlésre is!
 De azt mondják, hogy pénzt is dobtál a perselybe!
 De fizsetem én a tagdíjat is!
 De azt mondják, hogy megcsókoltad Krisztus lábát a kereszten!
 Megcsókolom én a magáét is, ha ott lesz!>

A tanító bácsi az 1950-es években megkérdezi a gyerekektől, ki melyik hadseregbe vonulna be szívesen.
Döncike azt mondja: Én a francia idegenlégióba...
Ejnye Döncike , az egy imperialista, gyarmatosító hadsereg.
Hát te, Jencike?
Én az amerikai haditengerészetbe.
Szégyelld magad, fiam!
Pistike is jelentkezik: Én a szovjet Vörös Hadseregbe.
Nagyon jól van, fiam!
Mondd meg a társaidnak, hogy miért.
Tudjátok, nem mindegy, hogy milyen fogságba esem.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Régi vicc, uj szereplőkkel.. (Nagy Bandó mesélte...)

Egy amerikai, egy német és egy orosz nő beszélget.
AMERIKAI:Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosni.
              Nem láttam a férjemet egy napig aztán hozott egy mosógépet.
NÉMET:   Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosogatni.
             Nem  láttam a férjemet egy napig, két napig aztán hozott egy mosogatógépet.
OROSZ:  Amikor férjhez mentem kijelentettem hogy nem fogok semmit sem csinálni.
             Nem láttam egy napig, nem láttam két napig, harmadnapra már  kezdtem látni a fél szememre
--------------------------------------------------------------------------------

 

 


 











 

 


 

 

 

 

 

 




 

 

 

 



 
 

 

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

 


 
 












Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Február. 05, 20:38:28



Egy kisváros éjszakai klubjába bemegy az újonnan kinevezett pap, egy WC-t keresve.
Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó- villogó diszkó megvilágításban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol.
Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek.
Keresi a WC-t, de mivel nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
- Elnézést, megmondaná merre találom a férfi WC-t?
Erre a csapos:
- Sajnálom uram, de nem ajánlom.
- Miért nem? - kérdezi a pap.
- Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor, amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél.
- Nem probléma, majd elnézek a másik irányba - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak.
Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik.
Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
- Nem értem miért ünnepel és tapsol a tömeg, azért mert bementem a WC-be?!
- Mert most már maga is közénk tartozik - válaszolja a csapos.
- Attól félek még mindig nem értem...
A csapos most már nevetve mondja:
- Tudja, minden alkalommal, ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Február. 06, 19:16:23
Igaz(?) vagy kitalált "Gyermekszáj" történetek..
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg. -
  Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!

Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat.
Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Ott is hallottam, hogy veszekednek.
Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam őket.
Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét: -
Te Réka, ez meg ki volt?

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk  egy kicsit vásárolni.
Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem.
A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy  kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak.
Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?

A kislányomnak egy régi kulcsot adtam játszani.
És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunoka-húgaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban
elhelyezett sok színes hajpánt és csatt.
Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg,hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat.
Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett.
Aztán azt mondta: -Maradj nyugton, h d lássam, hogy áll nekem.

Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban.
A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:- Nem veszem fel!

Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott.
Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki.
Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el,  milyen jó lesz, ha majd felnőtök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos.
- Ez meg Gábor, ő autószerelő.
- Hátulról egy vékonyka hang: - És  itt a tanárnő, ő meg halott.

A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről... (errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a babám nevét és a csuklójára kötözik).
- Apu, mikor vesszük már le róla az árcédulát?

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is.
Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig ámen-t kell mondani, nem "Hű, de finom!"-ot!


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Február. 09, 18:32:16
Ügyvédviccek

1. Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!

2. Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze..

3. Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a vádlottól.
- Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.

4. Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül, és megkérdezi tőle:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
 
5. Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd.
 
6. Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szívecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
 
7. Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?
- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
 
8. Ügyvéd kérdezi a védencét:
- Amit elmondott, az a tiszta igazság?
- A tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
 
9. Mi az? Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?
- ???
- Pazarlás! A Trabant négy személyes!
 
10. A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
- Mindenki leült, és becsatolta magát?
- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
 
11. Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem egy vadásszal, Ő 50-ért agyonlövi!
 
12. Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
- Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.
 
13. Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!
 
14. Hogy hívják a kínai ügyvédet?
- Perel Jen Be.
 
15. Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?
Válasz: - Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.
 
16.Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
 
17. Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek...
 
 ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd
Kecsi, mi az oka hogy bárhogyan is irok (be) vagy variálok azzal hogy hol legyen a beirás vége...mindég ott marad utánna egy csomó ŰRES HELY!
Ez is, már próbáltam ugy elkűldeni hogy csak a 10. beirást láttam és "SEND" .......mégis ott lett ez a blazi nagy hely!
 
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
 Medvét mindenhová!

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkaügyi hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
A szakember ki is közvetíti õket a megfelelõ helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítõnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítõnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén. A medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy mi történt vele.
- Két napig jól ment sorom - mondta a róka -, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.

Azt mondja a farkas: - Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta sem ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.

Mire a medve: - Nézzétek, nekem nem lehet okom a panaszra, mióta ott vagyok, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják...



 

 

 









Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Február. 15, 20:13:27
Rejtő (Reich) Jenő

( Budapest , Erzsébetváros, 1905. március 29. - Ukrajna, Jevdokovo, 1943. január 1.)
45 regény írója, (légiós, humoros-bűnügyi, western történetek, színművek) olvasottságuk Jókai regényeivel vetekszik.
Híres figurái: Buzgó Mócsing, Piszkos Fred, Senki Alfonz, Wagner úr, Gorcsev Iván, Vanek úr…

Íme néhány gyöngyszem írásaiból:

A dolgok csak azért javulnak, hogy el tudjanak romlani.
Mosolyogj!  A holnap rosszabb lesz a mánál.
A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.
A házasság megdermedt szerelem.
Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.
Alkoholistának nevezünk bárkit, aki többet iszik az orvosánál.
Eddig beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok!
Seggfej az, akire dühös vagy, de nincs módodban bántani.
Az ember legyen becsületes, ha nincs más megoldás.
Nem az a fontos, hogy mit akarsz mondani, hanem, hogy mit értenek!
Igazat minden ostoba mondhat, de a jó hazugsághoz bizonyos intelligencia kell.
Az igazság forgandó.
Az erény magában hordozza büntetését.
A női lábak olyanok, mint a felső tízezer. Nem kritizálni kell őket, hanem közéjük kell kerülni.
Olyan ideges volt, hogy nem figyelt oda és állandóan tisztességesen játszott.
Tévedni emberi dolog, de kínos.
A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és semmit sem lát.
Az élet olyan, mint egy nyári ruha mellénye: rövid és céltalan.
Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő
Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.

 

 

 

 

 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Február. 17, 21:48:19
Mivel MÁS IRTA..az az IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM.... azért tettem ide.

Tartalmát nézve  humoros, de ha minden igaz ami benne van -a magyar oktatás nívóját nézve- viszont elszomoritó.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Tárgy: A Jogi- és Bölcsész Karra felvételizők "válaszai" - félelmetes
Nem csodálkozom. hogy itt tartunk!!!
Meglepő válaszok - valahol ezek átsiklottak az érettségin!
De hol....?
Jogi- és Bölcsész Karra felvételizők "válaszai" -................ félelmetes a sötétségük!!!
Ezek felvételizők, de érettségijük már van!

Amikor a VIASAT-nál titkárnőt kerestem, az egyik delikvens bejelentette, hogy azért akar a televízióban dolgozni, mert szereti a történelmet, különösen a reformkort.
A tömegkommunikáció és a történelem összekapcsolásán kissé meglepődtem, de a meghatottságomban megkértem, sorolna fel néhányat az aradi vértanúk közül. Esküszöm az élő istenre, hogy a következőket mondotta:
"Bajcsy-Zsilinszky Endre, Jávor Pál..több most hirtelen nem jut eszembe."   

Ehhez képest lehet nekünk vigasz, hogy a mai német fiatalok java része nem tudja, ki volt Hitler, Lenin, Erich Honecker, pedig a 20. század még nincs oly távol.

 EU-parlamenti képviselő mondta: ha a magyaroknak olyan rossz Szlovákiában, akkor minek mentek oda......

És ezek a hatökör emberek, orbitális marhák a demokrácia szabályai szerint megválasztott képviselők!
Hofi Géza mondotta: "És ők a jövő zálogai,.. de dögöljek  meg, ha kiváltom őket!!"

 A Pázmány Péter Tudományegyetem  jogi és bölcsészkarán  hangzottak el az alábbi épületes mondatok a felvételin:
1. A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Rómába költöztek és proletárok lettek belőlük.

2. A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet  mozogni.

3. Ahhoz, hogy valaki dzsentri lehessen, tartalékos tiszti érettségi kellett.

4. Kréta élén két minótaurosz állt, akik évente cserélték egymást.

5. - Ki volt Ben Gurion?     -Angol szociológus, a Magna Charta szerzője.

6. A középkor virágzása a mezőgazdaság forradalmával kezdődött (sövényvágó  olló, hidraulikus szivattyú).

7. Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megműveli.

8. - Milyen tisztségeket töltött be Cromwell 1685-ben bekövetkezett haláláig?
    - Lord-processzor.

9. - Mi az önkormányzat?   - Ahol az emberek sürgős dolgaikat elvégzik.

10. - Magyarország tagja a NATO-nak?
     - Nem.
     - Miért?
     - Magyarország a Varsói Szerződés révén lett tagja az ENSZ-nek, de  később úgy döntöttek, hogy mégsem csatlakozunk a NATO-hoz.
    - Hány tagja van jelenleg a NATO-nak?
     - Több mint 30. Nem, nem, éppen 51.
     - Értem.
     - Ki Irak elnöke?
     - Arafat.

11. - Miről szól Katona József Bánk bán című drámája?
      - Arról szól, hogy van Bánk, aki egy bán...

12. - Radnóti Miklós miért volt kénytelen Szegeden folytatni az egyetemi tanulmányait?
      - Radnóti Miklós eredetileg jogász szeretett volna lenni, de végül a  könnyebb utat választotta, ezért ment a szegedi egyetemre.

13. Pál apostol javasolta, hogy a túlzott aszkétizmust mellőzzék, mert mindenkinek joga van a jóléthez.

14. Csoóri Sándor több évet élt Indiában és ott is halt meg.

15. - Mit tud Pázmány Péterről?
      - Pázmány Péter költő volt és politikus. Gondolom, köztiszteletben álló személy volt.

16. - Ki kötötte a Bethlen-Peyer-paktumot?
      - Az SZDSZ és az MDF.

17. - Mondjon magyar kormányzókat!
      - Göncz Árpád, Fráter György.

18.- Mikor alapították a Szovjetuniót?
     - XVIII. század.
     - Nem. Mikor szűnt meg?
     - 1450-es, 60-as évek.
     - Nem jó. Azt mondja meg, mely országok tartoztak hozzá!
     - Az északiak!
     - Például?
     - Norvégia!

19. Magyarországon 1849 után a hivatalos nyelv az osztrák!

20. A pápa református vallású.

21. A keleti kereszténység vezetője a tibeti láma.

22. - Mondjon párat a Tízparancsolatból!
      - Felebarátod feleségét szeresd!

23. - Foglalja össze a keresztény tanítás lényegét!
      - Hát, ezt most így Anschluss nem tudnám megmondani.

24. Luther Márton templomi könyvnyomtatással foglalkozott, és egyet-kettőt ki is szögezett a templomkapura.

25. - Mi a feminizmus?
      - A feminizmus azt jelenti, hogy a nők el vannak nyomva a férfiak alatt.

26. Ha valaki sok évig él egyedül, annak rendszerint házasság a vége.

27. - Ki jelenleg a köztársasági elnök? - Nem tudom, de szerintem alkalmatlan.

28. - Hogyan végződik a Hamlet? - Meghajolnak a színészek.

29. - Milyen szabadságjogokat ismer? - Két szabadságjogot ismerek: a vallásit és a szexuálisat.

30. Svájcban az egyik hivatalos nyelv a svéd, mert Svájc Svédországgal határos.

31. Magyarország jellemző állatfaja a  béka.

32. Szent István kért egy koronát, majd megfogalmazta a szatmári tizenkét pontot.

33. - Ki volt Szent István felesége?  - Bajor Gizi.

34. A fáradt Odüsszeusz leheveredett egy nimfa alá.

35. Radnóti Miklós egész életében tudta, hogy meg fog halni.

36. Az első világháborút azért vesztették el a németek, mert Bulgárián  keresztül támadták meg Franciaországot.

37. Vannak olyan helyek a Földön, ahol éjszaka egyáltalán nincs napsütés.
+++++
Így brillíroznak a profitorientált fogyasztói társadalom rabszolgái, és belezuhannak a fekete lyukba torkolló örökös sötétségbe.

Szegény Nóti Károly mérgelődik a mennyekben, hogy hónapokon át gondolkozott egy jó bohózat megírásán, ezek meg csípőből kirázzák a legjobb szövegeket. Ráadásul nem is tudnak róla. 

 

 






Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Március. 01, 18:37:41
Szép gondolatok.

1...Egyszer a falusiak úgy döntöttek, hogy esőért imádkoznak.
    Másnap összegyűlt az összes ember, de csak egy fiú jött esernyővel.
   EZ A HIT.

2./...Amikor a levegőbe dobod a kisbabákat, nevetnek, mert tudják, hogy el fogod kapni őket.
       EZ A BIZALOM.

3....Minden este, mikor ágyba megyünk, semmi biztosítékunk nincs arra, hogy másnap reggel még életben leszünk,
      de azért beállítjuk a vekkert, hogy felkeltsen bennünket.
      EZ A REMÉNY.

4....Nagy dolgokat tervezünk másnapra, annak ellenére, hogy semmi fogalmunk sincs a jövőről.
     EZ A MAGABIZTONSÁG.

5....Látjuk, hogy a világ veszélyben van, minden bizonytalan, de azért házasságokat kötünk és gyermekeket vállalunk.
      EZ A SZERELEM.

6...Egy idős férfi pólóján a következő felirat volt:
    Nem 80 éves vagyok, hanem egy édes 16 éves, de 64 évnyi tapasztalattal.
     Ez a HOZZÁÁLLÁS.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Március. 04, 18:09:44
ÉDES ANYANYELVÜNK.....vagy EZT talán más topikba kelett volna tennem?
DE HOVÁ...


KÖZHELY
 
Az olajat szőkítik. A szerecsent mosdatják. A bort pancsolják. Az áfát csalják. A kását kerülgetik. A mézesmadzagot elhúzzák. Az ügyet fektetik. Az aktát tologatják. Az információt csepegtetik. A szót vesztegetik. Esetleg csépelik.
 
A helyzetet kihasználják. A lehetőséget megragadják. A nadrágot felkötik. A kárt vallják. A hibát elnézik. A hányattatást elszenvedik. A kereket kötik. A nyomát bottal ütik. A hazug embert utolérik./Hamarabb/ A hazugságot terjesztik. A rágalmat visszautasítják. Az önérzeten erőt vesznek. A pénz nem számít. A csúszópénzt kenik.
A kenőt elfogadják. A gépezetbe homokszem kerül. A helyzetet komolyan veszik. A komolyságot megőrzik. A nevetés ragályos. A tréfát értik. A viccet elsütik. A célt tévesztik. A bakot lövik. A bárányt feláldozzák.
 
A feladat lebeg. A zászló lobog. A helyzet rendkívüli. A viszály régi. A megfogalmazás új. A napirendet beterjesztik. A kérdést felteszik. A határozatot hozzák. A balhét elviszik. Az állítást vitatják. A pengét váltják. A fegyver kétélű. A mérkőzés háromesélyes. A kardot csörtetik. A kapanyél elsül. A győzelmet kicsikarjak. A várat beveszik. A port elverik. A hálaimát rebegik. A diadalt aratják. A glória ragyog.
 
A sakkot adják. A mattot kapják - fordítva is igaz. A király meztelen. A királynőt megölni nem kell félnetek.
A méregfogat kihúzzák. A segítséget  /a rétestésztát/ nyújtják. Több mint bűn: hiba. A hibát orvosolják. A bűnt megbocsájtják. Az érdem hervadhatatlan. A hála nem kategória.
 
A haraszt nem zörög. Az erdőt kerülik. A róka ravasz, a medve erős, a nyúl gyors, de gyáva, az oroszlán bátor, a farkas éhes. A madár fogoly. Az asszociáció szabad. Úr ír. A kutya ugat. A karaván halad. Harapást szőrével.
 
A száj tátva. Az áll leesik. Az ész megáll. A látás kettős. Az élvezet kétes. Az álom kerülget. Az ásítást elnyomják.











Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Március. 04, 22:03:43
SZINTE HIHETETLEN EZ A TÖRTÉNET..


Kinek kell a fiú?
Egy vagyonos ember és a fia ritka festményeket gyűjtött. Gyűjteményükben Picassótól Raffaellóig sok híres művész alkotása megtalálható volt. Kitört a háború és a fiú katonának állt. Bátran harcolt, míg egy csatában életét vesztette, amikor egy társa életét próbálta megmenteni. Értesítették édesapját, aki mély gyászba esett egyetlen fia elvesztése miatt.

Körülbelül egy hónappal később, éppen karácsony előtt, zörgettek az apa kapuján. Az ajtóban egy fiatalember állt, kezében nagy csomaggal. - „Uram, ön nem ismer engem.” - kezdte a fiatalember. „Én vagyok az a katona, akiért az ön fia az életét adta. Sok életet megmentett azon a napon. Éppen engem próbált fedezékbe vinni, amikor a halálos találat érte. Gyakran mesélt Önről és a gyűjteményükről.”

A fiatalember a csomagot a férfi felé nyújtotta. „Tudom, hogy nem sokat ér. Nem vagyok valami nagy művész, de azt hiszem a fia is azt akarná, hogy ez az öné legyen.”
A csomag a fiú portréját tartalmazta, amit bajtársa festett róla. Az apa könnyekig hatódva meredt a képre, ami meglepően jól ábrázolta fia személyiségét. Miután összeszedte magát felajánlotta, hogy fizet érte.
- „Szó sem lehet róla! Ezt ajándéknak szántam, bár tudom, hogy soha semmivel nem leszek képes visszafizetni, amit a fia értem tett!”

Az apa felakasztotta a festményt a falra, gyűjteménye többi darabja közé és, ha látogatója érkezett ezt a képet mutatta meg elsőként, minden mestermű előtt.
Amikor meghalt, a gyűjteményt aukcióra bocsátották. Sok gazdag, befolyásos ember gyűlt össze az árverésen, abban reménykedve, hogy megszerezhetnek egy-egy ritkaságot.
A kikiáltópulthoz közel egy állványon a fiú arcképe állt. A kikiáltó kalapácsával jelt adva megszólalt:
- „Az árverést a fiú arcképével kezdjük. Ki ad érte 100 dollárt?”

A teremben csönd volt. A hátsó sorból valaki bekiabált:
- „A híres festményekre vagyunk kíváncsiak! Ez a kép senkit nem érdekel!”
A kikiáltó azonban folytatta...- „Ki ajánl 100 dollárt a képért?”

Egy türelmetlen hang bekiáltott. - „Nem ezért jöttünk! A Rembrant-ot és a Van Gogh-ot akarjuk látni! Kezdje már el az igazi árverést!”
A kikiáltó azonban rendíthetetlen volt. - "A fiú. Kinek kell a fiú?”

Végül egy hang megszólalt a terem hátsó sarkából. A családnál hosszú ideig szolgált kertész volt az.
- „Tíz dollárt adok a képért.” Szégyenkezett egy kicsit, de többet nem kínálhatott szerény vagyonából.

- „Tíz dollárnál tartunk. Ki ad érte húszat?” folytatta a kikiáltó.

- „Adja oda neki tízért és lássuk végre a mestereket!” kiáltották többen is.

- „Tíz dollárnál járunk. Ki ajánl húsz dollárt?”

A teremben ülők egyre nyugtalanabbul és türelmetlenebbül feszengtek székeiken.
Nem ezért a képért érkeztek az árverésre.

- „Először, másodszor, senki többet harmadszor. A kép elkelt tíz dollárért!”
A kikiáltó az asztalra csapott a kalapáccsal, majd bejelentette: „Az árverésnek vége.”

- „És mi van a festményekkel?” kiabálták többen is.
- „Sajnálom,” válaszolta „az árverés befejeződött.”
- „Amikor megbíztak az aukció levezetésével, tudomásomra hozták az elhunyt végrendeletének titkos záradékát, amit csak most árulhatok el. Megbízásom kizárólag a fiú képének árverésére vonatkozott. Aki azt megvásárolja, azé a többi festmény is. Aki megvette a fiút,  mindent örököl!”






 





Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Március. 22, 00:33:44
Egy baromfitenyésztő beül a helyi bisztróba és rendel egy üveg pezsgőt.

A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja: Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
Micsoda egybeesés! – mondta a férfi.
– Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
– Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
– Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel?
– A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
– Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
– Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
– Egy másik kakassal – válaszolta a férfi.

A nő elmosolyodott...– Micsoda egybeesés.-mondta


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Március. 22, 19:14:30
EZ KIVÉTELESEN NEM "TOLL" HANEM EGY KAPOTT FILM - HÍRADÁS- A YOUTUBE-ON MEGJELENT KERESZTELŐRŐL.

Az elhangzott riport name magyar és én nem is értem, valószinű hogy szerb vagy horvát, vagy más nyelvű.
Viszont, az látható hogy jómódú cigányok (bocsika..romák?) és a végén elhangzó zene is inkább az, olyan.
Ugy látszik, van akinek -akiknek- jól megy a "mózeskosárba" elhelyezett adományok ÖSSZEGE -és öltözetük-látán..

https://www.youtube.com/embed/-FtYYRWWbIM


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Március. 24, 18:08:54
Daniela de Santos...

XDKTq&loophttps://www.youtube. com/v/PpjBOmJUahs&;list=PL1sTR oQrg2kaUsc0LNgQWKGGl41y


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Március. 31, 18:02:22


A világ fejlődése...röviden...

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a világot és feltalálta a beszélgetést.
A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát.
A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet.
A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálta a pénzt.
A nő felfedezte a pénzt és utána megette a fene az egészet...


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Április. 11, 17:18:12
 Házasság

> - Drágám, nem zavarna, ha meghívnám a lakodalmunkra a volt vőlegényemet is? -
>   kérdi az ara.
> A vőlegény elmosolyodik:
> - Legalább lesz egy boldog ember is.
>
>
> - Igaz, mama, hogy a papa éppen vadászni volt, amikor összeházasodtatok?
>   kérdezi a gyerek az anyjától.
> - Honnan veszed ezt a csacsiságot, kisfiam? - csodálkozik az asszony.
> - Mert a Bözsi néni tegnap azt mondta a barátnőjének, hogy a Géza is
>    nagy bakot lőtt, amikor megnősült.
>
>
> - Azt hallottam, cimbora, hogy minden fogadkozásod ellenére megnősültél.
>   Igaz a hír?
> - Sajnos igaz. Nem volt más választásom, annyi szennyes gyűlt össze.
>
>
> Thalész az ókori görög filozófus soha nem nősült meg. Ifjúkorában az
> anyja ajánlott számára feleségnek egy kedves, fiatal lányt.
> - Korai még - utasított el anyja javaslatát Thalész.
> Néhány év múlva az anyja újból megkísérelte, hogy nősülésre bírja.
> - Már késő - állapította meg flegmán a bölcs.
>
>
> G. B. Shaw-tól, a világhírű írótól valaki megkérdezte:
> - Hisz-e ön abban, hogy az, aki pénteken nősül meg, egész életében
>   boldogtalan lesz?
>   Az író nyugodtan válaszolta:
> - Feltétlenül hiszek benne. Miért lenne a pénteki nap kivétel?
>
>
>
>  Amikor Stendhal, a világhírű író öregedni kezdett, barátai meg
>   akarták házasítani.
> - Szó sem lehet róla! - mondta az író. - Életemben két dolgot
>   szerettem: a szép asszonyokat, meg az agglegénységemet.
>
>   Most legalább, ebben a korban az agglegénységemet akarom
>   megtartani.
>
>
> - Na, komám, hogy ízlik a házasélet? - kérdezik a nem rég nősült írót.
> - Ó, nagyon élvezem, már két tragédiára való anyagot gyűjtöttem.
>
>
> - Miért nem veszed el az a csínos fiatal nőt, akinél az estéidet töltöd?
> - Elvenném, de akkor hol tölteném az estéimet?
>
>
>   A fiatalember jegygyűrűt vásárol.
> - Bevéshetem a gyűrűbe a menyasszonya nevét?
> - Igen, de ne nagyon mélyen.
>
>
> - Édesapám, elhatároztam magam, úgy döntöttem, megnősülök!
> - Nagyszerű! És kit veszel el?
> - A Bélát.
> - De a Béla nem is egy zsidó név !!!
>
>
>   Légvári - már sokadszor - nősülésre adta a fejét. Az eljegyzés után
>  megkérdezi a menyasszonyát:
> - Nos, mit szóltak a barátnőid a karikagyűrűhöz?
> - Volt, aki irigyelte, és volt, aki felismerte.
>
> - Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? -
>    érdeklődik a barátnő az első látogatás alkalmával.
> - Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
> - És ha neked volna kedved?
> - Akkor benyitok hozzá, és megkérdezem: "Füttyentettél, drágám?"
>
>
>    A férfit megkérdezi a barátja:
> - Hogy lehet az, hogy te egy tizenkilenc évvel idősebb nőt vettél el
>    feleségül?
> - Tulajdonképpen a lánya kezét akartam megkérni, de nem hagyta
>    befejezni a mondatot.
>
>
>   Gazsi így szól a szüleihez: - Papa, mama, szeretnék megnősülni.
> - Szó sem lehet róla, fiam! - mondja az anyja.
> - De mama, már negyvenéves is elmúltam!
> - Igen, fiam, de apáddal együtt úgy gondoljuk, hogy előbb be kell
>    fejezned az általános iskolát.
>
>
>   A neves szerzőtől megkérdezi az olvasója:
> - Mondja, kedves mester, honnan veszi azt a sok rémséget, amit
>    mostanában ír?
> - Tudja, két éve megnősültem.
>
>
> - Gratulálok, hallom megnősültél - mondja Szabó a barátjának, Kovácsnak.
> - Jól hallottad. Elegem volt már a vendéglői kosztból, sehogyan sem ízlett.
> - Na és most ?
> - Most már ízlik.
>
>   Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján. Két kis csirkefogó kölök
>   nézi őket.
> - Ijesszünk rájuk!
>   Odaszaladnak.
> - Jól választottál, papa, gratulálunk!
>
>
> - Soha nem hittem volna, hogy egyszer még megnősülsz. Mivel tudott így
>   hatni rád az a nő?
> - Én sem igazán értem. Odaült mellém, és megkérdezte, meghívom-e egy
>    italra. Mire én visszakérdeztem: feleségül ne vegyelek?
>
>
>   Az apa azt mondja a kérőnek:
> - Mariskám autót kap hozományul, Jucikám családi házat. Melyiket
>    választja?
> - Azt hiszem, Mariskával kezdem.....
>
>
> - Szívem - mondja a férj a házassági évfordulón a nejének - én ebben a
>    házasságban váltam emberré.
> - Hogyhogy?
> - Mert állat voltam, amikor elvettelek.
>
>
> - Szóval ön feleségül akarja venni a leányomat. Az én döntésem az ön
>   anyagi helyzetétől függ.
> - Az én anyagi helyzetem pedig az ön döntésétől függ.
>
>
>    Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján és fogadják a gratulációkat.
>   Egy fiatalember nézi őket, beáll a gratulálók sorába, és amikor az ifjú
>    férjhez lép félhangosan gratulál nek
- Gratulálok uram, a csaj hihetetlenűl jó az ágyban!

​ ​

 

 

 

 

 













Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Április. 16, 19:32:34
Régi közmondás..
"Az emberi életnek határa van, de az emberi hülyeség határtalan."
( ​Most úgy tűnik ugye, hogy kimaradt az 1.), de nem. Az a poén, az a végén van...)​

2.) Egy svájci szálloda séfje levágta az egyik ujját egy újonnan beszerzett hússzeletelő géppel.
     Mivel volt élet és balesetbiztosítása, beadta a kárigényét a biztosítótársaságnak, ahol gyanút fogtak,
     tehát a helyszínre küldték az ellenőrüket - ha lehet - leplezze le a csalót.
     A szakember kiszállt a helyszínre és kipróbálta a hússzeletelő gépet,.... ami próba közben levágta az egyik ujját.

3.)  A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija
     számára parkolóhelyet biztosítson.
     A munka elvégzése után a beállás helyett, előbb visszavitte a hólapátot a házba.
     Amikor visszatért az utcára egy nő már beparkolt az imént kiásott helyre.
     Szerintem teljesen érthetően a férfi a beparkolt nőt a helyszínen agyonlőtte.

4.) Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben megállt egy italra, amikor visszaült a volán
     mellé azt észlelte, hogy az a 20 elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Harareből Bulowayoba,
     az utolsó szálig meglépett.
     Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a legközelebbi buszmegállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20
     személyt el tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitte a Bulowayovi elmegyógyintézetébe.
     Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány nagyon izgága és fantáziadús.
     A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség.

5.) Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit az állomásra beálló vonat okozott.
     Kikérdezésekor, hogyan történt a baleset, derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó vonathoz.

6.)Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy húsz dollárost és kérte, hogy váltsák fel neki.
   A pénztáros kinyitotta a pénztárt, de ekkor a férfi elővett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár tartalmának a kiürítését
   egy átnyújtott zacskóba.
   A zacskó megtömése után a férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta.
   Csak az elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt.

7.) Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán felkapott egy nagy követ és megpróbálta betörni vele
    egy italbolt kirakatát, azzal a nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt.
    Csakhogy a kirakat plexiből volt, amiről a nekivágott kő visszapattant és fején találta a próbálkozót,
    aki a helyszínen az eszméletét vesztette.
    Az eseményt egy térfigyelő kamera az elejétől a végéig felvette.

8.) Egy női vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta a kezéből a retikült és elfutott vele.
    Az egész jelentet az üzletből végignézték és azonnal hívták a rendőrséget, akik percek alatt elfogták a bűnözőt.
    Akit visszavezettek a helyszínre, azonosítás végett.
    Megérkezés után a rendőr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bűnöző készségesen közbevágott:
    - Igen uram, ő az, tőle loptam el a retikült.

9) Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát.
    Az alkalmazott közölte, hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor ha rendelést adnak le.
    Erre a rabló kért egy adag sült hagymakarikát.
    Az alkalmazott közölte, hogy sült hagymakarika reggelire nem rendelhető, amire a rabló káromkodva elment.
    Ez a rabló kapta az év leghülyébb embere külön díjat.

10.) Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a magával vitt gumicső segítségével egy kannába.
     A sötétben óvatosan lecsavarta a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és szívott egy nagyot.
     Az eredmény kifejezetten meglepő volt.
     A kihívott rendőr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit talált, aki véletlenül nem a benzintankba
     eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének gyűjtőtankjába.
     A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést.
     Nyilatkozata szerint ekkorát még életében nem röhögött.

 
És akkor most a győztes aki nem maradhat ki...
1.) A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt a leendő áldozatára.
    Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy kattanás halatszott csak, aztán semmi.     
    A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe és újra meghúzta a ravaszt.
    Ez alkalommal a fegyver hibátlanul működött.   
 
 

 

 

 

 

 


 
 
 

 

 

 

 

 

 

 


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Április. 25, 16:50:11
,,,,,, már hatvan éve élt együtt. Messze nem gazdagok,
sose voltak azok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden fillért.
Dacára annak, hogy idősek lettek, nem panaszkodhattak az egészségükre,
leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony mindkettejük egészségét
védendő csak kimondottan egészséges élelmiszert tett az asztalra, s gondja
volt az egészségmegóvó életszokások, diéták betartására is.

Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak,
amely lezuhant velük..., s ők a mennyben találták magukat.
A mennyek kapuján Szent Péter engedte be őket. Bevezette a párt egy csodálatos
otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával,
vízeséssel a fürdőben. A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal.
És így tovább...
SzentPéter csak ennyit mondott: 'Ez itt az új otthonotok!'

Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez itt nekik kerülni?
'Semmibe!' - válaszolt Péter. 'Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!'
Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő golf-pályát,
amelynél szebbet nem látott a földön. Megkérdezte: 'És mibe kerül egy játék
ezen a pályán?'
'De hiszen ez a Mennyország!' - válaszolt Péter. 'Akár minden nap játszhatsz
ingyen, amennyit csak akarsz!'
Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak.
Nagy steak-ek, sült oldalas, tengeri herkentyűk, exotikus desszertek, mindenféle
gyümölcs, s pompás italok...
'Nehogy újra kérdezz!' - szólt Péter. ' Ez itt a Menny, minden ingyenes és
a Ti kedvetekre van!'
Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé.
'Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a
koffeinmentes tea és kávé?'
'Mindenből a legjobb van itt...' - mondta Péter. '...Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz,
mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez ugyanis a Mennyország!'
Az öregember mormogott: 'És nem kell folyamatosan letornásznom?'
'Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved!' - volt a mosolyos válasz.
'És nincs cukorszint-mérés, sem vérnyomás ellenőrzés?'
'Soha többet! Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet, a Teremtő
ajándékait!' - erősítette meg Péter.



Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére, és azt sziszegte:
' Te és a nyamvadt, hülye diétáid! Akár már tíz éve itt lehetnénk...!'

 ===========================================================================================





Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Április. 28, 17:59:35
Maratoni futás..

EGY NŐNEK nőnek viszonya volt.
Egy esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra.
- Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A férjem korán jött haza!
- Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső!
- Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni! - válaszolta. - Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb probléma!
Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az ablakon!
Ahogy fut az utcán a zuhogó esőben észreveszi, hogy belefutott a városi maratoni futás kellős közepébe, így beállt a többi kb. 300 ember közé.
Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott.
Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték, közelebb kocogtak.
- Mindig meztelenül futsz? - kérdezte az egyik.
- Igen! - válaszolta levegő után kapkodva. Csodálatos érzés.
Egy másik futó is csatlakozott.
- Mindig a hónod alatt viszed a ruhád?
- Igen - válaszolta barátunk kifulladva. Így egyből a futás után fel tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek!
Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte:
- Mindig óvszert viselsz, ha futsz?
- Nem... csak ha esik.


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Május. 06, 22:21:30
EZ IS CSAK EGY TOVÁBBITÁS...TOLLAK NÉLKŰL... :)

https://liked.hu/elet/erdekesseg/8-vilaghiru-festmeny-es-azok-rejtett-reszletei/


Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Május. 08, 17:47:40
Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?
 
iben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
 
Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.
 
Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon.
Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!

A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:
- Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül két meleget?
- Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Jenő, gyere csak ide....

Mi a bár?
- Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.
 
Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!

Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.
 
Mit mond Julius Ceasar, amikor kijön a kupiból?
- Jöttem, láttam, nőztem.
 
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
 
Miért növesztenek az olaszok bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.
 
Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladót.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
- Nem tudom, nem alszom velük...

A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.
Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?
 
Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon.
Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!
 
A kalóz és a csapos beszélget a bárban. A csapos megkérdi:
- Miért van falába?
- A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az harapta le a lábam.
- És hogy szerezte a kampót a karja helyén?
- Csatába keveredtünk, és levágták a karom.
- És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja?
- Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik pont belepottyantott a szemembe.
- És ettől vakult meg?
- Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót.
 
A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik. - Nem is tudjátok, mekkora mája van!
 
Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...
 
Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába...
 
Gyanúsított, volt már maga büntetve? Olyan ismerős az arca.
- Ezen ne csodálkozzon, bíró úr! Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol maga minden este részegen fogdossa az utcalányokat !
 

Mondd, drágám - kérdi a lány - mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem?
- Gyere időben...
 
Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy isten hozott, fiam!
 
Az én bátyám numizmatikus.
- Az mi?
- Pénzeket gyűjt.
- Érdekes. Azt régebben koldusnak mondták..


Két vénkisasszony találkozik.
- Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy egy férfi feltűnően figyel.
Futásnak eredtem, szaladtam, ahogy csak bírtam...
- Na, és utolérted?

Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr.
Mire a fickó:
- Miféle halakat???

Kövesse Dante példáját!
- Ezt hogy érti?
- Menjen a pokolba!
 
Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az első emeleten, balra!



Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Június. 02, 18:21:18
Tárgy:  Házasság

Drágám, nem zavarna, ha meghívnám a lakodalmunkra a volt vőlegényemet is? ..kérdi az ara.
 A vőlegény elmosolyodik
 Legalább lesz egy boldog ember is.


- Igaz, mama, hogy a papa éppen vadászni volt, amikor összeházasodtatok?
  kérdezi a gyerek az anyjától.
- Honnan veszed ezt a csacsiságot, kisfiam? - csodálkozik az asszony.
- Mert a Bözsi néni tegnap azt mondta a barátnőjének, hogy a Géza is
  nagy bakot lőtt, amikor megnősült.

- Azt hallottam, cimbora, hogy minden fogadkozásod ellenére megnősültél.
  Igaz a hír?
  Sajnos igaz. Nem volt más választásom, annyi szennyes gyűlt össze.

 Thalész az ókori görög filozófus soha nem nősült meg.
 Ifjúkorában az anyja ajánlott számára feleségnek egy kedves, fiatal lányt.
 Korai még - utasított el anyja javaslatát Thalész.
 Néhány év múlva az anyja újból megkísérelte, hogy nősülésre bírja.
 Már késő - állapította meg flegmán a bölcs.

G. B. Shaw-tól, a világhírű írótól valaki megkérdezte:
Hisz-e ön abban, hogy az, aki pénteken nősül meg, egész életében boldogtalan lesz?
Az író nyugodtan válaszolta: Feltétlenül hiszek benne.
Miért lenne a pénteki nap kivétel?

Amikor Stendhal, a világhírű író öregedni kezdett, barátai meg  akarták házasítani.
Szó sem lehet róla! - mondta az író.
Életemben két dolgot szerettem: a szép asszonyokat, meg az agglegénységemet.
Most legalább, ebben a korban az agglegénységemet akarom megtartani.

Na, komám, hogy ízlik a házasélet? - kérdezik a nem rég nősült írót.
Ó, nagyon élvezem, már két tragédiára való anyagot gyűjtöttem.

Miért nem veszed el az a csínos fiatal nőt, akinél az estéidet töltöd?
Elvenném, de akkor hol tölteném az estéimet?

A fiatalember jegygyűrűt vásárol.
Bevéshetem a gyűrűbe a menyasszonya nevét?
Igen, de ne nagyon mélyen.

Édesapám, elhatároztam magam, úgy döntöttem, megnősülök!
Nagyszerű! És kit veszel el?
A Bélát...
 De a Béla nem is egy zsidó név !!!

Légvári - már sokadszor - nősülésre adta a fejét.
Az eljegyzés után megkérdezi a menyasszonyát:
Nos, mit szóltak a barátnőid a karikagyűrűhöz?
Volt, aki irigyelte, és volt, aki felismerte.

Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? -érdeklődik a barátnő az első látogatás alkalmával.
Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
És ha neked volna kedved?
Akkor benyitok hozzá, és megkérdezem: "Füttyentettél, drágám?"

A férfit megkérdezi a barátja:
Hogy lehet az, hogy te egy tizenkilenc évvel idősebb nőt vettél el feleségül?
Tulajdonképpen a lánya kezét akartam megkérni, de nem hagyta befejezni a mondatot.

Gazsi így szól a szüleihez: - Papa, mama, szeretnék megnősülni.
Szó sem lehet róla, fiam! - mondja az anyja.
De mama, már negyvenéves is elmúltam!
Igen, fiam, de apáddal együtt úgy gondoljuk, hogy előbb be kell fejezned az általános iskolát.

A neves szerzőtől megkérdezi az olvasója:
Mondja, kedves mester, honnan veszi azt a sok rémséget, amit mostanában ír?
Tudja, két éve megnősültem.

Gratulálok, hallom megnősültél - mondja Szabó a barátjának, Kovácsnak.
Jól hallottad. Elegem volt már a vendéglői kosztból, sehogyan sem ízlett.
Na és most ?
Most már ízlik.

Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján.
Két kis csirkefogó kölök nézi őket.
Ijesszünk rájuk!..mondja az egyik.
Odaszaladnak.
Jól választottál, papa, gratulálunk!

Soha nem hittem volna, hogy egyszer még megnősülsz.
Mivel tudott így hatni rád az a nő?
Én sem igazán értem.
Odaült mellém, és megkérdezte, meghívom-e egy italra.
Mire én visszakérdeztem: feleségül ne vegyelek?

Az apa azt mondja a kérőnek: Mariskám autót kap hozományul, Jucikám családi házat.
Melyiket választja?
Azt hiszem, Mariskával kezdem.....

Szívem - mondja a férj a házassági évfordulón a nejének - én ebben a házasságban váltam emberré.
Hogyhogy?
Mert állat voltam, amikor elvettelek.

Szóval ön feleségül akarja venni a leányomat.
Az én döntésem az ön anyagi helyzetétől függ.
Az én anyagi helyzetem pedig az ön döntésétől függ.

Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján és fogadják a gratulációkat.
Egy fiatalember nézi őket, beáll a gratulálók sorába, és amikor az ifjú férjhez lép félhangosan gratulál neki:
Gratulálok uram, a csaj hihetetlen jó az ágyban !


                                                         

​ ​

 

 

 

 

 













Cím: Re: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....
Írta: tozser - 2017. Június. 12, 18:06:15


>> TELEFONHÍVÁS A 21. SZÁZADBAN
>>
>> - Halló! Sarki Pizza?
>> - Nem Uram, ez Google Pizza!
>> - Óh, bocsánat, akkor rossz számot hívtam...
>> - Nem Uram, jó számot hívott! Csak a Google megvásárolta az üzletet.
>> - Oké. Akkor szeretnék rendelni...
>> - Rendben Uram. A szokásosat?
>> - Hogyhogy a szokásosat? Ön ismer engem?
>> - Az adatbázisunk szerint a legutóbbi 12 alkalommal Ön vastag tésztájú
>> pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és szalonnával.
>> - Igen, pontosan. Most is azt szeretnék...
>> - Uram, javasolhatnék most valami mást? Egy finom salátatálat?
>> Jégsalátát sárgarépával, ruccolával és paradicsommal?
>> - Micsoda? Utálom a zöldségeket!
>> - Elnézést Uram, de hadd hívjam fel a figyelmét, hogy túl magas a
>> koleszterin szintje!
>> - Micsoda? Ezt meg honnan veszi?
>> - A telefonszáma alapján be tudtuk azonosítani, és így hozzá tudunk
>> férni az Ön orvosi laboratóriumi eredményeihez az utóbbi 7 évből.
>> - Oké, de akkor sem akarom a zöldségeket. Egyébként pedig ne féltsenek,
>> mert szedek gyógyszert a koleszterin szintemre!
>> - Bocsánat Uram, de nem rendszeresen szedi azt a gyógyszert! A
>> kereskedelmi adatbázisunk szerint az utóbbi 4 hónapban mindössze egyszer
>> vásárolt egy 30 tablettás csomagot az Ön utcája végén található
>> gyógyszertárban.
>> - Ugyan már, ez semmit sem bizonyít... Egy másik gyógyszertárból
>> vásároltam a többit.
>> - Ne haragudjon Uram, de ez sem lehet, hiszen nem látjuk ezt a kiadást
>> az Ön bankkártya adatbázisán.
>> - Készpénzzel vásároltam, nem bankkártyával.
>> - No de a banki elszámolásán sem látszik, hogy ennyi készpénzt felvett
>> volna!
>> - Vannak más készpénzes forrásaim is!
>> - Na de Uram! Az adóbevallásában ez nem szerepel. Reméljük, hogy nem
>> tagadott le valami bevételi forrást az Adóhatóság elől!?
>> - HAGYJON ENGEM BÉKÉN, MENJEN A FENÉBE!
>> - Sajnálom Uram, de remélem megérti, hogy ezeket az információkat mi
>> kizárólag az Ön érdekében gyűjtjük és használjuk!
>> - ELÉG! Elegem van a Google-ból, facebook-ból, twitter-ből,
>> whatsapp-ból és a többiből. Ki akarok szállni! Elmegyek egy lakatlan
>> szigetre, ahol nincs Internet, kábel TV, és senki aki folyamatosan
>> figyelne és kémkedne utánam!
>> - Megértem Uram! De fel kell hívjam a figyelmét, hogy ehhez előbb meg
>> kell újítania az útlevelét, mivel az 6 héttel ezelőtt lejárt...

=======================================================================