NOL Fórum
2017. Október. 22, 09:07:22 *
Üdvözlünk, Vendég. Kérlek jelentkezz be vagy regisztrálj.

Jelentkezz be a felhasználóneveddel, jelszavaddal és add meg a munkamenet hosszát
Hírek: Új IP cím
 
   Főoldal   Súgó Keresés Bejelentkezés Regisztráció  
Oldalak: 1 ... 5 6 7 8 9 [10] 11 12 13 14 15 16
  Nyomtatás  
Szerző Téma: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....  (Megtekintve 20992 alkalommal)
kecske
Global Moderator
Hero Member
*****
Hozzászólások: 81 706


nyomozó


« Válasz #135 Dátum: 2016. Május. 27, 07:36:46 »

...
A szálka a hal bosszúja.
...

Ez nagyon jó ( van több jó is, de ez tetszett a legjobban ).
Naplózva
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #136 Dátum: 2016. Május. 27, 21:04:36 »

Tárgy:  Házassági viccek...
Aktfelvételekről..
- Uram, van a feleségéről aktfelvétele?
- Mit képzel maga disznó, természetesen nincs.
- Akar néhányat?

Felszólítás
Kovácsot lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:
- Te Gyula, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
- Ne beszélj marhaságokat, anyukám - mondja korholóan Kovács.
- De igazán megszűnik. Nézz ide mi jött neked! Rá van írva: utolsó felszólítás!

Nercbunda
A feleség hízelkedve a férjéhez bújik:
- Kedvesem, tudod mire fáj a fogam? Egy szép nercbundára.
- Akkor csak egy megoldás marad - mondja a férj. - Húzasd ki!

Rosszabb megoldás
- Nézze uram, az ön számára az lenne a legjobb, ha visszamenne a feleségéhez.
- Nem találhatnánk egy rosszabb megoldást?!

Magyarázat
- Nem is tudom, hogyan magyarázom meg a feleségemnek, hogy hol voltam -   egész éjjel.
- Helyes! Törje ő a fejét.

Drágább lakás
Jenő a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Nászéjszakán az újdonsült férj odaáll meztelenül a felesége elé.
- Íme, ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben, Bélám, kezdd el nyújtani.....

Sorban állás
- Elnézést, drágám a késésért, a szépségszalonban voltam.
- És, nem kerültél sorra???

 Akkor most mennyi?
-Mit is mondtál, hány halat fogtál a hét végi horgászáskor? - kérdezi a feleség a férjét, miközben bontogatja a napi postát.
-Hat gyönyörű példányt! - mondja büszkén a férj.
-Gondoltam, hogy ezek tévednek! A halasbolt ugyanis nyolcról küldött számlát!


Két férfi beszélget egy fogadáson.
-És a kedves felesége mit csinál?
-Ó, ő a második férje után vágyakozik.
-Ön már a harmadik férje?
-Nem. Az első.

Feleség a férjnek:
-Nézd, milyen szép fehér lett az új inged az új mosóportól!
-Igen, de nekem kockásan jobban tetszett.
« Utoljára szerkesztve: 2016. Június. 09, 04:31:07 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #137 Dátum: 2016. Június. 09, 04:26:07 »

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni.
- Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is.
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.
Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.
És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen.
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék.
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka - így a tanítónő. - Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár.
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba!
Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna....
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
*Az élet és a szerelem matematikája
okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

*Munkahelyi matematika
okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

* Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő bármit megvesz, ami fél áron van.

* Általános összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
 
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

Európai tudósok folytattak kutatásokat az alkoholnak az egészségre gyakorolt hatásairól, és egyértelműen megállapították az alábbiakat:
Vodka   + jég   = károsítja a vesét.
Rum      + jég   = károsítja a májat.
Whisky  + jég  = károsítja a szívet.
Gin        + jég  = károsítja az agyat.
Ki hitte volna, hogy az a kurva JÉG tesz tönkre bennünket !?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
RECEPT... VÉGRE EGY IGAZI!
Nagyon sok rokonom, ismerosöm, barátom influenzás, náthás, beteg...
Segíteni szeretnék rajtuk egy recepttel:
Fazékba, de lehet lábas is, forralj fel 2 liter vizet!
Ha már forr, rakj bele 2 evőkanál kamillát és 2 evőkanál csipkebogyó teafüvet!
Ezután csavarj bele 2 citromot, majd a héját is dobd bele.
Adj hozzá egy evőkanál akácmézet!
Hagyd állni 15 percig, majd öntsd ki a p....ba az egészet és igyál sok házi pálinkát fokhagymával!
...és 2 nap múlva kutya bajod sem lessz.

HOGY HÍVJÁK?
- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- Gültem? Honnan ez a név?
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta apámnak a szülőágynál: legyengültem.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na, végre!

- Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!
- Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre…

A feleség a férjéhez:
- El kellene menned bevásárolni!
- De ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki..
- Persze, a kutya az marad..
« Utoljára szerkesztve: 2016. Június. 10, 00:29:25 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
kecske
Global Moderator
Hero Member
*****
Hozzászólások: 81 706


nyomozó


« Válasz #138 Dátum: 2016. Június. 09, 17:23:20 »

A feleség a férjéhez:
- El kellene menned bevásárolni!
- De ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki..
- Persze, a kutya az marad..

Ennek van egy olyan változata is, hogy

- Anyu, lemegyek újságért - mondja a gyerek.
- Dehogy mégy. Nézz ki az ablakon, zuhog az eső, villámlik, ilyenkor a kutyát se engednék ki. Majd apád hoz újságot.
Naplózva
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #139 Dátum: 2016. Június. 24, 01:28:23 »

Iskolai aranyköpések gyűjteménye. Szerintem a "botosjeti" minden visz....

Botosjeti és társai: avagy mi fán terem az aranyköpés?
Mindannyian kijártunk egynéhány iskolai osztályt, és ha volt humorérzékünk, bizonyára tapasztalhattunk pár (jó pár) olyan beszólást,aranyköpést, miegymást, melyektől sírva nevettünk.
És ez – valljuk be – annyira jó!
Mikor nem azért nevetünk valakin, mert nem tudja, hanem azért, mert félreérti, félremondja, vagy egyszerűen csak a kor szellemének megfelelően kiszínezi a történteket.

1., „Rendkívüli tehetség volt – orvos létére.”

2., „Amíg Toldi bent mulatott a csárdában, Bence kinn megkefélte a lovát.”

3., „Berzsenyi költészete versekből állt.”
 
4., „Csehov itt is ráérzett az orosz dögunalom lényegére.”

5., „Kölcsey Kálmán nevű öccsének írta a rendkívül szép Paralízis című művét.”

6., „Madách Imre pesszimista volt, de abban a korban nem is nagyon volt minek ......örülni.”

7., „A nirvána az a dolog, amibe a buddhisták belehalnak.”

8., „Károly Róbert kibeleztette Zách Feliciánt, aki nem örült ennek.”

9., „Hunyadi Lászlót kivégzése után jól megsiratták.”

10., „A rizsa melegkedvelő növény és a kínaiakat is szereti.”

11., „A vidrák araszolva mozognak. Fölteszi a karjait, földobja a talpát.”

12., Tanár: „Ez nagyon nem ment. Kérem, hogy soroljon fel néhány Árpád-házi ......uralkodót!”
       Diák: „Mátyás.”
       Tanár: „Hiszen benne van a nevében, hogy Hunyadi volt!”
       Diák: „Igen, de én Rákosi Mátyásra gondoltam.”

Azok a régi szép idők.
13., Tanár: „Mondja meg, mi volt az előzménye az 1956-os forradalomnak!”
       Diák: „Az 1955-ös év.”

14., Tanár: „Akkor következhet a szaporodás. Hány percünk van?”
       Diák: „Öt.”
       Tanár: „Akkor ebből már nem lesz szaporodás.”

15., „Magyarországon ma már több a munkanélküli, mint a helyi lakos.”

16., „Candide bejárta a világot, hogy megdugja Kunigundát, de nem találta ........sehol.”

 17.,Éva persze megrontotta Ádámot.
       És én sem találkoztam még egyetlen normális nővel sem.”

 18.,  „Ady Endre utolsó éveit Csinszkán töltötte.”

 19., “Rómát Romulus és Ronaldinho alapította.”

 20., “A görögök kitették a falovat a vár udvarába, amiből az éjszaka leple
        alatt előbújtak az oroszok!”

 21....A tatárok Bánk bán vezetésével törtek be az országba.”

 Biológia óra termései:
22,...Tanár: Jellemezd a hódot!
       -A hódnak 3 kilométeres farka van, és 1,5 literes foga!”

    és“– Milyen a szarvasmarha fogazata?
          -Tépőfog.”

 23., “- Mi a félsziget?
         - Egy földet nyaló nyelv!”

24., “A gyöngytyúk gyöngyhagymát tojik.”

25., “- Budapest fővárosa Kaposvár”

26., “- Hol volt ez, az angol-magyar határon?”

27., “- Hogyan keletkezik a durranógáz?
       – Ha megeszel egy tál bablevest megtudod!”

28., “- A fa miért úszik a vízen?
        – Mert ha lesüllyedne, gyökeret eresztene.”

29., “- A szarvasmarha emlős állat, és petékkel szaporodik.”

30., “- 1849 augusztusában Görgey nem várta meg a naplementét, ezért még ...........Világosnál letette a fegyvert.”

 31., “- Ki volt Antigoné?
        – Antigo felesége.”

32., “- Dánia legmagasabb pontja a Koppenhágó.”

33., “- Március 15-én Petőfi a Nemzeti Múzeum előtt elszavalta a Nemzeti dalt, és ..........erre 12 pontot kapott!”

34., “Noszty Feri megszöktette Tóth Marit, és megkompromittálta.
      – Rosszul tudod, nem kompromittálta meg...” Kacsint Kacsint

35., “- Hogy mit érzett János vitéz abban a szűk, piros nadrágjában, azt ..........elmondani sem lehet.”

36., “Napóleon úgy halt meg, hogy leesett a vaterlóról.”

[/b]A dolgozatbeli tévedések sem utolsók...[/b]
37., “– Ami pedig érdekes, hogy Ady 6 ujjal a kezén született.
        – Az semmi, nekem 10 van!”

38., “– … ő pedig homoszexuális kapcsolatban volt Henry de Toulouse-al.
.........Itt egy közös kép róluk.
         Így már azért érthető, miért van mindkettőjük keze az asztal alatt…”

39., “– Ha így folytatjátok, szét lesztek ültetve!
         – Mi vagyok én, palánta?”

40., “– Kész van mindenki a dolgozatával?
        – Igen!
        – A és B csoport is?
        – Igen! Igen!
        – Jó, akkor most mindenki csinálja meg a másik csoportét is!
        – Ezt értsük úgy, hogy dupla 1-est kapunk?
        – Pontosan!”

41., “- Egyiptom őslakói a múmiák."

42., “- Istvánt 1000-ben felkenték a trónra.”

43., “- II. József, a vaskalapos király, Mária és Terézia fia volt."

44., “- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát."

45., “- Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül ..........feldúlva találta.
« Utoljára szerkesztve: 2016. Június. 25, 21:10:43 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #140 Dátum: 2016. Június. 30, 19:08:03 »




Tárgy:  Levélváltás
Kedves férjem!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén, szoptató dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejtől gyermekünk bőre színe teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolút nem tehetek..
A te szerető Anitád

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Drága Édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, hogy kisfiunk megszületett.
Mivel nincs elég anyateje, dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és így a tejtől
a te kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Édes fiam!
A te születésedkor én is pontosan ugyanígy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha....
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád!
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #141 Dátum: 2016. Július. 04, 00:30:28 »

- Mi a dekoltázs?
- Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig náthát
- szerezhet magának.
--------------------------------------
- Mi a furcsa a nagymamán?
- A nagypapa..
--------------------------------------
- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.
 --------------------------------------
- Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
- Koromhoz képest elég jól nézek ki.
--------------------------------------
- Mire jött rá a börtönben Táncsics?
- Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.
--------------------------------------
- Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő?
- A férfi. Rajta a gondolatai is látszanak.
--------------------------------------
- Ki az, aki nem élhet nő nélkül?
- A nőgyógyász.
--------------------------------------
- Hány biztos bolt van manapság?
- Kettő. Az égbolt és a sírbolt.
--------------------------------------
- Mit csinál az okos asszony , ha a fűnyíró nem működik?
- Nem ad neki vacsorát.
--------------------------------------
- Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett?
- Megissza.
--------------------------------------
- Mikor mondja a kínai, hogy jó napot?
- Amikor megtanul magyarul.
--------------------------------------
- Mit fog a néger a pizsamájában?
- Aludni.
--------------------------------------
- Hogy udvarolnak a félszemű lánynak?
- A te szép szemednek nincsen párja.
--------------------------------------
- Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttűzében égek.
--------------------------------------
- Mi a nyugdíjas szex?
- A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon, és akkor mennek el,
- amikor akarnak.
--------------------------------------
- Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?
- Porzik utánuk a kenu.
 --------------------------------------
- Mit mond a tyúk , ha rá megy az úthenger?
- Ez ám a kakas!
--------------------------------------
- Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmáros lánya lehányja ruháit.
--------------------------------------
- Miért van az, hogy  előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést?
- Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.
--------------------------------------
- Mi a babakocsi?
- Tavalyi örömök négy keréken.
--------------------------------------
- Mondj két jóindulatú daganatot!
- Női mellek.
--------------------------------------
- Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Szűzhártya.
--------------------------------------
-Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt?
Ugy hogy elveszik tőle a nyugdíját.
--------------------------------------
- Hogy udvarol a teve ?
- Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp .
--------------------------------------
- Melyik a legszebb sportág?
- Kétszáz női mell.
--------------------------------------
- Mi a víz?
- A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására megfeketedik.
-------------------------------------
- Miért süt a Nap?
- Mert nem tud főzni.



« Utoljára szerkesztve: 2016. Július. 04, 00:42:27 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #142 Dátum: 2016. Július. 07, 18:57:23 »

A rendőr a halottra mutat:
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Ime az élő példa.

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mieltt magára hagyod - a feleségedet éjszakára - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hova megyek, aztán pedig - azon, hogy miért nem jöhet velem.

Régen volt...?
A tanárnő sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz:
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- A városi párttitkár.
- És a mamája?
- A Népi Ellenrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnŐ, menjen a fenébe!

- Mondja, Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig.
- Tényleg? Csak háromig?
- Igen, háromig, de van úgy hogy fél négyig is.

Patikában:
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék.
- Tessék uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll!

A székely apa összehívja mind a három fiát.
- No, pulyáim, hát meliktek dütötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmesélem nektek, hogy George Washingtonék
is hárman vottak testvérek, mint ti, osztán eccer az apjok megkérdte,
hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidütötte.
Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ü vót.
No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületesen bevallotta és
büszke vót a fijára.
Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dütötte a budit az árokba?Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?!
- Meg a cseresnyefa?! Nem kend meséte, hogy amikó George jelenkezett,
- akkó az apja dícsérte, meg büszke is vót?!
- Dehonnem.
- Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem ült fönn a fán!

- A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki Jézusban
- hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
- Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.

- Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban.
- A vő kinyitja az ajtót, és azt mondja:
- Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?

- Mózes jön le a hegyről.
- Mózes! Mi volt?
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mondd a jót!
- Sikerült lealkudnom tízre.
- És a rossz?
- De a "Ne paráználkodj" még mindig közte maradt.
« Utoljára szerkesztve: 2016. Július. 07, 19:40:29 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #143 Dátum: 2016. Július. 09, 17:09:44 »

MÁS.

GÁRDONYI GÉZA élete.


http://tanarno.cafeblog.hu/2016/05/12/31-elkepeszto-teny-gardonyi-gezarol-amitol-lehidalsz/
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #144 Dátum: 2016. Július. 22, 18:45:20 »

Mi is az a tőzsde ?



Fehér  megkérdezi Feketétől mi is az hogy  a tőzsde.
Fekete:- Nézd Fehér, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd.
 
Tegyük fel, hogy ​veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik.

Aztán a tojásból kikel a csibe, ​a csibéből tyúk lesz, az megint
tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik, és igy tovább...

És egyszer csak jön egy árvíz és az minden tyukod elviszi!

És akkor azt mondod:
​- A k***va életbe! Kacsát kellett volna vennem!

- Na látod, ez a tőzsde!
 



 
« Utoljára szerkesztve: 2016. Július. 23, 00:54:38 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
kecske
Global Moderator
Hero Member
*****
Hozzászólások: 81 706


nyomozó


« Válasz #145 Dátum: 2016. Július. 22, 18:51:24 »

Na ez kiváncsivá tett, mondom ha már tőzsdéról mesélsz viccet, megnézem, van-e köze a "Tőzsér"-nek a tózsdéhez. De nemigen van. Ezt találtam :

Főnév
tőzsér
(régies) (Marha)kereskedő.

Etimológia


Az arab eredetű török tüccar átvétele.

Naplózva
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #146 Dátum: 2016. Július. 22, 19:05:10 »

147.-re
Köszönöm, de "tuttam".. Mosolyog

Viszont, a TÚZSDÉHEZ   semmi.. Mosolyog Mosolyog Mosolyog
« Utoljára szerkesztve: 2016. Július. 23, 00:55:59 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #147 Dátum: 2016. Július. 22, 19:59:48 »

SZÉKELY HUMOR

A pesti turista először járt Székelyföldön, a Hargitán
kirándulva találkozott egy ottani emberrel.
Egyből eszébe jutott a finom juhtúró, amiről barátai meséltek,
amit egyszer meg is kóstolt, és mivel emberünk sokat hallott
a székelyek szűkszavúságáról és agyafúrtságáról, nem
rontott ajtóstól a házba, hanem finoman rákérdezett:
– Adj' Isten! Tud-e esetleg egy helyet, ahol juhtúrót tudnék venni?
 -Az  rásandított:
– Há' má' hogyne tudnék! Vévévé pont jútúró pont com.



Mári néne jön haza a boltból és mondja:
– Hallod-e, Pista, megdrágult az ital. Mi lesz most?
– Semmi. Kevesebbet eszünk.

Józsi bá' s Pista bá' jönnek ki az elvonókúráról.
Találkoznak egy régi ivócimborával, akinek két üveg van a kezibe.
Örömibe, hogy látja a komákat, egyik üveget odakínálja.
Azok összenéznek: Mit csináljunk Pista, megigyuk?
– Mit beszélsz, Mózsi, hiszen most engedtek ki.
– Mondok valamit, Pista! A hátam megi dugom az üveget, és
   ha eltalálod, hogy melyikben van, akkor megisszuk.
   Ha nem, akkor oda ütöm egy nagykőhöz, és meg van oldva.
   Ezt így Pista bá' is jónak látja.
   Józsi bá' hátra teszi a kezét az üveggel, és kérdi:
– Melyikbe van, hallám?
– A balba!
– Ne siesd el, Pista!

Mérgesen mondja az orvos Pista bá'-nak:
– Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel
   megrövidíti az életét!
– Hát az nem lehet, doktor úr.
   Akkor én már tíz éve ellennék temetve.

Pista bá' összeveszett az asszonnyal.
Kiment, és jól bevágva maga mögött az ajtót.
17 esztendő múlva hazajött, letette a kalapot,
és leült a padra.
Kérdi a felesége:– Hol voltál?
– Künn.

Kérdezi a székely asszony vénlegény fiát:
– Fiam, levágtam egy tyúkot, mit főzzek belőle?
– Pálinkát, édösanyám.


Pista bá’ bemegy a kocsmába.
Leül, kér egy deci szilvapálinkát, és fejét csóválva
motyog, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Megint kér egyet, aztán megint, és mondogatja tovább.
Kérdi a kocsmáros:– Mit nem lehet megmagyarázni?
– Úgy jártam, hogy kimentem tehenet fejni, az felrúgta a vedret.
  Megpróbáltam túlról, de ott es felrúgta.
  Mondom, megpróbálom hátulról, de úgy es felrúgta.
  Erre a két hátsó lábát kiköttem a pajta oldalához, leültem fejni,
  erre elkezdett csapkodni a farkával.
  Gondoltam, felkötöm a farkát a gerendához.
  Felálltam a fejőszékre, s mivel hirtelen nem kaptam
  kötelet, megodtam a nadrágszíjat, felemeltem a tehén farkát,
  erre szíj nélkül leesett a nadrágom.
  Béjött az asszony.
  A tehén lába kikötve, a farka felkötve, én állok a fejőszéken
  kioldott szíju gatyával a bokámnál.
  Na, erre mondom, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet
  megmagyarázni...

  Pista bá' hangosan és igen hamisan énekel a lakodalomban.
  Mondja neki többi vendég:
– Inkább táncoljon, Pista bácsi!
– Mié', fiaim?
– Mert a port jobban bírjuk!

Új lakó költözik Pista bá' szomszédságába.
Este – fél szemmel a szomszédot lesni, kiment a kertbe. 
Az öreg, ásott egy gödröt, és beletett egy bödönt.
Másnap reggel jöttek a rendőrök:
– Mit dugdos maga, fegyvert, milyen tiltott dolgot?
Feltúrtak mindent, végül a kertben megtalálták a bödönt.
Nagy diadallal kiásták, s hát nincs benne semmi.
– Mit járatja velünk a bolondját?
– Nem én hívtam magukat.
– Miért ásta el ezt az üres bödönt?
– Csak azért, hogy megtudjam, milyen ember az új szomszédom.

Mondja Pista bá’ Józsi bá’nak:
– Figyeljen ide, szomszéd! Mikor van a születésnapja?
– Osztán miért érdekli az magát?
– Hát, vennék egy sötétítőfüggönyt magának az ablakra...
– Minek?
– Hogy ne lássam örökké, amit a feleségivel művel, azért.
– És a maga születésnapja mikor van?
   Én es megajándékoznám.
– Mivel?
– Egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség...



Turisták érkeznek a juhászhoz.
Nézik a juhokat, és kérdezik a juhásztól:
– Egész nap esznek?
– Ez a dolguk.
– És mondja, sokat esznek?
– Nem egyformán.
– Hogy-hogy?
– A fehérek kétszer annyit, mint a feketék.
– Hát az hogy lehet?
– Hár mert azok kétszer annyian vannak...

Pista bácsi vérző fejjel, tántorogva megy az úton.
Odamegy hozzá a szomszéd gyerek:
– Jöjjön, Pista bácsi, hazaviszem!
– Ne, – riad meg az öreg – onnét jövök!

Halálos ágyán kérdezi Pista bácsi az asszonyt:
– Méri, velem voltál-e, mikor a komonisták elvették a tehenünket?
– Veled voltam.
– Velem voltál-e, mikor elvittek engemet a Duna csatornához?
– Veled voltam.
– Velem voltál-e, mikor elvették a második tehenünket is?
– Akkor is veled voltam.
– És most is velem vagy halálos ágyomnál.
– Most is itt vagyok.
– Méri, egyfolytába csak a bajt hoztad rám. 

A halálos ágyán Mariska néne mondja az urának:
Te Pista, én nem szívesen halok meg, mert tudom biztosan,
hogy Te hamarosan uj asszonyt hozol a házhoz...
Erre Pista:
Egész nyugodtan meghalhatsz Mari.
Mert én nem fogok ujra megnősülni.
Náladnál jobbat nem kapok és olyan mint Te, nem kell...

Hajnalban zöngetnek Pista bá' ablakán.
Kiszól álmosan: Ki az?
– Én vagyok, Gergő, a szomszédból! Van-e itthon tintája?
– Nincs.
Visszafekszik aludni.
Húsz perc múlva megint zörgetik az ablakot.
– Ki az?
– Én vagyok, a Gergő, hoztam magának tintát!
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #148 Dátum: 2016. Július. 23, 21:21:49 »

OFF
Otthon már mindenki rasszista?

ON
Az idős néni..
A NATO elhatározza, hogy támaszpontot létesít kis hazánkban.
Kiválasztanak egy apró kis települést, hogy ne legyen túl feltűnő helyen.
Annak rendje-módja szerint megjönnek a tankok, repülők, teherautók, katonák, stb.
Másnap kimenőt kapnak, hogy ismerkedjenek a környezettel. Kapnak egy tolmácsot is.
Kimennek a faluba, a helybeliek nagyon csodálkoznak. Egyszer csak egy nénike felkiált:
- Jé, egy majom! - mutat rá egy néger katonára.
- Azonnal kérjen bocsánatot, maga rasszista! Mit fognak így gondolni a mi kis hazánkról?!
Megszeppen az öreglány, bocsánatot is kér, a tolmács meg fordít.
- All right, it's nothing happened - feleli a néger.
- Jé, még beszél is? - lepődik meg az anyóka.
 
« Utoljára szerkesztve: 2016. Július. 24, 00:55:59 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #149 Dátum: 2016. Július. 29, 17:46:00 »

Aranyköpések, ismeretlen köpködőktől, de van akit ismernek. 


-Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon.
 Az egerek megrohanják az egérfogót.

-Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

-Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem.
 Az Orbán módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam...

-50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.

-Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet.
 Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...

-Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

-Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk
 fel a lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit.
 Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy egymás után!"
 Lehet, hogy megöregedtem?

-Alapjában véve a feleségem érthetetlen volt.
 Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat.
 (Woody Allen)

-Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába!
 (Mark Twain)

-Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat!

-A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb.
 Így hát beszereztem még egy barátnőt.

-Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj,
 hogy némelyik az arcára esett.

-Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
 kábítószereztem és káromkodtam.
 Mióta itt dolgozom, minden okom megvan rá.

-Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.

-Kérem, ne dobjon csikket a WC-be!
 Ugyanazok a kezek szedik ki belőle, amelyek a vacsoráját készítik!
 (felirat egy étterem férfi mosdójában volt)

-A világ legegészségesebb dolga a születésnap.
 Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.

-Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal
 tudom bizonyítani.

-Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett.

-Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz?
 Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna:
"Hé, a porschés Pistivel feküdjek le inkább, vagy az alacsony
 koleszterinszintű Jencivel?".

-Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót.
 Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.

-Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani
 az egészségünket, ami abba ment tönkre.

-Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

-A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a
 rovarevő holló veszekednek egy tejterméken -egy sajton- amit
 mind a ketten utálnak.

-Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet.
 Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel
 rakták a játszótérhez.

-Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
 szeretet kell.
 Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az,
 hogy meg se próbáljuk megérteni őt.

-Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...


-Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél
 el, a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

-Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk.
 Minden szobában hagyott egy piramist...

-Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

-10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, és még 7 pornó...

-Ahol a TV-d van, ott van az otthonod.

-Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente.
 Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a
 kocsiba a kicsit.
 Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
 Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem
 találkoztunk egyetlen baromarcúval, sőt még egy köcsöggel sem.
« Utoljára szerkesztve: 2016. Július. 30, 16:36:05 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
Oldalak: 1 ... 5 6 7 8 9 [10] 11 12 13 14 15 16
  Nyomtatás  
 
Ugrás:  

Powered by SMF 1.1.7 | SMF © 2006, Simple Machines LLC
Magyar fordítás: SMF Magyarország