NOL Fórum
2017. Június. 26, 06:22:15 *
Üdvözlünk, Vendég. Kérlek jelentkezz be vagy regisztrálj.

Jelentkezz be a felhasználóneveddel, jelszavaddal és add meg a munkamenet hosszát
Hírek: Elindult az új NOL-Fórum
 
   Főoldal   Súgó Keresés Bejelentkezés Regisztráció  
Oldalak: 1 ... 6 7 8 9 10 [11] 12 13 14 15
  Nyomtatás  
Szerző Téma: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....  (Megtekintve 18525 alkalommal)
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 573

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #150 Dátum: 2016. Augusztus. 07, 23:10:50 »

Templom előtt elhelyezett hírdetőtáblák szövegeiből..


http://www.dose.com/news/19308/34-Times-Church-Signs-Were-Way-Funnier-Than-They-Should-Be?utm_source=partners&utm_medium=aol&utm_campaign=tt&icid=maing-grid7%7Cmain5%7Cdl6%7Csec1_lnk3%26pLid%3D-30260971_htmlws-main-bb
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 573

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #151 Dátum: 2016. Augusztus. 08, 19:21:52 »



Darvas Szilárd zseniális verse.
A nő teremtése

Szóval az Úr legelőször,
Férfiembert alkotott,
Ezzel teltek hosszú évek,
Nappalok és alkonyok,
Ami szép volt, ami jó volt,
Mindent ebbe fektette.
Ő maga is megcsodálta,
Mire készen lett vele:
Domború mell, magas homlok,
Sziklát görgető karok,
És a többi.
Részletezni
Nem is nagyon akarok,
Szeme, füle, lépe, mája,
Lába is, hogy lépne rája,
Hogy így visszagondolok,
Csupa, csupa jó dolog.
No, de közben hiba történt:
Elfogyott a nyersanyag,
Míg a férfi ily remek lett,
A szegény nő megfeneklett,
Rá már semmi sem maradt.
Ám az Isten azért Isten,
Véghetetlen bölcsessége,
Mindig jó dolgokra inti,
Tudja, hogy ha segít magán,
Az isten is megsegíti.
Hogy ily nagy volt a probléma,
Csak merészebb lett Ő attól,
És nekiállt nőt csinálni,
- ahogy azt ma mondanátok -
Mindenféle műanyagból.
Volt abban a nőben minden,
Bizony nem lesz könnyű dolgom,
Véges-végig elsorolnom.
Az ezüsthold kereksége,
Pálma sudár merevsége,
Őszi felhő mélabúja,
Mélyhegedű néma húrja,
Őzikéknek kecsessége,
Majmok csacsi fecsegése,
Május üde tavaszsága,
Csörgőkígyó ravaszsága,
Fák közt nyögő szél fuvalma,
Bősz oroszlán rémuralma,
Páva tolla, pulyka mérge,
Gyáva nyúlnak rettegése,
Kis verébnek puha pelyhe,
Illatozó rózsa kelyhe,
Mérges fullánk kis darázsba',
Felparázsló tűz varázsa,
Csorgatott méz édes íze,
Szomjúság a tiszta vízre,
Nyári zápor, rét keserve
Tél dühétől szétseperve,
Bátor tigris vad haragja,
Kis pacsirta trilla-hangja
És a többi, és a többi,
Az is, ami ki lett hagyva.
Nem volt már a férfi árva,
Mert az Úr az új teremtményt,
Neki adta illetőleg,
Rásózta az ő nyakára...
Nem telt bele alig pár nap,
Hát az Úrhoz mén a férfi,
S panaszkodik, azt remélve,
Hogy az isten csak megérti.
Uram! - így szól - kezed mért ver?
Rettenetes egy teremtmény,
Akit adtál, az a némber.
Szája be nem áll, ha fecseg,
Egyszer nyűgös, másszor beteg.
Minden semmiségért zokog,
És veszélyes és szeszélyes,
Hogyha egy kis öleléshez
Néhanapján hozzáfogok.
Máskor - hogy is mondjam - mohó!
Izzik, mint a tüzes kohó,
Kábít, bódít, mint az óbor,
Elpusztulok vele élve,
Így könyörgök: vedd őt vissza!
Nincs szükségem feleségre!
Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt:
Látom nincs belőle hasznod,
Nem erőszak a disznótor,
Visszaveszem én az asszonyt!
Nem telt bele alig pár nap,
S hát megint csak jön a férfi,
S panaszkodik, azt remélve,
Hogy az Isten csak megérti:
Uram! - így szól - én se értem,
De hiányzik az a némber.
Ettől vagyok én most bajba',
Hiányzik a dalos ajka,
Milyen kedves, mikor fecseg,
Megható, ha néha beteg,
Hogyha szenved, hogyha zokog,
S milyen hálás, milyen boldog,
Hogyha egy kis öleléshez,
Néhanapján hozzáfogok.
Mámorító, mikor mohó
Izzik, mint a tüzes kohó
Kábít, bódít, mint az óbor,
Sose rosszkor, mindig jókor,
Nincs öröm, csak vele élve!
Így könyörgök: add őt vissza,
Szükség van a feleségre!
Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt:
Látom, látod már a hasznod,
Visszaadom hát az asszonyt!
Nem telt bele alig pár nap,
S hát csak újra jön a férfi.
S panaszkodik, azt remélve,
Hogy az Isten csak megérti:
Uram! - így szól - én se értem,
De csak némber az a némber,
Sok bosszúság, kevés öröm,
És a csóknál több a köröm.
Köröm, karom, fecsej, szitok,
Ha úgy látja jónak, kidob,
Minden bajért engem okol,
Vele élnem tüzes pokol,
Így könyörgök, legyen vége,
Vedd őt vissza, sose lássam,
Nincs szükségem feleségre!
Ez már sok volt az Istennek,
Nagyot ütött az asztalra:
Volt időd, hogy kiismerjed,
Nekem is van egy kis eszem,
Többé vissza sose veszem,
Oktalanságodon okulj,
Ahogyan tudsz, úgy boldogulj,
Ezt a mérget hordanod kell,
Akárhogyan éget is,
Vidd az asszonyt, mert különben,
Beszüntetlek téged is!
Sok millió éve ennek,
De semmi se változott,
Ma is így vagyunk a nővel,
Hol áldott, hol átkozott,
Nyögünk, hogyha velünk van és,
Hogyha elhagy akkor is,
Ezt csináljuk amíg élünk,
Így jön el az aggkor is,
Amíg ez a világ világ,
Össze sosem békülünk,
Tragédiánk egy mondatban:
Sem velük, sem nélkülük.
 

 













« Utoljára szerkesztve: 2016. Augusztus. 11, 01:20:13 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
ormester
Hero Member
*****
Hozzászólások: 12 880



« Válasz #152 Dátum: 2016. Augusztus. 09, 13:18:33 »

Kevesebb több lett volna...

Darvas Szilárd

LEGENDA A NŐ TEREMTÉSÉRŐL
           
Amit mondok, nem ma történt,
sok millió év előtt,
elmesélem, hogy az Isten
valamikor réges-régen
hogy teremtette a nőt.
E legenda őse hindu,
s oly igaz, hogy aki hallja,
nem lehet, hogy meg nem indul.

Szóval az Úr legelőször
férfiembert alkotott,
ezzel teltek hosszú évek,
nappalok és alkonyok,
ami szép volt, ami jó volt,
mindent ebbe fektete,
ő maga is megcsodálta,
mire készen lett vele:
...

http://eldiablo.web.elte.hu/kay/no.html
Naplózva

A hozzászólásaimban idézőjelek közé tett idézetek nem feltétlenül egyeznek a véleményemmel, azokért felelősséget nem vállalok, azok mindenkor a szerzőik véleményét tükrözik, amikkel nem feltétlenül értek egyet.
"Virág elvtárs:
Ezen lovagol maga? Amit a vaksi szemével lát? A süket fülével hall? ...
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 573

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #153 Dátum: 2016. Augusztus. 09, 20:39:57 »

Ahogy' kaptam, ugy adtam tovább.

Ha a tied az eredeti, akkor akitől kaptam az egy költő lehet  aki
hozzá irta a többit.. Mosolyog Mosolyog
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
KapitányG
Hero Member
*****
Hozzászólások: 27 278


« Válasz #154 Dátum: 2016. Augusztus. 09, 21:11:14 »

https://www.youtube.com/watch?v=VS_PK2xA97U
Naplózva
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 573

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #155 Dátum: 2016. Augusztus. 10, 18:15:53 »

Ahogy' kaptam, ugy adtam tovább.

Ha a tied az eredeti, akkor akitől kaptam az egy költő lehet  aki
hozzá irta a többit.. Mosolyog Mosolyog

Sajnálatos, hogy még mindig nem jut el a tudatodig,
hogy senki így te sem tudsz mindent, amiben nem lehetsz biztos,
azt egy két kattintással le lehet ellernőrizni, de te lusta vagy erre...
illetve nem gondolkodsz el semmiről...


(Ezt "egy sorban" kaptam, én vagdaltam  "versszakokra", igy valószinű
hogy rosz helyen lett az megtéve...


ez a fent idézett felesleges "okoskodásod" több idődet vett el, mint az eredeti szöveg két- három kattintással való megkeresése...
csak ennyit kellene sokszor belátnod... talán még nem késő ...

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Rossz helyen kopogtatsz.
Amit kapok, azt kapom, és nem  megyek utánna hogy abból mi igaz
és mi nem.
Amint irtam, én szedtem szét kis versszakokra, mert eredeti alakjában
egy hosszú sorban állt minden sor, egymás alá téve/irva.
Ami egyáltalán nem volt "okoskodás" mint az amit irtál, a te irásod.
ccccccccccccccccccccccccccccc
Ez vonatkozik e témában általad történt ELSŐ beirásra is, azt sem néztem
meg és nem is fogom.
Még akkor sem ha az neked csalódást fog okozni.

A TOPIK cimére is figyelni kell(ene) néha.
Mert ugye mi is az?
"Idegen tollak irták én csak TOVÁBBITOM", de nem nyomozok..ha neked
van időd rá, jó neked csak csináld.
« Utoljára szerkesztve: 2016. Augusztus. 10, 18:23:20 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 573

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #156 Dátum: 2016. Augusztus. 11, 16:55:26 »

Jó tanács az én korosztályomnak,és mindazok számára, akik már
hatvan körül járnak!
Ez egy "titkos gyakorlat", hogyan erősítsük meg a kar- és
vállizmainkat.
Naponta háromszor ismételd, azaz csináld meg,....csodát tesz.

1....Kezdd azzal, hogy állj ki a bejárati ajtód elé vagy az erkélyre,
      vagy a kert eldugottabb sarkába egy-egy 5 kilogrammos krumplis
      zsákkal a kezeidben.
      Nyújtsd ki a karjaidat két oldalt, és tartsd ki vízszintesen a
      zsákokat 1-2 percig.

2....Két nap múlva cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd 2
       nappal később 20 kilósra és 3 nap múlva 30 kilósra.
      Ha sikeresen eljutottál erre a szintre, tartsd ki legalább három
      percig a zsákokat!

3....Ha ezen a szinten vagy, ez után elkezdhetsz beletenni néhány
      darab krumplit is a zsákokba, de légy óvatos, nehogy túlerőltesd
      magad... Mosolyog Mosolyog

Nem nevetni kell rajta......hanem gyakorolni!
« Utoljára szerkesztve: 2016. Augusztus. 14, 04:28:22 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 573

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #157 Dátum: 2016. Augusztus. 14, 04:34:56 »

156./ra
Köszönöm az idézetet.

Az jó, de amit beidéztem, az azon nem változtat meg semmit, mert
ahogyan kaptam -cenzúra nélkűl- ugy adtam tovább, javitás nélkűl,
akkor. és azon nem változtatok, sajna.
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 573

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #158 Dátum: 2016. Augusztus. 18, 19:49:49 »

Higiénia a középkorban, Angliában
Szokások a középkori Angliából kb.1500-ból:

1. Legközelebb, ha kézmosás közben úgy tűnik, túl hideg a víz, gondolj a következőkre :

Angliában -1500 körül- a legtöbb  esküvőt  júniusban  kötötték,mivel a
hagyomány szerint az évi   fürdést májusban végezték elés júniusban
még  elég jó szagúak voltak.
Az esetleges kellemetlen szagok  elfedéséért a menyasszonyok  nagy
csokor illatos virágot tartottak kezükben.

Ez lett  a későbbi menyasszonyi  csokor.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
2... A fürdő  egy nagy, forró vízzel teli kádból állt.

A tiszta vízben való mosdás a ház urát illette meg.
Utána a fiai és a ház többi férfitagjai fürödtek, majd  a nők,végül
a gyerekek, utolsónak maradva a csecsemők.
Időközben a víz olyan piszkos lett, hogy  el is lehetett tűnni benne.

Innen ered a mondás is: "Don't throw the baby out with the bath" –
Ne dobd ki a fürdővízzel a gyereket is!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
3. A házaknak magas, nádból készült teteje volt, alatta nem volt
    kideszkázva.

A meleg háztetőn sütkéreztek az állatok, macskák, kutyák,patkányok,
bogarak.
Esős időben  piszkos és nedves lévén, az állatok gyakran lepotyogtak
a tetőről.
Innen a mondás is:  "It's raining cats and dogs"-
Macskák és kutyák potyognak az égből!

Mivel  a szobák felett csak a  háztető volt, különösen a hálószobában
kellett kitalálni valamit, hogy az ágy ne teljen meg bogarakkal és más
szeméttel.
Így jelent meg a baldachinos ágy, a rudakon kifeszített lepedő az
ágy felett.
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv
4... A gazdag házak padlója kőlapokból volt kirakva.
Esős időben, télen síkossá vált, ezért szalmával (thresh)  hintették le,
hogy járni tudjanak a házban  és melegebb legyen.
Idővel annyi szalma összegyűlt, hogy ajtónyitáskor egyszerűen
kicsúszott az ajtón.
Ekkor kitalálták, hogy egy fadarabot tettek az ajtó elé.
Így jelent meg a küszöb (angolul threshold)
bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb

5.... Disznóhúshoz  ritkán jutottak, ilyenkor nagyon különlegesnek
       érezték magukat.
Ha  ekkor vendégük is volt, tüntetően lelógatták a sonkát, a szallonát
gerendáról.

Tehetősnek számított az a férfi,aki  "could bring home the bacon"(**)
("sonkát tudott hazahozni").
Keveset vágtak a sonkából, szétosztották a vendégek között és 
elégedetten "chewed the fat" rágcsálták a zsíros darabokat az asztalnál.
 (**mellesleg a BACON szallonát jelent és nem sonkát, ami HAM.
nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

6. A kenyérosztásnak is megvolt a sajátos  szabálya:
A  dolgozók  kapták a kenyér égett alját, a család  a kenyér belét,
és a vendégek, megtiszteltetésképpen, a kenyér felsõ  kérgét
("upper crust").
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
 7. Ólomkupákból itták  whiskyvel a sört és ez a  kevert ital napokig
     leverte  lábáról  fogyasztóját.
Úgy feküdtek az útszélen, mintha kómában lettek volna.

Rendszerint kinyújtoztatták  a  részeget a konyhaasztalon 2 -3 napig,
a körülötte  egybegyűlt család evett ivott és várta, hogy felébred-e ...
Így  vált szokássá  a  virrasztás ("to wake up" - felébredni)!
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq

8... Mivel a temetők  beteltek, kiásták a koporsókat és a csontokat 
      és az úgynevezett  csontok házába vitték ("bone-house"),
      így a sírhelyeket újból fel tudták használni.
Amikor ezeket a koporsókat megnyitották, elég  sok koporsó falán 
karcolásokat vettek észre és rájöttek, hogy azokban élve voltak
eltemetve az emberek.
Ekkor gondolták ki azt, hogy temetéskor rákötözzenek egy zsinórt a
halott kezére, azt kivezetve a koporsón, síron keresztül csengettyűt
kötöttek a végére.
Kijelöltek egy személyt, aki egész éjjel a temetőt járta és figyelte az
esetleges csengőszót.
Igy jelent meg az éjjeli őrjárat "graveyard shift" –ami ma az éjszakai
műszakot jelöli - és a csengő hangja életet mentett ("saved by the bell").
 wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

9. A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával.(?)(kivétel volt a királyi család).
Mikor egy család gyereket akart, a királyhoz kellett fordulniuk
kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett
kitűzniük, amikor házas életet éltek.
A táblán ez állt:
Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. ),
azaz Paráználkodás a király engedélyével.
Innen ered a mai "fuck" angol szó.
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

10. Hihetetlen, de az, amire a 21. században egy egész ipar épült,
azt  régen sokkal egyszerűbben oldották meg: igaz, így szabadítva
el betegségeket, járványokat.
A középkorban ugyanis nemes egyszerűséggel az éjjeli tálba "végzett"
dolgokat kiöntötték az ablakon, egyenesen az utcára.
A másik megoldás is valami hasonló volt: a várakba úgynevezett
gardróbot építettek, vagyis egy olyan teraszszerűséget, amely zárt
volt, és amely kívülről a fal síkjából kiemelkedett.
Az alján egy lyuk volt, ezen keresztül pottyant ki a bent ülő salakanyaga.

Az angol WC-t csak a 16. században egy Sir John Harrington találta fel,ám
az még évtizedekig nem terjedt el, bár Erzsébet királynő próbálkozott
vele, és udvarában építtetett egy illemhelyet - nem nagy sikerrel,
nem szerették ugyanis használni az alattvalók.

Az angol, vízöblítéses toalett végül csak a 19. században vált széles
körben ismertté és használttá.
Ám még sokáig nem volt hozzá wc-papír, bármilyen hihetetlennek is
tűnik.
A tekercses segítség egyrészt egy Gayetty nevű New York-i vállalkozó
nevéhez fűződik, aki kitalálta, hogy a papírral könnyen tisztán
tarthatják alfelüket az emberek.
Ám egy távoli országban már jóval korábban rájöttek erre:
Hung Wu kínai császár bizonyíthatóan használt már lepedő nagyságú
papírt a 14. században.

Mára pedig - mint említettük - egy egész iparág épült a wc köré:
illatos, zenélő, önmagától működő toalettek, intelligens illemhelyek
egész arzenálja várja a magukon könnyíteni vágyókat.
« Utoljára szerkesztve: 2016. Augusztus. 18, 21:29:04 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 573

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #159 Dátum: 2016. Augusztus. 26, 17:59:29 »

Három nyugdíjas beszélget az öregkorról:
Az első:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni.
  A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam        felegyenesedni.
  Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Rápillantottam a hitvesemre és olyan erős férfiúi késztetést éreztem,
  hogy muszáj volt házastársi együttlétet kezdeményeznem.
  Intim közeledésemre azonban úgy válaszolt:
- Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
- Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!

Az öregedés jelei továbbá..
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz,hogy
    nincs is rajtad a zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz,amit az anyád mondott neked, és amit
    mindig is utáltál.
9. A tornázásról alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő
    alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit
     a parkolóban
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak..
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested
     esik szét.

Egy jó tanács.
Kűld ezt el régi ismerőseidnek, és többen fognak nevetni a Földön.

Ezzel nem akarom azt mondani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak.

Észrevetted, milyen szép nagy betűkkel írtam, hogy könnyebben olvasd?
 
« Utoljára szerkesztve: 2016. Augusztus. 26, 19:15:40 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 573

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #160 Dátum: 2016. Szeptember. 06, 23:36:54 »

Olajcsere

A házaspár első gyermekét várja.
A férj 82 a éves a felesége 28, gyerekük születik akorházban és
mindenki csodálkozok rajta, hogyan lehetséges az.

Az egyik ápolónő megkérdezi a férjet hogyan csinálja hogy még
abban a korban is..
- Nem szabad a járó motort leállítani! - mondta a férj, és huncutul
kacsintott.
Egy év múlva megérkezett a második baba.
Ugyanaz a bábaasszony megint gratulál a férjnek, és mielőtt a
szülőszobába menne, odakacsint és mondja:
- Aha! Látom, még mindig jár a motorja!

Kis idő múlva felsír a gyerek, kijön a bábaasszony, és odaszól a férjnek:
- Úgy gondolom uram, ideje volna olajat cserélni, mert a gyerek már fekete!
« Utoljára szerkesztve: 2016. Szeptember. 07, 17:28:57 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 573

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #161 Dátum: 2016. Szeptember. 07, 18:35:20 »


Az öt ujj
Egy gazdag bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el
veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz
bizonyos dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj, mutató ujj, nagy ujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja, az irány mutatás ujja, az élvezet ujja, a
házasság ujja, és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"Az irány mutatás ujja : a mutató ujj, amivel megmutathatsz
 -valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "
- "Igen, papa.."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor
- a teát iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.
 - Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
 - Az élvezetet szolgálja , Simon!
 - MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel, ... ÉS .....
 - UGY SZÁMOLOD MEG A PÉNZEDET...

Cukorka
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
- Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
- Nem baj, legalább spórol.
- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
 
Parasztbácsi
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és
 -30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács.
 -Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
 
« Utoljára szerkesztve: 2016. Szeptember. 09, 08:00:57 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 573

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #162 Dátum: 2016. Szeptember. 08, 20:37:51 »

Lámpa
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!
 
Biosztanár
Mórickának mondja a biosztanár:
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Most egy nem költözőt!
- Döglött fecske.
 
Öreg néni tévézik
Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával.
Néz egy vadnyugati történetett a műsoron.
Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!
 
Repülőgépen
Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:
- Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!
- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.
Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:
- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit később a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!
 
Beteg
Doktor úr! A beteg jobban van!
- Miből gondolja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Azt, hogy nagyon rosszul van.
 
Elefánt és kisegér a vonaton
 Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton.
Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs.
Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe.
Azt mondja a kalauz:
- Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?
- Sajnos most nem tudott jönni - mondja az elefánt, és egyhatalmasat csap a mellénye zsebére.
- De a fényképe, az itt van...
 
Krónikus gátlás
Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában.
Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
 
Fiú vagy lány?
Két csecsemő beszélget.
- Szia. Te fiú vagy, vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővér, megmutatom.
A nővér elhagyja a termet, a kisbaba felrántja a takarót
.. Látod? Kék a zoknim!
 
A kis molylepke első repülése
A kis molylepke először repül ki a szekrényből.
Amikor visszaér, megkérdezi tőle az anyukája
- NA, milyen volt odakinn?
- Jaj, anya! Nagyon jó volt, az emberek nagyon örültek nekem!
- Honnan gondolod?
- Mindegyik tapsolt, amikor meglátott!
 
Kiképzett királyfi
A sárkány elrabolja a királylányt.
A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa.
Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy bazi nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és két év alatt, kemény munkával megtanul kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb két év alatt alaposan kigyúrja magát.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz, egy három éves hőstovábbképzésre.

Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
- Bánom is én, vigyed innen ezt a hisztis libát, ha annyira kell!

« Utoljára szerkesztve: 2016. Szeptember. 09, 08:08:38 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 573

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #163 Dátum: 2016. Szeptember. 11, 18:55:26 »

Vörösbor
A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
- Remélem a vérem!
 
Skót nászúton
 Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót
iskolatársával.
- Mi szél hozott ide? - kíváncsiskodik.
- Nászúton vagyok. - mondja a skót.
- És hol van a feleséged?
- Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
 
Tévedések
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az
elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre.
A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy
öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte
egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy
az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek
elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi
gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell,
de sajnos mindhárman tévedtünk...
 
Porszívóügynök
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a
háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás
száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó
nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert
nincs áram a házban.
 
Laza!
A sas és a sólyom azzal lazulnak, hogy leugranak a
sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének,
kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek.
Arra jár a medve:
- Sziasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...
 
Törzsvendég
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!
 
Az állatok királya
Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak
adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon
magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz.
Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez
lehetetlenség hogy valaki túlélje.
Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve
és porolja magát le.
Megszólal az oroszlán:
- Ez nem volt semmi medve!
Az alku az alku, viheted a koronámat!
- Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és
jól pofán vágom azt, aki lelökött!
 
Motoros és a veréb
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb.
A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret,
vizet, és elmegy dolgozni.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég!
- Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
 
Tagadó mondat
- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
- A Gyuri megette az uzsonnámat.
- De hát hol van ebben a tagadás?
- A Gyuri tagadja.
 
Bomba
Két maffiózó beszélget:
- Nincs szörnyűbb annál, mint amikor bombát találok az
- autómban.
- Szerintem van annál rosszabb is.
- Igen? Mi?
- Amikor nem találod meg...
 
Részeg a gyóntatófülkében
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg.
Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap
köhint egyet... semmi...
Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni
a rácson.
A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...
 
Káromkodó gyerekek
Két kisfiú beszélget.
A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
- Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk
- valami jó zaftosat.
- Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik,
- te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn.
Anyuka éppen reggelit készít.
A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet
még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, műzlit biztos nem.
 
Katonai teherautó
Egy katonai teherautó elakad a sárban.
Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel.
A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik
megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot..
 
Tárgyalás
Hogyan halt meg az első felesége? - kérdi a bíró a vádlottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törésben.
- Mi történt vele?
- Nem akarta megenni a gombát.
 
Hallási nehézségek
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei
 voltak.
Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy halló-
készülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott.
Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki
megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga
- megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik.
- Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek.
- Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.
 
Gyötör a reuma
Egy idős nénike megszólít egy férfit a postán:
- Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja
- ezt az üdvözlőlapot?
- Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
- Persze - egyezik bele a férfi.
- Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
- Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
- Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a
- csúnya kézírásomért..."
 
Elefántvadászat
Mivel vadászunk nagy kék elefántra?
- Nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk kis kék elefántra?
- Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk nagy piros elefántra?
- Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk kis sárga elefántra?
- Semmivel, mert az védett állat.
- Mivel vadászunk nílusi krokodilra?
- Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék
- elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával lelőjük.
 
Álom
Feleség a férjnek:
- Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot
- vettél nekem! Szerinted ez mit jelenthet?
- Majd a szülinapodon megtudod - mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony alig várja a születésnapját.
Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával.
A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne,
"Álmok jelentése" címmel.
« Utoljára szerkesztve: 2016. Október. 04, 02:36:16 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 573

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #164 Dátum: 2016. Szeptember. 22, 18:15:05 »

Ezek orvosi viccek, tehát nem kell komolyan venni.

Mi az, amit nem szeretnél a se­bész­orvosodtól hallani a műtőben:
Ø  Nővérke, aláírta a beteg a szerv­adományozásról szóló nyilat­koza­tot?
Ø  Ne aggódjon, azt hiszem, elég éles.
Ø  Mindenki álljon meg ott, ahol van! Ki­esett a kontaktlencsém.
Ø  A francba, megint kiment a lám­pa…
Ø  Hozd vissza! Rossz kutya!

Tapintatos nővér:
−  Mondja Kovács úr, maga babonás?
−  Nem.
 - Miért?
-  Mert holnap reggeltől már csak bal lábbal tud felkelni.

Egy férfinak amputálni kellett az egyik lá­bát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
−  Van magának egy jó és egy rossz hírem.
 -  Melyiket mondjam előbb?
−  A rosszat.
−  Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
−  Na, és mi a jó hír?
−  Gyógyul a rossz.

−  Kovács úr! Van egy jó meg egy rossz hírem.
−  Tudja mit, kezdje a jóval!
−  A leletek szerint önnek csak 24 órája van vissza.
−  Uramisten! Mi lehet az, ami ennél is rosszabb?
−  Az, hogy elfelejtettem tegnap szól­ni…

Ne aggódjon! – mondja az or­vos az egyik betegének vizit köz­ben. Két hé­ten belül kikerül az osz­tályomról.
−  Hogyan főorvos úr?
−  Vagy így, vagy úgy.

Az orvos alaposan megvizsgálja a be­­teget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szó­lal, csak hümmög a papí­rok felett.
-A be­teg tü­rel­metlenül kérdezi:
−  Doktor úr, hát mi a bajom?
−  Azt majd a boncolás mutatja meg.

−  Doktor úr, biztos a diagnózisban?
−  Többé-kevésbé.
-- Biztosat majd csak a boncolás után tudok mondani.

−  Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
−  Minden boncolást hullákon végeztem


Orvos a pácienshez:
−  Van egy jó, meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
−  Kezdje a jóval!
−  Egy betegséget fogunk magáról elnevezni…

−  Miért beszélnek az orvosok a műtőben latinul?
−  Nem tudom.
−  Hogy a beteg szokja a holt nyelveket.

Bízzuk szakemberre:
−  Jaj, doktor úr, szörnyen beteg vagyok! Reménytelen a helyzetem…
-- Szeretnék véget vetni az életemnek!
 − Nana!
-- Ne hamarkodja el, a ba­rátom! Bízza csak énrám!

−  Azért hoztam el önhöz a férjemet, professzor úr, mert azt mondják, ön kiváló diagnoszta.
-- Csak azt szeretném megkérdezni: Ön még sohasem tévedett?
-- Annyi esetet hall az ember, hogy valakit ve­sebajjal kezeltek, és mégis tüdőrák vitte el…
−  Sose aggódjon, asszonyom!
-- Akit én vesebajjal kezelek, az vesebaj­ban is hal meg.

−  Doktor úr, attól félek, hogy élve temetnek el.
−  Ettől nem kell félnie, amíg én ke­zelem.

Orvosnál:
−  Mit ajánl doktor úr?
−  Iszappakolást.
−  Miért, az használ?
−  Nem, de legalább szokja a föl­det.

−  Nos uram, önt meg kell mű­teni – mondja az orvos.
Mire a beteg:
−  Azt nem. Inkább meghalok.
−  Az egyik nem zárja ki a mási­kat.

Orvos a beteghez:
−  Sajnálom, most már élete vé­géig le kell mondania a szex­ről!
−  Jaj, nagyon elkeserített doktor úr?
−  Ugyan már, csak kibírja va­la­hogy azt az egy hetet!

Kovácsot kórházba szál­­lít­ják, s ki­vizsgálás után egy ha­­talmas kór­te­rem­­ben helyezik el.
Elszörnyed­ve ta­pasz­tal­ja, hogy az éjszaka fo­­lyamán több beteget is kivisznek a szo­bá­ból, fe­hér lepedővel le­takar­va, hol­tan.
Reg­gel a nagyvizitnél fel­há­borod­va rek­la­mál:
−  Főorvos úr, miért nem je­löl­nek ki a hal­dok­lóknak egy kü­lön kór­ter­met?
Mire a főorvos:
−  Röhögni fog Ko­vács úr! Ez az.

−  Doktor úr, sajnos nem tudok fi­zet­ni önnek a vizs­gálatért, de be­ve­szem magát a végren­de­le­­tem­be.
−  Rendben van, asszo­nyom, de ak­kor kérem, ad­ja vissza a re­cep­tet!
-- Felírok egy másik gyógy­szert!

A beteg altatás előtt megkérdi a főorvostól:
−  Jaj doktor úr, drága lesz a műtétem?
−  Maga most ne törődjön a pénzzel.
-- Bízza ezt az örököseire!

−  Doktor úr, csak azért kerestem fel, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek…
−  Ne haragudjon, nem emlékszem… Ön páciens vagy örökös?

−  No, Kovács úr!
-- Megvan elégedve az új hallókészülékével?
−  Nagyon is doktor úr!
-- Amióta megvan, háromszor módosítottam a végrendeletemet.

A súlyos beteg otthon fekszik az ágyában.
Mellette van az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyerekei.
Egyszer csak a beteg felül, szétnéz, és mérgesen így szól:
−  Gyilkosok, tolvajok, kurvák, szégyentelenek!
Aztán újból álomba merül. A doktor szólal meg először:
−  Azt hiszem jobban van, felismert mindannyiunkat.

−  Meddig tart még a műtét, professzor úr? – kérdi a kimerült asszisztencia.
−  Hogyhogy a műtét?
-- Hát nem boncolunk?

−  Doktor úr, nekem van egy komoly problémám.
-- Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam.
−  No, de miért?
−  Mit miért, az istenit!

A pszichiáter magyarázza a betegnek:
−  Higgye el nekem, nincs olyan akadály, amit erős akarattal le ne győzhetnénk.
A beteg eltűnődik.
−  Doktor úr, megpróbálta már a fogkrémet visszanyomni a tubusba?

Az idegorvos azt mondja a vizsgálat végén a betegének:
−  Nézze, én most felírok magának valami enyhe nyugtatót, de az tenne igazán jót magának, ha bele tudna temetkezni a munkájába.
−  Az nem megy, doktor úr.
−  Miért nem?
−  Mert betonkeverő vagyok.

−  Uram, az ön betegsége pszichés eredetű.
-- Azt tanácsolom, hogy mélyedjen el jobban a munkájában!
−  Na még csak az kéne!
−  Miért? Mivel foglalkozik?
−  Emésztőgödröket tisztítok.

−  Doktor úr, hipochonder vagyok!
−  Ugyan már, csak bebeszéli magának!

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál.
Kérdezi egyik a másiktól:
−  Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
−  Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.

A pszichiáter megkérdezi a páciensétől:
−  Mi történne, ha levágnám a bal fülét?
−  Nem hallanék.
−  És ha levágnám a jobb fülét is?
−  Akkor nem látnék.
A pszichiáter meglepődve kérdezi:
−  Miért?
−  Hát, mert leesne a szemüvegem.
« Utoljára szerkesztve: 2016. Október. 18, 18:46:11 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
Oldalak: 1 ... 6 7 8 9 10 [11] 12 13 14 15
  Nyomtatás  
 
Ugrás:  

Powered by SMF 1.1.7 | SMF © 2006, Simple Machines LLC
Magyar fordítás: SMF Magyarország