NOL Fórum
2017. Augusztus. 20, 12:36:21 *
Üdvözlünk, Vendég. Kérlek jelentkezz be vagy regisztrálj.

Jelentkezz be a felhasználóneveddel, jelszavaddal és add meg a munkamenet hosszát
Hírek: Új IP cím
 
   Főoldal   Súgó Keresés Bejelentkezés Regisztráció  
Oldalak: 1 ... 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15
  Nyomtatás  
Szerző Téma: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....  (Megtekintve 19564 alkalommal)
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #165 Dátum: 2016. Szeptember. 25, 17:51:13 »

−  Őszintén sajnálom – mondja az orvos a frissen
 -  operált betegnek –, de újra fel kell nyitnom a hasát.
−  Miért?
−  Mert benne felejtettem a gumikesztyűmet.
 -  Ez nem probléma doktor úr!
 -  Itt van száz forint, és vegyen magának egy másikat.

A műtétet nem lehet el­kezdeni, mert az altató­or­vos
késik.
Felhívják te­le­fo­non, hogy mikor ér be.
−  Hát sajnos dugóba ke­rül­tem, de mi a páciens
 -  fog­lalkozása?
−  Útkarbantartó.
−  Ó, akkor nem kell al­tat­ni.
 -  Tegyenek egy lapátot az álla alá, és rögtön elalszik.

Egy bokszolónak sürgősen ki kell venni a vakbelét.
−  Alszik már a páciens? – kérdi az operációra érkező
 -  sebész az altatóorvost.
−  Sajnos nem – panaszkodik.
 – Már harmadszor próbálom altatni, de nem megy.
 - Miközben számolok 1-től 10-ig, 9-nél mindig talpra
    ugrik!

A műtőben operációhoz készülődnek.
A sebész megszólal:
− Nővér, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:
−  Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?
« Utoljára szerkesztve: 2016. Szeptember. 27, 20:47:15 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #166 Dátum: 2016. Október. 04, 03:00:17 »

 "Kiscsalád” állít be a családsegítőbe.
Anya és egy tucat purdé.
- Ez igen! - így a szociális gondozó.
- Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek válaszolja az anya,
- majd odafordul a gyerekekhez:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza – mondja a szociális gondozó, - akkor
- most kitöltjük a kérvényt....
- Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét,
megköszörüli a torkát, és  tovább ír.
Egyik fiúnak a nevét a másik után, a legidősebb
négynek, mindnek Jocó a neve.
Ezután a legidősebb leány kerül sorra.
Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot.
- Akkor az összes gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezzel eccerűbb a dógom - válaszolja az anya.
- Ha itt az ideje, hogy indúlni köll az iskolába,
- csak szóllok: "Jocókám, indulás!".
- Ha kész a vacsora, csak elkiáltom magamat:
- "Jocókám, kész a kaja!", és már szaladva gyün
- az összes.
- Ha félő, hogy kiszalad valamelyik az utcára, csak
- szóllok: - "Megájjá, mán Jocó!", és az összes megáll.
- Életem legjobb ötlete vólt, az összeset Jocónak
- kereszteltettem.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit,
megráncolja a homlokát, és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani,
- nem pedig az egész csapatot?
- Há' mi lenne more? Akkó' a vezetéknevin szólittom:
- Kolompár, Orsós, Lakatos, Rostás, Nédó, Orbán,
- Vályogvető…


Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #167 Dátum: 2016. Október. 17, 22:23:59 »

Budapest régi Slágerekben!
Nosztalgiázzunk egy kicsit.

1. Jöjjön ki Óbudára - Bilicsi  Tivadar - 2,15 perc Lajtai-Békeffi-Szenes: Három tavasz c. operettből
https://www.youtube.com/watch?v=ZPr9ynq_sfc

2. Egy Dunaparti csónak házban - 2,30 perc Állami áruház c. filmből(1952) Latabár Kálmán,Turai Ida,Petress Zsuzsa,Gábor Miklós,
   Horváth Tivadar,Peti Sándor,Gozon Gyula,Kabos László
https://www.youtube.com/watch?v=Tpxh0hjhE9w

3. Hold ragyog a Dunán - ifj. Kalmár Tibor-Nádas Gábor, Vámosi János - 3,30 perc
https://www.youtube.com/watch?v=b34XgP1eLA4

4. Mondd meg, hogy imádom a pesti nőket    Simándy József: Marica grófnő c. operettből, Tasziló dala - 5,15 perc
https://www.youtube.com/watch?v=M9lD-rJaqho

5. Pest megér egy estet (1960, Hajdú Júlia-Brand István) - Kovács Erzsi -2,30 perc
 https://www.youtube.com/watch?v=EDJA0Bak9U0

6. Este fess a pesti nő (Horváth Jenő-Halász Rudolf, énekli: Kazal László) - 2,44 perc
https://www.youtube.com/watch?v=cQ4Uf9y_LXw

7. Van a Bajza utca  sarkán egy kis palota  - Zerkovitz-Szilágyi: Csókos asszony, énekel Darvas Iván és Pápai Erika   - 2,21 perc
https://www.youtube.com/watch?v=FehrMVVFJas

8. Hétre ma várom a Nemzetinél (1928, Lajtai-Békeffi: A régi nyár c.operettből) előadja: Csákányi László  - 2,21 perc
https://www.youtube.com/watch?v=QkJ3b3Z95zY

9. Nékem csak Budapest kell - Németh Lehel 2,48 perc dal a Napfény a jégen c. filmből
> https://www.youtube.com/watch?v=xbLzLMX6lDw&index=2&list=PLtfiLQ7nIOzdTanl5bCvbkGX6INAlBK0G

10. Gyönyörű így este Budapest  - Harangozó Teri és Szécsi Pál - 2,34 perc
https://www.youtube.com/watch?v=bcTD2Eq_MoY
11.  A vén budai hársfák - énekes: Ajtay Andor  - 3,20 perc - Dalos László-  zene  - Eisemann Mihály   - Bástya-sétány 77. https://www.youtube.com/watch?v=J4NrboKukMM

12. Van Budán egy kiskocsma Fényes Szabolcs-Szilágyi László (Bilicsi Tivadar) - 2,19 perc
https://www.youtube.com/watch?v=7lovhJ3apo0

13. Egy régi nótát hoz Budáról a szél -  Kóla József-Szécsén Mihály,előadja: Kapitány Anni - 3 perc
https://www.youtube.com/watch?v=Qd1tmWcil4s

14. János, legyen fenn a János-hegyen (1932, Eisemann-Szilágyi László) előadja: Fekete Pál a Zsákbamacska című operettből  -  3 perc https://www.youtube.com/watch?v=j1qDfuiyg

15. Hiába van palotád Budán Seress Rezső Vámosi János - 2,22 perc
https://www.youtube.com/watch?v=MekEzTuvtUs

16. Legyen a Horváth kertben, Budán  Békeffi István - Lajtai Lajos: Régi nyár c. operettből énekel:Weygand Tibor , 2,49 perc
https://www.youtube.com/watch?v=VhbByIbPDmE

17. Voltál-e boldog már Pesten - Szilágyi László-Hajdú Imre - Paudits Béla 3,15 perc
https://www.youtube.com/watch?v=VQTqv-y7iBg

18. Szelmes Pest - Zsolnai Hédi énekel,1,58 perc
https://www.youtube.com/watch?v=jZMIr2YP2F0

19. Szervusz, Budapest (Bágya András-Szenes Iván) Sárosi Katalin - 2,29 perc
https://www.youtube.com/watch?v=PGNqyiULrOs

20. Egy boldog nyár Budapesten (előadó: Petress Zsuzsa-Gábor Miklós) Kerekes János-Szenes Iván az Állami Áruház című filmből - 3,31 perc https://www.youtube.com/watch?v=cyIlbyRYjBg

21. Járom az utam a macskaköves úton (1961, Horváth Jenő-G. Dénes Gy.,énekel:Vámosi János 2,36 perc
https://www.youtube.com/watch?v=KYPkMXgtrOw

22. A régi mániám. Lajtai Lajos, Békeffi István, Szenes Iván, énekel:Csákányi László - 2,10 perc
https://www.youtube.com/watch?v=Lho_kzoRguo

23. Budapest, Budapest, te csodás (Fényes Szabolcs, 1947 a Rigó Jancsi c.operettből, szövegíró: Szécsén Mihály, Putnoki Gábor -   3,03 perc https://www.youtube.com/watch?v=ciNGJTmpXf8

24. Éjjel az omnibusz tetején (1926, Zerkovitz-Szilágyi:  Csókos asszony, c.operett,  2,10 perc, Rátonyi Róbert és Petress Zsuzsa
https://www.youtube.com/watch?v=-TzqZlsZwtQ

25. Ujjé, a Ligetben nagyszerű (John H. Flynn-Zerkovitz, énekes: Bilicsi Tivadar - 2,24 perc
https://www.youtube.com/watch?v=nFSg22HnIAQ

26. Moszkva téri lányok- Toldy Mária 60'as évek sláger - 3 perc
https://www.youtube.com/watch?v=B_ZnjEYEsuU

27.Legyen a Horváth kertben, Budán  - Honty Hanna 2,28 perc
https://www.youtube.com/watch?v=CF9lZldrJNQ

28. Vámosi János - Pesti dallam - 2,36 perc
https://www.youtube.com/watch?v=YLh7NI63gSY

29. Budapest a Duna Párizsa Gyurkovics Zsuzsa - 4 perc
https://www.youtube.com/watch?v=va6u7J4fcA8

30. A 46-os sárga villamoson - Kiss Manyi - Latabár Kálmán 1,26 perc
https://www.youtube.com/watch?v=N7dqHttEN5o&index=3&list=RDN3qHVGMLZls
 

 

 

 

 
Már többszőr próbáltam levágni az ŰRES részt, sikertelenűl!
 

 

 

 

 







« Utoljára szerkesztve: 2016. Október. 18, 18:48:01 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #168 Dátum: 2016. Október. 18, 17:32:01 »

Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen.
A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszer csak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.
 
Az öreg kutya azt gondolja: "Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!"
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögből, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledő leopárdnak.
Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált: "Ez a leopárd igazán finom volt! Vajon találok még egyet?"
Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást, rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját.
"Húúú!", sóhajt a leopárd, "ez meleg volt. Ez a vén kutya majdnem elkapott."
Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról, arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami védelmet a leopárdtól.
Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik. A majom utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl.
Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték. "Ide gyere, majom, ugorj a hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!"
Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és nyugtalankodik: "Na, most mit csináljak?" Ám menekülés helyett újra leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna őket. Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált:
"Hol van már az a hülye majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon egy másik leopárdot!" Tanulság:
 
- Sose nevesd ki az öregeket!
- A kor és a finesz végül mindig legyőzi az erőt és a fiatalságot. A szellem és a ravaszság csak a korral és a tapasztalattal nő meg.
 Ha ezt nem küldöd tovább öt régi barátodnak, öttel kevesebben fognak nevetni a Földön.
 
 
 
 
« Utoljára szerkesztve: 2016. Október. 18, 18:49:17 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #169 Dátum: 2016. Október. 19, 19:05:15 »




Tárgy:  Retro orosz viccek

A világ legjobb politikai viccei a szovjet-orosz viccek...
 

Strull, oroszországi zsidó, elhatározza, hogy ő is emigrál Izraelbe, a többiek után.
Az orosz vámhivatalnok, Belenéz a csomagjaiba és talál egy nagyobbacska Lenin szobrot:
-Mi ez?
-Hát, kérlek szépen KI EZ? A helyes kérdés, hát nem látod, hogy Lenin elvtárs!
-Neki köszönhetem a jólétemet születésem óta.
-Elviszem magammal hogy tisztelettel emlékezzek rá!
A vámőr átengedi.
A Ben Gurion repülőtéren az ottani vámőr rátalál a szoborra és rákérdez ő is:
-Mi ez?
-Hát, kérlek szépen KI EZ? A helyes kérdés. Ez a seggfej Lenin, aki elszarta az életemet.
-Áthoztam, hogy legyen kit leköpködnöm a további életemben....
Átengedik, letelepszik, majd egy kis idő múlva meghívja családját és haverjait, egy kis összejövetelre, megünnepelni az eseményeket.
Egy fiatalabb unokaféle meglátja a szobrot és rákérdez:
-Ki ez?
-Te kis buta úgy kérdezd, hogy MI EZ? 10kg színarany!


A szovjet valóság...
Egy pártagitátor magyaráz a munkásgyűlésen:
- A városban most épült meg egy új vízi erőmű!
Egy hang hátulról: - Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erőművet.
- B városban megépült egy új lakónegyed.
- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.
- C városban új stadiont adtak át.
- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.
- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az országban, s többet újságot olvasnia!

A paradicsomban beszélget Nagy Sándor, Julius Caeser és Napóleon.
Nagy Sándor mondja:
- Ha olyan tankjaim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna Indiát és Kínát is!
Julius Caesar is hasonlóan beszél:
- Ha olyan repülőgépeim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna egész Európát, Perzsiát és Kínát!
Napóleon viszont az igazat mondja ki:
- Ha olyan sajtóm lett volna, mint a szovjeteknek, máig nem tudná senki, hogy vesztettem Waterloonál!

Hajótörést szenved a szovjet hajó.
A kannibálok elkapják a legénységet és készülnek mindenkit megenni, de a hajókapitány szót kér:
- Kannibál elvtársak, volt Önöknél kollektivizáció?
- Nem volt.
- Na és személyi kultusz volt?
- Nem volt.
- Na és Lenin születésének ünneplése volt?
- Nem volt.
- Akkor meg, elvtársak, mitől vadultatok meg ennyire?

 - Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!

 Milyen nemzetiségű volt Ádám és Éva?
- Természetesen oroszok.
Meztelenül, mezítláb éltek a szabadban, nem volt fejük felett tető, egyetlen élelmük egy alma volt, s mégis azt hitték,
hogy a paradicsomban vannak.
Mi mások lehettek volna, mint oroszok?

 
Megkérdezik a jereváni rádiót:
Lesz-e háború?
- Háború az nem lesz, de olyan békeharc lesz, hogy kő kövön nem marad.


A Kremlben megállapodás tervezetet készítenek elő a Szovjetunió és a Vatikán közti megbékélés alkalmából.
A tervezet így kezdődik; A Szovjetunió ünnepélyesen kijelenti hogy elismeri, hogy a világot Isten teremtette hat nap alatt.
A Vatikán pedig a maga részéről elismeri, hogy e hatnapos terv kivitelezése során Isten mindvégig a Vörös Hadsereg döntő erejére támaszkodott.

 
A szovjet tévé dokumentumfilmet ad Afrikáról.
A képen meztelen, mezítlábas gyerekek mászkálnak.
A nézők csodálkozva kommentálnak:
- Odanézz, ezek szerint Afrikában is vannak kolhozok!

Egy kérdés, amelyre a jereváni rádió nem tudott választ adni:
- Ha az egész világon győz a szocializmust, honnan fog a Szovjetunió búzát vásárolni?

Brezsnyev kifogja az aranyhalat.
Az aranyhal egy kívánság teljesítését ígéri, ha visszadobja.
- Azt akarom, hogy az egész világon legyen kommunista rendszer!
Az aranyhalacska elővesz egy térképet, tanulmányozza, majd kijelenti:
- Ez sajnos képtelenség, Brezsnyev elvtárs, kérjen valami mást.
Brezsnyev:
- Hát akkor azt kívánom, hogy a feleségem legyen olyan gyönyörű, mint egy hollywoodi színésznő!
- Van róla fényképe?
Az aranyhalacska hosszasan tanulmányozza a fényképet, majd kijelenti:
- Na jó, nézzük csak meg még egyszer azt a térképet!
 
- Szabad-e a Pártot bírálni?
- Elvben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami nagy élvezet, ráadásúl roppant veszélyes.

A szovjet állampolgár elmegy szavazni.
Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába (ami  igen szavazatot jelent az egyetlen jelöltre), félrevonul és nézegetni kezdi.
Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv:
- Mit művel itt maga?
- Semmit, csak kíváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni.
- Na ne viccelődjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy Szovjetunióban a szavazás titkos?

 Izraelben új bevándorlók megnyitják a Nosztalgia nevű orosz éttermet.
A bejáratnál megváratják az embert.
 Az étlapon felsoroltakból minden éppen nincs.
Ami van, azaz étel rossz.
Amikor a vendég leül valahová és éppen enni próbál, megjelenik a pincér, s átülteti egy másik asztalhoz.
A fizetőpincér triplán számol és nem tud visszaadni.
A ruhatárban kiderül, hogy eltűnt a kabátzsebből valami.
Majd pedig amikor az ember elmegy, a tulaj utána ordít; takarodj haza Izraelbe, zsidó!

Érettségi dolgozat.
Téma: Ki a példaképed? Miért pont Lenin?

 Megkérdezik a jereváni rádiót:
- Meg lehet-e élni egy szovjet átlagfizetésből?
- Nem tudjuk, nem próbáltuk.

Bemegy a vásárló a hentesüzletbe:
- Nincs hal?
- Ön téved. Nálunk hús nincs, mi hentesüzlet vagyunk.
- Ahol nincs hal, az ott szemben van, a halüzletben.

Szovjetunió-Olaszország futballmeccset adnak a tévében.
- De jó lenne most Rómában lenni!
- De hiszen a meccset Moszkvában játsszák.
- Igen, akkor sajnos ki kellene hagynom ezt a meccset.


- Miért nem küld a Szovjetunió embert a Holdra?
- Fél a vezetőség, hogy disszidálnak az űrhajósok.

- Mi az oka, hogy csak egy csukcs nemzetiségű író nem szavazta meg Szolzsenyicin kizárását a Szovjet Írószövetségből?
- Nem volt miért félnie, mert tudta, hogy az otthoni tájaknál messzebb úgysem száműzheti

Rabinovics beadja a kivándorlási kérelmét Izraelbe.
- Rabinovics elvtárs, de hát maga párttag, kiváló munkája van, megbecsülik, minek magának elmenni egy messzi országba, melynek a nyelvét sem ismeri?
- Bevallom, én sem akartam nagyon menni, de a feleségem nem hagy békén, ő nagyon menni szeretne.
- S mint férfi nem tud ellentmondani a feleségének?
- A feleségem egész családja is nagyon mondogatja, hogy mindenképpen menjünk.
- Hát akkor miért nem mennek ők, ha annyira akarnak, s maga miért nem marad?
- Sajnos nem lehet, én vagyok az egyetlen zsidó a családban.

Egy öreg néni megy be a gépírónőhöz, átadja neki a Tolsztoj Háború és Békéjét és megkérdi:
- Mennyibe erülne, ha ezt lemásolná kéziratba?
- De hát minek, bármelyik könyvesboltban kapható!
- Az unokám csak szamizdatot hajlandó olvasni, én meg szeretném, ha elolvasná ezt a könyvet...

Mi a különbség a szovjet és a nyugati viccek között?
- A nyugati viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek és vicceket eszelnek ki.
- Ezzel ellentétben a szovjet viccek esetében az emberek először kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le őket.


Hogyan szórakozik az ifjúság veszélyes játékokkal a világ különböző országaiban?
- az USA-ban 3 fiatalember beszáll három versenyautóba és hatalmas versenyt rendeznek, miközben tudják, hogy az egyik autóban nem működik a fék,
- de nem tudják, melyikben.

- Franciaországban 3 fiatalember szenvedélyes éjszakát tölt el egy-egy  lánnyal, miközben tudják, hogy egyikük nemi beteg, de nem tudják, melyikük.

- a Szovjetunióban összeül 3 fiatalember politikai vicceket mesélni, miközben tudják, hogy egyikük besúgó...
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
kecske
Global Moderator
Hero Member
*****
Hozzászólások: 81 629


nyomozó


« Válasz #170 Dátum: 2016. Október. 19, 19:25:45 »

Téma: Ki a példaképed? Miért pont Lenin?

Mutatják a szovjet kisiskolásnak Pelé fényképét.
- Ez Lenin, csak le van barnulva.

Mi a szovjet pornó?
- Lenint sapka nélkül ábrázolni.
Naplózva
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #171 Dátum: 2016. Október. 21, 19:05:03 »




Érdemes megőrizni, gyermekeink, unokáink egyszer hálásak lesznek érte.

Nagyjaink életrajza avagy egy döbbenetes és értékes küldemény.

A listából kiválasztott névre kattintva megjelenik a síremlék, majd a kép fölötti
névre kattintva az illető életrajza és tevékenysége olvasható.

Csodálatos anyag !

http://www.agt.bme.hu/staff_h/varga/foto/kerepesi/egyesitett.html

 
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #172 Dátum: 2016. Október. 23, 03:40:47 »

http://www.aol.com/article/2016/09/23/expert-claims-recent-discoveries-prove-historical-accuracy-of/21477622/?icid=maing-grid7%7Cmain5%7Cdl31%7Csec1_lnk3%26pLid%3D1432721064_htmlws-main-bb
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #173 Dátum: 2016. November. 10, 18:12:20 »

Mosolyogtál már ma? -

 


 

  Minek a rövidítése a HELP?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!****

- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.****

- Miért beteg a kispárna?
- Mert huzatot kapott.****

- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.****

- Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
- Űrkutatás!****

- Mivel lehet a fényt hamisítani?
- Fénymásolóval!!!****

- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld!****

- Apu, hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!****

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.****

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted..****

- Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- Shift+ő.****

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.****

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!****

- Hogyan teremtette Isten a legyet?
- He
- Légy!****

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál és egy vekkert tart a
kezében. Odasietnek hozzá és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.****

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!****

- Mi a legjobb ajándék?
- Az aorta.
- Miért?
- Mert az szívből jön.****
 
 
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #174 Dátum: 2016. November. 11, 00:51:55 »

Igaz, hogy nosztalgia – de nagyon szép és igaz

 ☻ Mi még tudtunk kézzel írni, és bármikor fejben összeadtunk vagy összeszoroztunk két egyjegyű számot

☻ Amikor otthon kizavartak havat lapátolni, nem próbáltunk alkalmazást letölteni hozzá

☻ Mi cigizni jártunk az iskolai vécébe, nem szexelni

☻ A mi időnkben a tanárok maguktól adták le a tananyagot, ma úgy kell kiverni belőlük

☻ Mi a legmélyebb lelki nyugalommal ittuk műthetőre magunkat a házibulikon, mert nem kellett attól tartsunk, hogy valamelyik marha lefilmez, és másnap felpattintja a Youtube-ra

☻ Akkoriban nem voltak 3D-s mozik, de a színház már akkor is az volt

☻ Minket nem köszöntöttek fel nyolcszázan a szülinapunkon, csak húszan, de ők személyesen

☻ Nem volt se CD, se DVD, viszont a lemezeknek két oldaluk volt

☻ Mi csak kétféle betűtípust ismertünk: a kisbetűt meg a nagybetűt

☻ Mi nem étterembe jártunk vacsorázni, hanem a konyhába, és hittük és vallottuk, hogy félig berúgni kidobott pénz

☻ Mi csak a színvonalat, a gólvonalat és a felezővonalat ismertük, a bikinivonalat és az idővonalat nem

☻ Akkoriban végig lehetett stoppolni nyaranta a fél országot; ma már a kutya se vesz fel stoppost, mert azt hiszi, hogy csak lájkolják a kocsiját

☻ A mi időnkben az volt a büntetés, hogy: nem mehetsz ki az udvarra! Ma az, hogy: kapcsold ki azt a kurva gépet, és mars ki az udvarra!

☻ Mi még mindent rendeltetésszerűen használtunk: a fürdőszobatükör előtt állva borotválkoztunk/kenceficéztünk, de eszünkbe se jutott volna lefényképezni, a kártyával nem vásároltunk, hanem hatvanhatoztunk, és az egeret nem nyomogattuk, hanem agyoncsaptuk szemétlapáttal

☻ Nem voltak anorexiás tinilányok, mert amelyik nem akart enni, az begyűjtött két akkora maflást, hogy utána még a kaktuszt is lelegelte

☻ Nekünk a hétvégi kirándulás azt jelentette, hogy elmentünk túrázni a hegyekbe, és nem azt, hogy befészkelünk három napra egy wellness-szállóba, naponta ötször degeszre zabáljuk magunkat, és utána sportolás címen áztatjuk a micsodánkat a termálmedencében

☻ Mi a kertben játszottunk indiánosdit, és nem a Farmville-ben parasztosdit

☻ A „meleg” csupa kellemes képzetet idézett fel bennünk, és meg se fordult a fejünkben, hogy a Rózsaszínű Párduc vajon a fiúpárducokat szereti-e

☻ Mi kívülről tudtuk a rokonaink és a közeli ismerőseink, barátaink telefonszámát, akár 50-60-at is. Ma mindenki egyet tud: a sajátját

☻ A mi időnkben nem a spanga és a joint volt a fű szinonimája, hanem a gyep

☻ Hozzánk képest Kolumbusz, Magellán, Marco Polo meg a többiek nem egyebek nyugdíjas szovátai idegenvezetőnél: mi GPS nélkül jártuk végig a Trabanttal Magyarországot és Csehszlovákiát, sőt, még a drezdai kempinget is ohne műholdas segítség találtuk meg

☻ Mi úgy be tudtuk osztani a havi nyolc tojásos fejadagot, hogy négyszer ettünk rántottát, háromszor tükörtojást, kétszer sütöttünk piskótát, és még maradt is másfél hó végére. De úgy, hogy közben a húsvétot is kiállítottuk

☻ Nem voltak plázacicák, csak Romarta-libák meg Luxor-tyúkok

☻ Akkoriban mi még magyarul beszéltünk; nem azt mondtuk, hogy lájkolom a csajszit, hanem hogy tetszik a Mari

☻ A "kopipésztelt"-et is egyszerűbben mondtuk: lop

☻ Ha fintorogtunk az ebédnél, akkora nyaklevest kaptunk táplálék-kiegészítő gyanánt, hogy utána hetekig nem volt proteinhiányunk

☻ És végül: akkoriban nem létezett Word. De az adott szónak súlya volt....
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #175 Dátum: 2016. November. 14, 00:58:51 »

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!

Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valami. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szólhozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam

A rendõr a halottra mutat amikor oktatja a helyes közlekedésre a gyalogosokat...
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élõ példa.

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama, a papától kaptad?
- Ugyan már! Ha az apátokra vártam volna, akkor ti sem lennétek!

A székely kaszál a mezõn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu felõl a fia.
A gyerek messzirõl kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek
idesanyámmal a dunyha alá.
Az székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkodva
mormogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj..

Háború van. Az ezredes segédje Petyka.
Az ezredest meglövik, kórházba kerül. Az egész sereg a kórház elõtt áll
levett kalappal. Csak Petyka mehet be hozzá. Bemegy. Leül. Látja, hogy
az öreg mondani akar valamit, de nem tud.
Ad neki papírt és tollat. Ír 3 sort és meghal.
Petyka kimegy a sereg elé.
- Barátaim, az ezredes meghalt, de írt nektek pár sort.
Petyka felovassa:
- "Petyka, szállj le a légzõkészülékrõl!!!"

Palacsinta:
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következõ reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gõzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettõt - mondja az anyja. - A többi apádé !!

Egy öregember minden lefekvés előtt elmondja a Miatyánkot.
Egyszer odamegy hozzá a felesége és elkezd panaszkodni:
- Drágám, te folyton imádkozol lefekvés előtt, de engem soha nem
foglalsz bele az imádba...
Erre az öregember: - Dehogynem szívem most is elmondtam, benne is volt: "..szabadíts meg a gonosztól..."

A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban.
Ahogy mennek, hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.

 A rendőrségen jelentkezik egy 15 személy által megerőszakolt hölgy.
 Nyugodjon meg kérem, elkapjuk mind a tizenötöt!..mondja a rendőr.
- De engem csak az ötödik meg, a tizenkettedik érdekelne...váalaszolt a hölgy
« Utoljára szerkesztve: 2016. November. 14, 01:10:45 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #176 Dátum: 2016. November. 16, 21:51:45 »


 A házasélet szépségei, vagy nem?


Évődés
Az ifjú feleség kérdéseivel nyaggatja férjét:
- Mondd meg kérlek, de őszintén!
Milyen nőket szeretsz te? Az okosakat vagy a szépeket?
- Se ezt, se azt szívem, én téged szeretlek...


Meglepetés
A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.
- Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.
- Tényleg az - mondja a férj.

- Azt hittem, csak holnap érkezel...

Nősülnél? - Gondold át . . .
Amikor egy intelligens férfi komoly döntést hoz, először becsukja a szemét, átgondolja a dolgot, használja a józan eszét, de a szívére is hallgat, és végül azt teszi, amit a felesége mond neki.

Csalódás
A feleségem tegnap rendőrnőnek öltözött és kacéran így szólt:
- Uram maga le van tartóztatva !
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam,hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán 3 perc múlva, bizonyíték hiányában ejtette a vádat...

Adott neki egy esélyt
A férj egyik éjszaka későn, kapatosan megy haza.
- Tudod hol voltam eddig, szívem? - kérdi a villámló szemű feleségét.
- Hát persze! - feleli az asszony. - De halljuk a te verziódat.

Érdekes indok
Egy feleség mondja a barátnőjének:
- A férjem egy komplett idióta. Lassan már ránézni sem tudok!
- Akkor miért nem válsz el tőle?
- 25 évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen!

Szakmai kérdés
Egy jó nevű orvos ebédelni viszi a feleségét egy közeli étterembe. Éppen az étlapot nézegetik, amikor az asztalukhoz lép egy vörös hajú, miniszoknyás nő:
- Doktor Úr, beszélhetnénk egy percet?
Átülnek egy másik asztalhoz, majd rövid beszélgetés után a nő kiviharzik az étteremből. A doki visszaül a feleségéhez, aki kérdőre vonja:
- Ez meg mi volt?
- Szakmai dolog.
- És kinek a szakmájába vág? A tiédbe, vagy az övébe?

Magyarázkodik az asszony
Késő éjjel érkezik haza a férj. Azonban a hitvesi ágyban egy idegen férfit talál.
- Mit jelentsen ez, Margó?! - támad a feleségére. - Hogyan tehettél ilyet?
- Nagyon egyszerű az egész - feleli a nő.

- Bejött, nem gyújtott villanyt. Megkérdeztem: Te vagy az? Erre ő azt mondta: Igen!

Nekik bevált a módszer
- Hogyan lehet így házaséletet élni, hogy külön hálószobátok van?

- kérdi döbbenten a fiatalasszonyt a barátnője.
- Egyszerű. A férjem füttyent egyet, ha kedve szottyan rá.
- És ha neked van kedved?
- Akkor rányitok, és halkan megkérdezem:

- Füttyentettél drágám?

Vendéglőben
- Pincér! Milyen bort ajánlana a házassági évfordulónkra?
- Az attól függ uram, hogy ünnepelni szeretnének, vagy felejteni!

Mi legyen?
- Tűnj a házból! - ordítja a feleség a férjének
- Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem boldogtalan életed lesz, minden percedet elemészti önmagad sajnálata és végül fájdalmasan, kínok között halsz meg! - kiált utána a felesége.
A férj visszafordul.
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
kecske
Global Moderator
Hero Member
*****
Hozzászólások: 81 629


nyomozó


« Válasz #177 Dátum: 2016. November. 17, 13:46:25 »

A házasélet szépségei, vagy nem?
...

A férj hosszú kiküldetés után hazatér. Éjszaka már alszanak, a feleség felgyújtja az éjjeliszekrény kislámpáját. A férj felriad.
- Megveszem a negatívot !


Feleség + szerető. Kulcscsörgés.
- Megjött a férjem. Azonnal ugorj ki az ablakon.
- Meg vagy őrülve ? A tizenharmadik emeletről ?
- Most nincs helye a babonának.
Naplózva
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #178 Dátum: 2016. November. 25, 17:32:53 »

Elmegy egy férfi a paphoz:
– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
– Ne aggódj fiam, majd én beszélek vele!

Másnap ismét találkoznak:
– Sikerült a feleségemmel beszélnie?
– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
– És, Ön szerint mit csináljak?
– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…

+1 vicc:
Jósnő az ügyfélnek:
– A tenyeréből az látszik, hogy Önt 3 hét múlva virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el…
– Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!
– Á, ez csak természetes egy temetésen…

 A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
– Jó reggelt asszonyom, azért jöttem…
– Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam – mondja Mrs Smith.
– Tényleg? – lepődik meg a fotós. – Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
– Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
– Nos, akkor hol kezdjük?
– Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet…
– Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
– Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
– Úristen, az nagyon sok… – sóhajtja Mrs Smith.
– Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
– Hát, nem is tudom… – motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
– Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
– Úristen! – kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
– És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
– Megnehezítette?
– Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
– Négy-öt sorban? – kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
– Igen – mondja a fotós. – Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
– Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm… felszerelését? – hajol előre Mrs Smith.
– Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
– Állványát?
– Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?… A fenébe, hát nem elájult..

 

 

 













« Utoljára szerkesztve: 2017. Január. 20, 19:51:50 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #179 Dátum: 2016. November. 26, 19:19:58 »

 A rabbi mint szexológus

> Bármit is csinált a férj az ágyban, a felesége sosem érte el az orgazmust.
> Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm,
> úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
> A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt
> javasolta:
> - Béreljetek fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
> fiatalember lengessen felettetek  egy törülközőt.
Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
> Hazamentek és követték a rabbi tanácsát.
> Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt,
> miközben szeretkeznek.
> Ez azonban nem segített és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
> Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
> - Rendben - mondta a  férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember
> szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
> Megint megfogadták a rabbi tanácsát .
> Hazamentek és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
> A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a
> törülközőt.
> A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát és a feleség hihetetlen,
> világrengető és fültépő orgazmust élt át.
> A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett és diadalittasan megszólalt:
>
> - Na látod, te kis hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!
 


« Utoljára szerkesztve: 2016. November. 26, 19:22:21 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
Oldalak: 1 ... 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15
  Nyomtatás  
 
Ugrás:  

Powered by SMF 1.1.7 | SMF © 2006, Simple Machines LLC
Magyar fordítás: SMF Magyarország