NOL Fórum
2017. Augusztus. 20, 12:38:09 *
Üdvözlünk, Vendég. Kérlek jelentkezz be vagy regisztrálj.

Jelentkezz be a felhasználóneveddel, jelszavaddal és add meg a munkamenet hosszát
Hírek: Új IP cím
 
   Főoldal   Súgó Keresés Bejelentkezés Regisztráció  
Oldalak: 1 ... 8 9 10 11 12 [13] 14 15
  Nyomtatás  
Szerző Téma: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....  (Megtekintve 19567 alkalommal)
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #180 Dátum: 2016. December. 04, 19:03:45 »


Bob, a jóképű pasas besétált a sportbárba, úgy 21:58 táján. Leült a szőke mellé a bárpulthoz és elkezdte a TV-t nézni.

Jött a 10 órás híradó. A híradós elmondta sztorit, hogy egy férfi készül leugrani egy magas épület felső erkélyéről.

A szőke ránézett Bobra és kérdezte „Gondolja, hogy le fog ugrani?”

Bob válaszolt, "Tudja mit, fogadjunk, hogy leugrik”

A szőke válaszolt „Nos, fogadok, hogy nem fog”.

Bob letett a bárpultra 20 $-t és azt mondta, „Legyen igaza”.

Amint a szőke letette az ő pénzét a bárpultra a műsorvezető felkonferálta ahogy a férfi leugrott és meghalt.

A szőke nagyon felindult volt, de készségesen nyújtotta a 20 $-t Bobnak „A tisztesség kedvéért. Itt a pénze”.

Bob válaszolt „Nem fogadhatom el a pénzét mert már láttam ezt korábban, az 5 órás híradóban, így tudtam, hogy ki fog ugrani”.

A szőke válasza „Én is láttam már, de nem gondoltam, hogy ismét meg meri csinálni”.

Bob eltette a pénzt…
« Utoljára szerkesztve: 2016. December. 04, 19:23:37 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #181 Dátum: 2016. December. 04, 19:20:58 »

Kérded, hogy vagyok?

Köszönöm jól vagyok.
Csak egy kicsit már..

Fáj a lábam, fáj a vállam,
A csontjaim, mind ahány van.
A csípőm ki kell cserélni,
Így tovább nem lehet élni.

Ízületeim is fájnak,
Gyógyszert arra nem találnak.
Vérnyomásom ugrál fel s le,
Már nem tudom. mit vegyek be.

Szívverésem aritmikus,
Belőlem él a patikus.
Gyomrom is fáj de nem félek,
Losec, Zantek amin élek.

Allergiám néha kitör,
És olyankor nagyon gyötör.
Tüdőm hörög, orrom folyik,
De percek múlva már elmúlik.

Szemnyomásom nincsen rendbe',
Csepegtetek reggel este.
Minap orvosom keresett,
Vörös vérsejtem lesett.

Mivel a súlyom is lecsökkent
Azt mondta, hogy ő is meghökkent.
S hogy nincs-e tumor a belembe'
A huncutja, belenézett a seggembe.

Mindezek ellenére látod. hogy nem panaszkodok,
Köszönöm kérdésed, ÉN MINDIG JÓL VAGYOK!  Mosolyog Mosolyog
« Utoljára szerkesztve: 2016. December. 04, 19:27:34 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
kecske
Global Moderator
Hero Member
*****
Hozzászólások: 81 629


nyomozó


« Válasz #182 Dátum: 2016. December. 05, 17:38:40 »

A "Hogy vagy?"-ról jutott eszembe.

Pasi találkozik a barátjával az utcán, és a barátjának egy hatalmas konyhakés áll ki a hátából.
- Hogy vagy ? - kérdezi.
- Ne is kérdezd.  A lányom azzal jött haza az iskolából, hogy kicsapták, mert kábítószerezett, a feleségem, amikor meghallotta, rosszul lett és kórházba kellett vinnem, a kórház elől ellopták a kocsimat, taxival kellett hazamennem, a taxi karambolozott, és mire hazaértem, az anyósom jajgatott a földön, mert leesett a létráról és eltörte a lábát. Ráadásul ez a kés is itt van a hátamban.
- És nem fáj ?
- Nem, csak amikor röhögök.
Naplózva
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #183 Dátum: 2016. December. 13, 19:04:48 »

Az öreg hölgy és a plébános... (ÓRIÁSI !)

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:
"Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni !"

A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.

Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
 - Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált.
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #184 Dátum: 2016. December. 18, 17:43:03 »



 Most olvastam egy remek történetet.

Volt egy gazdag és egy szegény ember.

A gazdagnak méhészete volt, azaz mézet termelt.

A szegénynek tehenei voltak, és ő túrót gyártott.

Megegyeztek abban, hogy bartell alapon árut cserélnek, a gazdag ad 1 kg mézet 1 kg túróért.

Így ment ez egy darabig, amikor is a gazdag úgy gondolta leméri a túrót, hátha becsapják.

A méréskor megállapította , hogy a túró csak 70 dkg.

Rögtön észrevételezte a szegényeknek ezt.

Erre a szegény a következőképpen reagált...
Tudod, én szegény vagyok. Van ugyan mérlegem, de súlyokra már nem futotta, ezért a te mézed volt az ellensúly!
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #185 Dátum: 2016. December. 19, 20:23:21 »

HOGYAN KELL JÓL KITÖLTENI EGY ADÓBEVALLÁST

Ez a cikk a brit sajtóban jelent meg, szlovák kiadásból fordítottuk.

A „Hány személyt tart el?” kérdésre egy állampolgár így válaszolt:

2,1 millió illegális bevándorlót

4.4 millió munkanélkülit

900.000 börtöntölteléket 85 börtönben

650 kretént az Európa parlamentben

és az egész Európa Bizottságot.

Bevallását visszaküldték azzal, hogy válaszai elfogadhatatlanok.

Az állampolgár erre kérdéssel válaszolt:

Miért? Kihagytam valakit?

 
 
 

 
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #186 Dátum: 2017. Január. 13, 19:35:22 »

Álláslehetőség!

Egy miskolci fiatalember bemegy a munkaközvetítőbe, ahol felfigyel egy
hirdetésre.
A hirdetés egy nőgyógyásznak keres segédet. Kíváncsian bemegy,hogy
többet is megtudjon.
- Tudna mondani még néhány részletet erről? - kérdi az íróasztal mögött ülőt.
A munkaközvetítő embere a papírjaiba nézve azt válaszolja:   

- Igen, itt van. A munka abból áll, hogy elő kell készítenie a nőgyógyásznak a hölgy
pácienseket.
Segítenie kell nekik kibújni a fehérneműjükből, le kell őket fektetnie,
gondosan meg kell mosnia az intim tájakat.
Ekkor borotvahabbal bekeni, majd finoman teljesen leborotválja a
fanszőrzetüket, és bedörzsöli enyhítő olajokkal, hogy készen legyenek a vizsgálatra.
Ezért a munkáért, havi 3.500.000 forintot fizetünk, de el kell mennie Firenzébe.
Az innen 950 kilométerre van.

- Miért, ott van az állás?
- Nem uram! Ott van a sor vége!
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #187 Dátum: 2017. Január. 13, 22:44:11 »

NE MENJ ORVOSHOZ CSAK A VÉGSŐ ESETBEN, PSZIHIÁTERHEZ MEG PLÁNE NE... Szomorú
Mert ők azt hiszik amit csinálnak.. " A pszichológia, az az orvostudomány tudomány csúcsa!"

Egy ember elmegy egy pszichiáterhez és előadja neki a következőt:
Gyerekkorom óta esténként félek lefeküdni, mert úgy érzem, valaki van az ágyam alatt.
Előbb vagy utóbb beleőrülök ebbe a félelembe.

Bízza rám magát nyugodtan – mondja a pszichiáter – egy év sem kell hozzá és megoldjuk a problémát.
Jöjjön el hozzám hetente háromszor és megszabadítom ettől a félelemtől.

No és mennyibe kerül? – kérdi a páciens.
80 dollár egy vizit – mondja a doki.

Alszom rá egyet-kettőt – feleli a páciens, de a doki hiába várja vissza.
Egy fél év múlva véletlenül összetalálkoznak és a doki megkérdi, hogy miért nem jött hozzá a kezelésekre.

Mire a páciens: 80 dollár hetente háromszor, egy teljes éven át, az 12 800 dollár.
Egy bárpultos viszont kigyógyított összesen 10 dollárért. Tökéletesen meggyógyított, sőt a megspórolt pénzen vettem egy új autót.

Mire a doki: Ha nem vagyok indiszkrét és megmondhatja, mégis hogyan gyógyította ki a bárpultos a bajából?

Azt mondta, hogy fűrészeljem le az ágyam mind a négy lábát. Azóta senki sem fér el alatta.
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

FELEJTSD EL A PSZICHIÁTEREKET !

IGYÁL EGYET ÉS BESZÉLGESS EL A BÁRPULTOSSAL. Hááát Hááát


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 









« Utoljára szerkesztve: 2017. Január. 20, 19:54:45 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #188 Dátum: 2017. Január. 20, 19:47:15 »

Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.

- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem. Azóta még nem jött haza.

A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.

Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban.
A hátsó ülésen a három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy édes pici lányka szunyókál.
Odaszól a férjének:
- Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
- Egyél egy kis kekszet!

Kovács kék-zöld arccal, monoklis szemmel megy az utcán. Szembe jön egy barátja:
- Hát veled meg mi történt?
- Autóbaleset.
- Karamboloztál?
- Dehogy! A feleségem egy idegen hajcsatot talált az autóm hátsó ülésén.

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

A 15. házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy meglepi feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát.
Belép a házba kezében a virággal, és a felesége zokogva fogadja:
- Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet, és most még ráadásul részegen jössz haza!

A megcsalt férj kérdezi mérgesen:
- Te bestia, az első jöttmentnek odaadtad magad?
- Nem, ez már a hatodik volt.

Az öreg paraszt temeti a feleségét. A sógora vígasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok.
- Ez az, ami aggaszt, komám.

- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színű legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gonodolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

Az ifjú férj haza érkezik munkából és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki a bejárati ajtón. Bekiabál:
- Drágám, főzöl vagy vasalsz?

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában pedig drága szivar.
- Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.




Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #189 Dátum: 2017. Január. 23, 21:02:26 »

http://blikkruzs.blikk.hu/kikapcsolodas/szines-hirek/ilyen-amikor-a-kisgyermek-eleteben-eloszor-latja-hogy-a-vonatot-apa-vezeti-csodalatos/bg40cds


Egy Harleys férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje fölé és egy mennydörgő hang szólalt meg: - Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat. A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt: Építsél nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.

Az Úr így szólt: - A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegíteni. A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:

- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni. Erre az Úr így válaszolt:

- Hány sávot akarsz a hídon?
« Utoljára szerkesztve: 2017. Január. 23, 21:27:38 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #190 Dátum: 2017. Január. 24, 18:21:43 »

MULT ÉS MI I
ÖREG DIÁK VISSZAEMÉKEZÉSE MI IS VOLT AKKOR...ÉS MI VAN MA... Mosolyog
Nosztalgia?
☻ Mi még tudtunk kézzel írni, és bármikor fejben összeadtunk vagy összeszoroztunk két egyjegyű számot

☻ Amikor otthon kizavartak havat lapátolni, nem próbáltunk alkalmazást letölteni hozzá

☻ Mi cigizni jártunk az iskolai vécébe, nem szexelni

☻ A mi időnkben a tanárok maguktól adták le a tananyagot, ma úgy kell kiverni belőlük

☻ Mi a legmélyebb lelki nyugalommal ittuk "tűrhetőre" magunkat a házibulikon, mert nem kellett attól tartsunk, hogy valamelyik marha lefilmez, és másnap felpattintja a Youtube-ra

☻ Akkoriban nem voltak 3D-s mozik, de a színház már akkor is az volt

☻ Minket nem köszöntöttek fel nyolcszázan a szülinapunkon, csak húszan, de ők személyesen

☻ Nem volt se CD, se DVD, viszont a lemezeknek két oldaluk volt

☻ Mi csak kétféle betűtípust ismertünk: a kisbetűt meg a nagybetűt

☻ Mi nem étterembe jártunk vacsorázni, hanem a konyhába, és hittük és vallottuk, hogy félig berúgni kidobott pénz

☻ Mi csak a színvonalat, a gólvonalat és a felezővonalat ismertük, a bikinivonalat és az idővonalat nem

☻ Akkoriban végig lehetett stoppolni nyaranta a fél országot; ma már a kutya se vesz fel stoppost, mert azt hiszi, hogy csak lájkolják a kocsiját

☻ A mi időnkben az volt a büntetés, hogy: nem mehetsz ki az udvarra! Ma az, hogy: kapcsold ki azt a kurva gépet, és mars ki az udvarra!

☻ Mi még mindent rendeltetésszerűen használtunk: a fürdőszobatükör előtt állva borotválkoztunk/kenceficéztünk, de eszünkbe se jutott volna lefényképezni, a kártyával nem vásároltunk, hanem hatvanhatoztunk, és az egeret nem nyomogattuk, hanem agyoncsaptuk szemétlapáttal

☻ Nem voltak anorexiás tinilányok, mert amelyik nem akart enni, az begyűjtött két akkora maflást, hogy utána még a fikuszt is lelegelte

☻ Nekünk a hétvégi kirándulás azt jelentette, hogy elmentünk túrázni a hegyekbe, és nem azt, hogy befészkelünk három napra egy wellness-szállóba, naponta ötször degeszre zabáljuk magunkat, és utána sportolás címen áztatjuk a micsodánkat a termálmedencében

☻ Mi a kertben játszottunk indiánosdit, és nem a Farmville-ben parasztosdit

☻ A „meleg” csupa kellemes képzetet idézett fel bennünk, és meg se fordult a fejünkben, hogy a Rózsaszínű Párduc vajon a fiúpárducokat szereti-e

☻ Mi kívülről tudtuk a rokonaink és a közeli ismerőseink, barátaink telefonszámát, akár 50-60-at is. Ma mindenki egyet tud: a sajátját

☻ A mi időnkben nem a spanga és a joint volt a fű szinonimája, hanem a gyep

☻ Hozzánk képest Kolumbusz, Magellán, Marco Polo meg a többiek nem egyebek nyugdíjas szovátai idegenvezetőnél: mi GPS nélkül jártuk végig a Trabanttal Magyarországot és Csehszlovákiát, sőt, még a drezdai kempinget is, " ohne műholdas" segítség találtuk meg

☻ Mi úgy be tudtuk osztani a havi nyolc tojásos fejadagot, hogy négyszer ettünk rántottát, háromszor tükörtojást, kétszer sütöttünk piskótát, és még maradt is másfél hó végére. De úgy, hogy közben a húsvétot is kiállítottuk

☻ Nem voltak plázacicák, csak Romarta-libák meg Luxor-tyúkok

☻ Akkoriban mi még magyarul beszéltünk; nem azt mondtuk, hogy lájkolom a csajszit, hanem hogy tetszik a Mari

☻ A "kopipésztelt"-et is egyszerűbben mondtuk: lop

☻ Ha fintorogtunk az ebédnél, akkora nyaklevest kaptunk táplálék-kiegészítő gyanánt, hogy utána hetekig nem volt proteinhiányunk

☻ És végül: akkoriban nem létezett Word. De az adott szónak súlya volt…

 
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #191 Dátum: 2017. Január. 26, 22:55:23 »

Tárgy: szamurájpróba

 


A világ legügyesebb szamurája ...
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére.

Egy év után hárman jelentkeztek : egy japán , egy kínai és egy zsidó jelölt.

Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat.

A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy.
A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssssuuuhiiiii ...- a légy pontosan kettévágva hullott le.

- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!

A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sssssssiiiitty-sssssssuuuutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még felül tudja-e múlni az utolsó jelölt.

A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityi-sssittyi-sssitty-ssssuutty... a légy még mindig ott röpködött.

- Na mi az!? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már !   
 -Megölni ?   
 -Az túl könnyű lett volna !   
- Na de, körülmetélni !
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #192 Dátum: 2017. Január. 29, 18:14:33 »

OTTHONRÓL AZ A HÍR JÖTT HOGY PUTYIN FEBRUÁR 2.-ÁN MAGYARORSZGRA LÁTOGAT.(?)

A MÁSIK PEDIG EZ, AMIT MOST LEKÖZLÖK, BÁR A NEVEL ÉS A HELY ÖSSZECSERÉLHETŐ ORBÁNRA ÉS MAGYARORSZÁGRA... Mosolyog Mosolyog Mosolyog
Tárgya: OBAMA és a MENNYORSZÁG

Meghalt Obama. 10 év múlva már unatkozik és megkéri az Istent, hogy engedje el őt a Földre megnézni hogyan van most az ő régi országa az USA.
Engedélyt kap.

New Yorkban bemegy egy bárba, rendel egy sört és kérdezi a pultost, hogy van az ő országa, hogy fejlődik, mik a problémák.

A pultos csodálkozva:
- Milyen problémák lehetnek? Hiszen Mi egy nagy hatalmas ország vagyunk, körülöttünk minden a miénk.

- Hogy-hogy a miénk? És Irak, Afganisztán?

- Már minden a miénk!

- És Európa, Afrika, meg a Közel-Kelet?

A pultos egy földgömböt vesz ki a pult alól, büszkén pörgeti:

- Hiszen mondom - mi Világhatalom vagyunk, az egész világ a miénk!

Obama boldog, büszke és elégedett. Megissza a sörét és mondja:

- Hát, köszönöm, barátom! Mennyit fizetek?

Pultos:
- Egy rubel húsz kopejka...


A rendőr megbízatást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár
az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?

- Mit penget az ügyvéd?
- He
- Joghúrt.

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos, még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna... Mosolyog

Egy gimnazista fiú felkér egy bulin egy 20 év körüli lányt.
- Gyerekkel nem táncolok! - felel gőgösen a felkért lány...
Mire a fiú:
- Bocs nem tudtam, hogy terhes vagy.

Főnök hívja a beosztottját otthon, s annak a kisfia veszi fel a kagylót.
- Szervusz fiacskám, én a papád egyik főnöke vagyok, s a papádat kérném.
- Igen rögtön, de melyik tetszik lenni? A vadbarom vagy a seggfej?

- Mit mondanak a szakácsnők, ha meglátnak egy kupac krumplit?
- Na pucoljunk!

Arisztid megáll a kirakat előtt, és megakad a szeme egy táblán:
"Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban!"
Bemegy és megkérdezi:
- Tessék mondani, a Tasziló itt van?
- Már miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem láttam!

- Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész!

Így szól a férj a feleségéhez:
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?

Pistike megy haza az iskolából.
- Apa, hallottam egy rendőrös viccet.
- Ejnye Pistike, hiszen én is rendőr vagyok.
- Nem baj, akkor lassabban mondom...

- Ki terelgeti a babokat?
- He
- A babgulyás...

- Ki az abszolút kancsal?
- He
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

A tanár kérdi:
- Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?

- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!
- Hú, ne mondd már, na és lett valami bajod???
- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!..

- Ki az abszolút hülye?
- He
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, de csak második helyezést éri el.

Egy öreg ül az út szélén és keservesen sír.
Odamegy hozzá egy rendőr, kérdezi:- Miért sír, bátyám?
- Mert elveszett a kutyám.
- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.
- Ő biztosan.

Ha a repülőgépek fekete dobozát olyan anyagból készítik, amely kibírja a gép
lezuhanását, akkor miért nem gyártják az egész gépet abból?

Jean, begyújtotta már az autót?
- Igen uram, már a garázs is ég.

Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
- Bátyám, harap a kutyája?
- Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!
- Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.  (..egy Peter Sellers filmből lopva Mosolyog.)

Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kellene néha cserélni!


Sex után az ágyban.
Feleség:- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.

- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...

- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:- Honnan veszed, hogy aludtam?
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv
Moldova György: Lefelé a lejtőn

Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
- Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ.
Se kutyám, se macskám, csak magammal kell foglalkoznom, megvalósíthattam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot,
és megtanultam síelni.
A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim "hamiskártyásnak" kezdtek becézni, tudniillik,hogy tökre pirosat teszek,
de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.
A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam,egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem.
Végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal.

Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva,
bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt.
És este -mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán.
Istenem, én, Kovács Valéria -a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső- vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam.
Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni.
De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni
a szállásunkra, körülnéztem, és nem láttam senkit, lekuporodtam.
Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a pulóvert fel, a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr
szépségemben mutatkoztam.
Egyszóval lekuporodtam, és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb megdöbbenésemre a síléc megindult alattam - úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet.
Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam, és kísérteties sebességgel vágtattam lefelé a meredek lejtőn....
Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon.
Mit mondjak, voltam már boldogabb is, de végig azt hajtogattam magamban:- Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat.
A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre.

A bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába.
Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
-    Ön szintén kezdő, uram?
-    Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek.
-    Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka vagyok, és most először sérültem meg.
-    Mi történt?
-    Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában, mikor mögülem felbukkan egy boszorkány.
-    a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján, egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a helye is látszott -
-    egyébről nem is beszélve.
-    Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának!
-    De csak kerüljön a kezembe az a boszorkány!
-    Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?
-    Én is - mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
 A fifikás cigány.
 A párttitkár meglátja a cigányt, aki szintén párttag.
 Te cigány, azt mondják, hogy jársz a templomba!
 Igen de járok én a taggyűlésre is!
 De azt mondják, hogy pénzt is dobtál a perselybe!
 De fizsetem én a tagdíjat is!
 De azt mondják, hogy megcsókoltad Krisztus lábát a kereszten!
Megcsókolom én a magáét is, ha ott lesz!>

A tanító bácsi az 1950-es években megkérdezi a gyerekektől, ki melyik hadseregbe vonulna be szívesen.
Döncike azt mondja: Én a francia idegenlégióba...
Ejnye Döncike , az egy imperialista, gyarmatosító hadsereg.
Hát te, Jencike?
Én az amerikai haditengerészetbe.
Szégyelld magad, fiam!
Pistike is jelentkezik: Én a szovjet Vörös Hadseregbe.
Nagyon jól van, fiam!
Mondd meg a társaidnak, hogy miért.
Tudjátok, nem mindegy, hogy milyen fogságba esem.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Régi vicc, uj szereplőkkel.. (Nagy Bandó mesélte...)

Egy amerikai, egy német és egy orosz nő beszélget.
AMERIKAI:Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosni.
              Nem láttam a férjemet egy napig aztán hozott egy mosógépet.
NÉMET:   Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosogatni.
             Nem  láttam a férjemet egy napig, két napig aztán hozott egy mosogatógépet.
OROSZ:  Amikor férjhez mentem kijelentettem hogy nem fogok semmit sem csinálni.
             Nem láttam egy napig, nem láttam két napig, harmadnapra már  kezdtem látni a fél szememre
--------------------------------------------------------------------------------

 

 


 











 

 


 

 

 

 

 

 




 

 

 

 



 
 

 

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

 


 
 










« Utoljára szerkesztve: 2017. Február. 05, 20:37:49 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #193 Dátum: 2017. Február. 05, 20:38:28 »




Egy kisváros éjszakai klubjába bemegy az újonnan kinevezett pap, egy WC-t keresve.
Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó- villogó diszkó megvilágításban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol.
Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek.
Keresi a WC-t, de mivel nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
- Elnézést, megmondaná merre találom a férfi WC-t?
Erre a csapos:
- Sajnálom uram, de nem ajánlom.
- Miért nem? - kérdezi a pap.
- Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor, amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél.
- Nem probléma, majd elnézek a másik irányba - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak.
Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik.
Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
- Nem értem miért ünnepel és tapsol a tömeg, azért mert bementem a WC-be?!
- Mert most már maga is közénk tartozik - válaszolja a csapos.
- Attól félek még mindig nem értem...
A csapos most már nevetve mondja:
- Tudja, minden alkalommal, ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 663

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #194 Dátum: 2017. Február. 06, 19:16:23 »

Igaz(?) vagy kitalált "Gyermekszáj" történetek..
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg. -
  Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!

Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat.
Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Ott is hallottam, hogy veszekednek.
Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam őket.
Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét: -
Te Réka, ez meg ki volt?

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk  egy kicsit vásárolni.
Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem.
A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy  kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak.
Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?

A kislányomnak egy régi kulcsot adtam játszani.
És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunoka-húgaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban
elhelyezett sok színes hajpánt és csatt.
Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg,hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat.
Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett.
Aztán azt mondta: -Maradj nyugton, h d lássam, hogy áll nekem.

Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban.
A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:- Nem veszem fel!

Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott.
Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki.
Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el,  milyen jó lesz, ha majd felnőtök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos.
- Ez meg Gábor, ő autószerelő.
- Hátulról egy vékonyka hang: - És  itt a tanárnő, ő meg halott.

A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről... (errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a babám nevét és a csuklójára kötözik).
- Apu, mikor vesszük már le róla az árcédulát?

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is.
Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig ámen-t kell mondani, nem "Hű, de finom!"-ot!
« Utoljára szerkesztve: 2017. Február. 06, 19:19:30 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
Oldalak: 1 ... 8 9 10 11 12 [13] 14 15
  Nyomtatás  
 
Ugrás:  

Powered by SMF 1.1.7 | SMF © 2006, Simple Machines LLC
Magyar fordítás: SMF Magyarország