NOL Fórum
2017. Október. 22, 09:02:31 *
Üdvözlünk, Vendég. Kérlek jelentkezz be vagy regisztrálj.

Jelentkezz be a felhasználóneveddel, jelszavaddal és add meg a munkamenet hosszát
Hírek: E-mail címek ellenőrzése
 
   Főoldal   Súgó Keresés Bejelentkezés Regisztráció  
Oldalak: 1 ... 9 10 11 12 13 [14] 15 16
  Nyomtatás  
Szerző Téma: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....  (Megtekintve 20988 alkalommal)
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #195 Dátum: 2017. Február. 09, 18:32:16 »

Ügyvédviccek

1. Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!

2. Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze..

3. Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a vádlottól.
- Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.

4. Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül, és megkérdezi tőle:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
 
5. Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd.
 
6. Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szívecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
 
7. Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?
- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
 
8. Ügyvéd kérdezi a védencét:
- Amit elmondott, az a tiszta igazság?
- A tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
 
9. Mi az? Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?
- He
- Pazarlás! A Trabant négy személyes!
 
10. A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
- Mindenki leült, és becsatolta magát?
- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
 
11. Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem egy vadásszal, Ő 50-ért agyonlövi!
 
12. Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
- Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.
 
13. Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!
 
14. Hogy hívják a kínai ügyvédet?
- Perel Jen Be.
 
15. Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?
Válasz: - Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.
 
16.Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
 
17. Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek...
 
 ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd
Kecsi, mi az oka hogy bárhogyan is irok (be) vagy variálok azzal hogy hol legyen a beirás vége...mindég ott marad utánna egy csomó ŰRES HELY!
Ez is, már próbáltam ugy elkűldeni hogy csak a 10. beirást láttam és "SEND" .......mégis ott lett ez a blazi nagy hely!
 
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
 Medvét mindenhová!

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkaügyi hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
A szakember ki is közvetíti õket a megfelelõ helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítõnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítõnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén. A medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy mi történt vele.
- Két napig jól ment sorom - mondta a róka -, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.

Azt mondja a farkas: - Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta sem ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.

Mire a medve: - Nézzétek, nekem nem lehet okom a panaszra, mióta ott vagyok, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják...



 

 

 







« Utoljára szerkesztve: 2017. Február. 09, 19:13:41 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #196 Dátum: 2017. Február. 15, 20:13:27 »

Rejtő (Reich) Jenő

( Budapest , Erzsébetváros, 1905. március 29. - Ukrajna, Jevdokovo, 1943. január 1.)
45 regény írója, (légiós, humoros-bűnügyi, western történetek, színművek) olvasottságuk Jókai regényeivel vetekszik.
Híres figurái: Buzgó Mócsing, Piszkos Fred, Senki Alfonz, Wagner úr, Gorcsev Iván, Vanek úr…

Íme néhány gyöngyszem írásaiból:

A dolgok csak azért javulnak, hogy el tudjanak romlani.
Mosolyogj!  A holnap rosszabb lesz a mánál.
A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.
A házasság megdermedt szerelem.
Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.
Alkoholistának nevezünk bárkit, aki többet iszik az orvosánál.
Eddig beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok!
Seggfej az, akire dühös vagy, de nincs módodban bántani.
Az ember legyen becsületes, ha nincs más megoldás.
Nem az a fontos, hogy mit akarsz mondani, hanem, hogy mit értenek!
Igazat minden ostoba mondhat, de a jó hazugsághoz bizonyos intelligencia kell.
Az igazság forgandó.
Az erény magában hordozza büntetését.
A női lábak olyanok, mint a felső tízezer. Nem kritizálni kell őket, hanem közéjük kell kerülni.
Olyan ideges volt, hogy nem figyelt oda és állandóan tisztességesen játszott.
Tévedni emberi dolog, de kínos.
A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és semmit sem lát.
Az élet olyan, mint egy nyári ruha mellénye: rövid és céltalan.
Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő
Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.

 

 

 

 

 
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #197 Dátum: 2017. Február. 17, 21:48:19 »

Mivel MÁS IRTA..az az IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM.... azért tettem ide.

Tartalmát nézve  humoros, de ha minden igaz ami benne van -a magyar oktatás nívóját nézve- viszont elszomoritó.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Tárgy: A Jogi- és Bölcsész Karra felvételizők "válaszai" - félelmetes
Nem csodálkozom. hogy itt tartunk!!!
Meglepő válaszok - valahol ezek átsiklottak az érettségin!
De hol....?
Jogi- és Bölcsész Karra felvételizők "válaszai" -................ félelmetes a sötétségük!!!
Ezek felvételizők, de érettségijük már van!

Amikor a VIASAT-nál titkárnőt kerestem, az egyik delikvens bejelentette, hogy azért akar a televízióban dolgozni, mert szereti a történelmet, különösen a reformkort.
A tömegkommunikáció és a történelem összekapcsolásán kissé meglepődtem, de a meghatottságomban megkértem, sorolna fel néhányat az aradi vértanúk közül. Esküszöm az élő istenre, hogy a következőket mondotta:
"Bajcsy-Zsilinszky Endre, Jávor Pál..több most hirtelen nem jut eszembe."   

Ehhez képest lehet nekünk vigasz, hogy a mai német fiatalok java része nem tudja, ki volt Hitler, Lenin, Erich Honecker, pedig a 20. század még nincs oly távol.

 EU-parlamenti képviselő mondta: ha a magyaroknak olyan rossz Szlovákiában, akkor minek mentek oda......

És ezek a hatökör emberek, orbitális marhák a demokrácia szabályai szerint megválasztott képviselők!
Hofi Géza mondotta: "És ők a jövő zálogai,.. de dögöljek  meg, ha kiváltom őket!!"

A Pázmány Péter Tudományegyetem  jogi és bölcsészkarán  hangzottak el az alábbi épületes mondatok a felvételin:
1. A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Rómába költöztek és proletárok lettek belőlük.

2. A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet  mozogni.

3. Ahhoz, hogy valaki dzsentri lehessen, tartalékos tiszti érettségi kellett.

4. Kréta élén két minótaurosz állt, akik évente cserélték egymást.

5. - Ki volt Ben Gurion?     -Angol szociológus, a Magna Charta szerzője.

6. A középkor virágzása a mezőgazdaság forradalmával kezdődött (sövényvágó  olló, hidraulikus szivattyú).

7. Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megműveli.

8. - Milyen tisztségeket töltött be Cromwell 1685-ben bekövetkezett haláláig?
    - Lord-processzor.

9. - Mi az önkormányzat?   - Ahol az emberek sürgős dolgaikat elvégzik.

10. - Magyarország tagja a NATO-nak?
     - Nem.
     - Miért?
     - Magyarország a Varsói Szerződés révén lett tagja az ENSZ-nek, de  később úgy döntöttek, hogy mégsem csatlakozunk a NATO-hoz.
    - Hány tagja van jelenleg a NATO-nak?
     - Több mint 30. Nem, nem, éppen 51.
     - Értem.
     - Ki Irak elnöke?
     - Arafat.

11. - Miről szól Katona József Bánk bán című drámája?
      - Arról szól, hogy van Bánk, aki egy bán...

12. - Radnóti Miklós miért volt kénytelen Szegeden folytatni az egyetemi tanulmányait?
      - Radnóti Miklós eredetileg jogász szeretett volna lenni, de végül a  könnyebb utat választotta, ezért ment a szegedi egyetemre.

13. Pál apostol javasolta, hogy a túlzott aszkétizmust mellőzzék, mert mindenkinek joga van a jóléthez.

14. Csoóri Sándor több évet élt Indiában és ott is halt meg.

15. - Mit tud Pázmány Péterről?
      - Pázmány Péter költő volt és politikus. Gondolom, köztiszteletben álló személy volt.

16. - Ki kötötte a Bethlen-Peyer-paktumot?
      - Az SZDSZ és az MDF.

17. - Mondjon magyar kormányzókat!
      - Göncz Árpád, Fráter György.

18.- Mikor alapították a Szovjetuniót?
     - XVIII. század.
     - Nem. Mikor szűnt meg?
     - 1450-es, 60-as évek.
     - Nem jó. Azt mondja meg, mely országok tartoztak hozzá!
     - Az északiak!
     - Például?
     - Norvégia!

19. Magyarországon 1849 után a hivatalos nyelv az osztrák!

20. A pápa református vallású.

21. A keleti kereszténység vezetője a tibeti láma.

22. - Mondjon párat a Tízparancsolatból!
      - Felebarátod feleségét szeresd!

23. - Foglalja össze a keresztény tanítás lényegét!
      - Hát, ezt most így Anschluss nem tudnám megmondani.

24. Luther Márton templomi könyvnyomtatással foglalkozott, és egyet-kettőt ki is szögezett a templomkapura.

25. - Mi a feminizmus?
      - A feminizmus azt jelenti, hogy a nők el vannak nyomva a férfiak alatt.

26. Ha valaki sok évig él egyedül, annak rendszerint házasság a vége.

27. - Ki jelenleg a köztársasági elnök? - Nem tudom, de szerintem alkalmatlan.

28. - Hogyan végződik a Hamlet? - Meghajolnak a színészek.

29. - Milyen szabadságjogokat ismer? - Két szabadságjogot ismerek: a vallásit és a szexuálisat.

30. Svájcban az egyik hivatalos nyelv a svéd, mert Svájc Svédországgal határos.


31. Magyarország jellemző állatfaja a  béka.

32. Szent István kért egy koronát, majd megfogalmazta a szatmári tizenkét pontot.

33. - Ki volt Szent István felesége?  - Bajor Gizi.

34. A fáradt Odüsszeusz leheveredett egy nimfa alá.


35. Radnóti Miklós egész életében tudta, hogy meg fog halni.

36. Az első világháborút azért vesztették el a németek, mert Bulgárián  keresztül támadták meg Franciaországot.

37. Vannak olyan helyek a Földön, ahol éjszaka egyáltalán nincs napsütés.
+++++
Így brillíroznak a profitorientált fogyasztói társadalom rabszolgái, és belezuhannak a fekete lyukba torkolló örökös sötétségbe.

Szegény Nóti Károly mérgelődik a mennyekben, hogy hónapokon át gondolkozott egy jó bohózat megírásán, ezek meg csípőből kirázzák a legjobb szövegeket. Ráadásul nem is tudnak róla. 

 

 




« Utoljára szerkesztve: 2017. Február. 17, 22:02:11 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #198 Dátum: 2017. Március. 01, 18:37:41 »

Szép gondolatok.

1...Egyszer a falusiak úgy döntöttek, hogy esőért imádkoznak.
    Másnap összegyűlt az összes ember, de csak egy fiú jött esernyővel.
   EZ A HIT.

2./...Amikor a levegőbe dobod a kisbabákat, nevetnek, mert tudják, hogy el fogod kapni őket.
      EZ A BIZALOM.

3....Minden este, mikor ágyba megyünk, semmi biztosítékunk nincs arra, hogy másnap reggel még életben leszünk,
      de azért beállítjuk a vekkert, hogy felkeltsen bennünket.
      EZ A REMÉNY.

4....Nagy dolgokat tervezünk másnapra, annak ellenére, hogy semmi fogalmunk sincs a jövőről.
     EZ A MAGABIZTONSÁG.

5....Látjuk, hogy a világ veszélyben van, minden bizonytalan, de azért házasságokat kötünk és gyermekeket vállalunk.
      EZ A SZERELEM.

6...Egy idős férfi pólóján a következő felirat volt:
    Nem 80 éves vagyok, hanem egy édes 16 éves, de 64 évnyi tapasztalattal.
    Ez a HOZZÁÁLLÁS.
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #199 Dátum: 2017. Március. 04, 18:09:44 »

ÉDES ANYANYELVÜNK.....vagy EZT talán más topikba kelett volna tennem?
DE HOVÁ...


KÖZHELY
 
Az olajat szőkítik. A szerecsent mosdatják. A bort pancsolják. Az áfát csalják. A kását kerülgetik. A mézesmadzagot elhúzzák. Az ügyet fektetik. Az aktát tologatják. Az információt csepegtetik. A szót vesztegetik. Esetleg csépelik.
 
A helyzetet kihasználják. A lehetőséget megragadják. A nadrágot felkötik. A kárt vallják. A hibát elnézik. A hányattatást elszenvedik. A kereket kötik. A nyomát bottal ütik. A hazug embert utolérik./Hamarabb/ A hazugságot terjesztik. A rágalmat visszautasítják. Az önérzeten erőt vesznek. A pénz nem számít. A csúszópénzt kenik.
A kenőt elfogadják. A gépezetbe homokszem kerül. A helyzetet komolyan veszik. A komolyságot megőrzik. A nevetés ragályos. A tréfát értik. A viccet elsütik. A célt tévesztik. A bakot lövik. A bárányt feláldozzák.
 
A feladat lebeg. A zászló lobog. A helyzet rendkívüli. A viszály régi. A megfogalmazás új. A napirendet beterjesztik. A kérdést felteszik. A határozatot hozzák. A balhét elviszik. Az állítást vitatják. A pengét váltják. A fegyver kétélű. A mérkőzés háromesélyes. A kardot csörtetik. A kapanyél elsül. A győzelmet kicsikarjak. A várat beveszik. A port elverik. A hálaimát rebegik. A diadalt aratják. A glória ragyog.
 
A sakkot adják. A mattot kapják - fordítva is igaz. A király meztelen. A királynőt megölni nem kell félnetek.
A méregfogat kihúzzák. A segítséget  /a rétestésztát/ nyújtják. Több mint bűn: hiba. A hibát orvosolják. A bűnt megbocsájtják. Az érdem hervadhatatlan. A hála nem kategória.
 
A haraszt nem zörög. Az erdőt kerülik. A róka ravasz, a medve erős, a nyúl gyors, de gyáva, az oroszlán bátor, a farkas éhes. A madár fogoly. Az asszociáció szabad. Úr ír. A kutya ugat. A karaván halad. Harapást szőrével.
 
A száj tátva. Az áll leesik. Az ész megáll. A látás kettős. Az élvezet kétes. Az álom kerülget. Az ásítást elnyomják.









Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #200 Dátum: 2017. Március. 04, 22:03:43 »

SZINTE HIHETETLEN EZ A TÖRTÉNET..


Kinek kell a fiú?
Egy vagyonos ember és a fia ritka festményeket gyűjtött. Gyűjteményükben Picassótól Raffaellóig sok híres művész alkotása megtalálható volt. Kitört a háború és a fiú katonának állt. Bátran harcolt, míg egy csatában életét vesztette, amikor egy társa életét próbálta megmenteni. Értesítették édesapját, aki mély gyászba esett egyetlen fia elvesztése miatt.

Körülbelül egy hónappal később, éppen karácsony előtt, zörgettek az apa kapuján. Az ajtóban egy fiatalember állt, kezében nagy csomaggal. - „Uram, ön nem ismer engem.” - kezdte a fiatalember. „Én vagyok az a katona, akiért az ön fia az életét adta. Sok életet megmentett azon a napon. Éppen engem próbált fedezékbe vinni, amikor a halálos találat érte. Gyakran mesélt Önről és a gyűjteményükről.”

A fiatalember a csomagot a férfi felé nyújtotta. „Tudom, hogy nem sokat ér. Nem vagyok valami nagy művész, de azt hiszem a fia is azt akarná, hogy ez az öné legyen.”
A csomag a fiú portréját tartalmazta, amit bajtársa festett róla. Az apa könnyekig hatódva meredt a képre, ami meglepően jól ábrázolta fia személyiségét. Miután összeszedte magát felajánlotta, hogy fizet érte.
- „Szó sem lehet róla! Ezt ajándéknak szántam, bár tudom, hogy soha semmivel nem leszek képes visszafizetni, amit a fia értem tett!”

Az apa felakasztotta a festményt a falra, gyűjteménye többi darabja közé és, ha látogatója érkezett ezt a képet mutatta meg elsőként, minden mestermű előtt.
Amikor meghalt, a gyűjteményt aukcióra bocsátották. Sok gazdag, befolyásos ember gyűlt össze az árverésen, abban reménykedve, hogy megszerezhetnek egy-egy ritkaságot.
A kikiáltópulthoz közel egy állványon a fiú arcképe állt. A kikiáltó kalapácsával jelt adva megszólalt:
- „Az árverést a fiú arcképével kezdjük. Ki ad érte 100 dollárt?”

A teremben csönd volt. A hátsó sorból valaki bekiabált:
- „A híres festményekre vagyunk kíváncsiak! Ez a kép senkit nem érdekel!”
A kikiáltó azonban folytatta...- „Ki ajánl 100 dollárt a képért?”

Egy türelmetlen hang bekiáltott. - „Nem ezért jöttünk! A Rembrant-ot és a Van Gogh-ot akarjuk látni! Kezdje már el az igazi árverést!”
A kikiáltó azonban rendíthetetlen volt. - "A fiú. Kinek kell a fiú?”

Végül egy hang megszólalt a terem hátsó sarkából. A családnál hosszú ideig szolgált kertész volt az.
- „Tíz dollárt adok a képért.” Szégyenkezett egy kicsit, de többet nem kínálhatott szerény vagyonából.

- „Tíz dollárnál tartunk. Ki ad érte húszat?” folytatta a kikiáltó.

- „Adja oda neki tízért és lássuk végre a mestereket!” kiáltották többen is.

- „Tíz dollárnál járunk. Ki ajánl húsz dollárt?”

A teremben ülők egyre nyugtalanabbul és türelmetlenebbül feszengtek székeiken.
Nem ezért a képért érkeztek az árverésre.

- „Először, másodszor, senki többet harmadszor. A kép elkelt tíz dollárért!”
A kikiáltó az asztalra csapott a kalapáccsal, majd bejelentette: „Az árverésnek vége.”

- „És mi van a festményekkel?” kiabálták többen is.
- „Sajnálom,” válaszolta „az árverés befejeződött.”
- „Amikor megbíztak az aukció levezetésével, tudomásomra hozták az elhunyt végrendeletének titkos záradékát, amit csak most árulhatok el. Megbízásom kizárólag a fiú képének árverésére vonatkozott. Aki azt megvásárolja, azé a többi festmény is. Aki megvette a fiút,  mindent örököl!







 



Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #201 Dátum: 2017. Március. 22, 00:33:44 »

Egy baromfitenyésztő beül a helyi bisztróba és rendel egy üveg pezsgőt.

A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja: Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
Micsoda egybeesés! – mondta a férfi.
– Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
– Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
– Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel?
– A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
– Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
– Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
– Egy másik kakassal – válaszolta a férfi.

A nő elmosolyodott...– Micsoda egybeesés.-mondta
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #202 Dátum: 2017. Március. 22, 19:14:30 »

EZ KIVÉTELESEN NEM "TOLL" HANEM EGY KAPOTT FILM - HÍRADÁS- A YOUTUBE-ON MEGJELENT KERESZTELŐRŐL.

Az elhangzott riport name magyar és én nem is értem, valószinű hogy szerb vagy horvát, vagy más nyelvű.
Viszont, az látható hogy jómódú cigányok (bocsika..romák?) és a végén elhangzó zene is inkább az, olyan.
Ugy látszik, van akinek -akiknek- jól megy a "mózeskosárba" elhelyezett adományok ÖSSZEGE -és öltözetük-látán..

https://www.youtube.com/embed/-FtYYRWWbIM
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #203 Dátum: 2017. Március. 24, 18:08:54 »

Daniela de Santos...

XDKTq&loophttps://www.youtube. com/v/PpjBOmJUahs&;list=PL1sTR oQrg2kaUsc0LNgQWKGGl41y
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #204 Dátum: 2017. Március. 31, 18:02:22 »



A világ fejlődése...röviden...

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a világot és feltalálta a beszélgetést.
A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát.
A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet.
A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálta a pénzt.
A nő felfedezte a pénzt és utána megette a fene az egészet...

Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #205 Dátum: 2017. Április. 11, 17:18:12 »

 Házasság

> - Drágám, nem zavarna, ha meghívnám a lakodalmunkra a volt vőlegényemet is? -
>   kérdi az ara.
> A vőlegény elmosolyodik:
> - Legalább lesz egy boldog ember is.
>
>
> - Igaz, mama, hogy a papa éppen vadászni volt, amikor összeházasodtatok?
>   kérdezi a gyerek az anyjától.
> - Honnan veszed ezt a csacsiságot, kisfiam? - csodálkozik az asszony.
> - Mert a Bözsi néni tegnap azt mondta a barátnőjének, hogy a Géza is
>    nagy bakot lőtt, amikor megnősült.
>
>
> - Azt hallottam, cimbora, hogy minden fogadkozásod ellenére megnősültél.
>   Igaz a hír?
> - Sajnos igaz. Nem volt más választásom, annyi szennyes gyűlt össze.
>
>
> Thalész az ókori görög filozófus soha nem nősült meg. Ifjúkorában az
> anyja ajánlott számára feleségnek egy kedves, fiatal lányt.
> - Korai még - utasított el anyja javaslatát Thalész.
> Néhány év múlva az anyja újból megkísérelte, hogy nősülésre bírja.
> - Már késő - állapította meg flegmán a bölcs.
>
>
> G. B. Shaw-tól, a világhírű írótól valaki megkérdezte:
> - Hisz-e ön abban, hogy az, aki pénteken nősül meg, egész életében
>   boldogtalan lesz?
>   Az író nyugodtan válaszolta:
> - Feltétlenül hiszek benne. Miért lenne a pénteki nap kivétel?
>
>
>
>  Amikor Stendhal, a világhírű író öregedni kezdett, barátai meg
>   akarták házasítani.
> - Szó sem lehet róla! - mondta az író. - Életemben két dolgot
>   szerettem: a szép asszonyokat, meg az agglegénységemet.
>
>   Most legalább, ebben a korban az agglegénységemet akarom
>   megtartani.
>
>
> - Na, komám, hogy ízlik a házasélet? - kérdezik a nem rég nősült írót.
> - Ó, nagyon élvezem, már két tragédiára való anyagot gyűjtöttem.
>
>
> - Miért nem veszed el az a csínos fiatal nőt, akinél az estéidet töltöd?
> - Elvenném, de akkor hol tölteném az estéimet?
>
>
>   A fiatalember jegygyűrűt vásárol.
> - Bevéshetem a gyűrűbe a menyasszonya nevét?
> - Igen, de ne nagyon mélyen.
>
>
> - Édesapám, elhatároztam magam, úgy döntöttem, megnősülök!
> - Nagyszerű! És kit veszel el?
> - A Bélát.
> - De a Béla nem is egy zsidó név !!!
>
>
>   Légvári - már sokadszor - nősülésre adta a fejét. Az eljegyzés után
>  megkérdezi a menyasszonyát:
> - Nos, mit szóltak a barátnőid a karikagyűrűhöz?
> - Volt, aki irigyelte, és volt, aki felismerte.
>
> - Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? -
>    érdeklődik a barátnő az első látogatás alkalmával.
> - Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
> - És ha neked volna kedved?
> - Akkor benyitok hozzá, és megkérdezem: "Füttyentettél, drágám?"
>
>
>    A férfit megkérdezi a barátja:
> - Hogy lehet az, hogy te egy tizenkilenc évvel idősebb nőt vettél el
>    feleségül?
> - Tulajdonképpen a lánya kezét akartam megkérni, de nem hagyta
>    befejezni a mondatot.
>
>
>   Gazsi így szól a szüleihez: - Papa, mama, szeretnék megnősülni.
> - Szó sem lehet róla, fiam! - mondja az anyja.
> - De mama, már negyvenéves is elmúltam!
> - Igen, fiam, de apáddal együtt úgy gondoljuk, hogy előbb be kell
>    fejezned az általános iskolát.
>
>
>   A neves szerzőtől megkérdezi az olvasója:
> - Mondja, kedves mester, honnan veszi azt a sok rémséget, amit
>    mostanában ír?
> - Tudja, két éve megnősültem.
>
>
> - Gratulálok, hallom megnősültél - mondja Szabó a barátjának, Kovácsnak.
> - Jól hallottad. Elegem volt már a vendéglői kosztból, sehogyan sem ízlett.
> - Na és most ?
> - Most már ízlik.
>
>   Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján. Két kis csirkefogó kölök
>   nézi őket.
> - Ijesszünk rájuk!
>   Odaszaladnak.
> - Jól választottál, papa, gratulálunk!
>
>
> - Soha nem hittem volna, hogy egyszer még megnősülsz. Mivel tudott így
>   hatni rád az a nő?
> - Én sem igazán értem. Odaült mellém, és megkérdezte, meghívom-e egy
>    italra. Mire én visszakérdeztem: feleségül ne vegyelek?
>
>
>   Az apa azt mondja a kérőnek:
> - Mariskám autót kap hozományul, Jucikám családi házat. Melyiket
>    választja?
> - Azt hiszem, Mariskával kezdem.....
>
>
> - Szívem - mondja a férj a házassági évfordulón a nejének - én ebben a
>    házasságban váltam emberré.
> - Hogyhogy?
> - Mert állat voltam, amikor elvettelek.
>
>
> - Szóval ön feleségül akarja venni a leányomat. Az én döntésem az ön
>   anyagi helyzetétől függ.
> - Az én anyagi helyzetem pedig az ön döntésétől függ.
>
>
>    Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján és fogadják a gratulációkat.
>   Egy fiatalember nézi őket, beáll a gratulálók sorába, és amikor az ifjú
>    férjhez lép félhangosan gratulál nek
- Gratulálok uram, a csaj hihetetlenűl jó az ágyban!

​ ​

 

 

 

 

 











Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #206 Dátum: 2017. Április. 16, 19:32:34 »

Régi közmondás..
"Az emberi életnek határa van, de az emberi hülyeség határtalan."
(
​Most úgy tűnik ugye, hogy kimaradt az 1.), de nem. Az a poén, az a végén van...)​

2.) Egy svájci szálloda séfje levágta az egyik ujját egy újonnan beszerzett hússzeletelő géppel.
     Mivel volt élet és balesetbiztosítása, beadta a kárigényét a biztosítótársaságnak, ahol gyanút fogtak,
     tehát a helyszínre küldték az ellenőrüket - ha lehet - leplezze le a csalót.
     A szakember kiszállt a helyszínre és kipróbálta a hússzeletelő gépet,.... ami próba közben levágta az egyik ujját.

3.)  A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija
     számára parkolóhelyet biztosítson.
     A munka elvégzése után a beállás helyett, előbb visszavitte a hólapátot a házba.
     Amikor visszatért az utcára egy nő már beparkolt az imént kiásott helyre.
     Szerintem teljesen érthetően a férfi a beparkolt nőt a helyszínen agyonlőtte.

4.) Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben megállt egy italra, amikor visszaült a volán
     mellé azt észlelte, hogy az a 20 elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Harareből Bulowayoba,
     az utolsó szálig meglépett.
     Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a legközelebbi buszmegállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20
     személyt el tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitte a Bulowayovi elmegyógyintézetébe.
     Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány nagyon izgága és fantáziadús.
     A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség.

5.) Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit az állomásra beálló vonat okozott.
     Kikérdezésekor, hogyan történt a baleset, derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó vonathoz.

6.)Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy húsz dollárost és kérte, hogy váltsák fel neki.
   A pénztáros kinyitotta a pénztárt, de ekkor a férfi elővett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár tartalmának a kiürítését
   egy átnyújtott zacskóba.
   A zacskó megtömése után a férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta.
   Csak az elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt.

7.) Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán felkapott egy nagy követ és megpróbálta betörni vele
    egy italbolt kirakatát, azzal a nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt.
    Csakhogy a kirakat plexiből volt, amiről a nekivágott kő visszapattant és fején találta a próbálkozót,
    aki a helyszínen az eszméletét vesztette.
    Az eseményt egy térfigyelő kamera az elejétől a végéig felvette.

8.) Egy női vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta a kezéből a retikült és elfutott vele.
    Az egész jelentet az üzletből végignézték és azonnal hívták a rendőrséget, akik percek alatt elfogták a bűnözőt.
    Akit visszavezettek a helyszínre, azonosítás végett.
    Megérkezés után a rendőr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bűnöző készségesen közbevágott:
    - Igen uram, ő az, tőle loptam el a retikült.

9) Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát.
    Az alkalmazott közölte, hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor ha rendelést adnak le.
    Erre a rabló kért egy adag sült hagymakarikát.
    Az alkalmazott közölte, hogy sült hagymakarika reggelire nem rendelhető, amire a rabló káromkodva elment.
    Ez a rabló kapta az év leghülyébb embere külön díjat.

10.) Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a magával vitt gumicső segítségével egy kannába.
     A sötétben óvatosan lecsavarta a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és szívott egy nagyot.
     Az eredmény kifejezetten meglepő volt.
     A kihívott rendőr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit talált, aki véletlenül nem a benzintankba
     eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének gyűjtőtankjába.
     A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést.
     Nyilatkozata szerint ekkorát még életében nem röhögött.

 
És akkor most a győztes aki nem maradhat ki...
1.) A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt a leendő áldozatára.
    Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy kattanás halatszott csak, aztán semmi.     
    A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe és újra meghúzta a ravaszt.
    Ez alkalommal a fegyver hibátlanul működött.   

 

 

 

 

 

 


 
 
 

 

 

 

 

 

 

 
« Utoljára szerkesztve: 2017. Április. 16, 20:49:48 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #207 Dátum: 2017. Április. 25, 16:50:11 »

,,,,,, már hatvan éve élt együtt. Messze nem gazdagok,
sose voltak azok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden fillért.
Dacára annak, hogy idősek lettek, nem panaszkodhattak az egészségükre,
leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony mindkettejük egészségét
védendő csak kimondottan egészséges élelmiszert tett az asztalra, s gondja
volt az egészségmegóvó életszokások, diéták betartására is.

Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak,
amely lezuhant velük..., s ők a mennyben találták magukat.
A mennyek kapuján Szent Péter engedte be őket. Bevezette a párt egy csodálatos
otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával,
vízeséssel a fürdőben. A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal.
És így tovább...
SzentPéter csak ennyit mondott: 'Ez itt az új otthonotok!'

Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez itt nekik kerülni?
'Semmibe!' - válaszolt Péter. 'Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!'
Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő golf-pályát,
amelynél szebbet nem látott a földön. Megkérdezte: 'És mibe kerül egy játék
ezen a pályán?'
'De hiszen ez a Mennyország!' - válaszolt Péter. 'Akár minden nap játszhatsz
ingyen, amennyit csak akarsz!'
Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak.
Nagy steak-ek, sült oldalas, tengeri herkentyűk, exotikus desszertek, mindenféle
gyümölcs, s pompás italok...
'Nehogy újra kérdezz!' - szólt Péter. ' Ez itt a Menny, minden ingyenes és
a Ti kedvetekre van!'
Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé.
'Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a
koffeinmentes tea és kávé?'
'Mindenből a legjobb van itt...' - mondta Péter. '...Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz,
mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez ugyanis a Mennyország!'
Az öregember mormogott: 'És nem kell folyamatosan letornásznom?'
'Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved!' - volt a mosolyos válasz.
'És nincs cukorszint-mérés, sem vérnyomás ellenőrzés?'
'Soha többet! Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet, a Teremtő
ajándékait!' - erősítette meg Péter.



Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére, és azt sziszegte:
' Te és a nyamvadt, hülye diétáid! Akár már tíz éve itt lehetnénk...!'

 ===========================================================================================



Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #208 Dátum: 2017. Április. 28, 17:59:35 »

Maratoni futás..

EGY NŐNEK nőnek viszonya volt.
Egy esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra.
- Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A férjem korán jött haza!
- Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső!
- Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni! - válaszolta. - Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb probléma!
Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az ablakon!
Ahogy fut az utcán a zuhogó esőben észreveszi, hogy belefutott a városi maratoni futás kellős közepébe, így beállt a többi kb. 300 ember közé.
Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott.
Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték, közelebb kocogtak.
- Mindig meztelenül futsz? - kérdezte az egyik.
- Igen! - válaszolta levegő után kapkodva. Csodálatos érzés.
Egy másik futó is csatlakozott.
- Mindig a hónod alatt viszed a ruhád?
- Igen - válaszolta barátunk kifulladva. Így egyből a futás után fel tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek!
Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte:
- Mindig óvszert viselsz, ha futsz?
- Nem... csak ha esik.
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #209 Dátum: 2017. Május. 06, 22:21:30 »

EZ IS CSAK EGY TOVÁBBITÁS...TOLLAK NÉLKŰL... Mosolyog

https://liked.hu/elet/erdekesseg/8-vilaghiru-festmeny-es-azok-rejtett-reszletei/
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
Oldalak: 1 ... 9 10 11 12 13 [14] 15 16
  Nyomtatás  
 
Ugrás:  

Powered by SMF 1.1.7 | SMF © 2006, Simple Machines LLC
Magyar fordítás: SMF Magyarország