NOL Fórum
2017. Október. 22, 09:02:45 *
Üdvözlünk, Vendég. Kérlek jelentkezz be vagy regisztrálj.

Jelentkezz be a felhasználóneveddel, jelszavaddal és add meg a munkamenet hosszát
Hírek: Új IP cím
 
   Főoldal   Súgó Keresés Bejelentkezés Regisztráció  
Oldalak: 1 ... 10 11 12 13 14 [15] 16
  Nyomtatás  
Szerző Téma: IDEGEN TOLLAK IRTÁK....ÉN CSAK TOVÁBBITOM....  (Megtekintve 20989 alkalommal)
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #210 Dátum: 2017. Május. 08, 17:47:40 »

Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?
 
Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- He
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
 
Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.
 
Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon.
Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!

A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:
- Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül két meleget?
- Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Jenő, gyere csak ide....

Mi a bár?
- Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.
 
Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!

Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.
 
Mit mond Julius Ceasar, amikor kijön a kupiból?
- Jöttem, láttam, nőztem.
 
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
 
Miért növesztenek az olaszok bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.
 
Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladót.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
- Nem tudom, nem alszom velük...

A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.
Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?
 
Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon.
Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!
 
A kalóz és a csapos beszélget a bárban. A csapos megkérdi:
- Miért van falába?
- A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az harapta le a lábam.
- És hogy szerezte a kampót a karja helyén?
- Csatába keveredtünk, és levágták a karom.
- És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja?
- Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik pont belepottyantott a szemembe.
- És ettől vakult meg?
- Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót.
 
A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik. - Nem is tudjátok, mekkora mája van!
 
Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...
 
Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába...
 
Gyanúsított, volt már maga büntetve? Olyan ismerős az arca.
- Ezen ne csodálkozzon, bíró úr! Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol maga minden este részegen fogdossa az utcalányokat !
 

Mondd, drágám - kérdi a lány - mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem?
- Gyere időben...
 
Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy isten hozott, fiam!
 
Az én bátyám numizmatikus.
- Az mi?
- Pénzeket gyűjt.
- Érdekes. Azt régebben koldusnak mondták..


Két vénkisasszony találkozik.
- Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy egy férfi feltűnően figyel.
Futásnak eredtem, szaladtam, ahogy csak bírtam...
- Na, és utolérted?

Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr.
Mire a fickó:
- Miféle halakat???

Kövesse Dante példáját!
- Ezt hogy érti?
- Menjen a pokolba!
 
Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az első emeleten, balra!

« Utoljára szerkesztve: 2017. Augusztus. 08, 19:53:30 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #211 Dátum: 2017. Június. 02, 18:21:18 »

Tárgy:  Házasság

Drágám, nem zavarna, ha meghívnám a lakodalmunkra a volt vőlegényemet is? ..kérdi az ara.
 A vőlegény elmosolyodik
 Legalább lesz egy boldog ember is.


- Igaz, mama, hogy a papa éppen vadászni volt, amikor összeházasodtatok?
  kérdezi a gyerek az anyjától.
- Honnan veszed ezt a csacsiságot, kisfiam? - csodálkozik az asszony.
- Mert a Bözsi néni tegnap azt mondta a barátnőjének, hogy a Géza is
  nagy bakot lőtt, amikor megnősült.

- Azt hallottam, cimbora, hogy minden fogadkozásod ellenére megnősültél.
  Igaz a hír?
  Sajnos igaz. Nem volt más választásom, annyi szennyes gyűlt össze.

 Thalész az ókori görög filozófus soha nem nősült meg.
 Ifjúkorában az anyja ajánlott számára feleségnek egy kedves, fiatal lányt.
 Korai még - utasított el anyja javaslatát Thalész.
 Néhány év múlva az anyja újból megkísérelte, hogy nősülésre bírja.
 Már késő - állapította meg flegmán a bölcs.

G. B. Shaw-tól, a világhírű írótól valaki megkérdezte:
Hisz-e ön abban, hogy az, aki pénteken nősül meg, egész életében boldogtalan lesz?
Az író nyugodtan válaszolta: Feltétlenül hiszek benne.
Miért lenne a pénteki nap kivétel?

Amikor Stendhal, a világhírű író öregedni kezdett, barátai meg  akarták házasítani.
Szó sem lehet róla! - mondta az író.
Életemben két dolgot szerettem: a szép asszonyokat, meg az agglegénységemet.
Most legalább, ebben a korban az agglegénységemet akarom megtartani.

Na, komám, hogy ízlik a házasélet? - kérdezik a nem rég nősült írót.
Ó, nagyon élvezem, már két tragédiára való anyagot gyűjtöttem.

Miért nem veszed el az a csínos fiatal nőt, akinél az estéidet töltöd?
Elvenném, de akkor hol tölteném az estéimet?

A fiatalember jegygyűrűt vásárol.
Bevéshetem a gyűrűbe a menyasszonya nevét?
Igen, de ne nagyon mélyen.

Édesapám, elhatároztam magam, úgy döntöttem, megnősülök!
Nagyszerű! És kit veszel el?
A Bélát...
 De a Béla nem is egy zsidó név !!!

Légvári - már sokadszor - nősülésre adta a fejét.
Az eljegyzés után megkérdezi a menyasszonyát:
Nos, mit szóltak a barátnőid a karikagyűrűhöz?
Volt, aki irigyelte, és volt, aki felismerte.

Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? -érdeklődik a barátnő az első látogatás alkalmával.
Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
És ha neked volna kedved?
Akkor benyitok hozzá, és megkérdezem: "Füttyentettél, drágám?"

A férfit megkérdezi a barátja:
Hogy lehet az, hogy te egy tizenkilenc évvel idősebb nőt vettél el feleségül?
Tulajdonképpen a lánya kezét akartam megkérni, de nem hagyta befejezni a mondatot.

Gazsi így szól a szüleihez: - Papa, mama, szeretnék megnősülni.
Szó sem lehet róla, fiam! - mondja az anyja.
De mama, már negyvenéves is elmúltam!
Igen, fiam, de apáddal együtt úgy gondoljuk, hogy előbb be kell fejezned az általános iskolát.

A neves szerzőtől megkérdezi az olvasója:
Mondja, kedves mester, honnan veszi azt a sok rémséget, amit mostanában ír?
Tudja, két éve megnősültem.

Gratulálok, hallom megnősültél - mondja Szabó a barátjának, Kovácsnak.
Jól hallottad. Elegem volt már a vendéglői kosztból, sehogyan sem ízlett.
Na és most ?
Most már ízlik.

Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján.
Két kis csirkefogó kölök nézi őket.
Ijesszünk rájuk!..mondja az egyik.
Odaszaladnak.
Jól választottál, papa, gratulálunk!

Soha nem hittem volna, hogy egyszer még megnősülsz.
Mivel tudott így hatni rád az a nő?
Én sem igazán értem.
Odaült mellém, és megkérdezte, meghívom-e egy italra.
Mire én visszakérdeztem: feleségül ne vegyelek?

Az apa azt mondja a kérőnek: Mariskám autót kap hozományul, Jucikám családi házat.
Melyiket választja?
Azt hiszem, Mariskával kezdem.....

Szívem - mondja a férj a házassági évfordulón a nejének - én ebben a házasságban váltam emberré.
Hogyhogy?
Mert állat voltam, amikor elvettelek.

Szóval ön feleségül akarja venni a leányomat.
Az én döntésem az ön anyagi helyzetétől függ.
Az én anyagi helyzetem pedig az ön döntésétől függ.

Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján és fogadják a gratulációkat.
Egy fiatalember nézi őket, beáll a gratulálók sorába, és amikor az ifjú férjhez lép félhangosan gratulál neki:
Gratulálok uram, a csaj hihetetlen jó az ágyban !


                                                         

​ ​

 

 

 

 

 











« Utoljára szerkesztve: 2017. Június. 02, 18:22:59 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #212 Dátum: 2017. Június. 12, 18:06:15 »



>> TELEFONHÍVÁS A 21. SZÁZADBAN
>>
>> - Halló! Sarki Pizza?
>> - Nem Uram, ez Google Pizza!
>> - Óh, bocsánat, akkor rossz számot hívtam...
>> - Nem Uram, jó számot hívott! Csak a Google megvásárolta az üzletet.
>> - Oké. Akkor szeretnék rendelni...
>> - Rendben Uram. A szokásosat?
>> - Hogyhogy a szokásosat? Ön ismer engem?
>> - Az adatbázisunk szerint a legutóbbi 12 alkalommal Ön vastag tésztájú
>> pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és szalonnával.
>> - Igen, pontosan. Most is azt szeretnék...
>> - Uram, javasolhatnék most valami mást? Egy finom salátatálat?
>> Jégsalátát sárgarépával, ruccolával és paradicsommal?
>> - Micsoda? Utálom a zöldségeket!
>> - Elnézést Uram, de hadd hívjam fel a figyelmét, hogy túl magas a
>> koleszterin szintje!
>> - Micsoda? Ezt meg honnan veszi?
>> - A telefonszáma alapján be tudtuk azonosítani, és így hozzá tudunk
>> férni az Ön orvosi laboratóriumi eredményeihez az utóbbi 7 évből.
>> - Oké, de akkor sem akarom a zöldségeket. Egyébként pedig ne féltsenek,
>> mert szedek gyógyszert a koleszterin szintemre!
>> - Bocsánat Uram, de nem rendszeresen szedi azt a gyógyszert! A
>> kereskedelmi adatbázisunk szerint az utóbbi 4 hónapban mindössze egyszer
>> vásárolt egy 30 tablettás csomagot az Ön utcája végén található
>> gyógyszertárban.
>> - Ugyan már, ez semmit sem bizonyít... Egy másik gyógyszertárból
>> vásároltam a többit.
>> - Ne haragudjon Uram, de ez sem lehet, hiszen nem látjuk ezt a kiadást
>> az Ön bankkártya adatbázisán.
>> - Készpénzzel vásároltam, nem bankkártyával.
>> - No de a banki elszámolásán sem látszik, hogy ennyi készpénzt felvett
>> volna!
>> - Vannak más készpénzes forrásaim is!
>> - Na de Uram! Az adóbevallásában ez nem szerepel. Reméljük, hogy nem
>> tagadott le valami bevételi forrást az Adóhatóság elől!?
>> - HAGYJON ENGEM BÉKÉN, MENJEN A FENÉBE!
>> - Sajnálom Uram, de remélem megérti, hogy ezeket az információkat mi
>> kizárólag az Ön érdekében gyűjtjük és használjuk!
>> - ELÉG! Elegem van a Google-ból, facebook-ból, twitter-ből,
>> whatsapp-ból és a többiből. Ki akarok szállni! Elmegyek egy lakatlan
>> szigetre, ahol nincs Internet, kábel TV, és senki aki folyamatosan
>> figyelne és kémkedne utánam!
>> - Megértem Uram! De fel kell hívjam a figyelmét, hogy ehhez előbb meg
>> kell újítania az útlevelét, mivel az 6 héttel ezelőtt lejárt...

=======================================================================



Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #213 Dátum: 2017. Július. 08, 17:29:21 »

UJ VICCEK....HA  VOLT MÁR, AKKOR ISMÉTLÉS..




Tárgy: Éljenek a nők!!!!

 


Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?

Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?

Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.

Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!

Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.

Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz.
- A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?

- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...

A páciens panaszkodik a pszichiáternek:
- Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.
- Miről van szó? Milyen tünetei vannak?
- Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond!

- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!

Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!

Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyűlölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!

- Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
- Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulja!?

- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.

- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.

A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?
 
 
 
 
 
 
 

 

 


Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #214 Dátum: 2017. Július. 17, 18:48:46 »

Hallott valaki a VEET krémről és annak használatáról?
Nos, ott van..mielőtt bárki is igénybe venné, finoman mindent leirva..




Tárgy: Veet vásárlói vélemény


Nem bírom befejezni a röhögést, a könnyeimtől sem igen látok, de azért bemásolom Vigyorog Vigyorog



"Vásárlói vélemény

Miután közölték velem, hogy a golyóim úgy néztek ki, mint egy öregedő rasztafári feje, elhatároztam, hogy fejest ugrok a dolgok közepébe és veszek egy ilyen krémet, mivel a korábbi borotválási próbálkozásaim csak csekély sikerrel jártak és majdnem elroppant a gerincem, amikor megpróbáltam elérni a problémásabb részeket.
Mivel kissé romantikus vagyok, úgy gondoltam, a tettet az asszony szülinapjára időzítem, hogy érezze a törődést. Jóval előtte megrendeltem a terméket, és mivel az Északi-tengeren dolgozok, úgy gondoltam, keményebb vagyok, mint az előző vélemények írói, akiket puhány irodai alakoknak tartottam… Ó, társaim a fájdalomban, micsoda tévedés volt!

Megvártam, míg az asszony az ágyba bújt, és miután homályos utalásokat tettem neki valami különleges meglepetésről, lementem a fürdőszobába. Kezdetben minden jól ment, felkentem a krémet és vártam, hogy valami történjen. Nem kellett sokáig várnom.
Először kellemes melegséget éreztem, melyet pillanatokon belül olyan intenzív, égető érzés váltott fel, amit csak úgy tudok leírni, minta ketten húzták volna a szögesdrótból készült alsógatyámat a farpofáim közé, azzal a feltett szándékkal, hogy a fejemmel kiüssem a plafont. Addig az éjszakáig a vallás nem játszott nagy szerepet az életemben, de akkor készséggel híve lettem volna bármelyik vallásnak, amelyik megszünteti azt a kegyetlen égető érzést a hátsó kijárat körül, amely pusztulással fenyegette a koronaékszereket is. Miközben azért küzdöttem, hogy ne harapjam át a fájdalomtól az alsó ajkamat, megpróbáltam lemosni a krémet, amivel csak annyit értem el, hogy egy szőrcsomó eldugította a lefolyót. Könnyektől elhomályosult szemmel támolyogtam ki a hallon keresztül a konyhába, és - mivel járni nem nagyon voltam képes - az utolsó métert kúszva tettem meg a hűtőszekrényig valami hűsítő fájdalomcsillapító reményében. Feltéptem a hűtőgép ajtaját, megláttam egy doboz jégkrémet, aminek letéptem a tetejét és magam alá helyeztem.

A megkönnyebbülés fantasztikus, de csak időleges volt, mivel a jégkrém meglehetősen gyorsan elolvadt és az égető érzés hamar visszatért. A jégkrémes doboz kialakítása miatt ráadásul a kipufogót nem tudtam hűsíteni, ezért körbetapogattam a mélyhűtőfiókot valami más után kutatva, mivel biztos voltam benne, hogy a látásomat meglehetősen hamar újra el fogom veszíteni. Megragadtam egy zacskót, amiről később kiderült, hogy fagyasztott kelbimbó volt, kiszakítottam, és közben próbáltam olyan csendben maradni, amennyire csak tudtam. Fogtam egy marék kelbimbót és megkíséreltem párat beszorítani a farpofáim közé, de hiába. Azért nem működött a dolog, mert egy kevés krémnek sikerült feljutnia a végbelembe, ami olyan érzést okozott, mintha egy rakétahajtómű dolgozott volna bennem odalent. Kétségkívül – és egyben remélhetőleg is – ez volt az egyetlen pillanat az életemben, amikor arra vágytam, bárcsak megjelenne egy homokos hóember a konyhában, amiből látható, milyen mélyre lettem volna képes süllyedni a fájdalom csillapítása érdekében. Fájdalomtól elgyötört elmém csak azt az ötletet volt képes kiszenvedni magából, hogy egy kelbimbót óvatosan felhelyeztem oda, ahol még előtte semmi sem járt.
Balszerencsémre a konyhából kihallatszó furcsa nyögésekre felriadt asszony ezt a pillanatot választotta ki, hogy utána járjon a zajok forrásának, akit az a látvány fogadott, hogy a seggem az égnek mered, golyóimról epres jégkrém csöpög, és éppen egy szem kelbimbót tolok a lyukamba, miközben azt nyöszörgöm: Hú, de jó érzés…

Érthető módon megrázta a látvány és felsikított, és mivel nem láttam az érkezését, a hangtól önkéntelenül összerándultam, ami miatt a kelbimbó meglehetős sebességgel kilövődött belőlem éppen az ő irányába. Megértem, hogy nem éppen arra a különleges meglepetésre vágyott, hogy éjjel 11 órakor egy kifingott kelbimbóval lábon lőjék a konyhában, és az sem segített rajtam, hogy másnap a gyerekeknek meg kellett magyarázni a jégkrémben látható furcsa lenyomat keletkezésének körülményeit. Szóval, összességében a Veet eltávolítja a szőrt, a méltóságot és az önbecsülést.

Forrás: Kertész-Kovács Magdolna'

Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #215 Dátum: 2017. Július. 21, 17:06:01 »

A szép szomszédasszony.

A nő nem férjezett. Nagyon formás.
Nagyon szép és kívánatos.
Az utca másik oldalán lakik, velem szemben.
A konyhám ablakából sokszor látom.
Éppen kinéztem az ablakon, amikor hazaérkezett a munkájából ezen az estén.
Nagyon meglepődtem, amikor megfordult és egyenesen átjött hozzám, fel a kocsifeljárón és kopogtatott az ajtómon. Kinyitottam az ajtót , a szomszéd végignézett rajtam és azt mondta :
"Éppen most értem haza és erősen azt érzem, hogy ma este ki kell rúgni a hámból. Jól akarom  érezni magam! Táncolni szeretnék, és be kell pityókáznom. Ma este még szexelni is jó lenne!
  Van valami elfoglaltsága ma estére? “
Én gyorsan rávágtam : "Óh semmi különös! Szabad vagyok! "
"Nagyszerű " mondta. Majd zavartan elmosolyodott és azt kérdezte:
"Akkor tudna vigyázni a kutyámra holnap reggelig ??"

Hát nyugdíjasnak lenni tényleg szívás..... !

 



 
 
 

 

 








« Utoljára szerkesztve: 2017. Július. 26, 17:36:49 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #216 Dátum: 2017. Július. 26, 17:38:30 »

Mi a marketing?
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Odamegyek hozzá és azt mondom: “Fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez a Direct Marketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és
azt mondom: “Szia, fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez a Telemarketing.

Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: “Ő
fantasztikus az ágyban”.
Ez a Reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át
minden járókelőnek odakiáltom: “Fantasztikus vagyok az ágyban!”
Ez a Spam (kéretlen reklám).

Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt.
Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom:
“Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez Public Relations (PR).

ÉS most következik a lényeg!
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Odajön hozzám és így szól:
“Hallom, fantasztikus vagy az ágyban”.
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: “Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!”
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség!

Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #217 Dátum: 2017. Augusztus. 13, 21:22:49 »

Doktorok és (köz-)mondások

Menj csak az orvoshoz, valami betegséged majd csak akad...!.........................(vietnami közmondás)

Már olyan fejlett az orvostudomány, hogy manapság ritkán hal meg valaki orvosi segítség nélkül.............(M.Kupecký)

Amíg él a páciens, az őt ellátó orvosnak mindig igaza van.
Csak a boncolás és az érzéketlen kórboncnok szorítja őket a sarokba...........................(R. Gordon)     

Ha már nem változik a betegséged, legfőbb ideje orvost váltanod...!............................(P.G. Cesbron)

Ha kevesebbet beszélnénk a betegségekről, az emberek egészségesebbek lennének..........(J. Anouilh)

Az orvostudomány már olyan szédítő lépéseket tett, hogy gyakorlatilag nem találni egészséges embert........(A.  Huxley)

A türelmetlen orvos olyan, akár a vakbél: nemcsak hogy állandóan izgatott állapotban van, de a maga helyén még fölösleges is.......(R. Koch)

Néha úgy tűnik, hogy a természet az emberekre csak rövid lefolyású betegségeket küld.
De az orvosok elsajátították ezek meghosszabbításának művészetét.......................................................(M. Proust)

Egészségesek csupán azok, akik még nem tudják, hogy már betegek.....................................(D. Radovič)

Ha az orvos megnevezi a betegségedet, akkor már tudja mi a bajod........................(A. Bloch)

Minden orvos képes kigyógyítani; legalábbis a medicínába vetett illúzióidból...........(J. Sekera)

Doktorok és ügyvédek – egyforma banda.
Azzal a különbséggel, hogy az ügyvéd megnyúz, de az orvos még ráadásul el is patkoltat.........................(A.P. Čechov)

Ha megtörtént az operáció, senki sem bizonyíthatja, hogy teljesen fölösleges volt...........................(G.B. Shaw)

Egészséges az olyan ember, akinek mindig valahol máshol fáj.............................(M. Twain)

Szklerózis a legszebb kór: nem fáj és naponta valami újat tudsz meg. ...................(Aurelius Augustinus)

Az orvosok nagyon szerencsések: sikereikre süt a nap, tévedéseiket betakarja a föld................(latin közmondás)

 

 

 

 










Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #218 Dátum: 2017. Szeptember. 20, 18:55:17 »



Tárgy: teszt

A pince ott kezdődik, hogy bor van benne. Ha nincs, akkor az csak egy gödör.

A borászok szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három másodpercet, remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.

A sör nagyon kevés vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat inni.

A rokonaidat nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el őket.

A pálinkától kitűnően tudok aludni. Csak nem mindig érek el az ágyig.

Ha valakinek az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene fizetnie?

A pálinka nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.

Ha ittasan megyek haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony meg ugat.

Amire most szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak pohárba.

Nem az a baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő van.

Ha azt mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig lehetsz.

 Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és
utoljára olvassa az újságot.
 
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!!

A rabbi oktatja a sameszt.
- Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik
fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz.. .

Nyugdíjba megy a falu postása. Utolsó útján minden háznál ajándékkal
fogadják. Szőke nő házához érkezve bekopog, mire nyílik az ajtó, a szőke
nő berántja a postást.Letépi róla ruhát, szinte megerőszakolja. Az aktus
után a postás kezébe nyom egy 100 Ft.-t, majd oda kíséri az étkező
asztalhoz és reggelivel kínálja. A postás nem tudja mire vélni a
történteket és rákérdez. Erre azt mondja a szőke nő:
- Tegnap este beszélgettünk a férjemmel, mit adjunk magának. A férjem
azt mondta "Ba... meg, adjál neki egy százast!", ez a reggeli pedig az
én ötletem volt.

Régi, de jó:
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja
egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?!









« Utoljára szerkesztve: 2017. Szeptember. 20, 21:37:02 írta tozser » Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #219 Dátum: 2017. Szeptember. 26, 01:36:56 »

UJ VICCEK?
Lehet közülük kevésbé ismert is!
 
   
Medvééknél vendégség van.
Medvemama így szól a medvegyerekhez:
- Nem szégyelled magad? Azonnal mutatkozz be a vendégeknek!
Mire a medvegyerek:
- Bocs...

Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben.
Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik!
A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem.
Ezért a nyuszit megeszik.
A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem.
Őt is megeszik.
A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf.
Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja:
- Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.
(Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő.
(Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...


Egyik szomszéd mondja a másiknak:
- A kutyád egész éjjel megállás nélkül ugatott. Ugye tudod, hogy ez rossz jel, mert korai halált jelent.
- Valóban? Nem is ismertem ezt a babonát. Vajon kinek a halálát jelentheti?
- A kutyádét, ha még ma éjjel is ugatni fog!

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek.
Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok..... Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

Béluci a mamájával sétálgat az állatkertben. A fülemüle ketrecénél hallják, hogy az állat milyen csodaszépen tud énekelni.
- No, Béluci, te is szeretnél ilyen szépen énekelni?
- Nem! Én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.

Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap amikor hazamentem ott találtam a bejárónőmet anyaszült meztelenül az ágyamban.
- És mit tettel?
- Hát odamentem és gondosan betakargattam.
- Miért te mit tettél volna a helyemben?
- Hát én is úgy hazudtam volna mint te.

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!

- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hétezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.

A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról.
Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt.
A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt.
Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt.
Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján.
A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a feljebb ért, nehogy lebuktasson!
Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!

Az anya a házasságról oktatja menyasszony lányát:
- Egyet jegyezz meg jól, kislányom, soha ne vitatkozz a férjeddel.
- Hát, mit tegyek?
- Azonnal kezdj el inkább sírni!


 









Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #220 Dátum: 2017. Szeptember. 27, 20:05:38 »

 UJABB VICCEK..?
Ma ezeket kaptam, nlmelyik  (kissé..) dedósde mit lehet tenni...

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...

Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd.

Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik.

Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja.

Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.

A férfi csomagol.
Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes szeretkezés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból! -

 Mi lesz a mackóból ha ketté vágja a vonat?
- He
- Mackóalsó és mackófelső!

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége.
Egyik nap elé áll és így szól:- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...

Egy maszkos rabló betör egy bankba és a pénztárost arra kényszeríti, hogy a zsákjába rakja be az összes pénzt.
Amikor éppen elhagyni készül a tetthelyet, az egyik ügyfél lerántja róla a maszkot, a  rabló habozás nélkül lelövi.
Körbenéz a bankban, és észreveszi, hogy egy másik ott tartózkodó ügyfél tágra nyílt szemekkel bámul rá.
Őt is lelövi, majd elkiáltja magát:
- Na, ki látta még az arcomat?
Néma csend, mindenki a földre szegezi a tekintetét.
Pár másodperc múlva egy öregúr megszólal:
- Azt hiszem, a feleségem vetett Önre egy pillantást!

Újgazdag bunkó a vadi új szuper órájával megy a partira.
Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-- Hú, de szép óra, miket tud?
-- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem,hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-- De rajtam van bugyi.
-- Affene, már megint siet egy órát.

Három rendőr felesége megtanul vezetni.
Egyszer találkoznak a rendőrök, és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye.
-- Az én feleségem, mióta vezetni tud, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az asztalon.
-- Az semmi, az enyém az ágyban a farkamat használja sebességváltónak.
-- Ugyan, az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy "Tele kérem!"

Parasztbácsi nyelvtanból vizsgázik.
A következő szavakat kell mondatba foglalnia: mennyi, ennyi, annyi.
Parasztbácsi mondata:
-- El kéne mennyi a disznóknak ennyi annyi!

Mit jelent egy pár gumicsizma a számitógép elött?
A székelybácsi belépett az internetbe.

Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört.
Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
-- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat.
Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet.
Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
-- Uram, próbálta már a másik kezével fogni a poharat?

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját.
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk, mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális.
A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően.
A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény.
A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit.
Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
-- Hagyma?
-- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
-- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját is a témáról:
-- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszé-veseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas.
--A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
--Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
-- Karácsonyfa?
-- Igen. Ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.

És végül az időjárás-előrejelzés ma estére:
sötét lesz.
 


 
 

 

 

 

 

 

 


Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #221 Dátum: 2017. Október. 07, 18:27:30 »




Tárgy: És most dolgozni fogsz....



Egy notórius munkakerülő, semmirekellő naplopó elpatkol. Felesége elhamvasztatja, s a hamvakat
egy homokórába rakatja. Otthon a homokórát felteszi a szekrénypolcra, és azt mondja:
− Így… És most dolgozni fogsz.
***********************
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, sebészeket,
gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!
**********************
Ez is egy megoldás:
− Nagyon szeretnék lefogyni. Mit tegyek?
− Amint ízlik valami, köpd ki!
*************************
A háziorvos megvizsgálja a panaszokkal jelentkező hölgybeteget, majd azt mondja:
− Felírok egy gyógyszert, ebből vegyen be naponta 3 × 2 tablettát, és három hónapig nem szabad
zongoráznia.
Amikor a beteg elmegy, az asszisztensnő megkérdezi a háziorvost:
− Nem értem doktor úr, mi összefüggés van a betegség és a zongorázás között?
− Semmi, csak a hölgy pont felettem lakik.
***********************
− Doktor úr! Ne írja fel nekem azt a nyugtatót, amit eddig szedtem!
− Miért?
− Azért, mert így azokhoz az emberekhez is kedves vagyok, akiket utálok!
***********************
Súlyosan sérült embert szállítanak a mentők kórházba. Ott az ügyeletes felveszi a személyi adatait.
− Nős?
− Nem, kérem a lépcsőről estem le.
**********************
Az orosz újmilliárdos elmegy a fogorvoshoz. A doki megvizsgálja, majd azt mondja neki:
− Hiszen önnek vadonatúj, gyönyörű aranyfogai vannak… Mit csináljak velük?
− Hogyhogy mit? Szereljen fel egy riasztót!
**************************


− Na, hogy érzi magát? – kérdezi az orvos a páciensétől.
− Jaj, nagyon rosszul, doktor úr – feleli a beteg. Képzelje, már az sem ízlik, amitől eltiltott.
*************************
Természetes gyógymód:
− No, hogy van a beteg? Beváltak a piócák?
− Hát elég sok baj volt velük… Az elsőt még hajlandó volt lenyelni, de a többit már meg kellett
sütni neki.
************************
− Doktor úr! Azt hiszem a férjemnek agyérelmeszesedése van! – panaszolja egy asszony a rendelő-
ben. – Órák hosszat beszélek hozzá, és a végén, amikor rákérdezek kiderül, hogy fogalma sincs
miről van szó.
− Ez nem agyérelmeszesedés, asszonyom! – feleli az orvos. – Ez áldás!

************************


 "Ne siránkozz a múlton, hiszen az már elmúlt.
Ne stresszeld magad a jövőn, hiszen még el sem jött.
Élj a mának és tedd magadnak gyönyörűvé !"
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #222 Dátum: 2017. Október. 13, 18:41:34 »

RÉGEN ÉS MA...



Tárgy:  NOSZTALGIA.
NOSZTALGIA  milyen szép és milyen igaz.....

☻ A MI időnkben AZ volt a büntetés, hogy: nem mehetsz ki AZ udvarra! Ma AZ, hogy: kapcsold ki azt a kurva gépet, és mars ki AZ udvarra!

☻ Mi még tudtunk kézzel írni, és bármikor fejben összeadtunk vagy összeszoroztunk két egyjegyű számot
 
☻ Amikor otthon kizavartak havat lapátolni, nem próbáltunk alkalmazást letölteni hozzá
 
☻ Mi cigizni jártunk AZ iskolai vécébe, nem szexelni
 
☻ A MI időnkben a tanárok maguktól adták Le a tananyagot, ma úgy kell kiverni belőlük
 
☻ Mi a legmélyebb lelki nyugalommal ittuk hülyére magunkat a házibulikon, mert nem kellett attól tartsunk, hogy valamelyik marha  lefilmez, és másnap felpattintja a Youtube-ra
 
☻ Akkoriban nem voltak 3D-s mozik, de a színház már akkor is AZ volt

☻ Minket nem köszöntöttek fel nyolcszázan a szülinapunkon, csak húszan, de ők személyesen

☻ Nem volt se CD, se DVD, viszont a lemezeknek két oldaluk volt és arra a sávra tettük amit hallani akartunk

☻ Ha fintorogtunk AZ ebédnél, akkora nyaklevest kaptunk táplálék-kiegészítő gyanánt, hogy utána hetekig nem volt proteinhiányunk

☻ Mi csak kétféle betűtípust ismertünk: a kisbetűt meg a nagybetűt

☻ Mi nem étterembe jártunk vacsorázni, hanem a konyhába,  és vallottuk, hogy csak félig berúgni kidobott pénz

☻ Mi csak a színvonalat, a gólvonalat és a felezővonalat ismertük, a bikinivonalat és AZ idővonalat nem

☻ Akkoriban végig lehetett stoppolni nyaranta a fél országot; ma már a kutya se vesz fel stoppost, mert azt hiszi, hogy csak le akarják nyúlni a  kocsiját

 ☻ Mi még mindent rendeltetésszerűen használtunk: a fürdőszobatükör előtt állva borotválkoztunk/fésülködtünk , de eszünkbe se jutott volna lefényképezni magunkat. A kártyával nem vásároltunk, hanem hatvanhatoztunk, és AZ egeret nem nyomogattuk, hanem agyoncsaptuk szemétlapáttal
 
☻ Nem voltak anorexiás tinilányok, mert amelyik nem akart enni, AZ begyűjtött két akkora maflást az apjától, hogy utána még a fikuszt is lelegelte
 
☻ Nekünk a hétvégi kirándulás azt jelentette, hogy elmentünk túrázni a hegyekbe, és nem azt, hogy befészkelünk három napra egy wellness-szállóba, naponta ötször degeszre zabáljuk magunkat, és utána sportolás címen áztatjuk a micsodánkat a termálmedencében

☻ Mi a kertben játszottunk indiánosdit, és nem a Facebook Farmville-ben parasztosdit

☻ A „meleg” csupa kellemes képzetet idézett fel bennünk, és meg se fordult a fejünkben, hogy a Rózsaszínű Párduc vajon a fiúpárducokat szereti-e
 
☻ Mi kívülről tudtuk a rokonaink és a közeli ismerőseink, barátaink telefonszámát, akár 50-60-at is. Ma mindenki egyet tud: a sajátját

☻ Hozzánk képest  Magellán, Marco Polo meg a többiek nem egyebek nyugdíjas szovátai idegenvezetőnél: MI GPS nélkül jártuk végig a Trabanttal Magyarországot és Csehszlovákiát, sőt, még a drezdai kempinget is műholdas segítség nélkül találtuk meg

☻ Mi úgy be tudtuk osztani a havi nyolc tojásos fejadagot, hogy négyszer ettünk rántottát, háromszor tükörtojást, kétszer sütöttünk piskótát, és még maradt is másfél hó végére. De úgy, hogy közben a húsvétot is kiállítottuk

☻ Akkoriban MI még magyarul beszéltünk; nem azt mondtuk, hogy lájkolom a csajszit, hanem hogy tetszik a Mari

☻ És végül: akkoriban nem létezett Word. De AZ adott szónak súlya volt…
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
tozser
Hero Member
*****
Hozzászólások: 23 783

"Ilyen egyszerű az egész!"


« Válasz #223 Dátum: 2017. Október. 18, 01:12:21 »

Képek ..egy ismerőstől...
Otthoni képek...?

https://www.flickr.com/photos/laspersch/sets/72157687436624690
Naplózva

A legnehezebb dolog a vilagon tudni hogyan kell valamit jol csinalni vagy irni es szo nelkul vegignezni azt hogy azt valaki rosszul csinalja vagy irja.
KapitányG
Hero Member
*****
Hozzászólások: 27 539


« Válasz #224 Dátum: 2017. Október. 18, 07:12:40 »


Igen. Szerintem a Deseda-tó és környéke.
Naplózva
Oldalak: 1 ... 10 11 12 13 14 [15] 16
  Nyomtatás  
 
Ugrás:  

Powered by SMF 1.1.7 | SMF © 2006, Simple Machines LLC
Magyar fordítás: SMF Magyarország